Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно. Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние :)) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку :)) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?" ;)
Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка, наполовину - ирландка.
Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города. Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную, выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку, сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP. Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком, увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали евреи????"
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Из цикла историй про папу.. Назову ее коротко: "Папа и маргарин" Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Маманя собралась испечь какурки-печеньки и посылает папочку в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами: - Маргарина нет! У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??! Батя упирается, нет, мол, и все. У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит. Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице: - Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!! Я от жены втык из-за вас получил! Гениальный ответ ироничной продавщицы: - Я думала, вы прикалываетесь! Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется. Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь, чем?.....
Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. - Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя. Можно! Какие вопросы. Уважаем старость... А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!??? Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла. Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать. Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш... Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!! В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей Мойка меня и машины 300 рублей Носки 25 руб. Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался
К истории от 15.08.05., рассказанной счастливым обладателем попугая, кота и мыши. Вот другая комбинация. Моя подруга любит животных. И семья ее животных любит. Поэтому была подобрана слегка сбитая машиной молодая овчарка. Овчарка, в связи с хорошим к ней отношением, поправилась быстро(ветлечебница, опять же, еда), и выросла в крупное взрослое животное. Собака добрая, но слегка трусливая, активно лает во дворе, но прячется за хозяев при малейшей опасности. В один прекрасный день овчарка завела себе кошку. Пришла домой, а в зубах котенок, совсем маленький. Где взяла - непонятно. Без вопросов - котенка оставили. Хорошее отношение, еда - и котенок вырос в крупную и наглую кошку. Собака рассматривала кошку, как своего щенка и относилась соответственно. Кошка, особенно повзрослев, рассматривала собаку, как несуразно большую и бестолковую кошку. Жили душа в душу. Как я говорила, овчарка была трусовата, поэтому соседскому породистому бульдогу (которого овчарка обидно облаяла и разозлила) морду расцарапала кошка. Таким же образом пострадали еще несколько собак. Кошка ситуацию контролировала четко и за собаку заступалась. Что еще нужно такой семье для счастья? Мышь - скажете вы и ошибетесь. Друзья подарили семье КРЫСУ. И клетку. Потому, что кошка. Как сосуществуют? Нормально. Не такая дура крыса, чтобы дать себя съесть. Интеллектуалка. Кошка попробовала, но перестала. Признала, видимо. Крыса ее, кстати, не уважает и при случае кусает. В клетке полно обрывков газет и салфеток. Собака крайне интересуется крысиной жизнью и если клетка открыта, то кладет морду так, что длинный собачий нос просовывается в клетку. И смотрит. Такое, знаете, реалити-шоу. Крысу это периодически достает. Один раз укусила собаку за нос. А пару раз культурно набросила на нос собаке обрывок салфетки, уперлась в этот нос передними лапами и стала ВЫТАЛКИВАТЬ бестактную собаку. Собаку уважает. Вероятно за размеры. Все до сих пор живы. ЗЫ. Сегодня в булочной в очереди стояли две девочки лет по 14. У каждой на плече по голубой крысе. У меня возникло подозрение, что владелицам крыс хотелось немного эпатировать публику, м.б. даже вызвать возмущение обывателей. Обыватели действительно заинтересовались, но тем, где они крыс взяли, сколько крысы стоят, есть ли там еще, и достигли их крысы предельных размеров или будут продолжать расти. Пара семей явно обзаведется сегодня крысами.
Моя дочь Юля с друзьями организовали кружок "Юный бизнесмен", разработали несколько проектов, написали бизнес-планы, рассчитали ожидаемую прибыль и пошли искать спонсора и просить у него денег. Я их консультировала, подготовьтесь, говорю, чтобы лишних вопросов не задавали, грамотно излагайте тему. Выходит, спрашиваю: - Надеюсь, вы не сразу начали просить денег? - Нет, мы сначала поздоровались. - Заинтересовался? Вопросoв много задавал? - Нет, всего 5 вопросов задал: "Сколько нужно денег на проект? Сколько? Сколько? Сколько? Сколько?"
