Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно. Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Вы в нечисть верите? Благодаря мне некоторые люди явно начали верить. Дело было так, в связи с плохим зрением 15 лет таскал очки, надоело до чертиков. И вот когда у меня появилась возможность востановить свое зрение пройдя лечение в клинике "Ексимер" я ни минуты не задумывался. После операции (слава богу успешной) я пошел изучать Киев. Описать чуства когда начинаешь смотреть на мир без очков просто невозможно и я в приподнятом настроении ломанулся в Киево-Печерскую лавру. А видон у меня еще тот парень не маленького роста и с глазами полностью залитыми кровью после операции ;-)). Зайдя в лавру решил спустится в пещеры, освещения там нет никакого токо свеча которую надо прикупить на входе. И вот перед входом в пещеру пришлось снять солнцезащитные очки в которых я ходил. Ни очем не думая я спокойно шел в веренице посетителей по темным узким пещерам. Впереди меня шла мама с ребенком лет 6-8 и надо же было пацану оглянутся назад... Я могу только представить как смотрелись мои кровавые глаза в мерцающем свете свечи ;-))) Такого крика я никогда не слышал к томуже он усилился когда мама повернулась посмотреть что случилось. А малыш уже чета кричал про вампиров и тд. Пришлось срочно ретироватся упырю со святой земли Екскурсия прошла в сжатые сроки
В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.
Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует. Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания количественного состава)
1. Принцессы. Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать! Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за горизонт.
2. Проститутки (Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф. Ефремовой) 2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется. Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений. 2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже, спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их требования просто более практичны. Рекомендации: - по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =) - по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь =)
3. Влюбчивые 3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том что наступит завтра. 3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных отношений, то вам не сюда.
4. Невезучие Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы, дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением: чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке – нужна не просто удача, но удача в квадрате. Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать ответной публикации от женской половины читателей о классификации мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не забудьте про долю юмора =)
Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками. Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.
Россия. Глубинка. Культурный центр «Родная старина». Звонит телефон. Снимает директор. — Культурный центр «Родная старина», директор Кац Эммануил Львович вас слушает. Здравствуйте, Марк Захарович. Кого? Елену Абрамовну? Перезвоните через пять минут, она говорит с Еленой Исааковной. Хорошо, я ей передам, она сама вам перезвонит.
Эту историю мне рассказала старший научный сотрудник упомянутого русского центра культуры «Родная старина» Раиса Ильинична Айзикович.
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться. Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные" (соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались успехами. Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена) Л.- Привет! Я.- Привет! Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли? Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :) Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти не мог? Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас работаешь? Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли помощники им еще? Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :) Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.) Л.- А у вас еще работники требуются?! Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше не общается... ПОЧЕМУ?
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс) про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно. Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все. Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос. Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо, разобрались, до свидания. И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через "Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует! Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое метры квадратные и метры кубические?"!!! Представляю, как он сползал со стула...
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина". Итак, дошла до отрывка Деев вышел на улицу Как ярко светит луна! Не могла подождать до завтра Проклята будь она
Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ... Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач! :)
было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей.... очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем созналась и сама родителям расказала. когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая шишка и все быстро прошло.
"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам. Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов. Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и американским войскам. Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить. оdingrey
История произошла с подругой, за достоверность ручаюсь. Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно "девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее. Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает "Девочки есть?". Продавщица: "Девочек нет, но арбузы хорошие". Сутенеры, бл..
К вопросу воспитания доброго, прекрасного. Иду вчера с электрички домой. Навстречу мамаша с ребенком лет восьми девичьего пола. Картина идиллистична: ангелоподобное аккуратноодетое дите старательно вышагивает под ласковым взглядом матери. В месте пересечение курсов уступаю подрастающей дорогу, делая добрые и восхищенные глаза. Тропинка, однако, узкая и девочке все равно приходится на время прекратить свои занятия по строевой подготовке и начать семенить, развернувшись чуть боком. Мать (не меняя умиленного выражения, но сухо и со скучающими интонациями): «Иди красиво, Даш, а то опять бить буду…». Материнская любох, блин…
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Асто-Мартин, перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет по тормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемся трамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается. Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело старушки произносит: - Красиво померла, бабка!
