Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преждевременные выводы, или история о добром коте. История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу – это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом. У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из самых добрейших существ данной породы. Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и преданного (речь идет о коте!!!) животного. Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой. Ощущение, я вам скажу, не из приятных. В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных шлепков по попке. Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка, готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван, а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза… Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую лужицу рубинового цвета. Это была кровь. Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать – хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские. Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и через несколько дней он стал передвигаться по дому. Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал. Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца, я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту, пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а я смог безопасно остановиться на ледяной дороге. Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком большим – оно либо есть, либо его нет. То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим существам, особенно людям :)) .
Дело было вечером, делать было... продолжение вы знаете... Собственно говоря Белоруский вокзал, до электрички еще полчаса, поэтому легкий променад по окрестности, лишь бы не стоять. Все уже давно приелось, но вдруг останавливаться огромный туристический автобус, из которого как горох высыпают военные. Но уж больно странная форма и слишком низкий рост при этом. Я плохо разбираюсь в нациаональностях но типаж ближе к Китаю или Кореи. Парень я не маленький и рост и особенно вес внушительные, а на таком фоне смотрелся вообще гигантом. Незнаю почему они были без переводчика (хотя в салоне и спало уж больно русское пьяное тело) эта галдящая толпа нахлынула на меня. Китайский язык я не понимаю, они русский видимо тоже, но так как все-таки работаю в банке первая мысль - их интересует обмен валют. Единственное знакомое мне слово по английски - "чендж", насколько я понимаю это обозначает обмен. Услышав его вся толпа радостно и одобрительно загалдела. Дальше было просто, - поискав глазами обменник я двинулся в том направлении, показав чтобы они двигались за мной... Теперь предствьте картину: Ночь, пустынная Тверская, по ней идет громадный человек (в сравнении, да еще осеннее пальто, высокая подошва) за ним довольно интересный аналог детсадовской группы китайской национальности в полковничьих очевидно погонах. Сказать что на нас оборачивались, значит просто промолчать.... притормаживали даже машины :) Но кульминация наступила позже, когда все подошли к обменнику. Вся "бригада" перед обменником остановилась и вопросительно посмотрела на меня. Пришлось помочь и тут... То есть сидит молоденькая девочка, по глазам видно что работает совсем недавно. Спрашивая - "Юани меняете на рубли?" (по дороге меня просветили о валюте). Секунду подумав, она кивает и вопросительно смотрит на меня, но я отхожу и уступаю место китайской делегации. Так как до этого она их не видела (я загораживал весь проход) то ее шок был таким явным что даже мои протеже смутились... Представьте сами что из вашего бронированного окошка видны китайские одинаковые лица, которым не видно не конца ни края, причем в незнакомой форме и все одеты почему то очень легко... Пожалуй тут есть о чем задуматься....
Рассказал сегодня брат... Дальше от первого лица. В Омск на днях новый мост запустили с 4-мя полосами в каждую сторону. Где-то посреди моста в кармане автобусном стоят гайцы с радаром. Я смело еду в третьем ряду 80, так как меня обогнал только что лэнд крузер где-то на 150 кмч. И машин прилично едет по всем рядам, хотя и не так густо, как на мкаде. Гаец смотрит в радар, радостно бросает его в свою машину на сиденье, выхватывает палку и бежит торомозить крузер. Что что-то не так, он понял где-то между вторым и третьим рядом. Несколько машин чудом от него увернулись, от одной он сам отскочил, а я стал издалека ему сигналить фарами и бибикалкой, так как он встал точно посреди третьего ряда, чтобы остановить тачку в четвертом. Я его объехал, а за мной низенькая тойота спринт его не видела из-за меня и чуть не задавила. Точнее остановилась прямо перед ним. Он обсрался, тойотка тоже, гаец успел забыть, зачем побежал, а лендкрузер к тому времени уже скрылся за горизонтом. Провинциал... Это же первая такая трасса в Омске. Видимо, будет среди местных гайцов естественный отбор по Дарвину...
