Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции. Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не могло прийти, что САМ может ехать на простой машине. Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги. Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в гаишной машине и сказал вы уволены все. На следующий день вышел указ..
Две истории на одну тему: 1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и, раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!" (спасибо то есть) 2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад, первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу, тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур, совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за него!!!!
Разьяренный муж гонит на жену, содержателницу кружка по интересам. - Что это за 3 мужика, в компании которых тебя видели мои друзья в ресторане?! - Милый, это лишь члены моего кружка. "Ах так..." подумал муж. Через нескоко дней разьяренная жена наезжает на мужа. - Что это за бабы, в компании которых тебя видели вчера в баре. - Дорогая, не волнуйся! Это кружки моего члена.
Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список - песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов, Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс. Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...
Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью: ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается, это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.
Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра - неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость - чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром, поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом, уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк, который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему: "Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!" Я валялся минут 5......
Сижу читаю газету-раздел "криминальная хроника г. Валка /Латвия/ цитирую-" 25 августа в Валке из помещения СБЕРЕГАТЕЛЬНОГО БАНКА украли велосипед" Я плакаль... ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ 0-)))) из газеты Walk n.16 за 2005г. www.walk.ee
Кораблекрушение. Троих чудом спасшихся туристов: турка, китайца и русского поймали дикари-канибалы! Вождь: Господа, пока я учился в Универе Дружбы Народов мои соплеменники изобрели ядра, правда не знают что с ними делать и того из Вас, кто меня сумеет у д и в и т ь-жарить на костре не будем...! Несчастных заточили в глубокие норы, в которые вкатили по два литых ядра. Через три дня вождь со свитой пролез в нору к турку: качок-турок подбрасывал ядра, как жонглер и ловил их на шею. Вождь остался доволен. В другой норе было, как в ресторане по стенам прыгали солнечные зайчики: хитрый китаец начистил их до блеска в шахматную клетку, а демонстрируя их подкручивал. Вождь вылез из норы с довольной улыбкой. У русского он просидел битый час(оба матерились..), пока его орущего не вытащили; ничего не понимая он все матерился:"... твою мать!?!! Одно расколоть, а второе вообще потерять...!?!"
> Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких > недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. > Джебран Халиль Джебран. (1883 - 1931 гг.) писатель. США
Женщины, которые не прощают мужчинам их маленьких достатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Украина, хата с закрытыми ставнями, полумрак, на кровати покрытый цветастым одеялом лежит хохол с мокрым полотенцем на голове с огромнейшего бодуна, дышит со стоном. Тикает будильник на комоде, кот лежит на лоскутном коврике. Хохол тихим голосом со стоном зовет жену: Ганко! Ганночко! - Чого тоби? - Появляется Ганночка с платком на голове, конце его торчат в разные стороны, в цветастом переднике, с огромными грудями и уперев руки в боки, всем своим видом показывает презрение. Хохол слабым, просящим голосом: Та забери ты цей годынник (будильник), шо ж вин як молотком по голови стукае... Ганка резким движеним забирает часы и уходит. Через некоторое время, хохол опять зовет жену. - Ганка! Ганночко! Снова та жа картина. - Ну, чого тоби? Хохол: Та забери ты цього кота, що ж вин, подлюга, як в сапогах по хате, гоп-гоп туды-сюды гупае... Ганка резким движением берет под мышку кота и уходит. Проходит еще время. Хохол: Ганна! Ганночко! Демрнстрируя последнюю стадию терпения заходит жена. Ну чого тоби? Хохол: Та подойди до мэнэ. Она подходит. Хохол: Та ще блыжче... Она подходит вплотную к кровати. Хохол: Та тахылысь (наклонись) Ганка наклоняется: Ну... Хохол: Та поцилуй мэнэ, може срыгну, та легше буде...
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова
Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана, Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке, засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном, изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию, где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск, вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка поняла, что географию России больше она изучать не станет............... Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из приколистов:"Танцуют все!" В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А будущего нет" А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его шайкой никаких дел не имел!"
На тему фамилий. В свое время в МАТИ на факультете материаловедения был декан, отличный дядька с фамилией Бухаров. Причем фамилии своей полностью соответствовал. А перед самым нашим дипломом его заменили на другого декана, по фамилии Ширяев. Жаль что выяснить как с ним обстоят дела уже времени не оставалось :)
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? - Да. - Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки! - ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче стипендии.))))
А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по контрасту называли "верх"))))
Вдогонку вот этой истории:"Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская сторона вложила в него ?10млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн." 10+11+24+15 = 60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин."
60+70=130. Оставшиеся 60 млн. предоставит Лермонтов.
Разговор (слышал сам) двух приблатненных ханыг со стажем у подъезда, ну это тех которые по пьяни очень любят понты поколотить в своем кругу или перед тетками. Разговор на минорной ноте. Проблеск сознания. - О, вишь братуха, Васян то как приподнялся – машинка, квартирка, козочка… - Да, блин, у машинки дверь открыл, козочка в зубках тапочки поднесла, он их натянул и по ковровой дорожке к подъезду. - У него просто голова есть - У нас тоже есть. - Есть то есть, да мозгов в ней маловато.
11 сентября 2005г. по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и глубокомысленный. ... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать ириску...) так вот как оно все было! :|
в 3115 году сидят 2 крокодила на берегу нила, один другому говорит помниться мы раньше были зелеными. Дааа помниться мы раньше даже плавали, в этот момент к ним подходит 3 крокодил и говорит че распизделись полители мед собирать...
