Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сообщение на сайте Новости.ру от 23 мая 2005 года, 8:15 утра: «Александр Иванов, 24 летний вице-президент Газпромбанка и по совместительству сын министра обороны Сергея Иванова, управляя личной автомашиной Volkswagen Bora, напротив дома номер 92 совершил наезд на переходившую проезжую часть в зоне регулируемого пешеходного перехода гражданку Светлану Беридзе. По нашим данным, 68-летняя Светлана Беридзе переходила дорогу по пешеходному переходу, причем на зеленый свет, а господин Иванов двигался со скоростью 90 км в час. Госпожа Беридзе скончалась на месте от сильного удара головой. Господину Иванову грозит уголовное преследование».
Сообщение того же сайта всего 40 минут спустя: «Как установлено экспертами, господин Иванов не превысил максимально разрешенную скорость в 60 км в час, как было заявлено ранее. Также установлено, что 68-летняя Светлана Беридзе перебегала улицу на красный свет, поэтому и была сбита. Ни о каком уголовном преследовании господина Иванова и речи быть не может. »
Сообщение того же сайта еще 25 минут спустя: «Экспертиза все же подтвердила, что наезд на Светлану Беридзе был осуществлен на скорости 90 км в час. Однако, это вовсе не протеворечит показаниям господина Иванова о том, что его автомобиль двигался со скоростью 60 км в час. Сотрудники ФСБ установили, что 68-летняя Светлана Беридзе была активным членом боевой группы национал-большевистской партии. В день своей гибели она специально подкарауливала машину высокопоставленного чиновника (вице-президента Газпромбанка). Увидев машину, она сильно разогналась на роликовых коньках до скорости 30 км в час и головой таранила машину господина Иванова, в результате чего погибла. Таким образом, суммарная скорость и составила 90 км в час. К сожалению, в момент удара роликовые коньки с ног погибшей слетели и были унесены с места происшествия неустановленными лицами. »
Я совершенно не представляю, правду ли писали на сайте Новости.ру 25 мая, но у меня есть несколько вопросов к господину Иванову, министру обороны России: - Скажите, какими такими способностями обладает Ваш сын, которые позволили ему в 24 года занять пост вице-президента Газпромбанка? - Не хотите ли Вы отправить его послужить в армию, ведь до 27 года у него осталось еще пару лет, и как Вы сами говорили «все балалаечники должны»? - Не бывает ли Вам хоть иногда стыдно? Или, как говорят в народе, «ссы в глаза, все божья роса»?
Рассказал кадровик из МВД. Работал он с архивами 20-х годов и попался ему любопытный документ. Суть документа: опер, внедренный в банду уголовников под прикрытием, просит разрешения у начальства вступить в половую связь с одной из дамочек, входящей в эту банду, видимо чувство пролетарской ненависти не позволяло ему ее просто так трахнуть, а оперативная обстановка требовала. Эта бумага прошла кучу инстанций, где каждый начальник писал резолюцию, что да действительно надо разрешить, но отправлял наверх и вершиной всех этих резолюций была подпись самого главного генерала, красным карандашом через весь лист: "Ебать могіт..."
На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу, добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"
Ведущая по ТВ (с восторженным захлебом):- "И ни один иностранный летчик даже не осмелился повторить такие фигуры высшего пилотажа, показанные нашими".
Российский авиатор (немного позже, выпивая за столом, в ответ на вопрос): - "А они нам сказали, что им запрещено выполнять такие фигуры в местах большого скопления людей"
Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул... Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо) рассказывает про местные достопримечательности. Проезжают мимо замка на горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя... Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока зарабатывает? Все уже хотят на его место. У тетеньки некоторое замешательство, ну этот..., ну как его..., водитель же... ааааа! Шумахер! автобус в ауте.
Моя сестра получила диплом, в котором в качестве специальности указано "менеджер" - просто менеджер. Как раньше говорили - "руководитель широкого профиля": развалил баню, назначили руководить филармонией.