у моего приятеля бригада рабочих-копателей. ребята упертые, но ужас как бестолковые. дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. коля натягивает веревку и объясняет что надо копать справа от нее. уезжает. через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. приезжает. картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. оба справа от веревки. говорит даже сил материться на них не было.
Про агентов.... Довелось мне как то учиться в университете заграницей. Каждое лето как и полагается я прилетал домой в Россию на каникулы. И тут меня через ментовку вызывают в военкомат (уже прикольно: через ментовку - и в военкомат). Ну мне друзья-коллеги по студенчеству заграницей, до этого расказывали, мол приедешь домой на каникулы тебя обязательно пригласять "побеседовать" гэбисты. Получилось так что, за день до свидания с гэбистами, мы с друзьями погудели славненько. На утро голова как трансформатор и во рту как-будто кошки насрали. Пришел в военкамат (скорее приплелся), там меня встретил военком с улыбкой на лице (уже это меня насторожило в моем мутном сознании). Отвели в отдельный кабинет. И о-па, там сидит человек в штатском и показывает мне ксиву "гэбиста". Ну и я сразу просек что и зачем. Начал меня раскручивать. Мол в стране где ты учишься есть кое какая фирмачка и надо бы за ней проследить, мол газетные вырезки по этой фирме, что по телику рассказывают, то да се. Сказать что в это время у меня голова раскалывалась, значит промолчать :) Я просто тупо сидел и красными глазами смотрел на своего визави (ведь в кабинете кроме нас никого не было). И тут я выдал фразу, достойную написания большими буквами: "Я СОГЛАСЕН НА ВСі, ТОЛЬКО ДАЙТЕ МНЕ ОПОХМЕЛИТЬСЯ!" Не знаю что послужило причиной, но после этого разговора до конца моей учебы и впоследствии в моей жизни меня больше не вызывали и не приглашали на "беседы" такого рода. Вот теперь думаю, может я просто лицом не вышел. Или от меня за пушечный выстрел проглядываются данные секретного агента......
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. - А твоя? - Гольдберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя как? - Иванов. Учительница (бормочет под нос): - Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.
Подруга у меня общается со своим 10-летним сыночком довольно демократично. Скорее это можно назвать общением друзей, чем мамы и сына. Сашка, который сын, иногда на это дело обижается. Типа у всех мамы как мамы, а ты мне "будь другом, насри кругом". Но иногда ему и самому удается что-нибудь удачное ляпнуть, чтобы мама не расслабялась... Гуляем как-то в детском городке. Ну в смысле, Санька носится, а мы на лавке пиво пьем. Через некоторое время побегает к нам, говорит: - Возьмите у меня пистолет, а то он мне мешается. Подруга в ответ: - А я тебе говорила, что он тебе будет мешаться! Нефиг было брать его! Можешь теперь его себе в задницу засунуть! Ну Сашка поныл немного и так и пошел дальше с пистолетом гулять. Через некоторое время собрались, пошли домой. Идем к остановке и видим, наш троллейбус подходит. Припустили бегом. Бежим. Санька отстает потихоньку. Подруга вопит: - Сашка, давай быстрее! Шевели поршнями! А Санька с гримасой муки на лице орет: - Агааа! Думаешь, легко бежать с пистолетом в заднице!!!
Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху, осеняя себя крестным знамением. Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог по-мальтийски... правильно, "Аллах".
В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина.
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
Записано со слов жены. Подъезжает она к перекрестку (несколько дорог, несколько полос, без бутылки не разберешься) и попадает в легкую пробку. Ближе к перекрестку оказывается, что светофор не работает, но на тротуаре стоит машина гайцев и один из них пытается регулировать движение. Но лучше от этого никому не становится. Сигналы, которые подает этот регулировщик, не похожи ни на обязательные, те которые каждый забывает выйдя из дверей автошколы, ни на стандартные типа: "ты туда, а ты вот туда, и проезжаем, проезжаем, не задерживаемся". В результате водители, сидящие в первых машинах, не могут правильно истолковать его сигналы и стоят. Только самые отчаянные предпринимают смелые попытки пересечь перекресток. Гаец пыхтит, потеет, орет... И в конце концов со словами типа "Да пошли вы все!", кидает палку об асфальт и уходит к машине, в которой уже ржут еще пара гайцев.
