Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. (С) Роби
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Насчет величия человека: - Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая продуктивность человека".
Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость.
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Несменяемый вождь кубинской революции Фидель Кастро Рус глубоко переживает трагедию Луизианы и готов поделиться самым для него дорогим – кубинским народом. По призыву Фиделя два миллиона молодых кубинцев готовы отправиться вплавь в Нью Орлеан для компенсации людских потерь родины джаза.
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Что, на велосипеде катаемся?
Сидит мужик на берегу и кидает камни в воду, и одним из камней попал в золотую рыбку, всплывает кантуженная золотая рыбка, мужик ее ловит, она ему и говорит: - Отпусти меня, я тебе любое желание исполню, - Не у меня все есть, ничего не надо, - Ну подумай мужик, любое желание, мужик подум и говорит: - А да есть у меня одна семейная проблема, ну не все у нас с женой с этим делом получается, короче не получается у нас вместе кончать, хочу чтобы мы с женой кончали вместе - синхронно. через некоторое время приходит мужик на берег и орет золотую рыбку, приплывает рыбка: - че надо? - Золотая рыбка, зделай так как раньше было, а то что за х...ня?! сижу на работе, серьезное совещание, и вдруг, как начну кончать!!!...............
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем :)))
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать
Прочитал случайно на http://top.rbc.ru/index2.shtml "Афганистан окажет США гуманитарную помощь" стал судорожно размышлять: что же они там такого производят, чтобы этим самым можно было оказать кому-то помощь? Ага, наверное вышлют 10 тонн чистейшего героина и 40 тонн отборного гашиша для своих афроамериканских друзей из Нового Орлеана. Ваня
Два друга встречаются, один из которых недавно женился. -Ну как женатая жизнь? -Плохо. -Почему? -Я думал, что моя жена будет мне варить кушать как моя мама, а она пьет как мой папа.
На пиратском корабле одному флибустьеру вручили метку. Он подходит к капитану и говорит: - Капитан, я знаю что черная метка это очень плохо, но мне вручили голубую. Что это значит? - Да, вобщем, тоже ничего хорошего.......
Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске огурец, она спрашивает у Машеньки: - Маша, что я нарисовала на доске? - Вы нарисовали ХУЙ. - Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса. Маша встала и ушла. - Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала? Все молчат, один Вовчик тянет руку. Учительница спрашивает Колю: - Коля, что я нарисовала? - Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!! Училка в шоке, а Вовка кричит: - Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!! - Ну, говори, раз знаешь. - Это хуй!! Озверевшая училка идет к директору и говорит: - Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!! Директор заходит в класс и с порога орет: - Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?
Бабка вызывает спасателей, мол, у меня под окном на дерево залез медведь ревет, пугает, спать не дает. Приезжает спасатель с собакой и ружьем. Говорит бабке:"я сейчас залезу на дерево, скину медведя, он свалиться на землю, кефирчик(собака), окусывает медведю нежные места, он теряет волю и его увозят." А ружье зачем - спрашивает бабка. А ружье - отвечает спасатель - чтобы пристрелить кефирчика если свалюсь я.
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от материалистов? - Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение идеальным, а материалисты никогда так не считают.
В переполненую грузинами тюремную камеру сажают казаха. Через полчаса надзтратель слышит вопли и крики, подбегая спрашивает: - мужики что случилось-то? один грузин отвечает: - та, начальник, это просто казах куумисаа просиит! Надзиратель: - да ХУЙ ему в жопу!!! грузин: - так ми таак и деляем!!!
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их - напьются все. И он остановил их. И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму. (С)анек
Поймал Волк Красную Шапочку(далее В. и К. Ш.). Думал, думал что с ней сделать, ничего лучшего не придумал, взял и изнасиловал. К. Ш, плачет и говорит:"Я все бабушке расскажу как ты меня 3 раза изнасиловал!" В. :"Как 3, когда всего 1?" К. Ш. :"А ты что, больше не будешь?":)
Старый отставной морской волк, устроился на работу в обменный пункт валют. К окошку подходит молодой офицер в морской форме, держа в руке пачку ЕВРО. Офицер: И так, какой курс? Четкий голос из окошла: ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ.
Музыкой навеяло... Финальный матч чемпионата мира по футболу. Дополнительное время. Играют батарейки Duracell против... сборной России. Один - ноль, два, три, пять, десять - ноль!!!... Ффууу, приснится же такое - сборная России в финале чемпионата мира...
