Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе. Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами". Видимо не успели прочитать :о)
Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды, разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы, т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность... Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели, включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к. весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в университете учиться не должны:-)))
Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев (не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через два дня 'родился' подклоповник Парасев.
Рассказала знакомая. Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла. Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник. Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!
Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике, маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.
Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он психоаналитик по профессии.
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
------------------------------------------------------------------------ Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще- уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих вопросов он задавать не стал… ------------------------------------------------------------------------
С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста, на русский.
(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается: В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная, которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре) был Паша Буре. После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был проигран (0:1) с трибуны раздался возглас: Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..! NewRUSSIAN.COM
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон .... Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн соответственно трубку на Билайне не поднял... Записал в записную книжку ... На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов... Звону по пропущенному номеру ... Зазвонил Мегафоновский телефон .... Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ... Отвечаю - молчание ... Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку .. Говорю АЛЕ ... С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ... Отвечаю ей ... Думаю что за чудак повторяет мои слова ... И начинаю сам с сабой разговаривать ...
из конопли делают... ... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.
Посвящается чайникам - этому бичу гор, идущих в них не за красотой и высоким, а потому что круто. Пьющих водку, потому что хочется, рубящих деревья - как же без костров, бросающих мусор - не тащить же его вниз. Под чайниками я подразумеваю не только матрасников, но и многих околоспортивных туристов...
И что ж мы водку пьем не в городах, А здесь, когда с похмелья слабнут ноги Идем вперед, сжимая в попе страх По не асфальтовой, крутой дороге.
Но мы ж орлы, идем как ураган, И лишь в кустах Васек врагов пугает, Да, я признаться тоже сильно пьян Ведь экстремалов трезвых не бывает.
А вот озера - да уж, не Байкал И водопад - совсем ни Ниагара Эх, где тот умник, что сюда послал Поймал и задушил бы перегаром.
Ну вот, пришли. Дыханье теснит грудь. Скорей припасть к родимой водке. А прежде чем пойдем в обратный путь. Швырнем мы в озеро от трапезы ошметки.
Стараньем нашим в дивной сказке гор Все меньше водопадов и озер...
Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини. Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая на полные залы любителей музыки. - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.