Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.
Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг! И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
Был в Эстонии, там есть местная русскоязычная телевизионная программа, где пытаются робко отстаивать интересы нетитульной нации. Идет передача о г. Нарве. Выступает русская тетенька и жалуется, что ей чинят препятствия в продаже российских газет и журналов с лотка. (я так понимаю, контрабандный товар, перевезенный в багажнике из Иван-города. Так вот, она и гворит: Притесняют меня. Только расположусь продавать, подходят два наших эстонских полицейских констебля и прогоняют. Фамилии эстонских констеблей - Пилипенко и Остапчук. Ще не вмерна Украина!
Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В) изрядно захмелели. Далее диалог: П: Давайте споем! В: Давайте про мороз! Поют "Ой мороз, мороз..." Через некоторое время: П: Давайте еще споем! В: Давайте про мороз! П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг! В: Ой варяг, варяг... Out
Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться. И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме, сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!! Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире: от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история. Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны... Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили "терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы..., да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст, если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует: "Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!.. и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник, он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!! Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в "Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки... Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку возьми, а то обидишь!" и уехал... В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли), кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю больничный...
Все знают что такое корпоративный выезд на природу? А как проходит обсуждение за пару дней до выезда?
Сидим на перекуре я, товарищь и сотрудница ( сотрудница только недавно после операции). Обсуждаем предстоящую поездку. Я спрашиваю сотрудницу: Ты поедешь? Она: Нет. Мне пить нельзя. Я: А кто тебя заставляет пить? Свежий воздух, природа, шашлыки... Для здоровья полезно. Пауза. Все задумчево-мечтательно курят. Товарищь - сотруднице: Караоке попоешь.... Она: Я же сказала МНЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!
Ошибка резидента-программиста Попросили вчера на сайте интернет-магазина зарегистрироваться, имя и все такое. Честно ввожу свое имя - Ян. И после нажатия кнопки "Регистрация", сайт выдает мне грозное предупреждение: "Имя должно быть не менее 3 букв!" и не дает зарегистрироваться. Б---Ь!!! Что за недоумки программировали этот интерфейс? Если у меня имя из 2 букв, мне теперь ничего не купить? Я же не смогу получить товар на почте на чужое имя! Написал этим "надмозгам" в графе "Имя": "Ян в этом имени 2 буквы". Сегодня приходит от этих идиотов письмо: "Поздравляем Вас, уважаемый Ян в этом имени 2 буквы Иванов, за регистрацию на нашем сайте!" Обалдеть!!
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Вчера смотрим футбол, комментатор вещает: - Для российских болельщиков пришлось специально построить отдельную трибуну. Жена, которая глядя на это безобразие (в смысле - как наши играют) добавляет: - В двух километрах от стадиона....
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно. Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться, педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей. Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться: остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают. На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все, даже водила.
Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.
Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в пиве. Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд. - Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать. И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу, естественно. Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.
Flint PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо - понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)
Отдохнул блин. Приамбула: На суботу с воскресенеьем уехал отдыхать с друзьями на природу. Уехал отдыхать на одной машине, а возвращался на другой. Но вот незадача, сумка со всеми причендалами, документами а главное ключами осталась в машине на которой уехал. Ехать на другой конец Москвы лениво, хочесться пивка и в душ. Живу на первом этаже. Амбула: Время 11 часов вечера. Не долого думая залезаю на подокойник и разбиваю камнем форточку, тут и до входа в квартиру недолго, Открыл окно, хвать из холодильника бутылку пива и в ванну. Кайфую в ванне мин 15, вдруг настойчивые звонки в дверь. Подхожу к двери и спрашиваю "кто там?" в ответ "милиция". Думая что кто то из друзей шутит так, громко и внятно говорю "Ща милиция пизды получит" и открываю дверь. В итоге пизды я не получил только по тому, что вызванный какой то доброй душой отряд вневедомственной охраны офигел от вида вора: двухдневная щитина, мокрый, вокруг бедер полотенце, в руках бутылка туборга" Потом еще долго ржал и объяснялся с товарищами ментами по поводу где мои ключи и документы. P.S Но громче всех ржали соседи которых привлекли к процедуре опознания :))
Киевский Митрополит обращается к Богу: - Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается – дела идут все хуже и хуже. - Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют, его строят!