Один грузин пришел в магазин покупать подарок другу. Ну и спрашивает у девушки, какой бы подарок купить. А она говорит: - А вы купите ему книгу “Логика”. - А че это такое? - Ну, я вам сейчас покажу. Вот у вас дома аквариум есть? - Да!! - Значит, вы - любитель рыбалки. - Слущай, правда!! - Раз любите рыбачить, значит любите бухать на природе. - Правду говоришь, дарагая!!! - Раз любите бухать, значит, у вас там бывают бабы. - Вай-вай, правда! - Ну, значит, вы нормальный мужик и при этом не импотент!!! Грузин удивился и с радостью купил книгу. Выходит на улицу, а на встречу ему Гоги. - Эй, Зураб, а что ты купил? - Книгу “ Логика”. - А что это такое? - Ну вот смотри, у тебя дома аквариум есть? - Нет. - Значит ты пидарас и импотент.
Поймал людоед немца, француза и русского. Бросил их в яму и дал каждому по 2 металлических шарика. - Кто меня удивит, останется жить, а остальных я съем,-сказал людоед и удалился до утра. Всю ночь немец и француз учились жонглировать, а русский улегся спать. Утром пришел людоед и говорит:"Ну что ж, заходите по одному и показывайте, чем вы меня удивите". Когда все по очереди зашли к людоеду и от него вышли, он сказал:"Жить оставлю русского, он по настоящему меня удивил". Немец и француз взмолились, что же он такого сделал? -"Сам не могу понять"- сказал людоед, "один шарик сломал, другой потерял...."
В Новом Орлеане успешно идут демократические реформы. Несмотря на временные экономические трудности, граждане с воодушевлением сбрасывают оковы прошлого, и даже началась приватизация. Правда пока ночная.
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти полирует и лениво так говорит другой: - Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних, вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро, переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает. Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и ошарашено так уставилась на подругу: - Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась? Или в Бога уверовала? На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом отвечает: - Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
Жара, пляж, лежит девушка на животе - загоряет. Подходит пацан и говорит - Девушка, у вас на попке муха сидит. она: - Еб#т? он: - ... Да нет........ просто сидит...
Две подруги идут между домов. Вдруг из за угла мужик вискакивает. “Девушки помпгите чем смогете, гина умерла не знаю что делать, толи в мскорую звонить, толи купать еЕ, толи в морг везти. Помогите пожалуисто." Приводит он их в квартиру, а там куча мужиков. Всу ночь их по кругу пускали. А на утро виставели за дверь. Они стоят помятие, лохматые и одна другой говорит. “Боги мои, что я мужу скажу." А вторая говорит: “Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней пойду.
Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Илья
Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
Широко известный закон Мэрфи: 20% людей выпивает 80% пива. То же самое происходит во всех остальных областях человеческой деятельности. Мало известный закон Мэрфи: Количество супер-дорогих автомобилей на дорогах страны находится в прямой зависимости от численности населения страны и в обратной зависимости от размера среднего дохода на душу населения.
Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню " А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!" www.tao.nm.ru
На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?", мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"
Украина прислала тысячи оранжевых ленточек и плакаты «Нас багато, на нэ подолаты! », «Ющенко, так! », «Кучму – у тюрму! » и пригласила бездомных луизианцев пожить в палаточном городке на Майдане.
После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева спрашивают: - Как так эстонцам проиграли последнюю надежду? - А чо?10 баксов-то не лишние!
Когда слышу фразу в песне Аварии: "... или это ветерок твои губы колышет...", то вначале пытаюсь представить размер этих губ, а потом клитора и всего остального.... тейдлик
Чему нас учит психология. Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет просить это еще рьянее и будет впадать в истерику. А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу» (С)анек
Скорее слоган родился по поводу отзыва ФордаФокус II http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/09/02/1158481 "ФокусII-для тех кто не понял с первого раза"
Буш младший очень набожный американец, с момента своего избрания в президенты он каждый день перед сном в своей молитве просил боженьку изменить границы своего государства, неоднократно на практике порываясь то в ирак, то в афганистан... ... совсем недавно его молитвы были услышаны и границы изменились - за самодеятельность боженька забрал НьюОрлеан. тейдлик
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
Пять причин введения вооруженных сил США в Новый Орлеан: 1) восстановление утраченной независимости слабого пола обоих полов; 2) защита женской независимости от агрессивных поползновений марадеров; 3) защита свободы мирного (т.е. гражданского) судоходства в Новоорлеанском заливе; 4) защита попранных прав курдов и шиитов в самом Новом Орлеане; 5) необходимость установления демократического режима в Новом Орлеане.
Ты знаешь, у моего соседа по даче такая злая собака, такая злая, что со злости, когда никого нет, готова даже свой хрен покусать! - А с чего ты это взял? - А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда держит! М. Баюканский
- слушай, у тебя корп. инет остался...? - нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует? - Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)? - хорошо, записывай логин: Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER - эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю. тейдлик
- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет наиболее популярной передачей среди телезрителей ? - Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! ] - Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.
Риторический анекдот: - Был ли Ленин ленив? - Был ли у Сталина :=) как из стали? - Воровал ли шила Ворошилов? - Пил ли горькую Горький? - Был ли кастрирован Кастро? - Был ли Горбачев горбатым? - Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)