В одном из корпусов работала бригада под руководством начальника инструментального цеха Николая Николаевича Кунавина. Ей удалось приспособить американский автоматический пресс, предназначенный для изготовления колб металлических радиоламп, под производство детали ручной противотанковой гранаты (РПГ). Если бы фирма «Ватербюри» — поставщик пресса — узнала, для чего используют русские умельцы их сложнейшее оборудование, то схватилась бы за голову — такой пресс невозможно переналадить под изготовление другой продукции. Но сотрудники цеха не знали этого.
Источник здесь: http://oberon.ipdvb.ru/raznoe/hystory/hystory_088.html
Произошла эта история когда я учился в пятом классе, это был 1989 г. Как раз перевелся я в другую школу и как назло попал в класс с углубленным изучением английского языка, причем в старой школе нам преподавали немецкий (до сих пор не могу понять, как так вышло), ну да ладно… И вот, на урок где-то третий, четвертый нам задают выучить какой-нибудь махонький стишок. А так как мой перевод в другую школу был связан с переездом в другой район и было это в начале каникул, то с местными пацанами успел сдружиться причем как со своими ровесниками, так и с теми кто постарше. Ну естественно книжек у меня с английскими стихами не было, решил спросить у кого-нибудь во дворе. Подошел, спросил, но вместо книжек, мне просто рассказали стишок, и ведь рассказал тот, кто знал язык неплохо. Утром повторил стих, сверился с бумажкой на коей был собственно и написан это самый стих, пошел в школу. На инглише всех спрашивают, все отвечают и доходит дело до меня. Я значит выхожу к доске в полной уверенности и важности что есть возможность блеснуть своими знаниями которых небыло, начинаю рассказывать стих: If you want to be OK, Fucking women every day. If you want to be all right, fucking women every night. До рассказать дальше мне естественно не дали, т. к. реакция после первого четверостишья последовала незамедлительно. Во первых половина класса просто полегли, во вторых учительница у нас была старой закалки и как это не странно жестких моральных устоев. После этого были душевные беседы с завучем, директором и мамой (странно отец отнеся к этому очень даже спокойно), после чего меня перевели в спортивный класс, там к знаниям английского не так «придирались», но учить пытались.
Отец рассказывал. Дело было зимой. Шел он как-то пьяный через парк. Вдруг видит: мужик сидит и что-то пишет. А на голове у мужика снег. Отец подошел к мужику и снег с головы скинул. Тут к нему менты подъехали и в машину усадили. Отец спросил: "А кто это?" Ему ответили: "Гоголь". "А что он пишет?". "Записки из вытрезвителя" - ответили менты и долго смеялись.
Выспался вчера. Наконец то! Иду в контору, времени самое утро, часов 8. Удивительное дело, народ куда-то торопится, лапками по асфальту шуршит... А я тихонько пространство шагами измеряю, клавиатуру старую сломанную в руках несу. Иду через рыночную площадь. Улыбает буквально все, ибо давно так рано на улицу не вылазил. Тормозит наряд Защитников: Стой! Чтой-то ты больно подозрительно лыбу давишь! Знаем мы таких, карманы предъяви! Ага, и эту штуку явно украл и на наркотики менять собрался. Куда идешь??!! Честно отвечаю: В наркодиспансер. (офис там у меня, заведение переехало, а домик под аренду пошел) Поржал наряд изрядно, документы проверил, сигарету стрельнул. Ты, говорят - поскромнее улыбайся, а то не ровен час чего лишнего огребешь. работа у нас такая... непростая!
Вот сижу и думаю - однако и работка же мужикам досталась. Антиклоуны, блин...
Еду однажды в автобусе. В час пик. Народу - полным-полно! Вдруг замечаю возле кабины водителя странный пустой пятачок... Автобус переполнен, а там почему-то никого нет. Вы когда-нибудь встречали нелюбопытную женщину? :) Я не отношусь к исключениям :-) Поэтому с большим трудом пробираюсь поближе к водительской кабине... и вижу - на стекле скотчем приклеен большой лист бумаги, на котором крупными буквами напечатано: "НЕ СТОЙ НАД ДУШОЙ!"
