Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эээээх... давненько это было. По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье. И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то геологиня, не то топограф. Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы: мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле "изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д." И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата и не знает ни слов, ни как ими пользоваться. Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..."
Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво, большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на автобусе или трамвае.
И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти..
История произошла буквально через месяц после введения в действие нового КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень немаловажное - сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр автомобиля только в присутствии двух понятых. Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД (что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД). В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мой товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых. Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли двух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой друг продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж словами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник "девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено". Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах - они после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их гаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот - прокурору, а этот - вам - пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжении федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах! Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!
Заметка в одной из областных газет Приволжья. "В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А.М. В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр. Шельмана Н.П., назвав его жидовской мордой, ногой ударил гр. Карякина С.И., назвав его русской харей, другой ногой ударил гр. Хабибулина Р.Х., назвав его татарским хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел, а просто обиделся за "хохла"".
Родина моя. Славная, загадочная, необъятная... Такая далекая, такая прекрасная. В 1998 году я бежал от тебя, улепетывал, бросая вещи, расставаясь с друзьями – рвал по живому, до крови, до боли. Но вот теперь понимаю, как я люблю тебя, как тоскую по тебе, как мечтаю приехать. Как пел Галич – когда я вернусь, я ворвусь, обнимусь… Сил моих нет жить вдали от тебя, от людей, говорящих на родном языке, от близких моему сердцу московских улиц и переулков, где был молод, влюблен и по-детски счастлив...
- Все, - вскричал я однажды утром, - едем назад.
Но моя рассудительная жена остудила мой пыл: - Подожди, нельзя же так с бухты-барахты. У нас тут квартира, работа, а там пока ничего. Возьми отпуск на недельку, съезди, осмотрись...
И я, как всегда, с ней согласился. Но давно уж просрочен мой паспорт, а без него ни одна авиакомпания, даже Аэрофлот, не возьмет меня на свой борт. И иду я в российское консульство просить новый паспорт. Сердце сладко замирает в предвкушении такой долгожданной, такой выстраданной встречи с моей страной.
Консульство – две комнаты в современном высотном здании в центре иноземного города. На одной из дверей надпись «Приемная». Ах, какое хорошее слово. Не ресепшн, а именно приемная. Захожу. Большая комната, два кресла, российский флаг и огромная стеклянная стена, за которой сидит невысокий худощавый мужчина в неновом костюме. И взгляд у него такой серьезный, сосредоточенный. Словом, наш человек. Эх, если бы не стекло – обнял бы и расцеловал. Я иду к нему и невольно улыбаюсь. И вдруг как выстрел в запретной зоне, грозный не то окрик, не то приказ, усиленный мегафоном: - Имя? Я немного пугаюсь: - Это вы мне? - Вам-вам. Имя ваше как? - Аркадий Иванович Чичикофф, - называю свое редкое имя. Мужчина по ту сторону стены записывает его в толстый журнал и продолжает: - Вы по какому вопросу? - П-паспортному, - слегка заикаясь, отвечаю я. - Вам во вторую комнату, третье окно. Возьмите талончик, - и он указывает на рулон талончиков, висящий на стене. - Надо же, - думаю. – Вот и в России вместо стояния в «живой» очереди начали пользоваться талончиками. Это ведь так удобно – взял талончик с номером, а потом сиди и жди, когда твой номер загорится на светящемся табло. И тогда уж иди к чиновнику на прием. И не надо стоять и толкаться, можно просто сидеть и ждать. Беру талончик, на нем номер «247». - Будете за номером «239», - говорит мне мужчина. - Позвольте, а как же номера между нами? – любопытствую я. - Они в другое окно, - сухо объясняют мне из-за стекла.
- Вообще то ведь это не важно, все равно идти, когда табло высветит номер, - думаю я и перехожу во вторую комнату.