Теперь сама история: Сестра сделала запрос на сайте трудоустройства по слову "менеджер" и стала рассылать свое резюме. В объявлении одной фирмы, куда она обратилась, требовался "менеджер по территории".
Ей ответили в том смысле, что на самом деле им требуется... дворник.
Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе. Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе. История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все путем, охраннички, "звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться: "мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл... Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда мизинец! Вот тут до меня дошло! И стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали", кинулся к бутылке с водой. Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-) jekapar
Рассказано девицей самого субтильного возраста и вида. Сидит смешанная компания, серьезно выпивает. Со временем она (компания) разделяется на группы по интересам ( уж как водится ). Парни сгруппировались у одного конца стола - типа футбол обсуждают. Девицы, соответственно - у другого - типа - косметика, наряды и проч. А среди парней присутствует один перец - страшный любитель приврать по любому поводу, особенно о своих любовных похождениях. Все это знают и внимания уже, практически, на это откровенное вранье не обращают. И вот кульминация - этот перец чего-то опять захлебывясь втирает....... тут в какой-то момент за столом наступает всеобщая тишина и, соответсвенно, все слышат уникальную по стилистике фразу: - так вот - одну, значить е*у, а вторая мне х*й сосет......... Талант, мать его......))))
Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах. Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать, что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории. У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше"). Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.
В рубрику "Можно Иру?" "... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я ее не трахнул. - Трахнул? Во втором классе??? - Ну да. Трахнул. Учебником по голове..." не мое
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону: - Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.
Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию. Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык большинство латышей тоже хорошо знает.
Продолжение на тему евреи и советская армия. Со слов хорошего друга Володи, владельца магазина. Далее с его слов и его коперайт. Итак сама история. Мой младший брат, ростом не велик, ну так (прикинул ладонью от пола) - ну что-то полтора метра с кепкой. Угараздило его попасть в советскую армию в роту связи. К тому же за глупую провиность дали "губы", кто не знает гаубвахты на 3 суток. Своей "губы" не было, послали в дивизию, кто знает там сборная солянка. Зная, как "любят" на губе чужаков, то надо ждать полную убиваловку и еще от "широты любви" своего прапора или ротного, который на пару-тройку суток может просто забыть. А уж без добавленных суток любая "губа" не "губа". Все короче кранты.. Повезли нашего мелкого еврейчика на губу, приняли и заталкали в камеру. В камере уже четыре бойца, типа "шкаф", один подходит и высоты двух метров спрашивает: Ти кто? Брат: Я.. я.. я связист. А он: По нации кто? Брат Володи: Еврей? Я Еврей. Следующего шага трудно было представить. Он схватил брата в охапку: Брат! Ми тоже евреи! Оказались горские евреи, дембеля, отдыхали на губе перед дембелем. Брат Володи месяц жил на губе, еду дембелям носили досыта и регулярно, целыми днями спал, читал, играл в нарды, короче отпуск. Через месяц дембеля домой ушли и его в часть вернули, сытого и довольного. По словам брата это месяц был самым лучшим временем в его службе, короче сходил еврей на губу. Во как!
Из анекдота. «Лодка 96, лодка 96, вернитесь! » «Да у нас всего 70 лодок... » «Лодка 69, что у вас случилось? »
Из жизни. Внезапно пропала горячая вода. Бац! – и нету. Терпела с полчаса, звоню в ЖЭК. Диспетчер, лениво шурша бумагами: «Та-а-ак, Лесная, 17.... а-а-а, так у вас смеситель сорвало в 86 квартире, ждите, к вам вышел сантехник! » - Это надолго? – убито спрашиваю я. - Час-полтора! – бодро рапортует труженица ЖЭКа. Кладу трубку и начинаю думать, это кто же так шикарно посуду моет. Через минуту размышлений в голову закрадывается коварная мысль: «А ведь в нашей хрущебе всего 70 квартир! » А воду таки дали...