Дочь (6 лет)боялась одна ночью пройти по темному коридору до туалета. Впереди машет линейкой (наверное призраков гоняет), а сзади я "прикрываю". Купил ей шарик размером с яблоко, из резины, там внутри при нажатии на шарик цветные огоньки моргают. Спрашивает меня: как это называется? А я взял и ляпнул "кристал смелости". Теперь в любом темном помещении может находиться с этой штукой. А ведь название НЕ ПРИДУМЫВАЛ. Подсознанию надо доверять ! mister
Услышал на укранском госрадио рекламный ролик офтальмологической клиники. Убил музыкальный подклад. Милая инструменталка "I just call to say i love you". Самый известный хит Стиви Вандера. СЛЕПОГО музыканта. Да... ниче так перспективы у пациентов... dZu
Дома я отдыхаю от работы и любовницы. С любовницей я отдыхаю от жены, тещи и работы. На работе я отдыхаю от женщин вообще. Да здравствует работа – единственное место, где можно отдохнуть по-настоящему!
Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет. Тот, который победнее спрашивает богатого: - Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать??? - Да, понимаешь, всЕ дело в ласке... - Это как? - Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что, БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"
Лето. В старой капейке едут армяне. Все очень тепло одеты а окна в машине все закрыты. Один из них говорит - Арам, может откроем окно. - Ненадо, пускай думают, что у нас кандиционер.
В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая) и Кащей Бессмертный(самый страшный). Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается: - Дюймовочка меньше... Василиса Прекрасная рыдает: - Спящая Красавица красивее... Кащей выходит грустный, задумчивый: - Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Еще раз о гороскопах. Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :
СКОРПИОН
Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует отказываться.
Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
Приходит наркоман в магазин и орет: "Эй продавате-е-ель!!!" Из-за прилавка голос: "Вообще-то, молодой человек, я не продаватель, а продавец." Нарик в ответ, с иронией: " Ага, а я по-вашему, кто, покупец, что ли?"
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! /www.calabonga.com/
Пишу историю со слов знакомого студента мехмата: Сижу я в аудитории, периодически засыпая и просыпаясь, лекторша мельтешит у доски, и вдруг я врубаюсь, что идет задушевный базар и начинаю слушать: Лекторша: Это еще ничего, бывают вообще такие! (отмеряет в воздухе сантиметров 50) А такие(отмерив сантиметров 30) – обычное дело! Аудитория: Ни фига себе… А вы много таких видели? /Тут я уже начинаю заинтересовываться темой и вслушиваюсь в каждое слово/ Л: Ну конечно, такие я у многих за свою практику видела, но, вы знаете, это уже для тех, кто занимается этим серьезно, для профессионалов! А: Оооооо… Л: Да-да, хотя такие каждому не помешало бы иметь… Но для вас, для любителей, сойдут и маленькие! но главный-то прикол был вот в чем: базар завели о СЛОВАРЯХ………………
Работал я как то в провайдерской фирме, настраивал интернет и компьютеры. Звонок: - Здравствуйте, у меня не работает интернет. - А вы проверяли провода от телефона? - Да, проверяла все подключено. - А вы не пробовали...( перечисляю ей возможные причины) - Да пробовала, все нормально. - Ну тогда давайте свой адрес, я к вам приеду. - $$$$$@SEMSK.KZ (FSN)
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен. Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя погонит. Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон, сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши объяснительную тот написал. Первый мент прочитал вобмарок упал. Второй читает, я такой-то, такойто сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа дым пошел решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента самогон гонят
В цирке идет представление. Выступают жонглеры. По завершении номера зал взрывается аплодисментами. С задних рядов раздается голос: Чего вы им хлопаете, это же пидоры!!! Ладно, следующий номер, выступают воздушные акробаты, зал с замиранием следит за выполнением трюков, и по окончании выступления опять взрывается аплодисментами. Тот же голос сзади: Да чего вы им хлопаете, они же пидоры!!! Объявляют следующий номер: А сейчас будет супер трюк! Человек без страховки спрыгнет на арену из-под самого купола! Итак, аплодисменты!!! Зал хлопает, свистит, а с задних рядов голос: Куда вы меня несете, пидоры!!!!!!