Отдыхали мы как-то семьями на Каспии, снимали квартиру в славном городе Актау. На пятом этаже. Соответственно магазин -внизу- спускаться далеко:. Тем более пьяным в 3 часа ночи: Почти все уже спят: Сижу с другом на кухне: хорошо пошла. Жена его уже не пьет, но все еще сидит с нами.. Чайку, свежую закусь и т. п. подливает-подносит: И как всегда на самом интересном месте закончилась: правильно! : водка: Друг просит: - Дорогая, будь умницей сбегай вниз, (как самая трезвая) купи бутылку водки "Медведь": Та поломалась, но пошла: и тут нам вспоминается: "сколько не бери - все равно два раза ходить": Я кричу ей вслед уже в прихожку: да бери уж две сразу: Друг поправляет: Тада уж три сразу: Три "медведя"! Не забудь и не перепутай!!!
Через полчаса приходит его благоверная: с одной бутылкой водки! И тремя бутылками пива "три медведя" и вся аж в слезах от смеха: Рассказывает: пришла в магазин и сказала - дайте мне водки: - Какой? - - Три медведя - нет, такой водки, есть пиво "Три медведя":- продавщица толи спросонья, толи блондинка - Есть! Мне муж сказал взять "Три медведя"! - Пива? - Нет, водки! - Ну нет такой водки! - Есть! И так продолжалось пока продавщица полностью не проснулась и не выставила на прилавок: - Вот водка "Медведь"! А вот вам пиво "Три медведя"! - А:. ну давайте, и то и другое:.
P.S. Утром, по дороге на пляж, решили зайдти в тот же магазин, теперь уже за пивом... Жена товарища сразу же стала отказываться, мол стыдно ей за вчерашнее, т. е. за ночное... но я ее убедил, что ночная смена уже сменилась... Когда мы все- таки все трое зашли в магазин. Продавщица встретила нас со словами: О! Пришли, бля, ТРИ МЕДВЕДЯ!!! ))
Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине, которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.
Иду домой на обед. Чуть впереди явно выпивший парень идет покачиваясь. Тут мы оба замечаем черную кошку, которая собирается под прямым углом перебежать ему дорогу. Картина маслом из серии угловых кубка УЕФА: кошка и мужик бегут к точке вероятного пересечения, животное не успевает перебежать дорогу и «Рональдиньо» пинком отсылает ее на исходную сторону дороги. Наверное, чтоб несчастья какого не произошло.
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Был грех зашел сегодня к хорошему знакомому в офис. Работает он директором фирмочки одной новой. Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа. Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах вроде чо-то понимаешь, подскажи! Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин - просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров, срубить. Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам лазил. Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет - так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20 посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 - развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали светиться непониманием. Рот не закрывался.
Меня таки мучает вопрос - кто сидел за этим компьютером.
Открываю цикл рассказов про папу. Он у меня по-жизни тот еще приколист, но не продуманный, а как бы спонтанный и посему, разные истории с ним приключались. Вот одна из них.
Было это в 1975 году, когда только-только родилась моя сестренка - была очень капризная, плохо ела, но обожала манную кашу из бутылки. Маманя крутилась по-хозяйству, пытаясь все успеть: и едьбы наварить, и засолки сделать, и с грудной сестренкой повозиться. Как-то раз уже с утра сильно упарилась и, где-то в районе 9 часов говорит отцу -Сходи в магазин за манкой! (сеструхе, значит, завтрак сварить)Папаня уходит..(магазин через 50 метров) Прошло часа три - нету. Сеструха голодная орет, маманя на взводе - нету! Что-то там по сусекам наскребли, покормили-обстановка вроде как нормализовалась. Уже вечер, папани так и нет. Появляется часов в одиннадцать(!)Маманя вываливает все, что накипело за весь день и в конце спрашивает как обычно по-женски - Ты где был??! Вот его ответ, который стал в нашей семье нарицательным: - Весь город объездил, все магазины, у своих был (дед с бабкой)- Ну нет ни у кого МАНКИ! Была только КРУПА МАННАЯ! немая сцена.