Коллега с работы рассказал - не далее как в прошлом году поехал он в град стольный на "пионерский сбор" по поводу 25 лет со дня выпуска класса. Ну, праздник удачно прошел, ужрался Олежка так, как за десять лет, проведенных на НюЙоркщине, он не ужирался. На следующий день маман будит его, и с испуганным выражением лица докладывает что за дверью милиционеры Олега Сергеича спрашивают. Сразу же мысли по темечку застучали. А что делать-то? Оделся, вышел. Руки не заломали, начали вежливо так расспрашивать, имя, фамилие, год рождения. Мент, кстати, оказался всего один, зато с ним были двое профессионально-неприметных мужичка в сереньких костюмах. Пригласили проехаться, попросили паспорт с собой захватить. Олежек говорит, "вот тут у меня очко на минус и сыграло". Что ж, отказываться вроде неудобно - руки-то не ломают. А могли бы. Сели-поехали. Мент, кстати, слинял по дороге к машине. Приехали, кстати, отнюдь не на Лубянку, а к совершенно такой типовой многоэтажке. Поднялись на лифте, вошли в квартиру. К тому моменту Олежа уже сообразил, что к чему, т. е. что "вербовать" его будут. А по дороге, ему эти серые друзья всю его историю жизни рассказали, с такими подробностями, которых и сам Олег не помнил. Натурально, начали его вербовать. Сначала с упором на сознательность, потом попугали, затем снова на сознательность давить стали, мол, "вы как российский гражданин, понимаете всю сложность мировой обстановки, и т. д. и т. п." Олег в ответ возьми да выложи на стол паспорт. Синий. Американский. А сверху - консульскую справочку о выходе из рос. гражданства. У тех ребят в штатском, говорит, "челюсти так со стуком на пол и упали". Недоработали, значит. Не срослось чтой-то в коммуникациях между Смоленской площадью и Лубянкой. Вербовщики только и вздохнули "ну что же Вы, Олег Сергеич, раньше молчали-то", и выпустили его, на свободу - и с чистой совестью! Но обратно домой не повезли, только до метро "Пр. Вернадского" подбросили.
Кстати, Олежка даже примерно вычислил, кто его "сдал", т. к. на встрече однокашиков, он только двоим разболтал про наше место работы (мелкая лавка под большой вывеской "Локхид-Мартин"). Так что, товарищи, как говорится, "Будьте бдительны: болтун - находка для шпиона!"
В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень срочно изменить название станции московского метрополитена «Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».
Еще одна история про нашу собаку. Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают. Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа эдак три, пока мама с работы не пришла. Но мне больше всего их разговор понравился: Мама (М) Вы что табличку не видели? Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой, крикну и она убежит. Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват Т: Вы почему тогда не подошли Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.
- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься: то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Ташкент, Навоийская ярмарка - где продают телевизоры, кондиционеры, бытовую электронику, в т.ч. сотовые. Соответственно - возле магазинов расставлены столики с компами и зазывными надписями - "мелодии для телефонов".
Подходит к одному из таких столиков мужик - крепкий, пожилой, деловой. С сотовым. Протягивает его продавцу и говорит: запиши мне МИМИНО. Продавец - юный, юркий, находчивый - после краткого замешательства изрекает: - Почему язык ломаешь? Это не Мимино, это ЭМИНЕМ.
Даже не история.. так, наблюдение. Иду по городу, рассматриваю вывески, афиши и все такое... вот атека новая появилась - типа, фитотерапия. И над крылечком растяжка: ЗАЧЕМ ТРАВИТЬ ОРГАНИЗМ ХИМИЕЙ? ЗАМЕНИТЕ ЕЕ ТРАВАМИ! Нда...