В Военсанчасть приезжает комиссия. Проверяющий (П)не медик, но получил инструктаж - главное, чтобы не было отказов в медобслуживании. Для помощи дали фельдшера-прапорщика. Если лечат правильно - он головой мотнет. В палате три больных солдата. У первого горибок на ногах.(П)- как вас лечат? Больной (Б№1) "Хорошо. палочка, ватка, ед. Смазывают." (П)-помогает? (Б№1)"Да. Уже месяц лежу." У второго геморой. Вопрос проверяющего тот же. Ответ (Б №2)"Лечат отлично. палочка, ватка, ед. Смазывают. Полтора месяца лечусь". У третьего больного - ангина. Лечение то же, срок лечения 3 месяца. Прапорщик все время мотал головой - лечат всех правильно. Проверяющий подводит итог: "Ну, что. Лечат вас правильно, заботливо. Есть ли у вас жалобы, заявления?" Больной № 3 сиплым, тихим, умоляющим голосом: "Просьба есть. Скажите им, чтобы меня первым мазали" (Матвеич)
Наркоман перед тем как вмазаться, написал письмо, что сказать когда постучат вдверь. Сидит, ждет прихода. В друг слышит стук в дверь. Отрывает свой зад с пола, встает подходит к двери и читает: кто там. За дверью раздаются два голоса: это мы, запятая твои друзья!
Идет мужик по пустыне, видит на горизонте ОГРОМНЫЙ столб, который уходит в облаками, а вокруг него тьма народу стоит да еще подходят отовсюду новые! Подходит он к крайнему и спрашивает: - Скажи, мужик, почему вас тут так много собралось? - Тебя в твоей жизни НА ХУЙ посылали??? - Конечно, посылали... - Так вот, ЭТО ЗДЕСЬ!!!
Два фаната "Локо" на матче с "Эспаньол" 19 октября. Один кричит, орет, в бубен стучит, в дудку пищит: "Локо! Локо! Локо!". Второй, как Лобановский, держа руки в карманах, слегка покачивается назад-вперед, назад-вперед. По завершению матча - первый охрип, второй молча и угрюмо смотрит на поле. Первый говорит второму: "Ну, ты козел, почему не болел! Из-за тебя проиграли!" Второй, вытягивая руки из карманов и держа в каждой руке по яйцу, говорит так мягко и ласково: "Каждый болеет по-своему."
Прочитал историю, про фестиваль воздушных шаров в Израиле. Ничего удивительного!!! У нас в Москве, пару лет назад, на ВВЦ(бывшее ВДНХ)проводили выставку ледяных скульптур. Так на время выставки стали брать плату за вход на ВВЦ, не смотря на то, что люди шли в магазины за покупками, а не на выставкуледяных скульптур. Сволочи...
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь - Ну доктор, горло же болит, зачем? - Раздевайтесь, раздевайтесь. Парень разделся, доктор берет краску и красит парню яйцо в синий цвет. - Доктор, зачем у меня же горло болит?! - Значит так, одевайтесь и вот вам направление, идите в соседний кабинет. Парень оделся, взял направление, заходит в соседний кабинет - Здравствуйте, меня к вам по направлению послали из соседнего кабинета. у меня вообще горло болит. Доктор взял направление и говорит: - Раздевайтесь - Ну как доктор, горло же?! - Никаких вопросов раздевайтесь! Парень снова разделся, доктор берет и красит ему второе яйцо в красный цвет. - Вот вам ваше направление, идите снова в 1-ый кабинет. Ну парень вышел, чует что-то неладное смотрит в объявление а там написано: Христос Воскрес, Иван Васильевич! Воистине Воскрес, Тимофей Петрович! Вихрь
Про шведский язык (пока нас не задолбали словом job окончательно). Мне еще понравилось произношение слова 700 ("шухундра"). Что-то среднее между шухером и полундрой :-)
Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра растет с каждой сессией.