ПРЕАМБУЛА (как же без нее?) День седьмого ноября - красный день календаря. Красными флагами украсили город. Мириадами разноцветных огней вспыхнул в небе праздничный салют. А нам с братом в честь праздника купили диапроектор. Это сейчас молодежь избалована всякими там дивиди-плеерами, а тогда мы были рады даже такому простенькому варианту домашнего кинотеатра. И ничего, что пленку приходилось прокручивать вручную (право крутить разыгрывалось по жребию), что роли озвучивались одним и тем же голосом - бабушкиным, а всякие там спецэффекты отсутствовали напрочь. Вечернего показа мы ждали с таким же нетерпением, с каким фанаты "Звездных Войн" ждут выхода очередной серии.
С фильмами тоже была напряженка. Поскольку ни "Титаник", ни "Властелин Колец" на экраны тогда еще не вышли, нам пришлось довольствоваться сказкой о рыбаке и рыбке. Она, впрочем, была с превеликим удовольствием просмотрена нами не раз и не два. Куда там "Звездным Войнам!" Даже когда бабушка купила нам несколько новых фильмов, мы непременно требовали показать нам еще и сказку о рыбаке и рыбке. Бабушка, изначально пытавшаяся ограничить просмотр одним фильмом в день, сдалась, и похождения рыбака, которому так и не удавалось угодить супруге, стали ежедневной добавкой к вечерней сказке. Нужно ли говорить, что текст, который читала нам бабушка, мы очень быстро выучили наизусть? Уже на второй или третий день, полюбившиеся нам отрывки озвучивались в три голоса.
- Смилуйся, государыня рыбка... - Начинала бабушка. - Пуще прежнего старуха бранится, не дает старику мне покоя!... - Подхватывали мы с братом.
АМБУЛА Через несколько дней после праздника, на флагах, которыми все еще были украшены улицы, появились вдруг черные ленточки. А по телевизору показали какой-то странный парад. Какого-то дяденьку везли на броневике в красной коробке, а военные шли следом, только как-то медленно и музыка у них была какая-то слишком уж грустная. Коробку с дяденькой потом закрыли, опустили в яму и засыпали землей. А наутро, когда мама вела меня в детский сад, я не увидел на стене кинотеатра огромного (в два этажа) портрета "дяди с медалями". Понятное дело, я тут же спросил, куда он девался и, узнав о том, что "дядя с медалями" умер, не только не успокоился, но и принялся расспрашивать маму, что же это за дядя такой был.
Не вдаваясь в подробности, мама рассказала мне, что это дядя был самым главным. При этом она весьма неосторожно назвала его фамилию. Лучше бы она этого не делала. Сопоставив факты и, уточнив кое-какие моменты при помощи наводящих вопросов, я пришел к выводу, что дядя с медалями, что был у нас самым главным и есть тот самый Прежнев из сказки, который горазд браниться. За это наверное он и получил столько медалей. Последние вопросы перед детским садом - а кто у нас теперь вместо него? Понятно. А бабушка знает? Конечно...
Вечер. Показав внукам сказку про Джека и бобовое зерно, бабушка переходит к неизменной сказке о рыбаке и рыбке. Вот старуха посылает рыбака обратно к морю, чтоб поклонился рыбке, да попросил у нее новое корыто. Вот приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно, старче. И ей, с поклоном, старик отвечает: - Смилуйся, государыня рыбка... -- Читает нам бабушка. - Пуще Андропова старуха бранится! -- Перекрикиваю я бабушку.
