Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой
мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами
понимаете как... Никак.
Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых
супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления
(обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять
3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению.
Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать
воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см.
выше)...
Рассказано моим другом Аланом...

Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально,
стандартный набор свежих тайтлов от известных студий :) Читает он
названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" :)
Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов?
Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)
Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой.
Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной
командой на Кубу.
А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям
коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой.
Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление
против системы, решили снять девочек.
В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за
конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами.
Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной
трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов,
с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек
лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили
зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается
сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же
презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили,
заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два
раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек.
Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку
презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц,
снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели
мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно
ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются
по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер,
сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли
затихали вдалеке.
Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что
такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала
головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки,
из продащицы правду.
Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то
маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам
перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.
Рассказал ГрекаЦап

Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от
телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и
далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в
коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но
тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку.
- Алло!?
- Алло! Позовите пожалуйста Лапохину .
- Хорошо!
Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее
откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав
пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что
переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая.
Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я
подбегаю к нему.
- Алло!
- Позовите пожалуйста Лапохину.
- А как ее зовут?
- Нина Борисовна. Только трубку не ложите.
- Ладно. Подождите пожалуйста.
Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я
понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет.
И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно
всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это
выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как
телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к
телефону.
- Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее.
Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать
номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и
подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил.
- Скажите, а в какой Она комнате живет?
Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого
не могу, выдавил.
- В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились.
- Хорошо.
Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее
с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я
положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я
знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от
волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут
зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю.
- Скажите, а как пишется одиннадцать?
Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал
непонятный для меня звук .
- ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!.
Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя.
Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я
наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...
ПРЕАМБУЛА

Есть старый анекдот:
"Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь."


АМБУЛА

Купила я ребенку книжку-картонку из серии "Начинаем говорить". Первое же
стихотворение звучит так:

Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички.

Дальше читать стало страшновато.
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...

В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему
австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с
переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой
испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на
хрудь"...
Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим.
Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)

В титрах на немецком: Heizung kaputt!
(Хайцунг капут - отопление сломалось)
«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ»
Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы,
привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и
недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни».
5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час
пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для
обогрева фотоглянцевателями.
5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат:
- Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника
где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай,
а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф
приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали
перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем.
Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых
дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и
нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф
сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны,
занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом.
Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень
выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную
объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел
на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на
обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета
дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая,
начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя
каждую букву с запиской.
В 7:00 плакат висел на стене.
В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во»,
застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его
фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший
полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в
лице и молча выслушал длинную речь генерала.
На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки
выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на
затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не
это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет
семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком
полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на
щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца,
руки он держал вовсе не на рычагах управления.
Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел
передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от
генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника
березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех
самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не
беспокоиться.
Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через
месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну.
Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При
каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал:
- Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?
Реальное объявление.
Требуются серьезные девушки для сортировки орехов. Опыт работы
обязателен.
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба
округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -
испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего
второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают
проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный
цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий
на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров
ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев,
рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в
жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой
с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться
- опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма
химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все
таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача
рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над
поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока
"подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком
из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в
столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо
отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.
Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает
то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно
и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого
интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на
погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на
встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной
трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего
толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный
силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука
Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих
говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи
зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма
автомат, а сам даже не замарался.

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Лучшая история за 31.08:
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".
Рейтинг@Mail.ru