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Навеело историей про эстонцев и немцев... В начале 90-х мне довольно часто приходилось бывать в Суверенной Республике Каракалпакстан в составе Республики Узбекистан, так и ни как иначе. Как-то захожу в контору и первый вопрос который слышу - а знаешь ли ты эстонский? Оказалось, гордые своим суверенитетом партнеры эстонцы, перевели всю деловую переписку на свой великий и могучий, на просьбу по телефону а что там написано, говорили - ну там жее все понятноо написаноо... Худо-бедно нашли в г. Нукусе одного эстонца, который перевел на русский всю эту нетленку. В ответ на их письмо, был отправлен красноречивый ответ на каракалпакском, вроде как мы справились с вашим кроссвордом, а теперь вы попробуйте... На возгласы эстонцев что же вы делаете.. , был вполне резонный ответ, мы нашли эстонца в Каракалпакии, а вы найдите каракалпака в Эстонии и после этого будем разговаривать... А деньги то крутились не малые. терять никому не охота. Нашли компромис, все перешли на язык межнационального общения, то бишь русский, засунув в известное место свою гордыню и самостийность...
Навеяло, как тут принято писать, историей про *скорую помощь для новобрачных*.
Есть на востоке еще странные люди, которые мечтают жениться на девственнице. Так и сосед моего знакомого из Каира, по специальности гинеколога. Отпраздновал сосед свадьбу. Привел невесту в дом. Через некоторое время мой знакомый слышит чмоканье, страстные стоны и... дикий женский визг. Дальше диалог соседа с невестой, мол успокойся цветочек-заинька-лапочка. Минут через десять опять визг. Так повторялось еще раза два или три. В конце концов соседу надоело и он вспомнил, что на одной площадке с ним живет врач-гинеколог. Постучался и попросил *что-нибудь сделать* чтобы было легче. Проблема была решена с помощью новокаина и маленьких ножниц, хирургических или простых, об этом история умалчивает. На следующий вечер парочка с довольными мордами пришла с цветами к гинекологу домой. Чаепитие прошло в атмосфере неловкого молчания. И, пока пара не переехала в другой дом, мой знакомый перед тем как выйти из дверей поглядывал в глазок, не идет ли сосед или его жена, которую они совместными усилиями лишили невинности.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович! Наши педофила поймали! - Расстрелять его мерзавца! - Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Вышел я как-то на улицу погулять. Сижу, стало быть на лавочке, пью пиво. Тут дверь подъезда открывается и из нее вылетает соседский бультерьер. Со своими поросячьими глазками и всем, что подобает бультерьерам (это моя соседка с ним так гулять выходит - его вперед пускает, а потом и сама идет). Возле подъезда стоит 600-й мерин. Залетный, не наш. И вот этот бультерьер пристраивается с его заднему колесу и поднимает лапу... Окно мерина открывается и из него высовывается голова. Точная копия этого самого бультерьера. Такие же глазки, такой же лоб... Посмотрела эта голова на бультерьера. Двигатель у мерина завелся, и отъехал мерин на полметра вперед. А бультерьер на трех лапах, с одной поднятой, никак не хочет отставать от полюбившегося ему колеса. Так и скачет за мерином. Мерин отъехал еще. Бультерьер не отстает. И тогда голова опять высовывается и произносит фразу: "Ладно, братан. Поссы, я постою".
Из студенчества: После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до экзаменов"
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит…. Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….
Короче дело было так…. Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из коллег…. Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки… Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось…. Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега оскорбленно поднялся со стула: - Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю твою колымагу на раз… мля… Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал. - Парни да он чо? …Да я его…- Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны…. Пацаны молчали…. - А ну пошли, мля….. - Пошли…- сказал Павлик…. Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам» - Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их. –Сань ну хоть ты скажи им…. Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он заорал: - Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам! Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер дверцу… Оба завелись… Включили фары… Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…». Встали… Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!). Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали…. Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в пыли… Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы….. - Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля! Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа рядом… Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара сантиметров…. Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и качающегося Павлика: - Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем! Неожиданно он опять заржал: - А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым! Ик! Мля! Гыыыыыы….. У него началась истерика….. - Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько… Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на землю…. Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты и Павлик про себя: - Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду… Серега промолчал… В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином, нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они высаживали при ней… Но это уже другая история….
Реально из интервью с Начальником ГАИ Ростова на Дону Петром Остроуховым
Вопрос: - Практика взяточничества процветала в ГАИ всегда?
Ответ: - Я сам начинал простым инспектором в 1977 году в Кировском ГАИ, до этого был водителем автобуса. Я считаю, что взятку может брать бесчувственный человек, у которого притуплены человеческие факторы, которому все равно, как он потом в глаза этому водителю будет смотреть, если встретить его на улице...
Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем, настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние.
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок.
Сына (8 месяцев) кормить сущее мучение (я один раз попробовал, хорошо что снял на камеру, как за 20 минут он не съел ни одной ложки каши, зато перемазался сам, руки, ноги и все вокруг). Т.е. сидит, улыбается и как ложку несешь, отворачивается и снова улыбается. Жена с тещей исполняют перед ним обычно концерт, с пением песен, маханием руками, чтобы ел. В воскресенье наблюдал как теща кормила ребенка молоком, давая ему кусочки печенья. Ребенок не ел. Тогда теща показала ему упаковку печенья с двумя девочками нарисованными и говорит "Вот смотри, Маша есть твое печенье, Даша есть твое печенье". И далее убийственный последний аргумент: "Все, п@#дец твоему печенью". Я загнулся от смеха и так и не узнал, сработал аргумент на ребенка или нет. Хотя конечно стиль общения тещи с ребенком в этом плане напрягает, но один раз попробовав кормить, я понял, что я б и не так матом ругался.
18 августа 2005 г. На авиасалоне "МАКС" КБ "Боинг" и "Сухой" подписали соглашение о сотрудничестве. Совместный продукт решено выпускать под брендом "Бухой-747"
Эта история случилась в одной московской фирме, имеющей производственную площадку в Подмосковье. А рассказал мне ее Moskovalainen – самый трудолюбивый сотрудник из этой самой конторы. Как в московском офисе, так и на производстве у них работают в основном немосквичи. (Сам же Moskovalainen, как вы уже догадались, является москвичом, но речь сейчас не об этом.) И вот в один прекрасный день трудовой народ слышит, как Вадим, один из сотрудников, громко и злобно орет на кого-то неведомо по какому поводу, периодически повторяя: «Как надоела эта лимита!!! » Все это внимательно выслушивает также пожилой интеллигентный еврей Николай, сборщик пультов управления, всю жизнь проработавший со всякой-разной электроникой. Наконец он глубокомысленно изрекает: «Да-а-а… Не иначе, как Вадюха квартиру в Москве приобрел вместе с пропиской…» Вадим тем временем продолжает ругаться еще громче и выкрикивать слова «как надоела эта лимита!». Николай через некоторое время добавляет: «Да-а… Не меньше, чем двухкомнатную!.. » Taisto.
Был у нас в Кемерово магазин женской косметики "Анубис" (на углу Красноармейской и Рукавишникова) Кстати, Анубис-бог мертвых, из египетской мифологии. Юмористы, блин!
Телефонный звонок на какой-то завод. - Але! Здравствуйте! Это операторская? - Да. - А можно пригласить Петрова к телефону? - А Петров вроде как ушел. - А в цеху его нет? Молчание. Потом: - А Овцехуев вообще у нас не работает!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это... , а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
О странностях перевода. Моя тетка живет в Италии уже 17 лет. За время своего пребывания в этой стране успела подтвердить свой Московский диплом врача, получить новый, стать уважаемой сеньорой (юристы и врачи там высшая прослойка общества). Года 4-5 назад была мода на аккуратные испанские бородки, в итальянском называли их «птичка». Это же слово, в зависимости от артикля имеет и другое значение «пи@да». Так вот, приходит многоуважаемая докторесса на работу, а ее ординатор с такой бородкой, проходя мимо него, она решила сделать комплимент: «Энцо, тебе стало намного лучше, когда ты отрастил себе… «пи@ду»! »
Ну вот, наконец-то, и я решилась рассказать свою историю.