Во этой комнате три окошка, в которых ведется прием посетителей, перед ними на полу начерчена желтая полоса, а перед полосой топчутся человек пятнадцать, образуя не то очередь, не то толпу. На стенах развешаны информационные плакаты и портреты улыбающегося президента России, которого один мой знакомый всегда любовно называет Штирлицем.
Я озираюсь в поисках табло, но его нигде не видно. - Простите, а где же табло? – спрашиваю у очереди. - Где-где... Не нарывайтесь на рифму, - говорит мне немолодой мужчина в очках. – Вы в какое окно? - В третье, кажется... - Кто последний в третье окно? – спрашивает он у очереди. - Я-я, - отзывается благообразная бабуся. – За мной будете.
Ну что ж, не все еще западные идеи, призванные облегчить жизнь граждан, внедрены в России. Ну да ничего, талончики уже ввели, может скоро и табло установят. И я встал в очередь за бабусей – стульев в комнате все равно было только четыре, и все заняты.
Тут дверь отворилась, и в комнату вбежала женщина с замученным видом – куртка распахнута, малиновый берет съехал на глаза, в руках какие-то документы. С криком «Мне только спросить» она кинулась через желтую линию к одному из окон, у которого уже стояли посетители. Очередь удивленно зашепталась, но возражать никто не рискнул. Где-то под потолком заворочалась охранная видео-камера и уставилась на женщину. Еще через полминуты на пороге комнаты возник тот самый мужик в неновом костюме, прежде сидевший за стеклом в первой комнате. Он, не мигая, посмотрел на женщину в берете и громко произнес: - Ну эта... в берЭте... Алле! Зашла обратно за черту. В комнате воцарилась тишина. Женщина обернулась и сказала: - Мне же только... - Я сказал, зашла за черту и встала в очередь, - произнес мужик. Женщина послушно отошла и встала в очередь за мной. Мужик ушел к себе. Впечатление от происшедшего было смешанное, особенно были поражены иностранцы, ожидавшие виз на въезд и уловившие из всего диалога только интонацию и слово «Алле»...
Через два часа подошла моя очередь, и я рассказал работнику консульства, что у меня через неделю отпуск, и мне бы хотелось съездить на Родину, для чего нужен паспорт. Работник консульства покачал головой: - Вы ведь на учете в консульстве не стоите? - Не-ет. - То есть прописаны в Москве. - То есть как прописан? – удивился я. - Прописка была отменена Конституционным судом. - Ну зарегистрированы, - поморщился консульский работник. – А по правилам паспорт вам могут сделать только по месту регистрации. То есть у вас два выбора. Первый – получить справку на въезд. Потом будете себе в Москве делать новый паспорт. - Так ведь у меня неделя отпуска, а паспорт за неделю никто не сде... - Второй вариант, - перебил меня консульский работник, - Это делать паспорт через нас, мы пошлем запрос в Москву, они ответят, и тогда мы выдадим Вам паспорт. Это займет приблизительно полгода, и будет стоить 450 долларов. - Полго-ода?! – ужаснулся я. – 450 до-олларов?! - И учтите, - продолжал консульский работник, - Этот паспорт будет действителен для всех стран мира, кроме России. - К-как это? - А просто. Вы можете въехать по этому паспорту, а вот выехать из России уже не сможете. Вам нужно будет идти в МИД и ставить штамп во внутренний паспорт о том, что вами получен заграничный, и в заграничный – о том, что штамп во внутренний поставлен. Только тогда вас выпустят. И поскольку внутренний у вас старого образца, вам вначале нужно будет делать новый внутренний. Вот. - Но мне же за неделю не успеть, - пролепетал я. - Факт, - подтвердил консульский. – Так что попробуйте через турфирму в Москве. Может у них быстрее будет. Ну а надумаете через нас – заходите.
И я повесив голову, пошел вон из консульства. А лысый Штирлиц хитро улыбался мне с фотографии на стене.
