Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому. Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана, и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав один раз.
На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже. Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и отдал преподавателю. Тот немного торжественно зачитал первый вопрос: - Какие бывают отравляющие вещества? В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно, ответил: - Отечественные и импортные.
Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он так никогда и не сдал.
Смотрел с сыном мульфильм "Ничуть не страшно"*. Эпизод, когда маленький "ночной страх" увидел в окошко воздушного змея и назвал его "дневным страхом" видимо подал идею "Ночного дозора" Сергею Лукьяненко... *Если помните в мультике звучит замечательная песенка со словами: "Мы не мыши Мы не птахи Мы ночные ахи страхи"
Еще раз хочу огорчить автора истории от 05.10 про сортиры. Пребываючи в Германии неподалеку г. Штудгарта, довелось увидеть раскопки древнеримской виллы. Посещение общественного туалета на 15-20 персон входило при Древнем Риме в программу приема гостей. Туалет представлял собой большую комнату с каменными сидениями, в которых имелись дыры. Гости после приема пищи переходили продолжать дискуссиии о возвышенном в древнеримский туалет. Была предусмотрена система вентиляции, а также канализационная система, представляющая собой протекающий ручей под вышеупомянутыми сидениями. Так-что с патентом незадача вышла, потомки древних римлян могут обвинить в краже интеллектуальной собственности. Фотографии древнеримских туалетов имеются. P.S. Кстати, баня типа сауны и идея "теплых полов" также присутствовала на вышеупомянутой вилле. Все-таки, новое-это хорошо забытое старое!
К вопросу о дневальных... Батальон внутренних войск МВД. КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте. Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый - на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке. ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее: "Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял? Дневальный: Так точно! Звонит телефон. Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То! ЗКВ: Долбо*б! Учебная рота валится со смеху...
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная штука, кстати!
И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об стенку! За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..." Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.
На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал: "На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в помещении - это высший пилотаж!"
О подмосковные дороги... Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...
Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу. Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000 км водки попить. Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво. Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет за роуминг придет позже :-))). Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой двухмесный номер. По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не хватало. Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки, минералку и удочки.... Занавес.
Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой. После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией. Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.
История эта про моего друга Серегу - уже бывшего студента, жили мы вместе в комнате в общежитии и как у всех студентов была жизнь развеселая. И вот случались с моим другом очень забавные истории того плана, что он любил засыпать в любом месте и в любое время, причем сразу. Как это происходило - утро: проснувшись в 7 утра на пары, серега очееень неохотно вставал под мои дружеские пинки и шел чистить зубы, я вслед за ним спустя минуты 3. Подойдя к умывальникам я видел его со счеткой во рту, наклонившись и СПЯЩИМ... я конечно разбудил его. Серега сразу же продолжает чистить зубы дальше, НО через минуту движения щетки прекращаются... продолжалось это долго... вечер: как обычно мы с серегой в часиков 10 отправлялись к знакомым с соседнюю комнату смотреть по компу фильм, сереги хватало на 3 минуты - как только запускался фильм и гасился свет он засыпал, хотя иногда он участвовал активно в беседе... НО он имел обычай отрубаться на пол слове и тихо так засыпал, иногда мы его расталкивали и он как нивчем не бывало продолжал беседовать и снова отрубался... хотя он иногда говорил хорошие вещи. Так вот сама история. Серега со своим другом познакомились с двумя девушками. Неделя прошла незаметно и одна из них пригласила всех к себе на квартиру банально выпить. Пришли они - выпили, потанцевали - снова выпили, тут ночь настала и хозяйка начала укладывать всех спать по принципу каждой паре по комнате. Серега улегся с девушкой на кровать - девушка в ожидании действии парня нежно закрыла глаза... Серега сразу положил руку на грудь и заснул... Как потом он рассказывал, ему ночью снились довольно таки откровенно эротические сны со всеми "вытекающими" из это последствиями... С девушкой он потом расстался, наверно сказалась ее неудовлетворенность. Это не все – если понравиться напишу еще.
Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10). Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива. В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну. Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника. Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза. Такого она еще в жизни не видела! После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала. Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица. Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой. На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская! Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски.
P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом.
Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького бандита под кличкой «Уссывончик». Причина возникновения именно такой клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя на руках – быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается детским заливистым смехом Уссывончика. Продолжает расширяться и словарный запас. К слову «баба» («баба», конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки «а» и «э». Словосочетание «Э-э! Баба! » стабильно применяется Уссывончиком при попытке уложить его в кровать. Протяжный звук «а» используется в случае большого расстройства и издается в течении пяти минут, порою – дольше, пока даже соседи по лестничной площадке не поймут, что «а» - это не просто звук, это – чувство. Желание научить выговаривать мысль: «Две бабы лучше, чем одна, ровно в два раза только в том случае, если первая – жена, а вторая - любовница» оканчивается неудачей. Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: «Э! Баба! Дай бабла. » Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед работой: «Слышь, чувиха, дай бабла на рога» приходится употреблять: «Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда в трамвае». Куда катится наш мир?