Одна девушка прислала мне прикол (http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm) след. содержания:
Расслабьтесь, отвлекитесь от назойливых мыслей, а потом напишите в приведенную ниже форму первое, что придет в голову - и побольше, побольше. Эта программа покажет то, о чем Вы на самом деле думаете.
ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин! =)
после ввода любого текста появляется следующий текст:
Хочу замуж. Замуж хочу - ужас как хочу, просто жить без мужа не могу. Хочу мужа богатого, заграничного: принца или олигарха - и полцарства в придачу. Чтоб приехал ко мне на белом Мерседесе, все капризы исполнял, понимал с полуслова, бриллиантами осыпал, на яхте катал, на Багамы возил, про любовь говорил с утра до вечера. Чтоб красавец был, меня обожал, а на других теток даже не смотрел. Чтоб мою маму не тещей называл, а исключительно мамой - и ездил бы к ней в гости с подарками. Хочу мужа, хочу, хочу, хочу!!!!
Сам работаю програмистом. Решил приколотся, переслал это своей девушке, журналистке. Получил следующий ответ: 1 email: не пойму, у тебя сегодня настроение такое издевательское! Че за фигню ты мне прислал! Сам придумал?!!!! Или это я к концу дня дурацкие шутки не воспринимаю!
2 email: И вообще ни одно слово в этом тесте не правда! Только издевательство над бедными девушками! ПРо мужиков почему-то такое не придумывают, хотя надо!
and last one:
Вот возьму сейчас и придумаю, а ты в программу переведешь! Итак, текст: "Хочу жену, нет лучше любовницу - меньше мороки. Чтоб попа у нее была как у Дженифер Лопес, грудь как у Памелы Андерсен, а ноги как у Клавки Шифер или как у Наоми Кембел. Длинные такие ноги с завивающимися ногтями. А лицо, как у Толика из соседнего подъезда (шучу!). чтоб была красивая и богатая. Любила меня до жути, и не ревновала. В рот глядела, когда я говорю. И чтоб по бабам бегать разрешала. Чтоб подарила мне белый мерседес, нет, лучше черный бумер, он круче. И я б на нем зажигал с девчонками. Чтоб хозяйка была хорошая, пирожки пекла, кулебяки всякие, но при этом была вся тонкая и воздушная. чтоб всегда меня дома сидела и ждала, и когда я приду пьяный, раздевала и спать укладывала. И не ругала. чтоб мусор выносить не заставляла, и гвозди забивать тоже, чтоб футбол любила и хоккей, а сериалы терпеть не могла" Ладно, если я начну писать, меня не остановишь, вообщем этот текст можно продолжать до бесконечности.