Был в Сан Диего, пошел посмотреть советскую подводную лодку. Вроде как только в этом апреле ее туда поставили, на радость местным детям всех возрастов :-). Радует "оживляж" местных, прости господи, "советологов". Калифорния вообще довольно "русское" место в Штатах, неужели ж не нашли толкового консультанта? Надписи русскими буквами, но все сплошь с орфографическими ошибками "Не перИкрывать вентиль", и т. п. "ХолоднаR вода" и т. п. Показан "быт" моряков. 1) Портреты Брежнева во всех местах, где можно. Кроме, кажется, гальюна. 2) В каюте, кажется, капитана, такой "иконостас" медалей и, кажется, орденов... Ну не как у Леонида Ильича, но похоже. 3) На камбузе - бутылки с современным кетчупом! Еще что-то типа китайских "быстрорастворимых" макарон! И завершают все великолепие бутылки с пивом "Балтика"... Только водки "Smirnoff" и красной икры не хватает... 4) У замполита на кровати - какая-то книга типа "Малой земли", плюс современное издание про Сталина... Физиономия дяди Джо на обложке, видимо за это книга и попала в "экспозицию"... Кажется, два портрета Брежнева на 5 кубометров помещения. 5) Одним из центральных мест экспозиции является гальюн, дверь туда распахнута, и унитаз красиво подсвечен... Надо отдать должное, интерес к отхожему месту русских моряков у американцев неизменно высок и превышает интерес ко всему остальному.
Я думаю, все видели выступление Михаила Задорнова, где он делится своим лингвистическим наблюдением. Типа, когда русский заходит в комнату, где никого нет, то он говорит: ни души, а американец - nobody ("нет тела"). Михаилу большой респект, но мы тоже не лыком шиты. Я сделала свое "лингвистическое наблюдение". Только оно касается философии не идеальной, а материальной. Когда американец заходит в комнату, где НИЧЕГО нет, он говорит: nothing ("нет вещи"), а русский в такой момент изрекает: НИ Х@$!!! :-)
ЗЫ: Я серьезно учусь на лингвистическом факультете :-)
хочу рассказать историю в тему "Знакомства". не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет: "Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть? И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам. директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по сердцу... Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...
Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА "Новости". По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе хранилища отработанного ядерного топлива.
Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Дочка НР хвастается в школе: – Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: – А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
У меня мобильный телефон Nokia 6230i, замечтельный аппарат, и помимо разных полезных фичей есть там еще такая мелодия звонка - детский смех. Очень мне он понравился, и на все звонки телефон у меня заливисто так и озорно смеется.)
Теперь собственно история. Заходил щас в туалет малую нужду справить. А в кабинке сидит мужик, и видимо его газы мучают страшно - там такие трели, такие переливы, что чуть не стены ходуном ходят и аромат соответствующий висит!))) Ну нужду я справил, мою руки, и тут звонят мне значится на мобилку, и начинает телефон смеяться... Быстренько вытираю руки, беру телефон, нажимаю на кнопку ответить и только хочу к уху поднести, как слышу из кабинки глухой голос: "И ЧЕГО ТАК СМЕЯТЬСЯ, МОЖНО ПОДУМАТЬ ВАС ГАЗЫ НИКОГДА НЕ МУЧИЛИ!" Все, Аут!)))))))
история про урок истории. Восьмой класс, проходим личность НиколаяI. Историк: - НиколайI был отличным семьянином... Его кумиром был ПетрI, Николай мог жить как простой солдат, ему было все равно где спать, на чем спать... Пауза, кто-то что-то негромко сказал. Учитель: - Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, он был хорошим семьянином... (естественно, все поняли кто там и что сказал).
Сотовая компания. Диалог абонентского отдела (А) и отдела оптимизации и развития сети (ОР).
Ситуация 1: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п. Балкино. Низкий уровень сигнала и бла-бла-бла. ОР - На карте п. Балкино найдено не было. Возможно речь идет о п. Алкино. Драйв-тест показывает приемлемый уровень сигнала в данном нп. Планируется постройка базовой станции.
