Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу... Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа: "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))
В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :))) (студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"... ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))
Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.
На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошел почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?
Рассказала моя кузина. Живем в Германии. Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает: "Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял: "O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь) Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не преставился.
В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.
Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру.
Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.
Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло, начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по Русскому Мату.
Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение, когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But the academic approach rules! На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.
После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной болью в брюшной полости.
А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."
Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать успех нашей аферы.
Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала, выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же оxуительно красиво...."
"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."
И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в одночасье, решительно и бесповоротно.
И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток, француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я подумала: "А ведь действительно...."
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай,– отвечаю. - «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?» Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение». Смеюсь. Назавтра похмеляемся. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай ,– отвечаю. Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель: - Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!
К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, пто это был очередной "прикол" злобной птички!
Навеяно историей про батюшку от 29.08 В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая), а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных "Коммунаров" читает - привет). И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться. Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю, ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом, насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах все-таки наблюдается." auto.samara.ws
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними материмся как дети.
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик по фамилии Хренов. Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было. Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада. Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и пересказываю: "Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи... Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и положила в предбаннике на лавку. - Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет." Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая... zv
Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по "подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь - жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих определить причину неполадки методом умозаключений не смог. - Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим методом. На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья: - М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!
Дело было в начале девяностых. Во время одной крутой бандитской разборки братки завалили одного бугра из конкурирующей группировки. И дабы замести следы сожгли труп вместе с хатой. Напалм, хотя и был самодельным, оказался качества отменного - ни водой, ни пеной тушиться не хотел, поэтому хата погасла только когда он весь выгорел. А было его дофига и больше - не пожалели для коллеги. Бетон стен и перекрытий выкрошился, арматура расплавилась. Про мебель можно не упоминать? Две тысячи с гаком цельсиев - это вам не хрен собачий. Прикол же в том, как отписался следователь, дабе не вешать себе на шею очередной висяк: Пожар произошел в результате возгорания цветного телевизора "Рубин".
"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08) В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени. Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем, имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел проблемы с хроматографом. В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора. Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу лабораторию: - "Кафицент" хочу знать! - Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках? - Прибор серый такой, да... вот такой высоты... С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" - гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в сторонку: - Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан... Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения они попадали одновременно, читались практически как единое целое. 1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?".... 2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ".... Жалко фотоаппарата с собой не было.......
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу. - А глазки у тебя как у кого ? - Один как у мамы, а один как у папы.
Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник: - Сержант Иванов, Ваши права. - А нет у меня прав. - Как так нет?! Тех паспорт, страховку давайте! - Нет у меня не тех паспорта, не страховки! - Да ты наверно пьяный! Дуй в трубку! - Не буду я дуть! - Да я сейчас майору пожалуюсь! Идет в машину, выходит оттуда майор: - Предъявите Ваши права - Пожалуйста, вот они. - Тех талон, страховку - Вот все есть, пожалуйста. - В трубочку дыхните тот дует, все в норме. Майор: - Странно, все у тебя в порядке, а сержант говорит, что у тебя документов нету, пьяный... - Да Вы его больше слушайте, он еще сейчас скажет, что я на красный свет проехал
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. " Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным пистолетом.
Эхх. Расскажу историю. Все равно уже весь офис в курсе - рано или поздно она здесь появится от какого-нибудь сотрудника. Уж лучше я от первого лица. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. Как уж повелось - преА: У нас в конторе, в нашем отделе работает гей. И не какой-нибудь там пидор голимый, а натурально ГЕЙ. С ужимками, голосом с придыханием, соответствующим прикидом и всеми пирагами. Работает дизайнером. В частности лабает дизайны для сайтов, которые я уже режу и всячески колбашу на забаву клиентам. Собственно А: Нафигачил этот самый дизайнер-гей очередной десигн. Причем жутко помороченный и крайне неудобный для резки. Ебался я с этим дизайном немерянно. А клиент еще попался гнусный. Постоянно ему что-то не нравилось и желал он переделки. И время я на этот сайт потратил намного больше, чем он того заслуживал. А тут уже менеджеры на мне горстями висят и каждый нудит, что надо в первую очередь его проект сделать-переделать. В общем у меня потихоньку крышак начинает ехать. А тут еще звонит манагерша этого самого гнусного клиента и лопочет опять что-то про ошибки. Ну я и решил разыграть сильный приступ озлобления, дабы хоть на какое-то время меня с этим проектом не заморачивали. И выдаю в трубку с экспрессией: - ДА ЕБАЛ Я ЭТОГО КЛИЕНТА! И САЙТ ЕГО ЕБАЛ! (манагерша) - но ведь в дизайне... - ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ ДИЗАЙН! И ДИЗАЙНЕРА ЭТОГО ЕБАЛ!!! В отделе наступает мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу заинтерисованные лица сотрудников посматривающих то на меня, то на гея-дизайнера. А тот подлюка, еще и глазки мне строит и шлет воздушные поцелуи. Я, в трубку, уже на 2 тона ниже смущенно бормочу: - Ну, с последним, я несколько погорячился... Занавесь. Работа отдела сорвана. Самое поганое, что манагерша на том конце провода просекла ситуацию и тут же выложила это всем окружающем. Весь день в наш отдел ходили поломники посмотреть, как проклятущий гей пожирает влюбленными глазами мой затылок... %((
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_. По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной, которую пела когда-то сыну. (оригинал) - Oh, shit! (перевод) - Дай бог памяти... :-))
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь, а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ – одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е. если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы, обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли? Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао. А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее: бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец, завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО... Кино не скоро продолжил смотреть.