В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой), сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет". Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей лаконичности: "Дайте денег"...
У моего друга-американца родители строят дом. Мама и папа в дизайне особо не понимают, поэтому ляпают отсебятину. Самое смешное то, что при полном отсутствии вкуса у обоих, они умудряются ругаться из-за каждой детали. Так вот, жена хотела балкон, муж был категорически против. В итоге, балкон они-таки построили, но без двери. Зато на него выходят два окна. Видимо, муж наслышался историй от русских о любовниках, сягающих с балконов и лоджий, и решил хоть как-то себя обезопасить.
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!
Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"
Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" - спасибо. Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают. Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага, поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять. Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала булочкой о прилавок. "Ферштейн?"
Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в очередной раз «сделал» конкурентов, залучив на прямой эфир Гейдара Алиева.
Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно законам гостеприимства.
За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное? Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять звездочек…
— Как армянский?!
Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят, превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии; уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.
Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент Азербайджана.
Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке, но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели встать на место за несколько минут до конца эфира.
Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних – и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова: — А армянского нет?
Я - офицер, как говорится, спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ (!) вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания!
Знакомая рассказывала. Поехала она в гости к свекрови в деревню - молодая городская женщина, как говорится, из приличной семьи. И отправила ее свекровь по каким-то делам к своей родственнице, Марье, допустим, Ивановне. Приходит наша молодая дама (МД)по адресу, у забора пацаненок возюкается. - Марья Ивановна тут живет? - Тут, - говорит пацаненок, - и орет: - Сюка-а-а!
Во двор выходит женщина, видит ошалевшую МД: - Чего ты? - Да вот, мальчик... - А-а, та то у нас как здрасте!
Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под "живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот, сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!" Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Предлагаю новый слоган для СПС (они любят себя расшифровывать - свобода + справедливость, самый правильный список). Для нынешних выборов им больше подходит СПС = Слишком Поздно Спохватились.
Иду на работу. По дороге, прямо вдоль нее стоит шеренга гаражей. На одном из них свежее объявление, напечатанное на оранжевой бумаге очень крупным шрифтом: убедительная просьба не загАраживайте выезд из гаража. Интересно, слово "загАраживать"обозначает "строить гараж" на этом месте или у него другой смысл? Грамотный народ, однако.
Навеяло про фамилии. Служил у нас в соседней роте парень из Питера Серега с грузинской фамилией Давитая. Сам был такой накачанный, белобрысый и совершенно на грузина непохожий. А отчество у Сереги было Жаниевич. Я как то поинтересовался как его отца зовут. Жани Силованович - ответил Серега и я, глядя на него, подумал - здоров наверное был дед Силован. Начальник склада ПФС(продовольственного то бишь) был прапорщик Тараканов.(соответствие однако) А еще у нас был парень по имени Арнольд. А по фамилии Кукушкин. То еще сочетание... Его меж собой называли Ар Куку. Хорошие, кстати ребята, за исключением воришки и жмота Тараканова, который собственно и к категории "ребята" вовсе не относится.... Всем, кто помнит 80 отряд КСЗПО 1985*1987г-привет!
Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа, плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз, посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило, застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ! Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего, счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).
Вспомнил эту историю после прочтения истории про "русского Руста". Похожая ситуация. Маленькая предистория. Железная дорога это государство в государстве. она разделена на отделения (НОДы). А начальник НОДа своеобразный губернатор. В истории опущу имена и географические названия т. к. герои события живы, здравствуют и наврядли будут рады такой славе. Начальник одного НОДа ехал на совещание в Германию. Ехал он из столицы. здесь же работал его сын. А родом они были из приграничного города. И вот сын напросился в папин НОДовский вагон. Сели, поехали. Ехала целая делегация, как водиться в дороге выпивали и закусывали. Хорошо выпивали. Короче в себя вся компания пришла только в Германии, а надо сказать НОДовские вагоны цепляют к любому поезду идущему в нужном направлении и на границе почти не досматривается. Ну в общем очухались они и видят, что с ними в вагоне мирно дремлет сын НОДа!!! Кашмар! Забыл выйти! Контробандой провезли через две(!) границы. Ладно туда ехали пьяные, так сказать море поколено. А обратно то трезвые. Натерпелись страха.
Работаю (аспирантом) в Голландии, в Гронингене и проходила у нас конференция по моей теме. Один аспирант из нашего универа выступал с докладом. Презентация у него была на компьютере (некоторые выступали с прозрачками). Короче подключил он ноутбук к проектору, и начал рассказывать. Но в последний момент перед выступлением, он придумал что то еще дописать к докладу, но исправлять презу времени не было и он написал это в блокнот. И вот дошел он до того слайда где нужно было добавить инфы. Что вы думаете делает этот перец: он подходит к столу, где лежит блокнот, вырывает из него листик со своими каракулями, подходит к ноутбуку и прикладывает листик к монитору, при этом разворачиваясь лицом к изображению от проектора на белом полотне, ожидая увидеть там свой листик:)))). Весь зал просто согнулся пополам. Честное слово я в первый раз увидел как профессора - не молодые, солидные дядьки - натурально плачут от смеха:))). Вообщем бедный студент кое-как дорассказал свой доклад, под тихие всхлипы зала, после чего умные организаторы обьявили перерыв на 20 минут:).
Читаю вчерашние истории и вспоминаю... Когда мне было лет семь, мои родители работали вместе в одном НИИ, где, собственно, и познакомились. Всяческие собрания проводились с завидной регулярностью, но особо слушать было нечего и говорить, как водится, тоже любителей было немного, за исключением высших чинов. Предки мои собраний этих особенно не посещали, как и прочие сотрудники. Но однажды вышел чуть ли не ПРИКАЗИЩЕ по всему НИИ собраться на обсуждение такого-то вопроса в 17-00... Скрепя сердце, предкам пришлось тащиться в актовый зал и, более того, тащить меня с собой, поскольку бросить было не на кого. Полчаса трындел директор:"План, выработка и еще какая-то ерунда", точно не помню, маленькая была. Потом решили предоставить слово кому-нибудь из публики. Но публика такого желания не изъявила, потому что частично спала, частично, наверное, обсуждала личные проблемы. Но нет! Неистребимо желание человека выделиться из общей массы (у некоторых отдельных личностей). И вылез к трибуне шеф моего бати. Шеф вскарабкался на трибуну, кашлянул в матюгальник (не было микрофона) и заявил на всю аудиторию: - Това`ищи! - с чисто ленинским акцентом. Публика оставалась глуха к его декламации. Шеф брызгал слюной и нервничал, но никто особо не обращал внимания на его излияния. И тут... - Това`ищи! Что же это получается! Еботаешь, еботаешь! Ко`ячишься, ко`ячишься - и ни за`еботка, ни вы`еботки! Аплодисменты. Таких бурных и продолжительных я больше никогда и нигде не слышала. Тогда-то я не врубилась, конечно, в чем дело... тока потом, случайно вспомнив, что там было... я понимаю, почему собрание закрыли, так ничего и не постановив...
Работал со мной один мужичек. Был он человеком очень спокойным и аккуратным во всем. И была у него"пятерка" Жигулей. И вот однажды он вызвался меня куда-то там подвезти, сели, едем. И я начинаю дуреть: человек едет на скорости 55 километров в час. Аккуратненько так. На мои вопросы он твердо заявил, что в городе максимальная скорость - 60. А если ехать 55, то уж точно не нарушишь!
После этой усыпляющей поездочки у меня в голове засела некая идея. Я долго ее вынашивал, и она приобрела вид четкого плана.
Был взят кусок белого лейкопластыря, он был наклеен на задний бампер Жигулей, и на белой полосе пластыря красиво и крупно написано пару слов.
Заметить сей фокус мой товарищ никак не мог, потому, что всегда ставил машину мордой к выезду, в общем он наклейку не заметил и уехал домой.
На следующий день человек был в ярости. Никогда бы не подумал, что он может так ругаться. А когда немноко успокоился, то рассказал следующее:
"- Еду, никого не трогаю. А на меня все попутные водилы оборачиваются! Некоторые у виска крутят. Некоторые подрезают... Машина ГАИ догнала, менты долго-долго меня изучали. Пожали плечами и уехали. Короче говоря, чуть с ума не сошел от такого внимания."
Я понимаю их реакцию: перед вами медлено плетутся жигули, с наклейкой на бампере "Обгонишь - убью!!!"
Учусь я в 12 классе одной славной школы. Школа-то славная, а учителя =\... Постоянно доводят детей до нервного срыва своими выраженьицами.. Из последнего: * И называли они коммунистов комунягами. А их тогда как можно назвать? Демуняги? Да мудаки они! (историчка о годах правления Ленина). *Мы эту книгу имели на уроке? Не имели? Так надо поиметь ее прямо сейчас всем классом!!!( Физичка о новом учебнике). * А того, кто не научился еще красиво писать 3 буквы, мы пошлем домой...( Физичка). Вот и представьте, чему они нас научат. А ведь это только начало учебного года=(
Про "булочку съедобную" - это, в общем-то, редкость, и самодеятельность продавцов. А как насчет того, что практически на КАЖДОМ пакете молока официально напечатано - "МОЛОКО ПИТЬЕВОЕ" ? Какое еще - съедобное ("было б твердым - я б его грыз")? Техническое? Кормовое?
Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень, решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается. Далее со слов жены. Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много мало- и незнакомых родственников приезжают - Так, вы, говорите откуда? - Да мы из Н-ска! Со скучающим видом. - Ну, и как там в Н-ске? - Да, вот, дочь в университет поступила. - Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не скажешь) - Да, нет, немного. Мы же бюджетники. - Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет. - Да, нет, что Вы, бесплатно поступила. - Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда? - Да мы из Новосибирска!!!! - И, что там действительно бесплатно берут в университет? - Экзамены сдают и по результатам берут - А, а…, экзамены (теряет интерес к нам) - …
Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900 рублей. Два рейса стоят дешевле одного. Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер. Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании! Гы-гы-гы
На детский фильм вела ребенка, А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)
В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ... Из письма в газету тех лет: Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало первой: "Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."
Мстория от 15 октября, рассказанная моим приятелем, неожиданно получила продолжение сегодня уже с моим участием. Сегодня я шел утром на работу. Дорожка не очень прямая и среди высоких кустов. В одном месте из-за куста появляется женщина и быстрым шагом направляется в мою сторону. При этом с ненавистью в лице почти кричит: "Если я тебя, сволочь, еще раз увижу, я тебе волосы повырву и глаза выцарапаю!...". А руки явно готовы выполнить угрозу прямо сейчас. Во, блин, думаю - попал. С кем-то спутала. А место для засады выбрала хорошее в кустах - и смыться некуда, сейчас ведь правда поцарапает. В куст вжался, рот открыл, сказать типа: "Пардон, мадам, я вас впервые вижу." А она мимо пролетела и только тогда я заметил проводок из правого уха. Опять хэндс фри, блин!
Присутствовала сегодня на некоем фестивале. Один из членов жюри - некто Черноецкий(депутат ВР Украины) Первые 10-15 минут бреда я перенесла стойко. Правда. Пассаж ближе к концу меня убил! - А есть еще такое существо... Ну... То ли мужчина, то ли женщина... Ну, с крыльями... А! Парнас! Либо я в зале была одна такая умная, то ли одна такая невежливая, но от хохота мне стало плохо. Добила меня фраза соседки: - Слушай, ведь Парнас - это такая лошадь с крыльями? Да?
Недавно произошло.... Подруга (бухгалтер) обьясняет как заполнять авансовый отчет по командировке: - Заполнишь вот эти строчки, остальные не заполняй, их люди не заполняют, их бухгалтера заполняют....... ( долго потом выясняли, она про людей так хорошо или про бухгалтеров)))))
Помните анекдот Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!) и говорит - У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и не может иметь детей. - А о чем ты говоришь? - А о том, что надо знать русский язык. - А при чем тут русский язык? - А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком буквально. Так вот сама история. Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ. Миша, который сидел возле меня, сказал. - Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!? :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?! »
История первая. Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак. Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда.... Козлы. Почему? Щаз объясню... Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна, шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях..... Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так.... Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей.... Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память оставили. Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли. Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то, что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.
Сегодня на одном из сайтов читаю баннер: " Безопасного секса нет! Горячая линия против спида тел: 366-**-**!!!" ( наверно в Москве) Сел и призадумался. Это секс по телефону что ли? Главное и не возразишь - безопаснее некуда. Тунгус.
История вторая. После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок. «На дело» кот решил пойти в начале декабря..... Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа, жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон.... і-мое! На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку. Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер оказался предателем, этот великолепный план провалился. Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом, правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем. Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало ли что....
Рекламный слоган, который мне понравился, на одном из отделов питерского торгового центра: "Одежда для женщин, ПОЛНЫХ жизни!" (Слово выделено не мной!) Как вы думаете, что там продают? Правильно, одежду больших размеров! И не обидно, и суть отражает :)
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
про военкоматы... американские в Орландо, где сейчас работаю в IT-компании на "поддержке серверов клиентов", призывной пункт находится в здании действующей тюрьмы со строгим режимом, сервер которой периодически я собственно и "починяю" недавно когда туда приехал в очередной раз долго ждал разрешения на въезд (ворота в тюрьму и "военкомат" одни и те же) из ворот вышел старый негр с чемоданчиком в руке явно "только что откинулся" и увидев идущих навстречу двух парней бросил: ну вот я отсидел 7 лет по приказу судьи, а вы добровольно туда рветесь. Надо было видеть лица парней -остановились, задумались и пошли в обратную сторону.
Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито) Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО. Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант, которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся, чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много".
Мальвина: Стоп стоп cтоп!!! Вот ты сидишь... читaешь это соoбщение. А врeмя постепенно уходит, ты теряешь ценнейшие минуты жизни, кoторые можно использовать с пользой для себя и cвоих близких! Hе упускай униkальный шанс! Запишись на курсы английского ЯъЗЫKА ПРЯМО CЕЙЧАС! Да дa да! Возьми в свoю руки трубку тeлефона и просто ПОЗВОНИ. Овладей cвободным общением, ведь все наши учuтeля - высококвалифицированные специалисты, нoсители ЯъЗЫКА, ПPЕПъъОДАЮЩИЕ английский ЯъЗЫК именно как иностранный, с сoхранениeм всех стилиcтических и лингвистических особенноcтей!! Звоните и записывайтесь: ххх-хх-хх (Мoсква)
Dr. Alex: Ты в курсе, что после рассылок по асе убили владельца Американского английского? Учти на будущее
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил - спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры тут же поставили его в наряд... Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке телефона, чтобы услышать гениальную фразу: - Гвардии хлеборез Степченко слушает! ... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в командировку подальше от части...
Я с нежного возраста (лет с 19) питаю еще более нежные чувства к аглицкому певцу Давидушке Боуюшке. И вот решила проведать - как он там, как делишки, как детишки... После нехитрых манипуляций с сайтом yahoo.com нашла идиллическую картинку: Дэвид Боуи и его вторая по счету благоверная, сомалийская топ-модель Иман празднуют 2й день рождения своей дочи Александрии-Зухры. Сомалийские гены в девчушке явно перебили британские, чего и следовало ожидать ;) И, как следствие, комментарий звездной мамочки (читать вслух): "A proud mama? Me?! NAH!!!" Что за "нах" имела в виду Иман, хотелось бы знать... ))) Всем любителям ДБ - большой ПТ!
Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива "Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит: "Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля" Занавес!
Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу "Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50 SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное. С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.
История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама, не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется, удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос: - Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников "пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее: "булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось! Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!
Я работаю в банке. И как известно, во всех банкахз есть свои навороты с кодовыми пластикавыи ключаи - ЧИПЫ!! там и лицо сделано и со сколько и лдоскольки ты можешь находиться в банке!! Так вот, в старые времена... лет 6 назад, я был курьером. Ну а так как бешАнному курьеру, сем верст не крюк, меня гоняли по самые не балуйся. И одного филиала, в другой, а как я говорил по всюду нужен этот ключь! прикладываешь на датчик, дверка и открылась!! так вот одножны я приперся домой, без задних ног, достаю плючь, прикладываю его к звонку...... сигнала и щелчка двери я неслышу ! после этого, я буру телефон, набираю номер главного пульта охраны и они слышат такую вот жалобу : - Добрый вечер, это Сергей! у меня дверь не открывается ключем ! посмотрите, какой код отказа?? - Привет, а ты на каком этаже?? (а живу на восьмом, а в банке всего 6 этажей ) - На восьмом.... после этого я слышу отборный мат.... - Поздравляю, ты б...я дому уже!!
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
Мама рассказала: Еду я в известном виде общественного транспорта (это чтоб до конца дочитали :) ), напротив, на сиденье у самой задней дверцы, сидит бабушка с внучкой лет трех, на коленях. Внучка, как всякий нормальный ребенок, от скуки начинает исследовать пространство: находит ручку дверцы (оригинально зафиксированную) и громко заявляет: - Коленка! Бабушка глядит в сторону «коленки» и назидательно-ласковым голосом начинает объяснять ребенку: - Это не коленка, деточка; это здесь была ручка, которая закрывает - вот видишь? – эти двери ( в ласковом голосе бабушки возникают угрожающе-назидательные интонации) Если станешь дергать за эту «коленку», двери откроются, ты выпадешь на дорожку, сзади едут машинки, они на тебя наедут, ручки-ножки поотрывают и будут они на дорожке валяться! Сразу, без перерыва, не испугавшись ужасной перспективы, ребенок начинает хлопать ладошкой по стеклу. Комментарий не заставляет себя долго ждать: - Деточка, не стучи по стеклу! Разобъешь! Пальчики порежешь, кровь из пальчиков потечет… Ребенок смотрит на ладошки, они, естественно, грязные ведь всю дверь ощупала. Тотчас звучит угрожающе-ласковая речь бабушки: - Не бери ручки в рот! На них микробы!(-А кто это?) Они такие вредные, маленькие, их не видно. Это только в микроскопе видно! (на слово микроскоп -??) Ну это такие спайдеры ( тут я задумался - видимо от спайдермена, пауки то есть). Ты их проглотишь, и они у тебя в животике будут расти, расти, расти… (с угрозой в голосе) Внучка, с удовлетворением и любопытством, тонюсеньким голосочком: - Большие-большие?! Бабушка соглашается и продолжает более грозно: - И станут твои кишки - грызть! Внучка, тоненько и с интересом: - Ням? Ням? Ням?! - Да! И сразу же ее взгляд скользит по уплывающему пейзажу – это Сосновский лесопарк. - Смотри, какие деревья, сосны, березки… Взгляд бабушки переходит от идиллической картинки на дорогу: за нашей маршруткой пилит «москвич» с «погашенной» фарой. Бабушка оживляется и комментирует дальше: - А вот посмотри – машинка едет! Она себя плохо вела и теперь у нее левый глазик выбит!.. Моя остановка. Чуть не лопаюсь от смеха. Что дальше поведала эта бабушка-Спилберг? Но ведь воспитывала все-таки…
Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском: "Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду г. Афины, штат Джорджия.
В стране где я сейчас живу и работаю есть большая проблемма с обменом валюты. В связи с борьбой с отмыванием денег местный центробанк за всеми следит и почти никому не разрешает этот вид финопераций. Так вот, реально поменять деньги поблизости можно поменять только в одном месте, в котором я уже и примелькался и перезнакомился с большей частью сотрудников. В том числе и с барышней, руководящей отделением. Ее зовут Моник - человек-авария. За последние 1,5 года что я тут живу этот банк грабили уже три раза. И она каждый раз попадала в переплет, но самое ужасное случилось когда хозяева банка решили усилить безопасность. С целью "хватать и непущать" коварных гопстопщиков, банк законопатили до совершенно герметичного состояния и поставили там газовые балоны со слезоточивым и паралитическим газом. На вопрос: "а это не слишком ли?" хозяева с большими глазами, не выражавшими никакого человеколюбия, показали семизначную цифру намекая, что именно этой суммы они и недосчитались в результате трех нежданных визитов не выявленных граждан. Для начала было решено провести тест системы. Все цивилизованно, всех служащих вывели из помещения, нажали на кнопку на пульте дистанционного управления и десятки любоытствующих увидели как красиво в банке выпускают джина... "Ну да, виноваты, не подумали... придется еще и систему вентелирования законопатить" - сказали ребята устанавливавшие систему. Из всех офисов расположенных в этом же доме народ выскакивал так, что можно было подумать, что тут травят тараканов. В течении 2-х последующих дней в банк "без слез не войдешь" в самом прямом смысле. Но и это еще не все. Примерно через неделю после теста системы выяснилась еще одна скрытая особенность. Засидевшись до поздна добивая квартальный отчет Моник не заметила как ее по обычаю закрыли в банке. Дальше все просто, датчик движения, Хотабыч, бросок из последних сил к мобильнику, скорая, больничный. Надо ли говорить, что после этого случая сверхурочно в банке никто не работает...
Давненько хотел что-нибудь отослать, и вот появилось время . Сам я живу в небольшом городке О. Месяца два назад иду я значит попить пивка, и путь мой пролегает мимо комитета по наркоте. В смене дежурит брат (Б.). Зашел к нему, вышли на улицу, поболтали, покурили. На углу их здания стоит видеокамера (стоит- сильно сказано, висит на двух проводках ). Я.- Что-то у вас камера в землю смотрит ? Б.- Да надо будет закрепить как-нибудь. Я.- А давно- то поставили? Б.- Да месяц назад. Тут в этот момент подъезжает знакомый, который год назад работал в комитете по наркоте(З.), а теперь мы с ним работаем в одной конторе. З.- Привет, пацаны, как дела? (На брата)-О Серега, у вас камера падает! Б.- Да знаю, снять надо пока не спиздили. Постояли, еще о чем-то поговорили и разошлись. Через неделю на работе встречаю знакомого, тот:-а помнишь мы про камеру говорили, так вот в ту же ночь и спиздили! (Со здания Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркоты, который круглосуточно охраняется)
Про обертки продуктов питания. При прибытии в Сан Диего, первый продукт питания, который мне попался, был шоколадный батончик с портретом... Ницше. Название батончика было типа "Воля к власти"... (Видимо, права на слово "Superman" им купить у киностудии не удалось). Я был потрясен... Теперь осталось выпустить батончики с портретами Маркса, Канта, Гегеля...
Не знаю даже, сешна эта история, или нет, а если и смешна, то по какому поводу смеятся я также не знаю, но она заслуживает некоего внимания из-за своей ироничности и хотя бы того, что она тесно связанна с деятельностью крупной российской компании, которая располагает многими своими представительствами зарубежом. Ну а ваш скромный слуга является сострудником генерального субподрядчика крупного российского холдинга строящего fpc и ygp в ряде стран юговосточной европы. Так вот... Когда приезжает кто-то из высокопоставленных господ вышеупомянутой компании в зарубежное представительство, то у работников представительства наступают «черные дни», если не «вырванные годы». В здании наводят марафет, все прилично одеваются, в корридоры выходят только при наличии бумаг в руках. В туалет выйти крайне проблематично. Если во время принятия пищи в столовую входит кто-то из «шишек» то все быстренько заканчивают трапезу и удаляются на рабочие места. В положенное время никто домой не уходит, пока не позволит охрана «большого человека». Я умалчиваю, дорогой читатель, про систему видео и аудио наблюдения, про внедренные в пользование карточки, по которым можно отслеживать перемещение работника за пределы здания и т. д. и т.п. Короче говоря, «секьюрити» работает на высоком уровне и комар носа не подточит. Собственно говоря о чем это я? В одном из представительств балканского региона, крупной российской компании пока еще тесно ютится (по европейским меркам) и находится в высоком здании (по местым) в здании вместе с нашей компанией и фирмой, владеющей сетью магазинов. Входная дверь в парадную (то есть прямой доступ к офису крупной российской компании) представляет из себя композицию из стекла и алюминия, открывающуюся простым ключиком. Судя по некоторым признакам изготовленном в турции из латуни. Сердцевина замка наверняка того же производства. В последнее время ключик стал плохо подходить к сердцевине. Иногда заедать, проворачиваться внутри, едва цепляя за неведомые вашему покорному слуге механизмы. Простыми словами: он входит и выходит, но открытие двери – совсем даже не замечательно выходит. Приходится затрачивать порядка пяти, а то и десяти минут пока пытающемуся отрыть эту злощастную дверь улыбнеться удача. Само собой разумеется, что ключами владеют представители местной фирмы, нашего предприятия и крупной российской компании. В виду отдаленности от родины, частенько и по выходным дням приходим в офис, чтобы позвонить за счет фирмы домой и заняться прочей ерундой, из-за отсутствия наличия развлечений в городе, куда нас забросила судьба. Вот однажды, подойдя к двери офиса, я попытался открыть ее. У меня ни как не получалось. Тогда мой коллега, находившийся в тот момент в здании попытался открыть дверь с другой стороны. У него, надо отметить, также ничего не вышло. Он стал нервничать, прилагать к двери болшие усилия и, будучи совсем не мальчишеского телосложения, вырвал, что называется «с мясом» часть двери... Эта часть безвольно повисла на нескольких шурупах. Бессильной злобой напрягся провод ведущий из замка вдоль двери в здание, по всей видимости служащий одним из средств сигнализации. Сигнализация не сработала!!! Путь ведущий к офису крупной российской компании никак не охранялся. Перспектива остаться ночевать до понедельника нас никак не радовала, поэтому мы решили закрутить эти три шурупа, придав вдимость цельности конструкции. Я сбегал домой, захватал офицерский нож Victorinox, который имеет в наборе отвертки разного калибра, и закрутил злосчастные шурупы. Проблемма было решена! Мы не ночуем в здании и дверь вроде бы закрыта. Ну а кто там утром заявится и по своей неосторожности «сломает» дверь – нас уже ни сколько не волновало. Как полагается, необходимо сделать вывод. И я его без тени сомнений сделал: безопасность одной из крупнейших российских компаний – на высшем уровне! Просто зачем тогда мучать людей, устраивая шоу безопасности, когда в воскресное утро вот так вот просто можно прийти и заложить ну скажем бомбу... Не приведи, конечно, но с чем хвостато-рогатый не шутит?
Здесь про скаредность тема поднималась неоднократно в последнее время, вот и вспомнилась история в тему. Сидим небольшой компанией в холле гостиницы и пьем пиво. Босс, кстати, коренной немец, поднимает свой бокал и берет такую хреновину посмотреть, которую под пиво подкладывают, типа рекламы пивоварни. Долго рассматривает, крутит в руках, потом кладет на место и водружает на нее свой бокал с пивом. И тут же медленно так поднимает МОЙ бокал, вытаскивает эту хреновину из-под МОЕГО бокала и кладет ее себе в карман рубашки, на память, блин! И дальше спокойно пьет свое пиво… А у меня дар речи пропал и способность моргать тоже.
Однажды гуляли с подругой. Разговорились про рыбалку. У меня отец заядлый рыбак, у нее - брат. Со мной была маленькая дочка. Она не выговаривает букву "р". Слушала, слушала наш разговор и наконец не выдержала: - Ну что вы все о ебалке да о ебалке? Погово`или бы о чем-нибудь д`угом!!! Проходившие в этот момент мимо молодые люди проводили нас долгими задумчивыми взглядами... :-)
Про военкоматы. Понятно, у всех отношения с ними разные. Кто-то может только мечтать, чтобы эта юдоль скорби самопроизвольно исчезла навсегда, я же был заинтересован в обратном. Так как для того, чтобы изменить место жительства необходимо переместить личное дело офицера запаса из одной упомянутой юдоли в другую. Когда эта операция стала насущной, выяснилось, что наш непереоцененный еще никем реформатор ЕБН (который по жизни именно мне, почему-то, поднасрал очень эффектно, эффективно и в немалых количествах - Коржаков помалкивает в сторонке), заодно упразднил изрядное число военкоматов. И дело в процессе потерялось. Кадашевская наб. - Фрунзенский военкомат - Чертаново - Пролетарка - Белорусская плюс полгода времени, и все опять хорошо. Ну, хоть не потеряли и не пропили, господа офицера, и на том спасибо.
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает намертво. А малярам работу сдавать надо!! Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано - 20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как спичка на длине метров 5. Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока свет не провели.
На дне многих кратеров видно какое-то неизвестное светлое вещество, этим они сильно отличаются от кратеров на другом спутнике Сатурна - Гиперионе, на дне которых находится неизвестное темное вещество.
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы! И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах... B.T.