раз уж вам понравилась история про дочки-матери то продолжу эту серию. на сей раз все происходило в школе. одна знакомая сразу после педиснститута преподавала в школе. как-то по весне заметив, что одна из ее учениц 7го класса заскучала и грустно смотрит в окно она решила ее подбодрить добрым словом. - Наташ, ну что ты такая грустная, смотри весна настпила, солнышко греет, травка зеленеет - да-а, травка, ее еще надо собрать, засушить.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Привезли в артель к лесорубам новейшую модель японснской пилы... Смотрят лесорубы, приглядываются. Решили все-таки проверить пилу. Завели пилу. Поднесли ее к осинке. Вжик! - сказала пила и легко срезала осинку. Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к березе. Вжиииик! - сказала пила и срезала березку. Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к дубу. Вжжжжиииииииик! - сказала пила и спилила дуб. Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к вековому кедру. Вжжжжжжжжиииииииииииииииик! - сказала пила и спилила кедр. Уууууу... бля -сказали лесорубы и решили поднести пилу к рельсу. Вжжжжжжжжжжжжжжжжж....! - сказала пила и сломалась. То то же... бля! - сказали лесорубы...
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием #Спасение в воздухе#. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Звонок в психушку : - Алло, это психбольница?? - Да, а чт выхотели? - Скажите а у вас есть кто нибудь в 12-ой палате?? - Нет - Отлично, значит я все-таки сбежал!
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением: - Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
В советские времена... Президенту США Рональду Рейгану докладывают: - Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать. Рейган, после некоторого раздумья: - Напишите на ней Marlboro На следующее утро докладывают: - Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская табачная фабрика"
Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и презервативы тогда..."
Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было.. Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает наизусть: ... то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке ...
Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане
История сия произошла во времена не столь отдаленные... Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем - ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие, столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой независимости). Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм 120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного - накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами выше, где никого не знали. Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее кулаком. Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения. Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно и вероломно... Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в различные переделки. Вот такой странный способ познакомиться...
Приезжает комиссия во главе с министром здравоохранения Зурабовым в больницу. Заходят на первый этаж, открывают палату – там медсестра мужику минет делает. Зурабов (З) - Это что еще за безобразие? Главврач (ГЛ) – Это у нас новая методика лечения простатита. Поднимаются на второй этаж, открывают палату – там медбрат мужика в жопу имеет. З – А это что тут у вас такое творится? ГЛ – А это у нас тоже новая методика лечения простатита. З – А почему это у вас такие разные методики для одной и той же болезни? ГЛ – Ну, все правильно, на первом этаже у нас платная клиника, а втором бюджетники лежат.
В "Комсомольской правде" от 11-18 августа 2005 года напечатана статья о модном писателе Дэне Брауне, в которой приведена цитата из его рассказа об аудиенции с папой римским Иоанном Павлом II. "Интересно, что перед тем как мы зашли, швейцарские гвардейцы обыскали нас - и не на предмет оружия. Они проверяли, нет ли у нас скляночек с водой! Я потом выяснил, что любая вода, находящаяся в комнате в момент, когда Папа произносит благословение, становится святой. Церковь не хотела, чтобы мы выносили святую воду из Ватикана и потом ею спекулировали!"
Писатель явно не находчив. Наши люди поступили бы просто: несколько банок пива перед входом, полчаса терпения, снаружи ждет дружан с ночным горшком и мензуркой - и вот уже святая моча бойко циркулирует на рынке. А то можно еще поплевать на страждущих святой слюной, покапать в бане святым потом на соседей, пожертвовать сотней кубиков святой крови и не знать отбоя от минетчиц, также ценящих святость. В конце концов, человеческий организм на 2/3 состоит из воды!
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более, что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего, который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого русского писателя БУЛГАКОВА!!! Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца. zv.
Глупец пытаеться перевернуть мир, мудрец пытаеться его исправить, и только гений делает практически невозможное, пытается оставить его в покое. (c) Geny
История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую маму: - Мам, а это больно? - Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует. Девочка призадумалась и выдает перл: - Это мне что, улыбаться тогда надо!?
Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог: - Как тебя зовут? - Кисгиргюль - О, так зовут мою мать (отпускает) Хватает другую девушку: - Ну а тебя как зовут? - Кисгиргюль - Врешь! - Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль) Хватает мужика - Ну а тебя как зовут??? - Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль
Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова, розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ" zv
Перечитывал тут былое и наткнулся на историю от 30 сентября 2003 года. Напомню: "Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Вспомнилось вот что... Как раз в том же 2003 году стоим мы с друзьями на лестнице около квартиры одного из них... Они курят, я нет... Разговариваем... А я в этот момент крепко задумался о своей девушке - любоффь наступила, чтоб ее... Через 5 минут выезжаю из ступора и, обращаясь к другу, говорю: (барабанная дробь) "Я тебя люблю!" Друзья где стояли, там и упали... Веселья было немеряно, а эта фраза у нас до сих пор в ходу... Но, главное - я-то сказать хотел что-то другое, совершенно с этим не связанное...
Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист, предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас продолжается по молекулам ДНК".
О детской сообразительности: Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку «Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»
Маман у меня работает начальником одного строительного участка, который входит в строительную компанию, которая в свою очередь является структурным подразделением одного очень известного градообразующего предприятия. И у этого большого предприятия есть еще куча всяких подразделений различной направленности, в том числе и подразделение по автоматизации систем управления, АСУ, то есть. И они меж собой по поводу и без всякие дела ведут. Все ж считают именно свое подразделение опоро, так сказать Большого предприятия. Так вот. Сидит она у себя на участке, понедельник, утренняя планерка с подчиненными (мастера, прорабы и пр.), она значит им всем по случаю понедельника раздает "по первое число", на взводе естессно, они все сидят хмурые (и понедельник, и пи%%%ей получать неприятно)и тут открывается дверь и стоит какой-то мужик, стоит и молчит, типа должны знать уже кто он и откуда. Далее диалог: Маман (на повышенных тонах): - Ну, а тебе чего надо? - Дык, я... это... с АСУ. - Ну и соси где-нибудь за дверью!
Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане. Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на землю и вижу огромные собачьи следы.... Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога, который прошелся по луже. Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д. Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака действительно хорошая). И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ "Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"
Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж говорит: - Спорим что я могу тебя 50 раз вые@ть, но выходя иногда на пять минут. Жена соглашается, а муж гасит свет и начинает. Раз двадцать он ее вые@л и ей стало интересно как это может быть. Тут она включает свет и видит рядом незнакомца - Ты кто?- спросила жена - Я? Володя. - А где Вася? - Какой Вася? - Ну такой лысый! - А, да он на улице билеты продает!
С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает, но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и медленно идите на...
Летом 1964 года со мной произошел несчастный - курьезный случай. Я дежурил в одном гарнизоне на Северном Флоте. Дублером у меня был слушатель академии им. В. И. Ленина. На территорию гарнизона прорвался пьяный мотоциклист из Полярного на 4-й причал. Там уже базировались подводные лодки 613 проекта. Мне приказали его поймать и арестовать. Что я незамедлительно с двумя патрульными и сделал. В это время из штаба дивизии с какого-то собрания или заседания шли: комдив, начальник штаба и зам. начальника политотдела. Подошли они к нам, собралась куча матросов и офицеров, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше случилось вот что! Комдив сел за руль мотоцикла, в кляску посадили пьяного рабочего, а мне сказал: «Дежурный, садись сзади за мной. Отвезу Вас на арестантскую площадку». Я послушный офицер четко ответил: «Есть!» Он дал газ и мы дружно с 4-х метровой высоты, на глазах всей компании, сделав сальто рухнули на камни в залив. Был отлив и мы не замочились. Очухался я и сразу бросился к комдиву. Комдив лежит, рабочий охает, у меня на кителе все пуговицы отровались, фуражка отлетела, а зам. нач. ПО принялся пристегивать мне орденские планки! Народ бросился нас спасать. На берегу немая сцена, как в «Ревизоре». Выбрались на дорогу, вытащили матросы мотоцикл. Вызвали дежурную машину, погрузили мотоцикл и отправили в гараж чинить его. Так приказал комдив. Рабочего распорядился на машине отвезти в Полярный. Мне приказали сдать дежурство дублеру, и явиться в санчасть – вся морда была разбита. Я все так и сделал. В лазарете дежурил наш доктор с лодки. Он обработал меня и сказал, что придешь домой тяпни полстакана «шила» и ложись спать. Перед уходом домой я почему-то зашел к оперативному дежурному. Они меня стали рсспрашивать, как и что? Я им все рассказал. Тогда они говорят, жалко, что ты его(комдива) не покалечил. Ну это была подковырка. На следующее утро я пришел на завтрак в столовую. Семьи моей в гарнизоне не было. Морда в ссадинах, офицеры сразу: «Штурман, где надрался! За что тебя жена отходила!». Я помалкиваю. Входит начштаба дивизии, подходит ко мне, обнимает за плечи и мы с ним мирно и ласково разговариваем. Офицеры насторжились! Побитый, а с ним ласково говорят! Пришлось им всем рассказать случившиеся накануне. После этого комдив и начштаба дивизии прониклись ко мне уважением. Вот такая история приключилась со мной летом 1964 года. Это призошло около 23.00 вечера, но стоял Полярный день и Светило не уходило за далекий горизонт. Но кости болели еще около полмесяца.