В тему Спи..ли. Ну почти... Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя. Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...
Застенчивый немецкий юмор. Один журнал объявил конкурс на самую смешную историю из трехсот слов. Победила нижеследующая. «В нашем солдатском сортире около ямы стояли два столбика, чтобы держаться. Мы их спилили. Это четырнадцать слов. Остальные 286 сказал фельдфебель, когда туда сел».
Репортаж с дня независимости Украины, о большом концерте на Майдане. Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без акцента: "Спасибо, пожалуйста.." STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе! То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли сама радетельница самостийности использует в обиходе русский.
В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке. Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет: - Козел, принеси, пожалуйста, воды. Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев тихо спрашивает: - Козел, ты принес воды? - Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!
Мотоцикл. Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина. Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения (читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15, средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску, накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке материалы в институт. Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо. Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью лет.
>Ну не люблю я Михалкова! По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно, снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого нацбола.
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на 300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга «Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод, вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали гражданский кодекс, а кто автор? »
- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа. - И что? - Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи! (С) Роби
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и «баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно: - Ай да баба!
Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ один: - Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет. Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом, так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это сделал! - Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять? Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог. - Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило на другую покупку. Теперь тон менеджера стал деловым. - Какой киоск? В какое время? Что брали? …После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.
Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."
Теперь сама история:
Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал, так как был исключительно русскоязычен. Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Да-с, ебался! - Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви! - На башне ебался... - Да не об этом же я, я о чистой любви! - После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать! - Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я говорю о необычной для вас любви! - В рот ебал, в жопу, между сисек... - Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте сменим тему! Давайте о музыке! - Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент! - Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну, хотя бы о птичках... - Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не чирикнул!
Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет, чунга-чанга, мы не знаем бед». В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах. Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую и противоестественную интимную связь человека и обезьяны. «Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот мультик.
Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »
У знакомой мама оформляла пенсию. Сдала документы, в том числе и трудовую книжку. Документы вернули. Одна из записей в трудовой сделана в период проживания на Украине и на ихнем языке. В собесе сказали, что надо перевод сделать, естественно нотариально заверенный. Запись следующая: Место работы – "ДИТЯЧIЙ САД".
В студентческие годы мы с другом на каникулах подрабатывали на стройке (Донецкая обл.) В бригаде с нами работал мужик - Женя Бут. По отдельности имя и фамилия как будто совсем невинные, но если Жене казалось, что за очередной месяц зарплату ему недоплатили, он в зарплатной ведомости место закорючки, подписывался разборчивым почерком "Е. Бут". И че? Не придерешся.
А вот после окончания института мне довелось недолго покантоваться в одной из контор г. Хмельницка. Главным бухгалтером там была объемная тетенька по фамилии Бац. Тот кто писал таблички на двери кабинетов был с чувством юмора и поэтому на двери бухгалтера красовалась емкая надпись: Глав. бух. Бац
Про детские оговорки. Наш ребенок 6-ти лет на лето отправлен к бабушке. Разговариваю с ним по телефону, просит позвать к трубке папу. Дальше у них происходит следующий разговор: Муж: "Привет, Максим!" Сын: "Ну, папа, в чем дело?!" Муж (в легком недоумении): "Не знаю... А в чем дело-то?" Сын: "Ой, не так! Я хотел спросить "Как дела?" :))) Теперь мы с мужем эту фишку постоянно используем: "Привет, милый, в чем дело?!"