Наша старшая дочь 4 лет бегает по квартире в голом виде. Муж говорит ей: иди оденься, писюха. - я не писюха, это ты писюха - я не могу быть писюхой -это муж - нет ты писюха-препирается дочь Так продолжается какое-то время. Муж настаивает, имея в виду женский и мужской род. Керен не посвящена в основы языкознания. Она просто вдруг останавливается посреди комнаты и говорит: папа, ты что, только какаеш? Детская непосредственность...
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому: - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.
Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит: - Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!
навеяно историей с "fuck"суем... тоже было дело отправлял факс в тайланд. факс у нас автоматический, поэтому набрал номер, лист бумаги оставил, а сам работаю на PC. набирается номер... гудки.. трубку поднимает девушка:"хааа?"... похоже, на ихнем это что то типа алло.. думаю, догадается или нет дать сигнал.. телефон повторил ту же операцию несколько раз... девушка не догадалася, но каждый раз я слышал ихнее характерное и немного грубоватое:"хааа?".. думаю, что придется разбираться самому, но как ей обьяснить что я факс хочу отправить и знает ли она хоть немного инглиш.. в очередной раз набирается номер, девушка поднимает трубку и - словно услышаны мои мысли богом - на этот раз говорит:"hellouu".. я обрадовавшись повторяю:"hellou". на что из трубки раздается опять характерное:"хааа?"... rangel
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).
Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам бродят такие... Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли, дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу. Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил. Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.
Навеяло историей... Когда мой супруг и я были еще в процессе ухаживания, я частенько звонила ему на работу с целью отменить встречу, назначить встречу и прочая. Постоянно выслушивала ответ их менджера по работе с клиентами: "Добрый день, компания... бла-бла-бла... Как вас представить?". Однажды, крепко разозлившись, ответила: "Ее Величество, королева Объединенного Королевства Великобритания, Елизавета". Через минуту взял трубку мой будущий муж и немного растерянно ответил: "Да, Ваше Величество?". Оказывается, менеджер Валюша забежала к ним в комнату и тихо пролепетала% "Дим, тебе там королева из Англии звонит... Елизавета..."
Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)
Тоже – давнишняя история.
Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью. Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент, чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").
На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить научные ресурсы... :-))
3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой фразой: - «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »
Преамбула 1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков, который можно обойти пешком по периметру менее чем за час. 2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции – при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его здоровье. 3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти его циничной души еще тлеет уголек юмора … 4. МГ – московский гость Василия Ивановича
История ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих предшественников. МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов? ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию! Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за здоровье несчастных женихов!
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается: — Слушай, может ты сам за руль сядешь? — Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.
Знакомая тут поведала.. Жил у нее сынуля в деревне у бабушки все лето. сыну 4ре года было тогда. Ягодки кушал в травке бегал, молочко пил парное. Ну и естессно с аборигенскими детишками дружил. А некоторые были постарше его и уже знали настощий "местный диалект" из мата состоящий. Соответственно сынуля и нахватался слов веселых. И вот сидит он у окошечка однажды и смотрит так с интересом на улицу. А надобно сказать, собаки там в это время страстно так совокуплялись. Ну мальчика поразило это дело не по детски и выдал он с вытаращенными глазенками такую фразу: Смотри бабушка, наш Дружок Кутьку ЕБ*Т!!!!! Бабуля чуть, с перепугу какую-то посуду не выронила. И в панике спросила внучека, откуда мол ты слов таких понабрался паршивец эдакий??! Мальчонка тут понял, что лажанулся, все родителям расскажут. И отмазался: Я это по французски бабушка сказал!!! Бабуля поржала, но родителям рассказала для смеха. Зато потом отец у них гордый ходил-сынок то у нас типа француз!
Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот Гагарин и Соломон соответственно. Вот. Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое…. Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить! И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но! Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две…. Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!». Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать. Коты обиделись и ушли….
По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.
Джеф: - Джо, ты расист! Джо: - Почему это я расист? Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров! Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси, чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры. Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать "РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор был пойман.
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: - Доктор, вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Как-то раз в одной общаге произошло некое происшествие. Не помню какое, но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что мне, конечно, не нравится, но так принято… Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно, все по порядку. Итак, краткий диалог: Дознаватель: - Паспорт есть? Василий: - Есть. Дознаватель: - Давай. Долго вглядывается в паспорт: - Что, родственник что ли? Василий: - Да нет, однофамилец… Дознаватель: - А, ну ладно. Хм, точно не родственник? Василий: - Точно. Дознаватель обращается к подруге: - А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор) Подруга: - Ну да, а как вы догалались? Дознаватель: - Ладно, шутки в сторону, как фамилия? Подруга: - Черномырдина. Дознаватель: - Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте? Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов. Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета. Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году, как абитуриенты....(блаблабла) Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз, где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.
зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала спаивание, потом братание!!! зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы не заржать.
Очитка по Фрейду Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу – троекратное УРА! Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!" Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами». Занавес…
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали, располагаемся... В училище идет кап. ремонт. Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали, покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!