Ситуация 2: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п. Покровка. Часто происходит обрыв связи и бла-бла-бла... ОР - При тщательном изучение карты, было найдено 12 нп с названием Покровка. В 25% случаев качество покрытия отвечает всем требованиям, в 33% действительно связь низкого качества, из них 8,3% ожидается улучшение, в других, по причине их удаленности от крупных нп и магистралей, улучшение в ближайшее время не планируется. И, наконец, в оставшихся 42% связи нет, улучшение не планируется и не ясно, как туда вообще забрели абоненты.
“Разница между богатыми и бедными странами заключается только в том, что в богатых странах у людей больше денег” – говорил с улыбкой мой профессор глобальной стратегии и экономики, намекая на то, что люди по существу везде одинаковые. Если он прав, то очень скоро россияне (украинцы, белорусы, индийцы, китайцы, и т. д.), достигнув определенного уровня социального и экономического развития, будут такими же толстыми и ленивыми как Американцы. И в один прекрасний день, очень очень скоро, может быть и вам придется наблюдать такую сцену:
В скромном но со вкусом устроенном кабините директора отдела кадров небольшой американской фирмы собрались трое: ваш покорний слуга, почтенная дама директор, и ее секретарша. О последней и пойдет речь, назовем ее Марси.
Лирическое отступление: тридцатилетняя с малым Марси не была за мужем, и скорее всего потеряла все надежды на чистую светлую любовь (скоро поймете почему). Поэтому все нежности сфокусировались на любимом коте, названным в честь любимого канадского пива. Каждое утро Марси с огромным трудом втискивала все 300+ паундов (140 кг) своего знойного тела в манюсенькую корейскую тачку, И через сорок минут приехав на работу, с еще большим трудом пыталась оттуда викарабкатьса. Поэтому выбивалась из сил еще до начала рабочего дня. Заядлое курение не помогало сбросить лишний вес, а скорее придавало ее усикам серовато-желтий оттенок. Марси не имела образования, да и вообще не блестала умственными способностями. это было ясно всякому кто мог заглянуть в ее ничего не выражающие глаза, спрятанные под покровом дешевых (и тем не менее огромных с толстенными линзами) очков. Марси прекрасно осозновала свои лимитации, но обычно очень успешно прикривала их своим громким писклявым голоском, от которого у окружающих непременно возникало желание вставить себе в ухо ржавую вилку и прокрутить ее раз двадцать-тридцать…
Итак, в скромном но со вкусом обуставленном деревянной мебелью кабинете мы с директоршей обменивались любезностями, ожидая Марси чтоб начать наш митинг. Войдя в дверь боком (по другому она не помещалась), Марси извенилась за опоздание и начала пытаться сесть. Первая попытка не удалась: поместить обе ягодицы между ручками стула одновременно было невозможно. Вторая попытка была обоснована стратегией “сначала левую”, но быстро привратилась в крах: Марси застряла. Пытаясь освободить свой “сундук” из плена ручек деревянного стула, Марси кряхтела и краснела. Через 30 секунд борьбы на ее лбу и серовато-желтих усиках появились бусинки пота, что абсолютно не льстило ее так называемому лицу. Меня давил смех, которий я не очень умело прикрывал кашлем. “Come on, Marci!”- взмолилась директор, более успшно чем я скрывая свой смех. Наконец Марси решилась: она привстала (стул кривовато свисал с ее сра…), и резким движением вниз просто втулила себя между ручками. Мой подавленний смех переходил в слезы – я предвкушал окончания митинга и наблюдения процесса “вставания”. Но нужно было сконцентрироватся, и поскребя по сусекам я собрал последние силы воли. Кусая до крови свою нижнюю губу я спокойно начал: “Today we will discuss…”. Меня прервал треск дерева и резкое исчезновение из поля зрения Марси. Тут же последовал глухой звук обрушения туши на пол. Ее мат, к счастью, был гораздо громче моего смеха. Директорша еле заметно покачала головой и прикрила рот ладонью (что кстати очень хитро: ее глаза выражали беспокойство за “пострадавшую”, а улыбающийся до ушей рот остался прикрыт). Я подскачил помочь Марси встать, но она уже поднялась сама. Отряхивая щепки обеими руками, она сразила нас насмерть сколько абсолютно серьезным выражением лица, столько и своим истинным недоумением по поводу херового качества стульев пробубнив (естественно по-английски): “Это уже ВТОРОЙ сегодня”.