Седня случилось. Ехал с приятелем в командировку из Москвы в Киев на новом супер-пупер-экспрессе. На последней минуте в наше купе зашла супер-пупер киевская девушка. Познакомились, пива попили, причем изрядно так. Начал я с девушкой заигрывать. Ну, а поскольку это дело люблю, все идет достаточно удачно :-)) Через пару часов мы уже разве что не целуемся, девушка уже меняет "местожительство" на "поближе ко мне", а когда приятель выходит покурить решает переодеться в моем присутствии (ЙЕС!!!). Когда она в одних трусиках осталась я СКРОМНО погладил ее по груди, она ШУТЛИВО хлестанула меня маечкой по лицу. Я, в свою очередь, решил ее также шутливо хлестануть ее же бюстгалтером. Но поезд-то супер-пупер! Качает! В результате я абсолютно конкретно зарядил ей в пятак! :-)))))) Секса у нас не было... Обещала позвонить до шуток, вот жду... :-)))))
Знакомая рассказала пару историй. Все рассказываю от ее лица. Значит, история 1-я... Преамбула: отдел у нас назывался АСУ - отдел Автоматизированных Систем Управления
Амбула: пришли мы к директору по продажам устанавливать патч.... А там секретарь - типа вы к кому? Ну мы объясняем - мы пришли патч ставить... Вот она берет трубочку, по внутреннему телефону звонит, и говорит (а на тот момент дверь в кабинет директора приоткрылась - и мы слышали все, что говорит директор... т. е. весь диалог в целом.. Ну так вот секретарь и говорит: - Николай Иваныч.. Директор: - Да. Секретарь: - Тут... с АСУ (слитно так говорит :)) Директор: - ггыы... Ну ты не отвлекайся, а люди пусть проходят
Встречаются два друга. - Говорят, ты отправил своих детей к теще, но там же сейчас свирепствует эпидемия. - Я знаю. Но она распространяется только через мелких паразитов.
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни. Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!
Басаев, вызывает к себе нижестоящего по рангу. - Махмуд, я тебе вчера дал своего лучшего снайпера Саида. Что ты ему приказал? - Если он увидит в окопах кафиров (неверных) огоньки, стреляет по ним. А что? - На, прочитай сводку федеральных войск. Читает: "За прошедшую ночь федеральные войска потеряли 3 пачки Беломора, 5 фонариков, 1 зажигалку Zippo.
В тему скрипки лисы Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?" Через 10 лет............ В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться 3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не получилось......
немного математики: налоговиками была арестована партия мобильных телефонов весом в 300 тонн и декларированной стоимостью 10 миллионов долларов, на следующий день была арестована партия весом в 50 тонн и количеством 200 тысяч мобильников без упаковки. Даже если предположить что предыдущая партия были телефоны в упаковке при весе с коробкой в 500 грамм получается не меньше 600 тысяч телефонов при средней стоимости 16 долларов. Я понял: не тем занимался для зарабатывания денег- надо было мобильники из-за границы возить.....
Звонит Тимошенко Ющенко: - Витя, к нам Ахметов прилетает, везет кучу денег! Надо, чтобы ты его в аэропорту встретил. - Юля, ты что!! Это же главный донецкйи бандит! Ни за что!!! - Витя, там РЕАЛЬНО много денег!!! - Никогда! Мы его вообще скоро посадим. бизнес отберем!! Ни за что! - Витя, ты не понял, денег ОЧЕНЬ много!! Хватит и на зарплаты шахтерам и на долги за газ, и на оплату всего внешнего долга!! - Ну.. ладно. Готовьте ковровые дорожки, оркестр, я приеду. И вот, приземляется самолет с Ахметовым, подруливает к ковровой дорожке. Навстречу ему идет Ющенко, и вдруг Юля видит, что у него штанина за носок зацепилась и она вопит: "ВИТЯ!!! ШТАНЫ!!!" - Бля, да Сколько же он денег везет??!! - воскликнул Ющенко снимая штаны, становясь раком и поворачиваясь к самолету....
Еврей хочит никролог написать. Приходит в бюро и говорит что он бедний, просит дешевле зделать Адменистратор: Два слова бесплатно, потом платиш. Еврей пишет: Сара умерла Ну тут администратот зжалился и разрешает еврею еше два слова бесплатно.. Еврей пишет: сара умерла, продаю москвичь.. :)
Новые русские жены накануне приобрели в секс шопе фалоимитаторы с вибратором. На следующее утро телефонный разговор: - Привет ты еще не пробовала новую игрушку - Нет, а что? - Не вздумай даже, Я попровала, все зубы повышибала себе
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: - Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"... Вез
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла," "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ - другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
Добрый день уважаемые дамы и господа… Только вылез из-под стола и решил поведать.
Европа плюс(29/08/2005). Дневной презент. Звонит девушка: - Передаю привет всем моим друзьям, родственникам…*бла бла бла*… а также привет моему парню Вадику.
Спустя 5 сек. Начинается рекламный блок: - Привет, ну вы меня знаете, я Вадик, давайте знакомиться… *реклама* … и вы себе друга найдете и я буду доволен, десять баксов ведь не лишние.
Семья прогуливается по берегу. Видит золотая рыбка лежит. Рыбка: Бростье меня поскорее в море. Умираю я. А пока бросаете загадывайте поскорее три желания. Сын: Хочу хомячка! Отец: Да в жопу его, этого хомячка... Лучше вот.. Мать(перебивая): Из жопы хомячка!!!
Спорят Белоснежка, Дюймовочка и Шрек, кто из них попадет в книгу Рекордв Гиннеса как самый, самый. Белоснежка: - Я попаду, я самая красивая. Дюймовочка: - Нет я, я самая маленькая. Шрек: - Я, я самый страшный. Через год встречаются и делятся новостями. Белоснежка: - Я не попала, меня Василиса прекрасная сделала. Дюймовочка: - Я тоже, меня мальчик с пальчик обошел. Шрек сидит репу чешет и спрашивает: - А вы случайно не знаете кто такой Ющенко?
Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер. ” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте, соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты, продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб только хер из земли торчал. Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти «чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили. Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”
Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. rbc.ru
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике. - А каков состав преступления? - За удар тяжелым и тупым предметом!
Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда - ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ: " А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу (во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок, отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка. 3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире. Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует: - Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И заходишь ты. Как вы думаете, что он подумал?
А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))
На приеме у сексопатолога: - Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один штришок, который заставляет задуматься. История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой, от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий, дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций. Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в нашей жизни отставных полковников!
И снова про маршрутки. Заходит в маршрутное такси типа Газель мать с дочерью, девочке лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженое! Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженое, у тебя горлышко болит. Девочка канючит: ну мам, ну купи мороженое. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала! Тишина, пассажири все как один уставились на эту "парочку". Мать резко просит остановить и, покрасневшая, берет дочь за руку и пулей вылетает из маршрутки. Настроение у оставшихся пассажиров - на 5 с плюсом! Но это еще не все. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном. И сын говорит: папа, купи мне мороженое!.. В маршрутке у пассажиров - просто истерика! А сидевший рядом с папашей мужик говорит - МАЛЬЧИК, ТЫ ВСЕХ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ, МЫ ЭТУ ИСТОРИЮ НА АНЕКДОТ.РУ УЖЕ ВТОРОЙ МЕСЯЦ ЧИТАЕМ! P.S. Кто дочитал до конца - молодец! :-)
Суббота. Телеканал "Спорт", трансляция матча ФК Москва-Динамо. Вот такие комментарии: 1. (Комментируя эпизод с нарушением правил) "...ну, как говорится, кто сверху - тот и прав..." 2. "... с мячом черно-белые москвичи..." - и это когда мяч у Тчуйсе был!!!
это вам не караоке! вот только что друг поведал историю по мобиле. купил он тут на днях DVD-аппарат чудный, который все крутит, что в него не пихнешь, и мпеги там всякие, короче ВСЕ! XORO кажется, но врать не буду... короче, доволен и весел друган мой. пригласил он другана нашего общего и решили они обмыть это дело. но как же без водки? пошли за водкой! девченок своих оставили дома. а девченки решили послушать музыку. ну и послушали диск с прошивкой, который прилагался к аппарату! p.s. : что там еще с ним сделали не ясно, но гарантии не подлежит почему-то.
Ученый проводит эксперемент над тараканом: Отрывает ему одну лапку и говорит ему-"беги" таракан бежит Отрывает ему вторую и говорит "беги" он опять бежит Отрывает таракану все лапки и опять говорит "беги" таракан не бежит ученый повторяет "беги" таракан все равно не бежит. Вывод: Без лапок таракан не слышит