В бессмертных изречениях великих мыслителей человечество нуждается для того, чтобы простым смертным было бы над чем посмеяться в семейном кругу за рюмкой водки.
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает : - Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!! auto.samara.ws
Сидит мужик на полянке, какает. Из жопы высунулись два глиста. - Мама, а почему здесь так светло? - Это солнышко, сыночек. - Мама, а что это так хорошо пахнет? - Это цветочки, сыночек. - Мама, а что это за прекрасная музыка? - Это птички поют. - А почему мы живем в жопе? - А это наша Родина, сынок.
Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть", видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе "коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.
Эмигрировал значит белый в африку. Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться. Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает - А чем тут в Африке белые занимаются. - Ну мы ходим в кино в театры. Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит. Тут к нему подходит другой белый - Ты что новенький? - Да а как узнал? - Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают. Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили. Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит. - Ты что новенький? - Да а что видно ? - Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим. Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят. Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к соседу. - А где тут туалет можно найти? - Новенький да? - Ну да. - Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду. Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять. И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так. - Ты что новенький да? - Да а что-то не так? - Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.
Едит BMW последней модели по улице. Вдруг ей в зад влетает на полном ходу запорожец. Бортовой компьютер у BMW:"Обнаруженно новое устройство, инсталировать?"
В армии новый призыв, построили новобранцев, все люди как люди, и среди них лицо кавказской национальности. Дедушка подходит, спрашивает: - Что у тебя в курак? - Кинжал! - А на голове у тебя что? - Папаха - А сам то ты кто? - Джигит! Деды прифигели, решили его подрючить полгода, а потом посмотреть как он запоет. Через полгода: - Что это у тебя? - Штык-нож - А на голове что? - Беретка - А сам то ты кто? - Чурка сраная
Встречаються девушка с молодым человеком и между ними заводиться диалог: Д: Почему у тебя такие большие ресницы? М: Я просто в детстве очень часто плакал! Д: Лучшеб ты в детстве очень много писал!
Лето. Жара. Маленький городок на Северо-востоке Ставропольского края (самой жаркой его части). Вечер - пора загонять гусей. Если уйти и оставить открытой калитку, то уйдет старенькая ньюфаунлендиха, которую придется искать еще час. Принимаю решение пойти к соседям и попросить их восьмилетнюю дочурку Леру посидеть возле двора на скамейке и дождаться меня с гусями и потом спокойненько открыть им калитку. На подходе к соседям слышно, что они дома, караоке разрывается (колонки включили на полную мощь!). На мой очень настойчивый стук выходит Лерочка. Прошу позвать маму (Алену) или папу (Александра). Леры долго нет. Слышно, что папа весь в песне, ему не до соседей. Жду маму. Выходит Лера и сообщает, что мама спит, так как они только что приехали "с природы". Вчера они были на свадьбе брата Алены, а сегодня продолжение банкета было на природе. Приходится самой идти в комнату к Александру. Далее картина маслом: На полу лежит крепко спящая Алена, а рядом Александр с упоением (напомню, что колонки разрываются) исполняющий старый хит "Цветов": Пусть милая тебе спокойно спится, а я пока долину осмотрю, скажу, чтоб вовремя запели птицы, задую звезды и зажгу зарю. СПИ НОЧЬ В ИЮЛЕ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ЧАСОВ!" Нарочно не придумаешь! А калитку Лера открыла вовремя! Stefani
Только что в новостях -- прямой телемост с Юлией Тимошенко. Очень ведущей интересно, что ж там у них такое произошло. Желает из первых уст услышать. Красавица-украинка не обманула ожиданий. Поведала, что очень президент несправедливо поступил. Буквально так высказалась: "Коррупция -- среди друзей президента, а в отставку отправили правительство. Это очень несправедливо."
Далее поделилась своими планами. Пойдет гарна дивчина со товарищи на парламентские выборы "параллельными курсами" с президентом, которые "никогда не пересекутся". Какая интересная у людей жизнь!
Гуляет вечером по парку интелегентная пара и вдруг из-за кустов появляются хулиганы. Достают ножи и старший говорит: давайте срите на асфальт! Пара спускает штаны и срет. А теперь обращается к ним старший вы должны его сожрать, ты парень дерьмо девушки, а ты девушка говно парня! Парочка все сЪела хулиганы убрали ножи, посмеялись и ушли. Девушка села на скамейку и заплакала. Парень ее спрашивает, дорогая что ты плачешь? Не любишь ты меня! почему дорогая? Если бы ты меня любил, ты бы насрал поменьше!
Отдала мамеле своего мальчика в семью попа жить, чтобы научился говорить по-русски правильно. - Будет говорить как настоящий русский - обещал, с ударением на о, поп. Приехали за ним через пару месяцев. - А, вы приехали за вашего Яшенькее?! А к чему я это? Да, в Матросской Тишине уже 500 человек голодовку объявили...
Закон Мерфи для девушек: Если ты хочешь - никто тебя не трахнет (сколько тонированные линзы не фокусируй). А если не хочешь - трахнет непременно (сколько длинными ногами не отбивайся). Доказано. Мной. Сегодня.
Позавчера. сижу с очень _интеллигентной_ и хорошо воспитаной девушкой в машине, ковыряемся в телефоне... вдруг она в полголоса говорит "фу, набздела".. я в глубоком шоке на автомате открываю окна и смотрю на нее, т.к. таких слов я от нее никак не ожидал... она смотрит на меня. секунд 30.. - "картинку, говорю, фоном сделай!"