В 95 году гостила я у двоюродной сестры в Себеже. Надумали девушки шашлык на вечер забацать - вот, моя сестрица пихает мне кулек в руки и говорит: - Сходи за шишками! Я, коренная рижанка, чего-то не сильно поняла - зачем нам шишки к шашлыку.. - Для углей!.. Шашлыка хочешь? - так иди и набери! - Зачем шишки собирать?. Угли ведь на любой заправке продаются!!! (искренне так, чесслово!)) Сестра одарила меня сочувственным взглядом, каким смотрят на детишек-даунов и сварливо изрекла: - МАШИНЫ ЕЗДЯТ НА БЕНЗИНЕ!!!!!.... А теперь не выпендривайся и иди собирать шишки! (вот уж воистину - к хорошему быстро привыкаешь - к тому времени угли на заправках у нас уже были нормальным явлением..)))
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Видишь, под окном стоит "мерс" 600-й бирюзовый? - Классная тачка! - ... Вот точно такого же цвета кепку.
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром. ;)
Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал, что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он - даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался один действительно буйный, назовем его Гриша.
Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим персонажем.
Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами, лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды, как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал, направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание - оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!
История коротка и проста как мир, и может быть отнесена к категории "не ТУДА попали". Но, как мне кажется, отражает частоту и гениальность ошибок, простого совпадения и их перемеживания. Произошла только что, на работе. :) еще не смешно? - Подождите... Мне нужно Срочно позвонить в кассы аэрофлота. Телефона нет (т.е. нет номер телефона самих касс). Ищу. Все знают, но как назло именно сейчас вылетел из головы. НО! после пяти минутных попыток... Есть! Мне сообщили долгожданный номер. Звоню. Пошел сигнал вызова. Неуспел закончится первый сигнал, как трубку снимают, и мне отвечАют приятным женским голосом: - Гуттен так! (на чистом немецком языке). Я не много обескуражен, но настроение хорошее и с юморком в голосе говорю, на тот конец телефонной линии: - А по-русски?.. На что получаю неожиданный ответ: - Добрый день, германское посольство! (все тот же голос, но уже по русски!!!) - .....
ЗЫ. Я врменно нахожусь на территории МОНГОЛИИ, в русско-говорящей организации.
Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д. Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше? - Пап, а что больше: 3 или 4? - 4. - Нет! - Тогда неужели - 3? - Нет ! - Ну, а как, тогда? - Пап, ПЯТЬ - ведь больше! А ведь и правда!
Бабуля просит священника отпеть ее умершую собачку. Тот, шутки ради, советует бабке пойти к баптистам. Расстроенная бабуля спрашивает: «Скажите, батюшка, а баптистам $200 хватит на ритуал? ». Батюшка: "Погодите, погодите... Что ж вы сразу не сказали, что собачка-то православная? »
Встречаются два кума. - Ну че кум давай бухнем? - Да я с радостью бы, да жена задушит. Не знаю что и делать, друзей ко мне не пускает, на рыбалку только в ее сопровождении, за получкой тоже со мной ходит, да и сей час из дома выпустила только за хлебом сходить, убил бы да тюрьмы боюсь. - Так а ты чего, не знаешь что делать? Трахай ее по семь -восемь раз в день, две недели и сама дуба даст. - Ты уверен? - Да старый проверенный способ. --------- Решил кум через дней десять справиться, как там дела у друга. Звонит в дверь, ему открывает потрепаный еле живой кум опирающийся на трость, от безссилия ели языком шевелит, а на кухне слышно как жена напевает веселую песенку и пританцовывает. - Да что же с тобой стало то? На тебе лица нет. Кум поправил трось в руках и скривил некое подобие улыбки; - Слышишь, поет ссука, не знает что жить ей четыре дня осталось.
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев. Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром, продавца бы побили! »
Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да растениями целебными. Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?" Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
И еще о вечном. Со слов водителя бетономешалки. От первого лица.