Дело было буквально вчера. Я работаю на "горячей линии" (Германия, Университет) - компютерная помощь по телефону. Телефонщики сидят в одном помещении. В это утро мне досталось рабочее место рядом с начальником отдела (тоже сидит с нами). А начальник у нас такой длинный под два метра детина и при этом очень скромный и застенчивый мужчина. Но мы его любим, хороший он у нас - всегда нам во всех наших пожеланиях угодить пытается -, поэтому не злим лишний раз, пошлых историй не рассказываем (он от них краснеет) и т.д. На чем же я остановилась? Ах, да.. Сижу я рядом со своим начальником, кокетничаю, значит, развеселить пытаюсь. И тут после очередного смешка (смеется он как-то порывисто, с силой выталкивая из себя воздух) испускает при этом из себя неприятно пахнущий порыв воздуха. Ну, сами понимаете, что за воздух. По офису быстро распространяется едкий газ. Начальник сильно и быстро начинает краснеть. Пытаясь как-то сгладить ситуацию, я усиленно погружаюсь в вдруг появившеюся работу. Тоже самое делают и мои коллеги. Но мне и, вправду, удалось погрузиться в работу, вспомнив о вчерашнем не разобранном случае одного поломанного компьютера, при этом быстро забывая случившееся. Но дело с компютером так просто не решается и я решаю сделать паузу. Aбсолютно не задумываясь, выпаливаю, злясь на то, что дело не решается: - Ну, все! Я больше не могу! Мне нужно подышать чистым воздухом! И тут замечаю пылающего от стыда началника, судорожно щелкающего без толку по клавиатуре, и укоряющие взгляды коллег. О боже, я и не заметила, что после газоиспускания моим начальником прошло не более 5 минут! Теперь почему-то пылала я...
Жила-была страна в самом центре Европы. И все в этой стране было нормально. Начала развиваться экономика после большого развала, который произошел за 20 лет до наших дней, повышались условия жизни. Люди опять почувствовали себя людьми, а не рабсилой в сырьевом придатке переразвитых стран. Но не понравилось это переразвитым странам. Особенно самой переразвитой. И решили они вернуть страну на 10-15 лет назад. В хаос и нищету. Для этого выбрали своего представителя и решили сделать его президентом. Для контроля назначили ему офицера Агенства национальной безопасноости самой переразвитой страны. Заодно, для большей непонятности, их поженили. Или для конспирации. А представитель этот был - залюбуешься! Кем он в этой стране только не был. Был банкиром - обанкротил самый большой в стране банк. Был премьером - развалил госслужбу. Был оппозиционером - не давал работать парламенту. Вобщем как раз такой им был и нужен. Поскольку люди сами не захотят вернуться к хаосу и нищите, решили они революцию провернуть. Подготовились тщательно. В соседней стране заранее все отрепетировали. И палатки расставили и громкоговорители. Даже полевые кухни для "стихийных" народных выступлений. Потом все свернули и контрабандой завезли в страну. Затаились до времени. Тут их назначенцу захотелось личико подправить. (Уже не мальчик, да и успеха у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа). Поехал он в косметическую клинику. Все там ему сделали. Только не учли, что он еще и самогончиком домашним балуется. Вот и стал он похож лицом на свою внутреннюю сущность. Для отвлечения внимания от своих афер решили "на жалость" у народа придавить. И заявили, что "отравлен народный герой" врагами и шпионами. Только не поверил народ в эти сказки. А тут и к "революции" дело подошло. В нужное время расставили все подготовленное на большой площади в столице страны. Собрали плебос и люмпенов и шумели на весь мир про свое желание. Вобщем дожали законную власть и она не желая силовых методов сдалась. Вот тут то все и началось. Новый "президент" почувствовал себя, по меньшей мере, мессией, или вторым после Бога в стране. Он произносил многочасовые речи. Учил госслужащих как правильно служить, а поваров как правильно готовить пищу. Не терпел малейших возражений и жестоко карал ослушавшихся, при этом не забывая достраивать себе 11 (одинадцатый) дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну квартиру с машиной почти за миллион переразвитых денег. Он почему то сразу забыл свои предвыборные обещания, и только не уставал повторять, что его руки "ничего не крали". Люди, которые попытались ему напомнить, что он всего лишь выборный менеджер высшего звена были жестоко наказаны. На все должности он назначил своих родственников или кумовьев. В правительстве сложилась полная неразбериха. Премьер - в розыске, министр МВД - не имеет юридического образования, а министр юстиции высшего образования вообще. Да и гражданство страны он получил незаконно, благодаря двоеженству. Главный таможенник сидел за контрабанду, а начальник службы безопасности страны привлекался за шпионаж в пользу той самой переразвитой страны. Министр культуры кабачная певичка, песен которой никто и не слышал. Вицепремьер по гуманитарным вопросам не устает розжигать межнациональную и межрегиональную рознь. И это еще не все. Тут уж и плебос понял как ошибся. Да поздно было...