«И Р-родина щ-щедро поила меня березовым соком, березовым соком».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
И еще об Израильской армии. Несколько лет назад официальный журнал армии выпустил спецномер, посвященный самым невероятным аспектам этой самой невероятной армии. Среди прочих приколов был приказ по армии, запрещающий солдатам класть палец в рот рыбе. В то славное время, когда Цахал (аббревиатура, расщифровывающаяся как "Армия Обороны Израиля", на иврите ессно), держал Синай, один придурок в форме выловил в прозрачных водах Эйлатского залива рыбу. И положил ей палец в рот. Зачем? - спросите вы. Придурок, что с него взять. Рыба же этим вопросом не стала задаватся, и палец откусила. Командование приняло меры (вышеупомянутый приказ). Другой, более давний случай уходил в те стародавние времена, когда на вооружении армии состояли лошади. Тогда же (и до сих пор) на вооружении армии состояли и прапорщики. Как и в любой другой армии, прапорщики в Цахале тупые и жадные. Так вот, один прапорщик ведавший фуражом для лошадей этот фураж украл. Его поймали и судили. Пригивор был оправдательным. Суд постановил, что прапор слишком туп, чтобы преследовать какие-то конкретные преступные цели. То есть, мысли прапора не пошли дальше: "если есть фураж, то кто-то же должен его спиздить". Еще одна история произошла в том же Синае. Тогда была возможность (специально для прапорщиков, не иначе) утерянный предмет заменить равноценным, использовав так называемый "обменный протокол". "Утеряв" холодильник, некий повар заменил его доской. Как? Очень просто. Последовательно применяя несколько "обменных протоколов" холодильник превратился в холодильный ящик, холодильный ящик стал просто ящиком, ну а уж заменить ящик доской сам бог велел. И ведь все законно, не придерешься. Потом повар переквалифицировался в программисты :-) Следующий раз расскажу про ВВС.
Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов". Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается: - Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Однажды меня вызвали в Химцех по поводу неработающей схемы. Работать пришлось на щите, за панелями. Дефектик мелкий, но с хвостом. Сгорело реле, прихватив с собой в мир иной еще и три жилы кабеля. Вот пока я возился, вызванивая резервные жилы, начальница смены Альбина забыла о моем существовании. К ней подтянулись примерно 10 баб от 20 до 50 лет и пошел треп за жизнь. Известная всему заводу проблядь Нинка выдала фразу: - Мужчина 95 процентов времени думает о ебле! Тетки захихикали и начали поддакивать. Такого я стерпеть не мог и громко вопросил из-за железа: - А почему ж это я всю смену (12 ч) думаю либо о пиве, либо о деньгах?
Коллективное "Оййй!!!" и дамы брызнули со щита врассыпную.
Может уже было. Рассказал приятель. Съездил в отпуск в Нью-Йорк, посетил все достопримечательности и нужно было ему проехать куда-то на метро. Возле турникетов образовалась очередь, что видимо было связано с усилением мер безопасности, но рядом с турникетами находилась еще одна дверь, к которой время от времени подходили какие-то люди, показывали в окошко сидящей там тетеньке карточку, она оценивающе смотрела на них и открывала дверь нажимая на кнопку на своем столе. Заметив это он тоже решил не ждать и показав заранее купленную карточку женщине в окошке хотел пройти, но она отрицательно покачала головой и указала ему на очередь. Недоумевая он послушно встал обратно в очередь и подошедший через минуту друг, который живет в Штатах некоторое время, объяснил, что эта дверь предназначена специально для толстых людей, которые не могут протиснуться через турникет, а он в эту категорию людей явно не входил.
... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."
К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник. Через некоторое время помощник докладывает: «Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в основании приделал два шара» …? «Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»
... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта, который смывается первым же дождем.
Перл комментатора телеканала "Спорт" несколько дней назад. Показывают нашего спортсмена, но титр почему-то дают с фамилией другого. Комментатор: "Уберите титр! Это не он! Мы знаем всех россиян в лицо!". И тут мне стало страшно - а откуда он меня в лицо знает?..