На стройке много способов заработать слегка поболее, чем предусмотрено начальством. Скажем, попросить бетон погуще и разбавить позже водой, или просто возить левый бетон. Возможностей море - шустрить надо. Много дает топливо. На моей машине два мотора - основной, и тот, что крутит бетон. У каждого есть норма потребления топлива. У основного эта норма считается в километрах, у вспомогательного - в часах работы. То есть поработал 8 часов, проехал 150 км - получи соответствующие талоны на бензин. Исторически сложилось, что на моей машине норма на вспомогательный мотор была 10 литров в час. Кто-то когда видимо очень постарался, потому как за день работы (часов 10) уходило литров 10 всего. То есть навар ого-го какой. Ну и спидометр подкручивали - не проблема в умелых шоферских руках. В общем топлива оставалось много. Заработок прилично идет. Но вот начальник ну никак не мог поверить в честность нашу. Знаю, говорит, что воруете, поймаю обязательно. И вот однажды чуть не спалил он все дело. Утром, запрыгивает он ко мне в кабину и сообщает, что весь день со мной покатается. Сам заправит, сам посчитает, что к чему. И действительно, гад, сам полный бак заливает. А мне от этого весьма хреново, ибо если вечером обнаружится, что в баке куда больше топлива, чем ожидалось, разборок не миновать. И ничем хорошим они закончиться точно не могут. Лихорадочно ищу варианты. Угробить машину или угробить начальника не рассматриваю, риск не оправдан. Но что-то делать надо.
Потом, когда я рассказал все мужикам, сам не мог понять, как я умудрился точно все рассчитать. Но результат на лицо - вечером, начальник померял уровень топлива, убедился, что уровень явно соответствует норме и свалил злой необычайно. Чувствовал, что где-то его изящно надули, но вот где...
А все решилось просто. Гвоздиком аккуратно был пробит бензобак, где-то под четверть высоты. И весь день топливо тихонько вытекало. В дороге ж заметить трудно, а на объектах все быстро уходило в землю. Жалко продукт, зато цел остался.
А с начальником по-хорошему договориться так и не удалось, как не подкатывали к нему мужики. Пришлось уходить. Начальнику, конечно.
Оцените сарказм. У Билайн есть плакат с полосатым велосипедом. Педаль там расположена прямо на оси переднего колеса. То есть ехать на нем невозможно...
Новый русский сделал вечером маникюр: ногтики отмочил, отполировал, апельсиновой палочкой почистил, ну- блеск! Лег спать. Утром просыпается-блин!-ногти черные, грязные, под ними волосы, мусор всякий. Новый русский: Опять ночью чесался!
Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом. А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Коpоче, сел он за pуль, я pядом. Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше. Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за гоpизонтом. Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость. И вот улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо - минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим.... Как бы не так. Машина не pеагиpует. Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу, что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец, долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего - цаpапина. И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня. Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..." Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....
Рассказал знакомый журналист (вроде даже в местной газетке печатали когда-то эту историю). Стационарный пост ГАИ (тогда ГИБДД не было) на выезде из города. Тормозят восьмерку. Водила пьян в стельку. Понятно, надо протоколировать и т. д. Но в это время недалеко от поста случается ДТП (не очень крупное). Менты этого водилу бросают на посту и бегут в сторону ДТП. А водила видно решил, что можно потихоньку слинять. Вышел, сел в машину и был таков. А документы-то на посту остались. Приехал в село соседнее домой, бросил машину во дворе и спать. Через час в ворота ГАИшники врываются, будят мужика и смеясь выводят во двор. А там стоит восьмерка ГАИшная, как положено раскрашенная и с мигалками. Перепутал мужик у поста машинки-то спьяну.
веселая вечеринка в общаге. Не хватает девочек. В результате недолгих поисков желающие принять участие в веселье мадамы найдены, теперь необходимо поднять их на четвертый этаж. Из окна спускается пожарный шланг, девочек (в количестве две штуки) по одной затягивают в окно. Первая "пассажирка" была самая симпатичная и самая стройная. Ребята затянули ее относительно легко. Ее подружка весила гораздо больше. Подуставшие парни тащат ее с трудом. В это время на балконе третьего этажа стоят ребята, курят. Видели, как подняли первую, видят, что дело застопорилось. Глянули вниз, а там таакаая девушка. Ну они и кричат "лифтерам". "Ребята, да чего вы ее тащите, она же никому не даст!" "Лиферы" начинают смеяться, еле удерживая шланг. А габаритная "пассажирка" в ответ: "Как это не дам?! Всем, всем дам!" Затянули ее быстро. Вечеринка прошла с грандиозным успехом.
Есть у меня коллега по работе. Очаровательная барышня 22 лет отроду. Ес-тест-вен-но периодически наши разговоры плавно перетекают в русло перемывания костей мужской части народонаселения... Чем мы сегодня с наслаждением и занялись во время рабочего затишья. Пришли, естественно, к обычному выводу, что все мужики... и т. д. и т. п. И что ну их всех... В общем, обычный девичий треп. Но меня убила концовка. Коллега помолчала мин. 5, а потом мрачно изрекла (сохраняю оригинальный текст)- "Бля, подруга, но сексу-то ХОЧЕТСЯ!!! Himera
Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу. В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль «Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...
Только что смотрел телевизор, наткнулся на рекламу Блендамеда. Прям маньяк-стамотолог!!! Представил себя на месте тех двух девок. Идешь по лесу... природой любуешься, тут раз изза кустов чувак в белом халате! И прогон, что типа травки полезны, тыры-пыры пассатижи. А у самого кресло с установкой в кустах заныкано с дизель-генераторм! Ужжжасть! То есть просто извращенцы, а это новая волна! Стамотолог извращенец...
Не так давно. После убедительной победы нашей любимой футбольной команды над гостями дружной толпой человек в 10 отмечаем это дело в уличной забегаловке. Несколько радийщиков, пара журналистов, несколько системных администраторов - об одном из последних и речь. Когда радость победы над футбольным противником почти сменилась почти поражением от количества принятого алкоголя в виде пива, радийщики засобирались домой - завтра с утра на эфир и все такое прочее, надо быть свежим и чтоб язык не заплетался. Прощаясь, делают внушение - мол, вам тоже уже пора, время позднее, никто не в отпуске и на работу всем. На что сисадмин с некоторой обидой, что ли, заявляет: - Лично я на работу трезвым прихожу... (пауза в 5 сек). - Иногда... (такая же)... Ну как трезвый (-.-).... Ну как иногда.... (-.-) Ну как хожу.... Имя этого героя останется известным узкому кругу друзей - город, в котором мы проживаем, слишком мал, а специалисты такого уровня на всем ДВ крайне редки.
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
В школе читали наизусть "У лукоморья..."
Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей, РУСАЛКА там на курьих ножках Стоит без окон без дверей
Девочка продолжала читать под дружный хохот и никак не могла понять в чем же ее ошибка. Второй раз она прочитала также, после этого при приближении этого места в стихотворении, каждый чтец начинал ржать - учитель, кстати, тоже. Урок был почти сорван.
Приходит голубой в мясной магазин: - Дайте мне половинку колечка "Краковской" Продавщица: - Вам порезать? Голубой: - Это как? П. : - Пятачками Г. : - Я че похож на копилку?!!
Парень (1) приходит домой уставший, замученный, а тут подруга(2) ему покоя не дает - домогается как может. Парень отбивался, отбивался от нее, потом переборол себя и говорит: 1: Ладно, хорошо давай займемся сексом, только одно пожелание, я люблю этим делом заниматься в необычной обстановке. Ну например, во время дождя. 2: И мне что сделать? 1: А ты возьми два стакана и переливай воду из одного в другой, как будто дождь шумит. Девушка берет два стакана переливает усердно воду и пытается залезть на парня. 1: Нет, стоп. Че за фигня? Че за дождь без грома? 2: И что? 1: Так короче вот что: переливай воду из стакана в стакан, а на ногу одень кострюлю и греми ею, как будто гром гремит. Поняла? Короче, девушка трахаться хочет аж зубы сводит, переливает воду из стакана в стакан, по ходу кастрюлей гремит и еще пытается раздеться побыстрее 1: Нет стоп, тормози!!! 2: Что? 1: Че за гром без молний!! 2: И что? 1: Ну ты в общем переливай воду, кострюлей греми и торшер по ходу включай-выключай, чтобы на молнию было похоже. Поняла? Девушка уже не может больше ждать! Переливает воду из стакана в стакан воду, по ходу гремит кастрюлей на ноге и торшер между этим дергает - молнию изображает, и еще пытется на парня залезть и раздеться (представили зрелище?).