Знаете ли Вы, что… … спонсором Международного авиационно-космического салона МАКС 2005 является концерн ПВО «Алмаз-Антей». А еще говорят, что мы не ищем легких путей!
Ездил я в этом году на семинар на Мальту (всем участникам огромный привет). Вылетали мы из Домодедово, а там, если кто не знает, вылетающие проходят личный досмотр. Для этого надо снять верхнюю одежду и обувь, вынуть из карманов все металлические предметы, электронные устройства (часы, мобилы и т. д.). Для того, чтобы не остаться при этом босиком, предназначены бахилы (как в больницах). Соответственно, после досмотра, эти бахилы снимаются и выбрасываются. Так вот, нашелся один товарищ (как потом оказалось, из Казахстана), который не понял прикола и в этих бахилах так и шел до самолета (ботинки при этом привязал шнурками к сумке). Надо сказать, что и в самолете он их (бахилы) не снял, чем изрядно повеселил окружающих.
2. Позвонила ему закомая, попросила чтоб он повозил ее по магазинам с подружахами, ну он как истинный джентельмен согласился, и вот картина гуашью намалевана, привозит он их к магазу, они выходят и просят чтоб он их подождал, ну он ессесно соглашается. Пока эти крали ходили, приспичило его, пардон, бзднуть... сделал свое дело, покурил чтоб не воняло, подождал, опять приспичило... ну он опять бзднул оочень громко и качественно. По прошествии 20 минут приходит знакомая с подружкой и тпа грит поехали дальше. Он спрашивает, а где тат 3-я подруга, такая трашненькая? На что ему ответили, дык вот, она же сзади тебя сидит=) он был в ауте и долго еше потом ехал красный.
Жили мы в провинциальном городке. Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск). Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ. Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").
Я давно заметил, что, все, что не делается - к лучшему...
Вчера зашел в игровые автоматы проиграть 100 рублей (не за выигрышем хожу, а просто время убить), хочу ставить (bet) 1 ед на 1 линию (line)... - так играется дольше, а при удаче после минут 20 игры можно 100 рублей даже обратно отыграть :))) Но автомат имеет свое мнение... При нажатии на bet он довел ставку на максимальную и не как не хотел ее понижать... так проигрались 20 рублей сразу... Я вызвал оператора и попросил помочь мне понизить ставку до 1. Гениальный оператор сказала что бы я поставил на 3 линии вместо 1й - и это, якобы, приведет к автоматическому понижению ставки до 1 ед. ... Не тут то было.... Запускаю - гляжу играю по 60!!!! #$ять... Тут какое то поле засветилось красиво так... Я выиграл 2000 руб... Мелочь но приятно :) Но оператору, как и автомату :) я больше не доверился и скорее снял всю сумму, пока еще какой-нть глюк не произошел :)
Как-то заяц нашел 2 8-зарядных револьвера. "Ну, круто! Теперь меня в лесу все бояться будут."-подумал заяц и увидел лису. Подбегает к ней и говорит: "Лиса!"БУМ БАМ(стреляет) "Вон видишь кучу кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты не съешь.."БУМ БАМ "То я тебя убью" Лиса испугалась, съела и убежала. Идет заяц дальше - навстречу ему волк. "Волк!"БУМ БАМ "Вон куча говна валяется!"БУМ БАМ "Если ты не съешь..."БУМ БАМ "То я тебя убью" Волк перепугался, съел и убежал. Идет заяц весь довольный, а ему навстречу медведь. "Медведь!!!"БУМ БАМ "Вон видишь ту кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты ее не съешь..."ЧИК ЧИК То... я сам ее съем.
Маленькая девочка спрашивает: - Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ? - Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет. - Не кизди !
Звонок на радио: - Слющай да, постав песня красывый пра Стошу Говнозадова? - ???.. хм.. а кто ее исполняет? - Миладзе пает, душевный песня такой - а вы можете напеть? - магу, дарагой: сто-шагов-назаад...
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки. odingrey