Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :)) Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт, не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100% случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.
Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы (не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9, соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.
- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG. - Дык, ясное дело! - Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас В ТЮРЬМЕ СИДИТ!
В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов начали брать.
Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.
Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а собаки истошно выли.
Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками, ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической подготовке.
Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился, чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.
Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними – русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном. Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и, сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы не убежал.
И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет, чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…
А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки, а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя имеются противоположные мнения... Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует. Рассказывает на днях: - Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец! ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... - Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за евъейские штучки!!!
... Нет, кому как... Люблю евреев... ... Сам принадлежу к Правоверным...
Щас раскажу историю о Эстонском языке. Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме. И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в немецком понимании должны быть очень похожими. Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском языке.
По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру. Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине налоговая ходит в форме. Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле). И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет. При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, - конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу: - Безакцизные есть? После чего должен состояться акт купли-продажи. Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так спросил: - Безакцизные есть? Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и, выпучив глаза, отчеканил: - Нет, не было и не будет!!! Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и пошел. И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме! В налоговской форме, то есть... Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05). Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку. Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась. Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка - засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие достигло миндалин. ... а народная тропа так и не заросла.
- Мама, посмотри, какой красивый камешек! - Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла? - Да, сама. Папа, идущий чуть впереди: - Лиза, у кого уши растут? Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так: - Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал. - Умница, ушки сразу меньше стали...
Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой историей.
Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие пакости в его адрес. Это присказка.
Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными материалами. Мама покивала и подзабыла...
В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако, няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко "Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу к себе.
- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате? - Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз) - Жаль. Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза настораживается. - Почему жаль? - Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти ослиные ушки на голове. Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней. - Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше! Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает голосить: - Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала! Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает: - Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец! Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные ребенкинские дела...
Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?". Срабатывает всегда. ПОЧТИ всегда.
"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка, у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня (ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла, улыбаясь себе и своему знанию.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на крыльях. А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, - сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо уволить! - А что такое? - Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье! Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.
по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на грузинскую армию не пропали даром - создано 2 батальона грузинского спецназа для воровства сигарет у российских военных.
Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс, второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим видом, но тем не менее нам было жутко весело. Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал. Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях использует различные анатомические термины от области стопы до петель кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется, уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат естессно остальные полушария. И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте и уместности фразу: - Слушай, Мишка, не капай на мозги... Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился... Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит: - Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!
Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и рассказываю я ее тоже точно... Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом городе.... история произошла в медтехника Алматы. Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было так по гос распределению один завод у которого есть свой стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста грам..... И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки... я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать на загрузку.... -- пока постойте сдесь.. -- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику мужик краснеет синеет ясное дело вопрос в чем дело... ответ а я два камаза пригнал.... над ним смеялись все...
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к месту. День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!" Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с непередаваемой желчью говорю: - Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не спрашивал!!! Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос (нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть быдла. Помните об этом.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Enot
Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты... Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")
В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него. На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету в урну...
но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!! пессимизм какой то :)
Просыпаются два мужика после бурной попойки. Смотрят: все поле распахано и сетями покрыто. - Мы вчера на рыбалке были. Но зачем ты сети на огороде поставил.
Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал пример и перевоспитывался в отличники. Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее, даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем. Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка везущая хворосту воз..."
Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай... Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил. И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным ремешком.
За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того: "В санях сидит мальчик... Маленький... Откуда дровишки? Из леса... Там папа рубит, а я домой везу... А семья большая. Два человека. Холодно..."
Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил "тройбан" за свою прозу...
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями? - Теоретически могут, а практически нет. - Это как? - Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
Едут мои родители в автобусе с моря… Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо… Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями громко, так, на весь автобус, спрашивает: - А у нас два водителя? Ответ: - Да. Пауза. Следущая фраза разбудила тех, кто дремал: - И, что – оба вот это за рулем сидят??? Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал… Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу: - Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…
В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза. Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление. Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается. Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо, сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше не могу... ».
* (если кто не знает, на что это похоже – http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)
Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно, кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой поездки... Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник, завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику. Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ ПОЮТ! Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать запрещено"!!!
Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает очки и читает: - Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас.. Помощник его поправляет: - Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины. - Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...
Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец, орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской, а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством. Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов - ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю, оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в служебное время, то есть и выпить водовки. И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины. Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом «морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь его была такова: - Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое. Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам желаю. Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода – разные весовые категории.