По берегу реки идет фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...
Реклама. - Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте? - Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан… МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Армейская история: Сержанты у нас в части были в основном "доморощенные", т. е. сержантов присваивали в самой части, без учебы в "учебке". Причем сержантами становились те, кто здоровее и сильнее физически, те же, что отучились в учебке чаще всего за сежантов даже не считались и несли караульную службу как простые солдаты. В моем зводе был такой сержант Язев, до сих пор помню эту нотуру с душком, стукача и мелкого пакостника. Служили мы в Сибири под Иркутском, 9 месяцев зимы. Жуть как холодно. Нас как раз с другом Левой готовили в сержанты по ускореннному курсу внутри части(тяжко знаете ли бегать в противогазе в 30-градусный мороз). На обед нас отпустили погреться в роту. Вся рота была в карауле, кроме новых дежурных нарядов. Первым в роту зашел Лева, и стал бысто приближаться к кровати Язева, который спал на ней в неположенное время, с головой накрывшись, причем его задница так аппетитно торчала скравати, напрашиваясь на пинок. Но почему-то он сбавил скорость и спокойно прошел возле кровати Язева. Я же такое ему простить не смог, и что есть силы пнул по этой торчащей заднице. при этом косым зрением видел как Лева мне жестами показывал, что этого делать не надо. Но было поздно, одеяло распахнулось и из него показалась голова нашего взводного старлея. Он спросил: "ты чего Я-пов?". А уменя аж дар речи пропал, взводный у нас был с придурью, "есть такая профессия Родину защищать!". В общем все кто был в роте пошли снова на мороз на плац маршировать. Холодно. Долго маршировали. Пришла рота, ржали все, особенно когда узнали, что ему уже второй раз по жопе прилитело, первый раз от старшины, и тот его предупреждал чтобы, на эту койку он больше не ложился. Повезло только Язеву, больше ему никто по жопе не пинал.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Клиент приходит в фотосалон чтобы забрать фотографию. Ему дают фотографию, но клиент, взглянув на нее, начинает возмущаться: - Да не я это! Не похож совсем! - Да нет, Ваша это фото. И номер с квитком соответствуют. - Нет, не я! Вы видите он там с усиками, а я без... - Ваша, Ваша! Ведь Вы Сидоров Иван Петрович? Во! Вы это! - Нет-нет! У того бородавка на лбу и вообще, он в гробу лежит....
Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе, мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про туалеты.
Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают - очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.
Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и не удивляет.
Про местную политкорректность Кто-как пишет: Алма-атЫ, ТаллинН, БакЫ и т.д. А вот на вокзале славного города Великий Новгород на справочном табло поезда отправляются в Кишенэу, а прибывают из Кишинева, неаккуратненько как-то.
Получаю заказ от представительства английской компании в России на перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.
На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и печатать они решили в Англии.