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка...
Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок захватил, сегодня руду накопал, итп.
И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю что малец вовсе не доволен завершением.
Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.
Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"
Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается толстая мышь с огромной откормленной мордой, на шею намотана связка сарделек, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой - ломоть ветчины, на ходу дожевывает остатки шашлыка. Медленно мышь подползает к своей норе, а у входа в нее - ма-а-аленькая мышеловка с ма-а-аленьким засохшим кусочком сыра. Мышь: - Ну честное слово, прям как дети...
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну че девчонки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда???
Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!" Доктор ему: "Ну давайте выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес, по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?" Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...". Врач открывает другую - картина "Охотники на привале" - "Ну а с этой у вас какие ассоциации?", мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм - ружья - это фаллические символы, трое мужиков на природе, без женщин - нет никаких сомнений, что они гомики!" Психоаналитик ему: "Мдааа, тяжелый случай! Что же вы, интересно, думаете, глядя на меня?!" А мужик ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!" - "Это еще почему????!!!" - "А откуда у вас книжка с такими картинками?!"
Украина самая демократическая страна в Мире. В ней все происходит по желанию населения. Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а кастрация котов – по желанию котов. (С) Роби
История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель, главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей, изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи, когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли...... Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко объявляет: - Я тут немного подрачу! .......... Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день учиться больше не могли. -------------------------- Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион., Культура.
Читаю рассылки от Анектдот.ру с 1999г. - тогда еще по ФИДО - поэтому историю, рассказанную моим товарищем, вполне могу считать правдой: В школе он был очень стеснительным молодым человеком, и страшно ему нравилась одна одноклассница. На выпускном вечере, он таки решился пригласить ее на медленный танец (как впоследствии оказалось он ей тоже очень нравился). Она ему в процессе танца рассказала анекдот - он не то чтоб рассмеялся - а так, хмыкнул носом - и у него из носа вылезла сопля - он страшно расстроился, напился, и об этом инцеденте больше не вспоминал. Но тут вмешался Его величество случай - он встретил эту одноклассницу на цетральном пляже нашего города 2 года спустя - она училась в ВУЗе в другом городе. Встретившись, они конечно не вспомнили ту злополучную историю, и она предложила ему предложила покататься на водном велосипеде, он конечно с радостью согласился - и тут (такое бывает раз в жизни)его придавило по большой нужде. Одноклассница, видя его ерзанья на сиденье, откровенно спросила: "ты хочешь в туалет?" Мой знакомый был вынужден ответить положительно. Она отнеслась с пониманием, и предложила причалить к ближайшему островку, где он бы смог бы облегчить страдания своего организма. Но, - опять же, по иронии судьбы - вдоль берега островка были густые заросли осоки, сквозь которые катамарану нельзя было пробиться. Мой товарищ встал на нос катамарана, и, оттолкнувшись, прыгнул на берег, и при этом обосрался в полете! После нашего гомерического хохота он изрек: "После этого я понял, с этой подругой - не судьба!"
-Доктор у меня в голове сидит какой-то маленький человечек и постоянно ругается матом - Нет проблем-1000$ и все будет в порядке - Доктор, а как вы думаете, что сейчас сказал маленький человечек?
У мужика было три сына. Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что им купить в подарок, но в рифму. Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад. Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат. Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал. И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед.
Мой отец в конце 70-х служил в дружественной (тогда) Венгрии - на аэродроме, водителем АПА (Автомобиль "ЗИЛ" с цистерной, в которую сливались все жидкости из севших после полета истребителей МиГ-17 (керосин, масло, спирт из гидравлики и т.д.) По инструкции неотработаное топливо было положено сливать в специальную цистерну (непонятно, почему его нельзя было заливать снова в другие самолеты - наверное тогда в СССР не было топливного кризиса как сейчас), находящуюся за 5 км от аэродрома - но то ли им было лень ехать, а скорее всего бензин экономили для продажи мадьярам - в общем остатки топлива (после полета его оставалось около 10л.) они сливали в двухочковый сотрир рядом с аэродромом. Весь персонал, включая офицеров знал об этом и относился с пониманием - поэтому в сортире никто не курил, НО!!! - Как-то туда заехал кэп из другой части, о таком злостном нарушении он даже не мог догадываться, поэтому справляя большую нужду и покурив, он сбросил чинарик в сортир - кто знает, что такое авиационный керосин - сможет себе представить - кэпа вынесло из сортира вместе с дверью, к счастью без особых последствий для здоровья - только задницу опалило. P.S. А спирт из гидравлики они сливали для себя, но поскольку он попахивал резиной, батя и сотоварищи разбавляли его (вот она - гибкость русского мышления!)"Фантой" - была в Венгрии уже тогда настоящая - вот вам и прообраз современных коктейлей!
идут у десантников прыжки с порошютом: Инструктор спрашивает все готовы в ответ вялое д-а-а-а! а один сел в углу с перевязанным горлом и говорит инструктору хриплым голосом -я не могу пригать у меня горло болит! инструктор никак не может его уговорить пригнуть,все уже давно парят в облаках кроме этого,и решил инструктор пойти на крайность,зовет пилота и говорит -давай выключим свет и этого здоровяка возмем за руки за ноги и выбросим,пилот согласился,выключили свет и пошла борьба наконец поймали выбросили и инструктор вытирает потный лоб говорит -Да крепкий парень в ответ хриплый голос -Да,спортсмен наверное
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, еб твою мать - и хуй ему вытер, и салютом проводил!!!
Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш... Она перепугалась: - Ой, кто это? - Это я - мозговой червь. - А ты где? - У тебя в голове. - А... что ты там делаешь? - Голодаю
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х..й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х..й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью, заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет. Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит: "Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить, как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу...... есть только микроволновка???"
Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга: - Ответь же! - Это не мне звонят. - Кому же? Это ведь твой мобильник? - Но я никому не говорила, что я здесь!
Мужчина жгучей восточной наружности (М) на приеме у сексопатолога (С) М:«Как бешеный конь! Как бешеный конь! » С: «Понятно. Эти таблетки три раза в день. На прием через неделю» Через неделю мужчина жгучей восточной наружности на приеме у сексопатолога М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! » С: «Хм. Странно. Эти таблетки три раза в день. На прием через неделю» Через неделю мужчина жгучей восточной наружности на приеме у сексопатолога М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! » С: «Не может быть! Спокойно расскажите о своей проблеме» М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! Я ему – стой! А он не стоит! »
Когда он служил в рядах нашей родной российской армии, ему была поведана даная история. Как-то раз парни достали N-ое колличество конопли и не нашли ей лучшего применения как сделать кашу. Сразу хочу заметить, что все это делалось на квартире одного изних, благо отец был в командировке. Сказано сделано. Все пожарили и пол сковородки даже съесть успели, а остальное решили вроде как на попозже оставить, и благополучно ушли на прогулку. И все бы хорошо, но в тот же день внезапно вернулся отец. Естественно голодный с дороги. И видимо так сложилось, что в доме пожрать, кроме этой каши ничего не было и ничего не подозревающий предок умял в одну каску пол сковородки... Что было дальше видимо понятно, но таки стоит заметить, что когда отпрыски пришли домой с ярким желанием догнаться, папа, стоя на четвереньках лаял под столом изображая из себя собаку.
Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж, перешагивая: - Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями, все вечно в последний момент!