Из цикла историй про папу.. Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками" Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный "бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется? начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О, ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал: Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали, шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают.. Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду. Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол, страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и спороли. Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ ДЕВЯСИЛА!! Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для папани стало кодовым.
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка. А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3 запросто. Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше, появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить". Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!" Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя, кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут. Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что, опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон довольно быстро освобождался.
Мне рассказал эту историю мой приятель, которому в свою очередь ее рассказал один знакомый, поэтому может где-то это уже прозвучало. У этого знакомого друг отучился в медицинском на уролога и проходил практику в столичной больнице по специальности. Но так как из- за недостатка опыта никто не поставит его сразу доктором, то естественно взяли его помощником. Парень наловчился до такой степени, что скоро ему доверили делать массаж предстательной железы (для тех, кто не знает: так лечиться простатит - мужская болезнь, делается он медицинским работником через анальное отверстие пальцем). Ситуация следующая. Заходит больной в палату, раздевается и становиться он таким образом, что стоит спиной к входной двери. Помощник начинает делать ему массаж одной рукой и чтобы фиксировать пациента вторую руку кладет ему на плечо. В это время заходит доктор, чтобы убедиться, что все в порядке. Заходит тихо, а так как дверь сзади больной его не видит. Подходит ближе показывает: Молодец, мол, справляешься - и кладет свою руку на второе плечо пациента... :)
Пациент тихо кашлянув: Простите, а чем вы делаете мне массаж... :)
В конце осени, на даче корчевали старый пень, под ним (пнем) нашли спящего суслика. Ну что с ним делать? Завернули в кофточку и положили в доме. Прошла зима, наступила весна. Поехали на дачу. Открывают дом, а там какая-то голая крыса круги нарезает! И вылетает в дверь. Не сразу вспомнили и о суслике. Достали кофточку - ЕГО ТАМ НЕТ!!! Оказывается, зимой его СЪЕЛА МОЛЬ!!! Он же теплый, хотя и спит, а моли вообще пофиг - живое/неживое, главное - шерсть! Ну, видимо за зиму и обглодали его, бедного, догола!
В молодости самыми гениальными изобретениями кажутся пульт дистанционного управления телевизора и сотовый телефон; чуть позже - памперсы. До осознания гениальности Виагры доживают не все.
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......
Два друга встречаются. Один: - Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке? Другой: - Да... да.
Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине. Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет. Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА" Алхас, повернувшись к продавщице: - Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА. ФИНИШ.
Нам свойственно не верить в народные приметы и различные суеверия, но когда на носу вскакивает прыщик, все-таки хочется почему-то думать, что в тебя кто-нибудь влюбился.
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
Приходит парень в музыкальный магазин и обращается к продавщице: - Простите, а запись Дюны у вас есть? - Молодой человек, идите на второй этаж, там у нас Покемоны продаются, может и Запиздюны есть...
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
Сидит мартышка на берегу реки и макает в воду банановую кожуру. Мимо плывет крокодил. - Мартышка, ты что это такое делаешь? - Дай червонец, скажу. Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит: - Макаю бананову кожуру в воду. Крокодил охреневает от такого ответа: - Ну, ты, мартышка и дура! - Дура не дура, а полтинник в день имею...
Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти! Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план. Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?
Десантники в самолете. Старлей командует: "Значит так бойцы. Сегодня ваш первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для первого прыжка. Снижайтесь до 7км!" Снизились... Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко! Снижайтесь до 5км!" Снизились... Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!" Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!" Снизились... Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!" Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"
Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась история про мужика, работавшего в моей родной организации. Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок. В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку. Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул руль вправо - и на скорости вылетел в кювет. Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не рулил.
В школе при проверке, какой ребенок назовет больше всех композиторов победил Вовочка. Когда его спросила учительница, откуда он их столько знает. Вовочка ответил, что к этому делу подошел по научному и воспользовался мнемоническим правилом: - Попил Чайковского, в животе случилось Пуччини, выбежал в Дворжик , случился Бах, накрыл Листом, Дворник устроил Пагганини и метлой сделал по спине Брамс.
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!
маленькая девочка просит папу генерала:папа папа я хочу что бы слоники побегали папа отвечает:нет дочка они спят девочка:ну пап папа:нет девочка:я сейчас заплачу папа:ну ладно.рота подьем, команда газы.
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.