На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка (все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами, изготовненными за границей), получаю такой ответ:
А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!
Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные расходы.
Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать на родине Шекспира?)
два грузина бозарят: - скажы, Гоги, если женщину атымели ракам-то она ракавая женшина? - канешна! - зна4ит если меня атымели за мешок с изюмам-то я и з ю м и т е л ь н ы й мужчина? - нет, ты проста педик!
Из личных наблюдений 1. Человек, пьющий исключительно Балтику№7, трахается легкомысленно 2. Женщина, пьющая исключительно темные сорта пива, в постели изысканна 3. Мужчина, предпочитающий только темные сорта, к сексу равнодушен 4. Человек, закусывающий пиво большим количеством еды страстен, но оргазм его скоротечен 5. Юноша, пьющий исключительно клинское, а равно останкинское из пластиковых бутылок, в постельных делах неопытен 6. Юноша, угощающий даму на первом свидании пивом, непостоянен 7. Дама, предпчитающая исключительно разливное пиво, требовательна 8. Девушка, пьющая только Miller, является скрытой стервой 9. Девушка, пьющая Балтку№9, мечтает выйти замуж
Вчера в программе ЧП (НТВ) показывают сюжет об операции "Зебра). Рядом с пешеходным переходом стоит гаец, а на заднем плане видна часть не то объявления, не то вывески. Видно всего одно слово - CERBER. Вот кого ставят на пешеходных переходах.
Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно): "Придется наставить ее раком на путь истинный"
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место. Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде "не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак: все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...", так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле, обезьяна синяя"... Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место, однозначно.
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Солнце, чистое небо, прекрасный день, ДПС, на дорогах никого нет, несется жигули 130/kм! Тормозит ее ДПСник! Водитель открывает окно... ДПСник смотрит у него обезьяна х*й сосет. - ДПСник это что такое? - Водитель Смотри ща прикалю. Обезьяну по голове БАМ!!!!!!!! Обезьяна стала быстрее сосать. Водитель еще раз по голове ее БАМ! Она еще быстрей сосет... оН еще раз, она еще быстрей... Тут обезьяна с бешенной скоростью начинает сосать, ну водитель кончил, говорит ДПСнику: Хочешь по пробовать? :) - ДПСник Не-е, нихуя, ты сильно бьешь!
Два дурака подожгли дом. Сели и смотрят как горит. Собрался народ, приехали пожарные машины... Один дурак другому: "Как поджигать так никого, а как греться так все набежали.
час назад за спиртом пошел... (че вы ржете - для служебных нужд, и такое бывает) Дык, кретин я, в пол-второго ночи не догадался фонарик взять... Взял зажигалку и давай около канистры со спиртом ею светить!!! Какая СУКА НЕ ЗАКРЫЛА конистру?!?! В космос я, конечно, не улетел, но... 1) Какого х*я я поперся пополнять запасы 0.5л. бутылки спирта (технаря), когда в ней было не меньше половины? 2) Когда я (обе руки, левая нога и часть туловища) загорелся, первой моей мыслью было сбить пламя с себя. Я это сделал, но... у меня в руках была пластиковая бутылка (из серии кока-кола, спрайт и т. д.), которую я бросил напол... (помните, половина там точно была!) // некоторые уже начали дико ржать :) 3) Бутылка, упав на пол и расплескав свое содержимое, начала активно взаимодействовать с уже горящими элементами интерьера. Блин, вот тут я испугался не на шутку!!! Хрен с ними - руками - заживут, но если по всей конторе пожар пойдет - пи*дец... 4) Из баклажки залил весь пожар, но такой дымоган поднял... Кстати, сгорело два монитора, принтер, и провода... 5) Что завтра говорить начальству? Правду - пошел за спиртом, просто не учел, что какая-то мудила не закроет наш бидон! 6)СБ-шникам, тем стопудно кто-нть, что-нть сказал - паленой пластмассой несло на пол. этажа... + ко всему я это писал двумя пальцами, т. к. на сегодня из десяти только два могут топтать клаву... bee
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате...