Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане: "Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса" Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно нормальный китайский ресторан. Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца. Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь. - Эээ... Вы владелец? - Да, я. - Но... Витаутас Катаускас?... - Я Витаутас Катаускас. - НО КАК..?! - Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил Так Же.
Украинцы, в утешение пострадавшим от «Катрины», прислали тысячи портретов Ющенко – чтобы те поняли: наводнение еще не самое разрушительное бедствие для страны.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает: - Гоги, что ты мне написал ? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не понял и звонит: - Ты что мне написал, Ара? - Я написал, что живу такси-бэ.
МЧС официально сообщило, что единственными гражданами РФ пострадавшими от урагана "Катрина" являются сотрудники диппредставительства в Хьюстоне. Им пришлось РАБОТАТЬ!!!
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовыю экспертизу..."
Объяснение некоторых философских течений. На пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой россиянки. Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг». Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки зачехлили ракетки».
Поехал как то новый русский (НР) с женой на отдых, ну все как полагается, сняли крутой номер в гостинице, ну и в программе отдыха была игра в гольф. Приехали они на игровую площадку и НР начал жену учить играть. Поставил мяч и со всей дури ударил по нему. Рядом стол навороченный особняк, и мяч попадает в окно особняка и разбивает там, стоящую на столе древнюю вазу. Ну НР решил что надо бы как то сходить извиниться. Стучит в дверь а оттуда выходит мужик (М). НР: - Слушай тут такое дело, я тебе тут стекло расколотил, и какую- то вазу, давай я тебе возмещу ущерб без проблем, типа бабок полно. м - Да нет это тебе спасибо я Джин и уже тысячу лет сижу в этом кувшине ты меня освободил, давай я исполню 3 твоих желания. НР: - хочу чтобы я куда не поехал у меня в каждом банке было по миллиону баксов! М - Нет проблем, пальцами щелкнул, документы уже оформляются деньги переводятся на счета. НР: - Хочу чтобы у меня была такая же вилла как у тебя на своем острове м: - нет проблем, пальцами щелкнул, все документы оформляются, остров твой НР: - Хочу офигенную яхту чтобы на остров плавать, М:- Все готова вон видишь там на берегу яхта на якоре стоит - она твоя НР: - слушай а может и тебе чем помочь нужно, бабки и связи есть все могу достать, М:- Да нет это все я и сам могу, только вот я все таки тыщу лет просидел, я женщину хочу сам понимаешь, давай я твою жену в@бу, Ну новый русский отзывает жену и объясняет, что мол вот так и так, человек нам так много сделал надо бы отблагодарит, короче уговорил. Ну и М е@ет жену НР и спашивает : - слушай а сколько твоему мужу лет? Ж:- 35 М:-ЭЭЭЭ такой большой, а в джиннов верит.
Знакомится мужчина в баре с девушкой, ну выпивают, разговаривают. Потом как следует поднимаются в номер. После прошедствия какого-то промежутка времени лежат они в постели, девушка и говорит: - Ж Все было настолько классно, давай еще разок! - М Ну давай, только мне надо вздремнуть 15 минут, а пока я буду спать ты подержись за мой член. Женщина удивилась, но не отказалась. Лежат они опять в постели, женщина и говорит: - Ж Все было супер, второй раз еще лучше чем первый, может давай еще разок? - М хорошо, только мне надо отдохнуть и поспать 40 минут, а пока я буду спать, ты подержись за мой член. И так еще несколько раз. Лежат они уже под утро в постели, оба выматались за ночь, она и говорит: - Ж Ты просто супер в постели, последний раз был лучше чем все предыдущие, только ответь мне на вопрос, почему мне надо было держаться за твой член пока ты спал? - М ну понимаешь, в прошлый раз пока я спал, у меня все вещи из номера вынесли!
Американец приехал в Россию на переговоры, его везут из Шереметьева в офис, а он вертит головой и страшно ругается на Америку. Особенно достается американскому радио и ТВ, газетам тоже. - В чем дело - спрашивают его русские. - Мы, американцы вечно заняты только собой - это очень плохо! Ни одно американское СМИ не сообщило, что до Нового-Орлеана "Катрина" побывала и здесь.
В бруклине еврей заходит в ресторанчик который содержит его друг. У входа его приветствует на идише китайский официант. Затем сажает за столик, принимает заказ и так далее и все на идише. Затем за столик подсаживается содержатель ресторана и посетитель его спрашивает... - Мойше, где ты нашел такого замечательного китайца говорящего на идиш?? - Тссссс.. он думает что учит английский!!
Уже на экранах! Новый голливудский блокбастер "БИТВА ЗА НОВЫЙ ОРЛЕАН"!!! Как всегда, Брюс Вылез и Стивен Сигал, проявляя чудеса героизма, легко, в четыре руки остановили ураган, перекрыли наводнение и мимоходом перестреляли мародеров. VK
Приходит новый русский в гости к своему другу и видит, что у него стоит настольный тенис - небольшой, сантиметров тридцать и там играют маленькие человечки. Он спрашивает - откуда это у тебя? - Да это все для меня джин сделал. - Слушай, дай мне этого джина на денек!!!! - Бери, только он немного глуховат. Приходит он домой и заказывает - БАКСЫ!!! На него сваливаются факсы. - Да не факсы, а БАКСЫ!! На него сваливаются таксы. В итоге у него ничего не получилось. Возвращает он другу джина и говорит о неудаче. А друг отвечает : - А ты думаешь, что я тенис просил 30 сантиметров?
Приходит к докдору (Д) педик (П). (П) - Доктор, у меня такое подозрение, что я болен СПИДом! (Д) - Молодой человек, догадки-догадками, но сдайте-ка сначала анализы, а там видно будет. Через две недели: (П)- Доктор, ну что? (Д) - Молодой человек, должен Вас огорчить, Ваши подозрения подтвердились, у Вас СПИД!!! (П) - А-а-а-а!!! Все пропало!!! Как мне теперь на жизнь заробатывать!!! Теперь ко мне никто не подойдет!!! Пойду повешусь!!! (Д) - Молодой человек, не впадайте в панику. Знаю я одно средство - на 99,9 % вылечивает от этой заразы. (П) - Доктор, любые деньги!!! (Д) - Молодой человек, какие деньги? Вы сначала попробуйте вылечиться, ведь гарантия результата не стопроцентная. Ну а уж если поможет, тогда и поговорим. (П) - Доктор, я согласен, скажите скорее, что это за средство! (Д) - Записывайте. На три литра пива "Витязь" необходимо кассету тухлых яиц, килограмм сгнившей сливы и три половника свежего куриного дерьма. Все это тщательно перемешать и поставить в тепло. Как только данная микстурка окончательно перебродит, принимайте по стакану утром и вечером в течение недели. (П) - (Недоверчиво) И это поможет? (Д) - В вашем положении только это и поможет. (П) - Спасибо, доктор!!! (убегает) Сидящая рядом медсестра (М) спрашивает у доктора: (М) - Иван Иванович, ну зачем же Вы так? Ну, подумаешь, человек другой ориентации. Зачем Вы над ним так издеваетесь, ведь анализы у него нормальные, СПИДа нет. (Д) - Зато, когда он придет через недельку, у меня появятся деньги, а у него отличные анализы. Но самое главное, он точно будет знать для чего мужику задница предназначена.
Идет динозавр по лесу с блокнотом. Видит бежит что-то серое. Динозавр ему: "Ты кто?". Серый отвечает: "Я - Волк". Динозавр: "Записываю: "В-о-л-к". Кароче завтра прийдешь, я тебя сьем на завтрак." Волк весь в слезах, в истерику впал. Динозавр идет дальше видит что-то коричневое бежит. Динозавр ему: "Ты кто?". Коричневый отвечает: "Я - Медведь". "Записываю: "Мед-ведь". Кароче завтра прийдешь, я тебя сьем на обед." Ну медведь сразу в депресняк. Идет Динозавр дальше видит что-то белое ушастое бежит. "Ты кто?" Белый: "Я - Заяц". Динозавр: "Записываю: "За-яц". Завтра ко мне прийдешь на ужин я тебя сьем." Заяц: "А можно не прийти?" Динозавр: "Так За-яц - Вычеркиваю".
Короче, ставит чел свой мерин S-600 на стоянку. Рядом с ним из ушастого жопера вылезает мужичок, достает пульт, жмет на разные кнопки и жопер, как машина Бэтмена, чик-чик-чик, закрылся бронелистами. Охреневший чел спрашивает мужичка: "Ну и защита у твоей тачки. Что, неужели угоняют?" На что мужичонка отвечает: "Это ваши тачки угоняют. А в наших срут!"
Виктор Ющенко позволяет своему сыну получать дорогие взятки от неизвестных дарителей... Юлия Тимошенко декларирует копеечную декларацию, проживая на шикарной вилле и щеголяя в нарядах "от кутюр"... Петра Порошенко госсекретарь Зинченко обвиняет в коррупции и приватизации власти... Владимир Литвин проходит по делу об убийстве журналиста... Александр Омельченко обвиняется во взяточничестве и незаконной застройке столицы... Только на украинском ТВ! Ежедневно! Перед вами выступают лидеры партийного списка Народного Союза "Наша Украина!"
Во время годовщины Беслана весь народ в едином порыве произнес проклятие: "Чтоб вы сдохли, сволочи, ответсвенные за кровь невинных!"... На утро в новостях: ".. Вчера при невыясненных обстоятельствах скончались несколько высокопоставленных кремлевских чиновников..."
Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ». Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!
Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит: - П Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговрить, а в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь ЧЕ-ЧЕ? - Д Да это у меня осложнение после СПИДа! - П ЧЕ-ЧЕ???