Работал он на Ка-26 техником, залез на вертолет открыл бак и что-то там делал, точно уже не помню, но услышал звук как в бак затягивается воздух-это означает, что произошло возгорание топлива. В таком случае необходимо, если еще не поздно, перекрыть подачу кислорода в бак... Хорошо что не растерялся, закрыл дырку тряпкой и сел сверху... Говорит, что посидел минут 15, потом слез и только через некоторое время осознал что сидел на бочке с порохом и что бы с ним было, в случае, еслиб стадия воспламенерия уже прошла ту точку, когда еще можно предотвратить трагедию..! Вот так вот он спас вертолет и себя!
Сегодня по "НТВ" новости в 13-00. Диктор рассказывает про наших космонавтов на орбите. Цитирую. ".... Сегодня станция на два часа оставалась без управления. Наши космонавты работали в открытом космосе. Поработали очень быстро и все сделали на час раньше. Правда не доделали одну работу" "... Командиру корабля пришлось помочь главному инженеру, т. к. он очень медленно покидал борт станции".
Служил один парнишка, в армии где-то на границе с Монголией, прямо на границе, что в бинокль видно монголов. Сами понимаете, степь да степь кругом, снабжение продовольствием - никакое. Часть была небольшая, всего народу человек 70, парочка зданий и склад боеприпасов (это важно). И вот однажды зимой, ночью выставили в караул духа бесплотного, дали ему аНтомат и патронов троссирующих к нему (почему именно так, не знаю, наверное были основания настоящие не выдавать, дух все-таки). Так вот. Зима, ночь, метель страшная, температура под -40 С, степь, дух в карауле. А надо сказать что в связи с погодными условиями обмундирование у караульного соответствующее - овчиный (или какй-то там) тулуп толстенный до пят, чтоб не замерз человек на посту. И чтоб ему аНтомат на шею повесить нужна была посторонняя помощь. Короче стоит он на посту, проклинает все и вся и тут бежит заяц шагах в 20 от него. Ну дух естессно вспомнил про то, как у них с продовольствием и задумал недоброе - замочить зайца. И давай по нему из аНтомата троссирующими лупить. Заяц небудь дураком начинает носиться как оголтелый в поисках укрытия, дух по нему строчит, заяц носится, граница в пределах видимости. И толи он шмальнул в сторону монголов, толи они сами подумали что атака началась, короче давай они в ответку стрелять. Дух не понимая, что это он стал причиной стрельбы из-за границы и думая что война уже началась пока он в карауле стоит, давай лупить уже по монголам. В процессе непродолжительной обоюдной перестрелки кто-то угодил в склад с боеприпасами. Темная монгольская степь ох%%ела от ярких вспышек рвущихся боеприпасов и сирены обще тревоги в упомянутой части. В половине пятого утра взрывы на складе прекратились. Монголы видимо были в таком ахуе, что никаких признаков жизни со своей стороны не подавали. Дух был при смерти от пережитых потрясений и давал показания особисту части. Вобщем итог истории. При взрыве на складе больше половины боеприпасов просто раскидало по полю вокруг. И что с ними делать - хуй его знает. Минное поле вокруг части образовалось само собой. Саперов и миноискателей в части естессно не было. После бурной матерной речи Батяни-комбата сводившейся к тому, что дух должен будет ползать по полю и голыми руками искать не разорвавшиеся боеприпасы и если после этого он останется жив, то его самолично пристрелит Батяня-комбат, было принято следующее решение: Находился на балансе части оччень большой бульдозер и к нему помимо прочих запчастей имелось два (!) запасных(!!!) ковша!!!!! Короче посадили духа на бульдозер, и он с опущенным ковшом ползал по полю разгребая снег в поисках боеприпасов. Довольно часто обнаружение боеприпасов сопровождалось громким взрывом и повреждениями ковша. После того, как ковш пришел в негодное состояние, а именно был разорван очередным взрывом надвое, духа сняли с бульдозера, повели отпаивать водкой и приходить в себя (хоть и дух, а человек все-таки), бульдозеру поменяли ковш на новый. Спустя сутки обнаружение боеприпасов испытанным способом продолжилось. Дух начал сЕдеть, боеприпасов по примерным подсчетам оставалось еще много, еще один запасной ковш ждал своей очереди на складе, монголы молчали. Смеркалось....
Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил... Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю. Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... - правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу, разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ. Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...
Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36. Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!". По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У, покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал ее... Реакцию прохожего представить легко!
Преамбула: Дело было в начале семидесятых, моя тетя - студентка медучилища, какого курса - не знаю, да и не важно. Экзамен (по какому предмету не помню, но по смыслу похоже что анатомия). В комисси - старичок профессор, совершенно божий одуван, но любящий задавать вопросы с подковыркой. Теперь собственно сама история: Моя тетя, успешно ответив на все вопросы билета, ждет дополнительных, тут этот профессор задает вопрос: "А расскажите-ка мне, милочка, о строении органа любви!" Моя тетя густо покраснела (как известно тогда в нашей стране секса не было - нас КПСС рожала), но тем не менее бодро отчеканила: "Мужской половой член состоит из того-то, того-то, и т. д." Профессор, хитро прищурившись, сказал: "Очень хорошо, милочка, все правильно, но в наше время любили все-таки сердцем!" ---------- Тетя Лена, привет тебе!
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность! Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника (директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел Российской Федерации. Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию, имя и отчество товарисча. И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут. Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России – ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off ! Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа. «Dear Mr. Fuckоff! »… Вот такая вот быль. Можете проверить.
Сейчас пришла СМСка от МТС. Примерное содержание: "Новая услуга!! Позвони на номар ХБЗ и говори О ЧЕМ УГОДНО. Тебе понравится. Стоимость услуги 1,5$ без НДС".
Я сразу вспомнил случай: у меня МТС отключил телефон (якобы баланс в ноль ушел, хотя на счете было долларов 6). Я со службой поддержки говорил о чем угодно два дня подряд. Не скажу, что очень понравилось. Все это было бесплатно. Теперь спрашивается, зачем мне говорить с котом в мешке за полтора бакса в минуту, если я могу устроить себе секс по телефону со службой поддержки МТС? Или они решели, что все так хотят с ними общаться, что готовы даже платить? А может это специальный телефон по которому их вдаль послать можно?
Короче специально для МТС: ГОВОРИТЬ О ЧЕМ УГОДНО С ПОЛЬЗОЙ И УДОВОЛЬСТВИЕМ Я МОГУ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО И БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!!
Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин - подняли его, потерли и оттуда джин: могу говорит 3 желания для вас выполнить по одному на каждого. Путин говорит - хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле. - о. к. говорит джин - Путин исчез. Лужков говорит - давай значит делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными. - о. к. говорит джин - Лужков исчез. ну а тебе чего мужик? - спрашивает джин. Так значит Путин свалил? - ну да. И Лужков свалил? - ну да. Ну дай мне бутылочку пивка, что-ли.
Командир ракетной воинской части собрал на совещание свой личный состав и сказал: - Так, господа ракетчики, из министерства обороны пришло указание о сокращении штатов. Я думаю начать с Техаса, Вашингтона, Нью-Джерси и Калифорнии.
"Голландцы - народ без комплексов." На ту же тему . В Амстердаме, где очень много пивных, вечером по городу расставляют пластиковые пирамиды, приблизительно в рост человека, на всех четырех сторонах - отверстия в которые любой желаюший может пописять, под утро пирамиды увозят. По этому поводу у всех возникает вопрос "А девочкам что же делать?"