Девушка у доктора: - Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью заниматься Доктор задумчиво: - Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг какой-то!!1
- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни наволочки! - Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура осталась! Solntseff
Жаркий киевский июнь за окном лаборатории высотного корпуса НИИ. Птички поют. Зелень буяет. До отпуска еще пара недель, а организм так и просится из одежды на солнышко. Ну, хотя бы во двор. А двор у нас манящий, как боевые ночи Спасска в Волочаевские дни - кто знает этот квартал между улицами Клименко, Соломенской, Максима Кривоноса да соломенским кладбищем. И свято место пустым не стало – три родственных института Госстроя УССР (НИИСК, НИИСП и НИИАСС) совместно выстроили теннисный комплекс, с двумя площадками, судейской вышкой, тренировочной стенкой... В общем, все тип-топ...
... А организм просится на солнышко. Ну, выйди я в плавках во двор на глаза сотрудников из сотен окон родственных института Госстроя УССР – за кого бы приняли? Сумасшедший! Но нет таких преград, которые бы остановили бы хитрую на выдумки советскую голь, и я таки спокойно вышел в знаменитый двор позагорать в плавках, не вызвав ни у кого ни малейших нареканий.
Как? Да просто при этом взял всего-ничего теннисную ракетку, встал насупротив тренировочной стенки и вяло об нее постукивал мячиком, изображая отработку ударов. А сам загорал. Но уже выглядел не бестормозным сумасшедшим, а блааародным спортсменом, которого в порыве к спортивному совершенству не остановила жара.
... В общем стою, загораю. Постукиваю мячиком об стенку. А тут мимо прогуливается в наш обеденный перерыв одна милая барышня-сотрудница, и сует свой энергичный очаровательный носик в мою вялую тренировку. Я честно признался – загораю, а ракетка для понтов. Ей идея пришлась, и на следующий день барышня вышла в раздельном купальнике, как говорится на общей родине Иисуса Христа и одного неугомонного народа, купальнике кошерном – мясное отдельно от молочного. А этого мясного и молочного у нее хватило на обе части купальника с таким избытком, что я вообще перестал попадать ракеткой по мячику, и стенка мне стала без надобности.
Тем не менее, так или иначе, мы принялись мило загорать вместе. И никто не обращал на нас особого внимания – спортсмены, понимаешь. Теннисисты.
Но, увы, рабочими корта служили у нас муж и жена, весьма престарелые потомственные теннисисты-аристократы-на-пенсии, Мария Николаевна с Иваном Кузьмичом. Работа не пыльная – листики убрать, побрызгать из шланга, подмести, подтянуть сеточку. Ну, пользоваться тяжелым катком им не позволяли теннисисты, а старички за это показывали настоящий лаун-теннис в строгих еще дореволюционных прикидах.
И вот Ольга Николаевна обнаруживает нашу пляжную идиллию на вверенном ей пространстве, и, аки коршун на цыпленка, налетает на мою, скажем так, партнершу. Типа, почему не в форме, всякий стыд потеряла.. бла-бла-бла...
Та, не зная куда деваться, в отчаянии кивает на меня, дескать, а он?! На что ей аристократка, интеллигентка старой формации, адептесса лаун-тенниса, и прочая - то ли с пиететом пафоса, то ли с пафосом пиетета:
Так просто вспомнилось. Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны».
Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится - в первый же вечер все выжрали. И, разумеется, мало им. Один говорит: - Короче, скидываемся и попер я в деревню, пока не стемнело. Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, самогончиком и видит, как один из оставшихся на берегу товарищей е... т в жопу другого. Он им: Мужики, вы че творите-то?!!! Тот, который трахает, отвечает: - Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я ему искуственное дыхание и делаю... - Так надо же рот в рот... - Не, ну с этого-то и начали...
Купил мужик мерседес s-класса, выезжает из автосалона и едет себе довольный. На первом светофоре в него въезжает японская Хонда. Злой и оторопевший мужик выходит из мерса, вытаскивает из Хонды мужика, загибает его на багажнике и начинает трахать. Мужик из хонды в такт повторяет одно слово ух... ух... ух... Мужик из Мерса кончил и в этот момент хондовец выговаривает Ух... Ух... У Хонды руль справа.
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Депутаты чукотского парламента предложили внести изменение в конституцию, дописав одну из цифр "2","3","4", перед цифрой "4" в главе о сроке президенства.
ООО "Патриот" организазует поездки в Польшу. Гостиницы, визы, билеты. Отдых, лечение, экскурсии. Главное - возьмите с собой биты для спортивного отдыха!
Купил на днях Memory Stick Pro (память) для фотоаппарата, ну и ради интереса решил почитать инструкцию по эксплуатации:) Инструкция на всех языках мира, ну и на русском естессно:) Всю инструкцию приводить в пример не буду, хотя смешного много, но эта фраза мне понравилась больше всего: (добуквенно) Предостережение! Не Допускается Доступ К Детям! Следует Опасаться Проглотания! :))))))
Почему поляки нападают на русских детей? Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех ихних войнах. ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.
С крутой горы спускается Мерседес, за ним едит Хонда. Мерседес резко тормозит и Хонда врезается в него. Из Мерина выходит дядя 2х2, достает мужика из Хонды и начинает долбить его в задний проход прямо на капоте Хонды. Мужик стонет: - Ух, УУх, УУУх, УУУУх, У ХХонды водитель с другой стороны!!! :)
Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...
Навеяно историей об очепятках из выпуска от 11 августа... Город Волжский Волгоградской области. Большой мебельный магазин, на котором гордо светится вывеска "Дом мебели". Все бы нормально, но в слове "мебели" почему-то не горит буква "М"... Буквально в нескольких кварталах оттуда, на Проспекте Ленина (недалеко от его же памятника) есть магазин "Аннушка". На светящейся вывеске не горит буква "К" - "АННУШ_А". Особую пикантность делу придавал тот факт, что по соседству располагался бар, где традиционно собирались разные неформалы - известен был под кодовым названием "Припрыжка". Хорошее соседство! MebiusTrack
В рубрику "Скрипка лиса" До недавнего времени была полностью убеждена в выражении "вверх кармашками" (очень логично, неправда ли) а бабушка приглашала к столу глаголом "чайпить"
Депутаты Санкт-Петербурга, Приморского края и других региональных парламентов выступили с предложением утроения ВВП. Мотор избирательной системы начал троить, товарищи! Chekalda
Когда я был маленьким, где-то в возрасте 4-5 лет, то известный стишок про муху-цекотуху я понимал так: Муху за руку берет и КОКОШЕЧКУ ведет, причем я думал что КОКОШЕЧКА это имя такое:)
Ну, наконец, и я могу поделиться своей "скрипка-лисой" В песне Мумий Тролля "Утекай" мне всегда слышалось: "смотрит в щелочку - "что на обед?"" И хоть я и знала, что это не может быть правильным вариантом (Чего это Мумику такой маньяк голодный попался?), но слышалось мне именно так и я всегда громко подпевала. Сегодня слушала эту композицию через наушники "эмпэтришки"... и до меня дошло!!!! "смотрит в щелочку ШТОР НА ОТРЯД" Смысл появился, но я все еще сомневаюсь в своем слухе :) Может завтра там мне послышатся не шторы, а штопор какой-нибудь :) Наверно поищу слова этой песни на Интернете, а то так и буду мучаться!
Армянское радио спрашивают: - Как лучше на клавиатуре набирать? Десятью пальцами или двумя? - А двумя - это как? - Ну указательным и мизинцем. Армянское рабио отвеяает: - Болшими палцами ног.
- Почему ты постоянно пил? - Блохи виноваты... - ???? - Понимаещь, у нас завелись блохи. И так кусались, и так кусались.. Пока не приму 200-300 грамм. Потом их не чувствовал и спал как убитый. - А сейчас ты вроде не пьешь? - Опять блохи виноваты.. - ???? - Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный, так и оставили меня в покое. И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ.... Ион
В скрипкулиса: Моя бабушка думала что в песне "черный бумер" поется "черный пудель" Она же думала что в песне "Широка река" поется не "злой огонь кипит" а "злой Авантипикт"