Трахаются Тимошенко Лукашенко и Путин Тимошенко раком Путин с зади Лукашенко с переди Лукашенко - Владимир Владимирович может поменяемся? пауза - Ну меняйся с Юлей
Чукотка, минус 60. Жена чукчи (Ч) посылает мужа на охоту-мясо закончилось. Идет (Ч) по тайге 50верст, еще 50, еще - нет живности, "уж больно холодно". Тут, вдруг, видит - большой-большой олень стоит. Только (Ч)прицелился, но заметил еще одного. Ну, думает, в левого выстрелю - правый убежит, в правого - левй, а мяса много надо, семья большая. Раздвинул в стороны стволы у ружья и выстрелил. После чего закосел-левый глаз налево смотрит, правый направо. Горе в семье, какой чукча охотник. Пригласили шибко "русский дохтор". Узнав в чем дело доктор посоветовал положить на переносицу яйцо, а чукче - смотреть на него. Через два дня чукча помер. Из объяснений родственников:"До бороды яйцо дотянули, больше не выдержал, помер, чукча"
Был Великий пост. Мы с подругой решили попоститься, и честно соблюдая правила поста, отважно поглощали незапрещенную "вкуснятину". Однажды в воскресение, дабы побаловать себя хоть чем-нибудь мало-мальски вкусненьким решили пойти в макдональдс и поесть картошечки с каким-нибудь соусом( в данном случае нами был выбран соус "барбекю") Отстояли очередь в кассу, приобрели деликатес и потопали в ближайший дворик, что бы все это со смаком слопать. Устроившись на лавочке и истекая слюной начали раздраконивать пакеты с хавчиком, предвкушая удовольствие. Когда я открыла свой пакет, то поначалу ничего не поняла... подумала, что у меня глюки, поморгала, и вновь посмотрела внутрь... Нет, не глюки... В пакете лежало ЧЕТЫРЕ ЧИЗБУРГЕРА!!!!! Я даже не сразу услышала, как подруга, подавившись картошкой, тщетно пытается откашляться(смех не дает). P.S. Чизбургеры были съедены моими родственниками, которые до сих пор думают, что я про них не забыла и прихватила им еды.
07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск. 5-00)) программы «Время» . Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5 баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.
ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.
Канада. Прихожу на работу - за столом буквально умирает от смеха кабанистого вида электрик. Спрашиваю - что за фан? Отвечает: самый тупой на свете электрик- иракец по происхождению, но которого боятся уволить, так как предыдущий еще более тупой и уволенный китаец (проработав всего три дня!) подал в суд и компания выплатила ему пять тысяч долларов и все принявшие его на работу получили хороших трындюлей так, что теперь бояться кого-нибудь увольнять - задал ему вопрос с утра - is that green van yours? (этот зеленый минивэн твой?) Он отвечает - Да! Далее следует вопрос - is it blue? (он голубой?).
Навеяно историей про "job". Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе все таки получил... Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не заниматься. Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок. After spectacular performance one man from the audience stood up and started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал кричать). Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре. На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ). После секунды оцепинения все заржали... Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.
До сих пор вспоминаю, смех разбирает. Около года назад устроилась на новую работу. И вот первое утро рабочего дня, дождь как из ведра, лужи, одним словом мерзость. Я, принарядившаяся в новый костюм (а как же, новая работа все-таки), важно так захожу в автобус, с раздражением смахиваю с себя капли, поправляю прическу, вся такая, типа деловая... Но вот настало время выходить из автобуса. Все так же по-важнецки шагаю к выходу, спускаюсь по ступенькам и... с грохотом падаю прямо в лужу, причем, на колени. Сумка в одну сторону, зонт в другую, а уменя слезы - не то от обиды, не то от смеха. ;)))
"Япония намерена обратится к России с просьбой продлить визы для японских туристов (!) с одного года до трех лет"
И много ли таких японских туристов, что собираются ходить в трехгодичные "турпоходы" по России? Пешком от Владивостока до Мурманска и обратно, с годовым отдыхом в Москве?
Случилось 5 минут назад.... На работе я встречаюсь с нашим менеджером. Звонит его телефон, я поднимаю. Женщина спрашивает Сашу. Я говорю что его нет и соответственно спрашиваю кто это. Она на украинском: "Це Алла, його друга жінка" Я оторопела. P.S. Как оказалось Алла жена его друга!
Беслан выводы Генпрокуратуры: «Из заключения следует, что критическое время для возгорания деревянных конструкций должно превышать 3–5 секунд, а время существования вспышки при взрыве боеприпаса РПО-А не превышает 0,35–0,40 минуты», – пояснил замгенпрокурора. Странно ведь 0.35 минуты это 21 секунда.