встречаются два ветерана войны, один другому говорит Петро ты помнишь как в войну в партизанском отряде, нам двали таблетки чтоб на женщин не тянули, так вот они начали действовать
Состоялась встреча Майка Тайсона и Владимира Жириновского. В ходе беседы Жириновский по, своему обыкновению, плеснул в лицо боксера апельсиновым соком. Майк Тайсон, по своему обыкновению, провел рабочую двойку ударов по корпусу и правый оперкот.
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Американское правительство считает, что ураган пронесшийся над Н. Орлеаном это проделки Аль-Каиды, в честь этого обявлена новая волна по борьбе с террором.
Мужик на приеме в поликлинике жалуется на постоянную сильную головную боль. Врач, померив давление и температуру, посмотрев на язык и в зрачки: - Да, сложный случай. Вылечить можно. Но... придется Вам яйца отрезать. Взбешенный пациент: - Да вы... да я... вас... да где у Вас тут главный? Находит главного врача, жалуется. Главный врач, осмотрев, пощупав у пациента живот и голову: - Ну конечно, наш молодой доктор погорячился. Зачем же яйца резать? Я Вам сейчас таблеточки выпишу, выпьете - яйца сами и отвалятся. Вконец одуревший мужик вылетает из поликлиники, мечется по улице, матерясь. Вдруг видит вывеску. "Народный целитель. Нетрадиционные методы. Любые недуги". Заходит. Рассказывает знахарю все как есть. Тот смеется: - Во дают! Резать... Таблетки... А ну становись-ка на табуретку! - Зачем еще? - Становись, становись! Щас мы тебя поправим без ножа и пилюль. Мужик забрался на табуретку. - Теперь спрыгни. Мужик спрыгнул. Яйца и отвалились.
Встречабтся два депутата государственной думы, один другому говорит Ваня у меня есть для тебя две новости одна хорошая другая плохая с какой начать. Ну начни с плохой. Так вот прихожу с работы домой, твоя жена смоей женой запниаются любоью. Да, ,, А какая хорошая, ,, Ваня я тебя люблю. ,,
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и решили попасть в книгу рекордов гиннеса. Белоснежка говорит:"Я самая красивая." Дююймовочка:"Я самая маленькая." Шрек говорит:"Ну а я сымый уродливый." Все довольные пошли записываться. Возвращаются, узнают, как у кого дела. Б: не получилось, Василиса Прекрасная еще лучше, чем я. Д: у меня тоже, мальчик-с-пальчик на полсантиметра меньше. А Шрек говорит:" И что мне никто не показал, кто такой Ющенко?!"
Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом, раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.
- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм "Броненосец Потемкин"? - Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты». Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать по тому же телеканалу сериал «Студенты». - Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ? - Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий – снятьстольжеприколистыесериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы», «Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».
-Можно пригласить Вас на утренний чай с лимоном? На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает: - А где лимон? (с) Ziцki
по данным разведки США, технологии по вызову ураганов таких как прошел в Н. Орлеане, Аль-Каида получила из Китая, где вместе с Российскими специалистами из РосАвиаКосмоса попали безвозмездно в лапы терористам. Китай включен в ось зла, Российская строна предвидела ход развитий и напомнила США про гниющее ядерное оружие которое возможно вскоре придется захоранивать, и возможно на территории США. В Китае скоро начнуться боевые действия, сообщают наученые горем аналитики из Ирака.
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее употребительным из них является основа связанная с глаголом ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому, к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ - ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты ПОДВЗБЗДНіШЬ - он ПОДВЗБЗДНіТ - мы ПОДВЗБЗДНіМ - вы ПОДВЗБЗДНіТЕ - они ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна, подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и числам: Имен. п: ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин. П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П: ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П: ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
По итогам урагана Катрин США объявили об изменении образца купюр национальной валюты - с оборотной стороны исчезнет надпись "IN GOD WEE TRUST". Кроме того последователи всех монотеистических религий объявляются пособниками мирового терроризма и будут преследоваться вне зависимости от пола, возраста национальной принадлежности. Как заявил прес-секретарь президента США, Бен-Ладену и Алькаиде такое и не снилось!
Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати! », «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и подтирается апельсиновыми корками.
К владельцу московской строительной фирмы вбегает испуганный прораб Оранжевая революция, о неизбежности которой все время говорили в офисах, свершилась. Какая, где? Да у нас на стройке. Мы строителям несколько месяцев зарплату не платили, так они банку краски продали, купили самогон и пьют. Я им, идите работать, а то уволю, а они выдвинули революционный лозунг. Как переводится с украинского лозунг «нас багато»? Нас много, целая РАТЬ. Вот и они мне НАС РАТЬ! НАС РАТЬ! НАС РАТЬ!
Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто». Мало ли что напишут, а там дрова лежат. Нехорошо бабушка в щелку заглядывать. Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила. А на ней написано «чай байховый».