Парень откидывается на диване и так удовлетворенно говорит: ДУРА!!! НУ КТО ЖЕ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТРАХАЕТСЯ!!!!
Выходит пацан утром в школу, посмотрел повокруг... ну ее эту бадягу, прогуляю. Гулял, гулял попал на стройку, во блин думает повезло школу прогулял, на стройку попал, будет че пацанам из класса зачесать. Гуляет по стройке смотрит безхозная маска сварщика лежит, ну блин думает везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел. Выходит со стройки подъезжает лимузин за рулем педофил. Стекло опускает, говорит Мальчик, а давай я тебя до дома довезу. Пацан, "во блин везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел, еще и до дома довезут. Сел.
Педофил: мальчик а ты знаешь что такое эрекция? М: Не дять не знаю. П: Мальчик а ты знаешь что такое фрикции? М: Не дять не знаю. П: Хорошо, а ты знаешь что такое коитус? П: Дять, да я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград КСЗПО. Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако, практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы – прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался – Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне справедливую – Конструктор ОтХодов… Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов, конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам, прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии). Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и историями, хоть какая-то польза. Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим. Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим, почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет сделано, то все поедете на губу!» Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов, улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело, можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!» Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь руку». P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные песни под окнами нашего ОКПП. //Denis
Дело было в Харькове на рынке около метро Барабашова.
Преамбула: Рынок не маленький - расположен на большоооом пустыре и по площади может запросто соперничать с маленьким городком и купить там можно ВСЕ от булавки до машины. Подавцы тем не менее шоб сократить место торговли (!) размещают товар на вертикальных сетках развешивая его на разогнутых канцелярских скрепках, как елочные игрушки.
Стоим с сестрой и племянницей рассматриваем ассортимент. Хозяин "лотка" что-то очень эмоционально объясняет какому-то хмырю, потрясая обычной канцелярской скрепкой. Хмырь уходит и парень с таким трагизмом в голосе обращается к нам: - представляете, девочки, взял себе реализатора, послал его за скрепками. Он ЧАС где-то ходил и вернулся без скрепок, говорит, шо такие закончились! Я ему "как?! СКРЕПКИ?! закончились!? А такие были?!" (показывает обыкновенную согнутую скрепку) А он мне "да были, но это ж не такие"!!!
Не знаю остался ли этот гений на этой работе? сомневаюсь...
N ский Государственный Университет. Сдача курсовых. Студент (скажем Саша), показывает свою работу преподу (П); П(просматривая): Пиздато! Саша (немного растерявшись): Охуенно! П: Молодой человек, я сказал Без Даты...
- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а кожа черная. Что бы это значило ? - Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их наши не избивали.
Приходит мужик домой и говорит жене: пойдем, замемся сексом. Жена: - Ты, что не можешь сказать об этом иначе. у нас дети подрасли и уже все понимают. Муж. возвращяется с работы на следующий день. Муж: - Жена пойдем в комнату займемся стиркой. Жена: - Немогу, мошинка не работает. Муж, со злостью захлопывает дверь за собой и уходит. Жена думает: вот зря я ему наврала. сейчас пойдет и изменять мне будет! Посылает, жена, сына следом за отцом и говорит: скажи что ашиека работает. Сын: - Отец. мама говорит, что машинка работает. Отец: - Скажи своей маме, что я уже в ручную постирал!!!
Читаю я значицца раздел "Анекдоты" сегодня и вот что вижу: Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
Так вот, подпись очень интересная под этим анекдотом есть: Витя Ющенко