В одном из последних номеров "Комсомолки" предлагается умиляться на мисс ДПС ГИББоны 2005 в чине лейтената. Рядом с фотографией дана краткая характеристика означенной особы. Так вот, сия дама закончила институт культуры по специальности "хоровое дирижирование". То, что нужно для работы в том гнусном заведении, не правда ли? Вы слыхали, как поют дрозды? А как ГИББоны?
И кто-то еще удивляется "услугам", оказываемым ГИББонами водителям на дороге. :-(
работал я как то на стройке, и там произошел один случай, я смеялся со слезами, строили метро, и между перегонами обустраивали различные коммуникации. одна бригада отмечала чей то день рождение, а выше этажом по плану сортир служебный, толчок стоит, а трубы не подведены, ну вот и рещил один сходить сделать свои дела(то что трубы не подведены он конечно не знал)а в это время внизу день рождение, и как повалиться(сами понимаете что, прям на праздничный стол.... что было дальше можно представить....))
Про "Кока-Колу" Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий "парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так сказать). И еще знаю одну даму, которая сигареты Camel называла не иначе как "самец".
дело было лет.. тцать назад. Учился я тогда в одиннадцатом классе. И было так: по средам первым уроком стояла физ-ра, мать ее ети. Ну не любил я физ-ру. Кто знает, поймет: сидишь потом кучу уроков потный, вонючий.. скунсом короче выглядишь.. и я это дело каждую среду хилял. Приходил ко второму уроку. Вторым стояла лит-ра, и хилять ее нельзя было никак. Короче, конец первого семестра, настроение почти Новогоднее, чешу как всегда по средам ко второму уроку, то есть к лит-ре, и тут вижу изменения в расписании: 11-А, первый урок Лит-ра, второй физ-ра....... P.S. пришлось 3 км. сдавать.... на время....
"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от 19.10)
Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета! Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину... Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами: везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое - дня три не могла выйти из номера...
Вчера сижу, читаю газету «Флирт», кстати, очень интересная газета, рекомендую всем, можно реально посмеяться, читая анекдоты или смешные рассказы, поразгадывать сканворды, в общем скучать не придется. Так вот, читаю я «Флирт», а жена мне над ухом жужжит: то лампочку поменяй, то гвоздик прибей, то инструменты убери, на что я ей отвечаю: «Вот сейчас «Флирт» дочитаю, а потом посмотрим». Она не выдержала такого поворота событий и заявила: «Если ты сейчас же не оставишь газету, то я пойду займусь «флиртом» с соседом. После ее слов мне ничего не оставалось, как вынести мусор.
Читаю истории от 20 октября 2005 года, идут по порядку:
В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов. Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"? 41 _____
Падонки среди нас...
Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших волосатых-симпатишных-кожанных подруг....
У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию - EF. Задаяа решается через треугольник EBCF. Математичка говорит: - Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф. 4 группы ржут!!!
Я вообще то читатель а не писатель, но решила поделиться. Бозвращаюсь из длителйьного отпуска в Хюстон, и сразу попадаю в неприятную ситуацию. Я как то не очень врубаюсь, меня как то не понимают... Ладно. Кое как установив телфонную связь берусь за установление связи и с кемпом. Все очень просто. Нужно посвонить главному по безопасности и он перезвонит и оставит на вашем телефонном ящике временый пароль из букв и цифр. Ну там 7,8, "в" как "виктор" итд. Но проблема. Если с 3 раз не понять, то временный пароль отменяет сам себя и нужно звонить опять. Вскоре, чувствую, парень просто кипит и готов нести меня по кочкам. Причем с цифрами проблем нет. Вот с буквами... Например, он мне доверительно сообщает что К (английсйкое "кей" это как русское "охладиться - cool -down".) ладно. еще одна попытка. Чарли зову, прослушй, чего он там бормочет. Вроде все поняла, но вот в середине вроде как русское ИГРЕК (Y), но с чем он его сравнивает? Чарли успокоил "ничтяк, он говорит Я как Янки, все ОК." "
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.