Нашей девочке-дочке лет немного. Собственно, полных всего один. А до второго -- дальше, чем до Нового года. Но она уже, конечно, знает, что она любит. На днях купили мы с женой багет из отрубей. Цвет у них такой, знаете, серовато-коричневый, поверхность неровная. Нарезали перпендикулярно веселенькими тонкими кружочками, выложили на тарелочку, кушаем, здоровеем. И вот ушел я на работу, жена после завтрака по кухне шуршит, дочка под ногами шарится... Росту у нее -- в аккурат с края стола что-нибудь стянуть. И вот пользуется она этой своей недавно приобретенной способностью, утягивает хлебца себе кусочек -- и в рот, понятное дело. А дальше дело непонятное: начинает реветь, кусает и плачет, плачет еще и снова кусает, хнычет и жует. И нарастает у нее это дело, уже рыдания жевать мешают, для кусания-жевания-то рот бы закрывать надо, для эмоциональной окраски -- открывать пошире, дилемма-с. Ну мама тем временем причину пытается осознать. Малая сама взяла этот хлеб, сама в рот тянет, не бросает; и в то же время рот уже шире головы, от звука недомытая посуда пританцовывает. Может, какая вавка, думает, во рту образовалась от таскания туда чего ни попадя? Может, в хлебе колючку какую запекли? "Саша, что?!" -- "А! У-аа-а!!", повторить. Минут десять почти этот диалог обыгрывался в вариациях. И таки случился у мамы гештальт -- все же не зря там интоксикозы вместе, девять месяцев под сердцем, полтора года в печенках, сердце до сих пор, как вспомнит, так вздрогнет. Анекдот про ежика, кактус и обманчивость природы Саша еще не знает, но суть его уже пережила. Бывает же в жизни такое: тянешься ты за любимым _ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ_, и дотянуться можно, и не отбирают, кусаешь его после всех трудов и предвкушений, а оно тебе -- пресная гадость какая-то. Ну не может быть, думаешь, это же печенье мое любимое, еще кусаешь, еще, гадость гадостью, обида берет до самого отчаяния. Кусаешь -- гадко -- обидно -- не верится, что все так плохо, -- еще кусаешь; повторять до замены отрубей настоящим печеньем. А мама -- что мама? С мамой -- банальнейший когнитивный мезальянс...
Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется: - мама, что это такое? - Это кошка, которую бог забрал к себе на небо. - а, что потом выбросил?
Учился я в свое время в незабвенном МГТУ им. Н. Э. Баумана(Всем привет). И услышал от старших товарищей такую вот историю:
Преамбула. Есть у нас такой преподаватель на кафедре по фамилии Козлов(имя и отчество не помню, но и не суть важно). Отличался этот преподаватель пакостностью своего характера и упертостью, хотя как преподаватель был да и наверное есть один из самых лучших.
Амбула. Еще во времена СССР, ребята уже сдавшие диплом, сделали подарок "НАИЛЮБИМЕЙШЕМУ" преподавателю - годовую подписку на журнал "Овцеводство"
ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее.
Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:
от 100 до 200 лет - 1200 долларов США от 200 до 300 лет - 1300 долларов США более 300 лет - от 1500 долларов США
Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://[censored].ru/)
Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры.
- - -
С уважением, ОАО "Вечный сон" http://[censored].ru/
------------------------- на указанном сайте этих услуг нема но уровень кликов у них, я думаю, вырос нехило!
Сегодня пришел спам. Обычно его не читаю, но здесь глаза быстро пробежали по тексту. В этом письме я удалил ссылки на страницу спамщиков, чтобы это не было их рекламой:
Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на www.www.www
Спешите заказать!
- - -
С уважением, ООО "Кукушка"
P.S. почему-то самые дешевые - это ученые и еще интересно, как они 1000 яйцеклеток собирали.
