Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты, но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом ("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".
Удивительное зрелище недавно наблюдал тут у нас в Сиднее. В дешевом магазине (так называемом "двухбаксовике") группа китайских туристов затаривалась австралийскими сувенирами, сделанными в Китае.
Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать в командировку в Индию. Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась затопленой, и мы поехали на машине в окружную. Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа, хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой. И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров 70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное, стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем. Наш индийский партнер говорит: - Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку. Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не удовлетворила. - Алекс, в реке течет вода! - Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности) - Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами, видимо, чтобы мне было понятнее. - Ну (?) - Ты хорошо меня понимаешь? (надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко распространенным в Индии, а не на русском). Я ему говорю - Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту", "чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода". Ну и что? - Как же, Алекс! В реке течет вода! Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова, как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это реагировать. Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию он ждет. - Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река". Так? - Так - Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так? - Тааак - И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда течет вода. Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно поражен (видимо глубиной высказанной мысли!). Через пару секунд он выдавил - Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла вода...
Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы уже в стране чая и серфинга. Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего отеля это как-то не ощущается.
предыстория: с женой живем в разных городах очень далеко друг от друга; жена порой шлет смс на англ. языке
история: проснулся рано утром в субботу от звука пришедшей смс, подскочил, глаза продрал, читаю: "sorry seems to be the hardest word". все, думаю, приехали... крах брака, измена, у нее кто-то есть, а она, как честная женщина, не может с этим жить. в общем, у меня буря чувств, даже возможность прощения неверной успел продумать. но тяжко, не выдерживаю, хватаю телефон и звоню:
- ну и что это должно означать? - ты что такой злой, разбудила я тебя, что ли? - ну что это за шутки? - скачай мне эту песню, ее Элтон Джон поет
ну сказал, что она дура и вообще так нельзя пугать.
Только что произошло. Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон. Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После очередного я говорю: - Что то я здесь на себя не похож. Жена подхватила: - Да... Зато ты здесь добрый и веселый. Ржали долго.
Дожили Открываю холодильник -- там конверт! С маркой и нашим домашним адресом. Обычный, белый, с картинкой. Заглядываю в конверт, а там -- селедка! Кусками. Сижу и думаю, чо бы это могло значить. Вернутся родители -- обязательно спрошу. ХВХН
Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России`` в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает. - Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает. - Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum
Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА": Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки. Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо, что не все окружающие понимали по русски...
Только что. С любимой девушкой ходим по комнате, отдыхаем после... Она проходит мимо, я ее обхватывают за талию и притягиваю к себе. В ответ получаю: - А-а-а-а!!! Насилуют!!! :)... Почему так мало??? :) Я в шоке... :) И после этого говорят, что это парни думают только об одном. :) О доме нужно думать! О доме :)
Просматривал результаты конкурса на вручение национальной премии рунета. Увидел вот это:
НОМИНАЦИЯ 5. ЗДОРОВЬЕ И ОТДЫХ ЛАУРЕАТЫ В НОМИНАЦИИ:
1. Бойцовский клуб 2. Департамент здравоохранения города Москвы 3. Проект «Семья.Ру»
Так я и не могу понять, что имели ввиду организаторы, когда принимали сайт Бойцовский клуб в номинацию Здоровье и отдых. Как то не вяжется сидение за компом с здоровым отдыхом.
Хотя, возможно, организаторы имели ввиду схожесть бойцового клуба с виртуальным сексом?
- "Задумайся и выбери кандидата..." Как это пиарщикам удалось придумать такой яркий слоган к выборам в Мосгордуму 4 декабря? - Очень просто. Они заложили в компьютерную программу слова "зад" и "ум", и она сразу выдала им эту комбинацию...
Отправлено: 23.11.2005 16:45. