Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”
Женился царь.... В первую брачную ночь говорит он жене:"Жена моя! Подойди ко мне!" Жена подошла... Царь говорит ей:"Отсоси мне" Жена стает на колени, поднимает рясу и только принятся за дело..... А царь ей:"Обожди, принеси меду" Приносит... Царь:"Намаж" Жена намазала и опть только принятся за дело царь опять:"Обожди, принеси сгущенки" принесла.... Царь:"Намаж" намазала и только принятся к делу Царь:"обожди принеси орешков" принесла.... Царь:"Посыпь" посыпала и опять только принятся за дело..... А царь ей говорит:"обожди теперь и самому не грех"
Сломалась у мужика машина. Он ковырялся, но неисправности так и не нашел. Вызывает мастера из СТО по мобиле. Тот полдня ковырялся - вроде все нормало, а машина не заводится. Спрашивает водилу: - может у вас есть какой-то секрет? - есть. С тещей сплю. Но только какое отношение это имеет к моей машине?! Пиявка
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых. Подбежали к реке, прыгнули в лодку, оттолкнулись... - Василий Иванович, весел нет, чем грести ? - х...ми гребем. Через некоторое время - Василий Иванович, что-то вода холодная. - Да и дно каменистое.
Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется: - Cколько зарабатывают хирурги? - 10000$ - Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему такая несправедливость? Хирург заводит двигатель и говорит слесарю: - Почини!
Просыпается женщина утром. Идет в сарай смотрит корова сдохла. Что делать? Повесилась она. Просыпается старший сын. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 5. Русалка его утопила. Просыпается средний брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 7. Русалка его утопила. Просыпается младший брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Он ей говорит а 15 можно? Русалка- можно. Младщий, а 20 можно? Русалка- можно. Младший, а 25 можно? Русалка- можно. Младший, а 30 можно? Русалка- можно. Ну тут младший и спрашивает: - А, ты не сдохнешь, как наша корова?
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает- не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. - Вы анестезиолог? - Да... - Свет поправьте!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р..
Двое пожарных приехали на вызов, все сгорело. По предворительной версии во время непотушенная сигарета хозяна. Ходят и по углям, один снимает шлем и кашляя говорит. - И зачем люди курят? Напарник отвечает снимая шлем. - Что бы у нас работа была!
Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит. Слон вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай убалтывать его типа «Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что это такое». Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело. Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно: - Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с презервативом! Слон хлопает себя по лбу и говорит: - Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал!
Смерть Карлсона. - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
Пошли Ющенко, Тимошенко и Путин в баньку. Выпили водочки, делать нечего, вследствие чего было принято коллегиальное и единогласное решение трахать Тимошенко. Поставили ее на 4 кости, Путин пристроился сзади, а Ющенко спереди. Вот через какое-то время оживленного секса Ющенко задавила жаба, захотелось и ему к Тимошенко сзади пристроиться, он и спрашивает Путина, мол, не будете ли вы, уважаемый Владимир Владимирович, возражать, если мы местами поменяемся. А Путин так устало откидывается и говорит, да какие, типа, проблемы, меняйтесь, выдержу. Урукхай.
Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так, и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине: "Ну давай, еще чуть-чуть".
Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями? ». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».
Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть, может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из нашего дома».
А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и некому его поднять…» Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй поднимать».
Солдат подбегает к командиру части. - Полковник там в здании ваша рота скамейку трахает. - Что не потерплю разврата в части!!!! Приходит в здание. - Рота стройсь!!!!!!! Кто трахал скамейку шаг вперед. Вся рота делает шаг вперед кроме одного солдата. - Молодец солдат не посрамился. Как ваша фамилия боец? - Рядовой Скамейка товарищ полковник.
Ебут Ющенко с Путиным Тимошенку.... Ющенко в рот, Путин в зад... Ющ говорит: Владимир Владимирович может поменяемся? Путин отвечает: меняйтесь, мне по хуй....)
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи. Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным: - первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку целует, первый гноим Белоснежку целует... - первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает... - Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подьезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Врач поциэнту - поциент!? как с вашей болезнью можно засыпать? - Ну!! До трех считаю и засыпаю! - Что только до трех - Почему!? Могу и до пол четвертого!!
Один бедный, несчастный анестезиолог всю жизнь мечтал хоть недельку пожить "как белый человек". Накопил денег, купил дешевый тур в Египет, сел в самолет - естественно, эконом-класс, расслабился у окошка, тяпнул из припасенной в duty-free фляжки коньяку и совсем было закайфовал, как вдруг по громкой связи - обьявление: "Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба срочно пройти в салон первого класса". Он вжался в кресло, думает: "Нет! Не хочу! Я в отпуске, на отдыхе! Первый раз, за всю жизнь! Ну его нафиг!" Стюардесса повторяет объявление: "Уважаемые пассажиры, хирургу в салоне первого класса срочно требуется помощь анестезиолога". Ну, бедняга совсем измучился, но потом все же совесть заела - как же, коллеге нужна помощь! Вздохнул, вылез из кресла, настоение уже ни к черту, поплелся в салон первого класса, заходит... В кожаном кресле сидит хирург. В одной руке - гаванская сигара, в другой - бокал виски со льдом, на коленях - альбом живописи. Поднимает глаза: "Вы... анестезиолог?.. Свет поправьте, пожалуйста..."
Первоклассница моется с одинадцатиклассницей в бане Первокл-ца подходит к одинац-це и спрашивает: - А это что у тебя?-показивая на волосню между ног - подрастешь и узнаешь!!! - а ебаться не мешает?
Два солдата ползут во время войны по окопу Один другова спрашивает: - бабу хочешь? - Конечно! - ну тогда поползли быстрее - а она во влагалище трахается? - да! - а в жопу? - конечно! - а в рот берет? - нет! - почему? - просто гранатой голову разорвало!
Мужик поднимается с похмелья домой А тут сосед с нижнего этажа встречает его и спрашивает: - ты че с похмелья? - да еще с какого!! - ну тогда пойдем ко мне похмелимся! Мужик согласился похмелились и сосед свеху собрался домой второй говарит : - да ложись у меня проспись потом пойдешь - а где леч та? - да вон с женой моей в той комнате ляж - ты че гонишь? С женой моего соседа я не когда не лягу!! - ложись я сказал!!! мужик согласился на следующий день просыпаеться и сосед с низу спрашивает: - ну че высполся? - да! - а как моя жена? - да не че так!! только холодная какайта!? - понимаешь!? с этими пьянками бля вторую неделю похоронить ее не могу!!!
Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает хвастаться: - А у нас в Америке есть бой-скауты! - А кто это такие? - Щас покажу! Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две деревяшки... Хрясь! Костер зажег. Путин посмотрел, посмотрел и говорит: - Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче! - Как так? Ладно, приеду посмотрю... Путин уезжает домой... На следующий день звонок: - Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть! Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит Грызлову: -Сделай мне пионеров! Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги, символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают в пионерскую форму... На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров", синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? (Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали") - Пятнадцать! - А я бы тебе все тридцать дал! - Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня расстреляет!
Вечер... бар... барная стойка. Врывается мужик, подбегает к стойке и требует: - Стакан водки! - Пожалуйста. Выпивает залпом. - Стакан коньяку! - выпивает. - Стакан виски! - та же судьба и у виски. Наконец отходит к столику, разваливается в кресле и закуривает.... Бармен робко подходит к нему и интересуется... - В вашей жизни наверняка произошло какое-то важное событие: не часто мы встречаем таких клиентов. - Да. Сегодня я впервые попробовал оральный секс. - О-о-о!!! По такому случаю, я бы порекомендовал бы вам шампанское и фрукты. - Этот вкус водкой не перешибешь, а ты: "шампанское"! "фрукты!
В самолете: Стюардесса разносит напитки и видит, что у окна сидит мужичок, у него расстегнута ширинка и торчит кончик члена. Она ему на ухо говорит: - Я вам кое-что сейчас скажу, вы будете смеятся пока до Москвы летите; Он:- ну и? Она: - у Вас ширинка расстегнута, и кончик члена торчит; Он: - я тебе щас тоже скажу, ты постоянно смеятся будешь; Она: - ну и? Он: - это не кончик члена, это весь мой член
От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д... - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усек, жопа? ... И они жили долго и счастливо......
пидрилка приходит к врачу - доктор как мои анализы на спид? - положительно - что у меня спид? - да - и что ? - ну принемай грязивые ваны - че поможет? - нет, но к земле надо привыкать - доктор я жить хочю!!!!!!! - все хотят - я очень хочю, любые деньги - ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не опробыван, если что на меня не ссылатся . - и что, поможет?? - как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием. пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит : - доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида, нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!! - ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.
темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж мошин. в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в зади тоже два джипа с мигалками. и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью . Тут из леса бабка с хворостом выходит : - хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как вьехала в эту старуху . первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы. и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся . новый руский сидит такой в сугробе: - красива умерла сука, а....
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк - Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро... Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим... Кокс - заходим КРАСИВО... Трава - ребят, а может завтра, а?
Решил студент купить цветы своей девушке. Попросил бабку показать букетик получше. - Вот этот, сынок, самый хороший, протятягивает букет ему бабуля, купи три дня стоять будет. Почесал репу студент и говорит"Тогда, бабуля, три мне давай".
Жила была себе ферма и все было хорошо, но с какого-то момента все стало очень хреново. И вот собралась вся живность, которая жила на этой ферме, на сходку, чтобы решить - что же делать дальше. Коровы говорят: "Все, мы рвем когти, жрать нечего, пора прощаться с хозяевами". Свиньи тоже: "Да, мы с коровами". Ну и в итоге все точно также - куры, гуси, индюки и т. д. - все собрались сваливать. Остается только один пес Шарик, котрорый заявляет: "А я еще на пару недель останусь". Ну и тут начинается кипиш типа как же так и все такое, а Шарик и говорит: "Я тут вчера разговор хозяев случайно подслушал, так хозяин хозяйке сказал - еще неделя такой непрухи и я у Шарика хуй сосать буду".
Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит грузин орет - Воды Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит - Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.
Ромео и Джульетта сидят накуриваются. Ромео затягивается: - Слышь Джульетта, я тебя типа люблю... Выдыхает... Передает косяк Джульетте. Джульетта затягивается и медленно выдыхая: - Такая же фигня!
Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь... тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц растроенный, понурый, встречает медведя. - Че заяц грусный? - Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить, а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все. Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса. - Чего ребятя, грусные? Они ей: - Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а тут волк... Сломал нас и забрал все. Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву. - Звери, что все грусные такие? - Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да тебе сюрприз устроить.. а тут волк... - АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!! Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем издыхании, тут подходит к нему заяц: - Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
Приходит кум к куму и говорит: - Кум, пойдем бухнем! - Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит, когда уж сдохнет! - Кум, есть верный способ извести, проверено! - Какой? - Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама сдохнет, стопудово! Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает, еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На кухне жена напевает! - Что с тобой, кум? Ты с лица спал! Кум-злодей отвечает, поправляя трость: - Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!
Рыл как то крот нору и заблудился, дай-ка думает наружу выберусь посмотрю где это я. Вырывается наверх(а там нудисткий пляж и женщина кверху попой греется он ты чется ей между ног) ЭЙ іШИК ТЫ ФТО-ЛИ, СПИШ ФТО-ЛИ,(принюхивается)ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ДААААААААААААААААА ТЫ ЗДООООООООООООООООООХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Девочка пишет письмо Дедушке морозу: - Дедушка пришли мне пожайлуста шубку, шапочку, рукавички, чтоб я немерзла. На почте открыли письмо, посмотрели, сжалились, скинулись деньгами, купили шапочку, шубку а на варишки денег нехватило. Отослали ей. Приходит на почту еще одно письмо: - Дедушка спасибо за шубку, за шапочку, а варишки наверно на почте КОЗЛЫ сперли.
Звонок на мобильный: - Милый, ты где? - Где, где! В НКВДе!!! - ГДЕ?!! - В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере! - Ну, ты, блин, даешь! - Не, даешь ты - а я лечусь :(
Самолет потерпел крушение над океаном. Спаслась только одна семья: папа, мама и дочка. После недели плавания на надувном плоту, умирая от жажды и жары, они наткнулись на бутылку, а там Джин: Джин: Так как вас трое, то каждому только по одному желанию. Дочка: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка! ! ! Мама: Из пизды хомячка! ! ! ! !
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Беседуют три олигарха: Первый - я свою жену отправил отдыхать на Сейшелы. Второй - а я свою отдыхать на Лазурный Берег. Третий - а я свою пока еще сам трахаю.
Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается муж: - Дорогая, что такое?!! - Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с двумя головами! После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то же самое, и так несколько ночей подряд. Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра: - Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не знаю как вам сказать... - Что?? Негритенок с двумя головами??? Да?? - Нет... То есть, негритенок, но голова одна... - Фу-ух, ну слава богу!!
1 сентября винны пух и пяточок в класе учительница задает на дом сочинение Что делали летом!!!! винны пух и пяточок в панике, ведь они всЕ лето “ВОДКУ” пили. Пяточок - Что писать будем? винны пух - А ты пи6и место пили=Читали! Учительница Читает сочинение Пяточка. - Проснулся почитал, поел, почитал, помился почитал, ви6ол погулят смотрю волк идет, весь обчитаний и е6е пол книзки за пазухой.
В ауле вечер. Казачонок прибегает домой. - Мамай, папай, я только что п...ся!!! - Вай молодец, настоящий джигит! Ну и как? - Ничего, только попа болит немного...
Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами. Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате, воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем".
Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?
Сидят трое пьяных и смотрят на месяц. Первый говорит: какой месяц квадратный Второй говорит: какой месяц треугольный Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?
хохол и москвич на рыбалке поймали золотую рыбку.... хохол за хвост ее схватил, русский за голову... держут тут рыбка взмолилась... отпустите три желания испольню! как делить? ну хохол за хвост.... значит одно! москвич за голову... значит 2. москвич-хочу..... что бы из Москвы ВСЕХ ХОХЛОВ ПАГАНОЙ МЕТЛОЙ!!!! И ЧТОБ НИ ОДНОГО!!!!!!! загадано сделано второе желание........... ну и пусть вокруг москвы........ шести метровый забор стаит из кирпича, что бы ни одна ГАДИНА не смогла его перелесть!!! хохол -смотрел, смотрел на москаля и говорит-И ЗАЛЕЙ ВСі ЭТО К ЯДРіННОЙ МАТЕРИ БЕТОНОМ!!!!!