Когда я служил в Московском округе Внутренних войск, был у нас в отделе Автоматизации подполковник Тихий. Очень он любил за воротник заложить, причем незаметно. Много веселых историй из этого получалось. Вот одна из них... Выезжаем на учения в Софрино. Главный на учениях полковник Рапота Сергей Дмитриевич (это важно) собирает всех офицеров в 9.00 и говорит: "Всем составить план работы и мне на утверждение". Наш Тихий садится за комп и начинает творить сей документ, периодически куда-то выбегая. Где-то через полчаса мы замечаем, что он, мягко говоря, пьян как фортепьян. Он начинает клевать носом в клаву, периодически засыпает и вновь просыпается. А сроки поджимают. Тут он в очередной раз просыпается, берет себя в руки, таращится в монитор и пытаясь понять смысл написанного читает: "Утверждаю, С. Д. Рапота". Напряженно думает и выдает фразу: "Это я сиди работай? Да пошел ты на х@й!!!" Out
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ? - А че? Десять баксов то не лишние.
А вот хотите верьте, хотите проверьте. В нашем городе МО в сентябре - выборы. Принесли газету действующей власти, пару строк из которой хочу вам предложить. "... оснащение всех детских учреждений АВТОМАТИЧЕСКИМИ спасательными системами и системами оповещения" - комментарии излишни. Катапультой тут явно не обойдутся, нужен батут или пожарный тент повышенной вместимости, надувные самолетные трапы?! И еще - "... сокращение времени прибытия скорой помощи до 7 минут - к 2007 году" - это вообще-то любопытно. Как-то думается 7 минут пахнет прокуратурой и судом - ну положено 3 минуты ехать! Сейчас "Скорая помощь" в часы наименьшей загрузки едет 45 минут в черте города. А то тут врачи приехали к соседу, он почти окочурился, сделали укол анальгина и димедрола и взяли подписку "от услуг реанимации при общирном инсульте отказался".
мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание. он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах. Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты. Мужик:-ладно пусть хоршие менты плывут в хороших гробах, а плохие в плохих.
Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.
Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять!
У меня был случай када по ICQ познакомился с девченкой с моего города, месяца так 2 переписывались и уже реально договоривались о встрече. Диалог примерно состоялся в 23-00 о том во сколько завтра увидимся. Она хочет пораньше, к 9-00. Ну а я типа не высыпался и пишу ей: "Давай к 11-00 встретимся, а то я чего то жудко не выспался". Все хорошо, вот тока в слове "выспался" я случайно вместо буквы П опечатался и поставил Р. :) Ну конечно заметил, извинился и все такое, хотя смеялась она даже для ICQ громко. ..... на следующее утро, када мы таки встретились первый вопрос с ее стороны:"Ну как, высПался ты вчера или до сих пор живот крутит?". ;)
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой. Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!
И запомни, сынок! Когда рынок ликвиден - будь у тебя много водки, или баб, или денег - ты всегда сможешь поиметь желаемое!
Иногда попадаются начальники, которые действительно всегда правы. Их-то больше всего и не любят. Но... Всегда прав оказывается тот кто пишит законы и правила. А тех кто пишит законы никто и никогда не любил.
Работаю программистом. С нами же сидят в одной комнате дивчонки тестировщицы. Как правило сидим каждый свою музыку слушаем через наушники. Вот одна из них Наташа принесла себе новые наушники. Просит меня их подключить. Протягивает мне наушники и генерит такую фразу: о) - Засунь мне их в комп пожалуйста. Я ей в ответ. - Наташ, вообще то есть термины более менее технические, например подключить, присоединить: о) Ну и слегка ее подкалываю типа о чем думаеш то и произносиш: о) Она слегонца покраснела, но ничиго в ответ не сказала. Ладно беру ее наушники, запускаю Вимамп с песней и лезу под стол. Системник ее под столом и я на ощупь пытаюсь их подключить. Там три гнезда, нужно в средний попасть. Я на ощупь в разъем какой то подключил спрашиваю ее - Есть звук ? - Нету, говорит. Значит не попал, вытаскию, подключаю в другой, опять спрашиваю - Есть ? - Нету, говорит. Блин опять не попал. И тут она опять генерит потрясную фразу: о) - Да ты мне не туда суеш!! Вот поэтому я ниче не слышу!!!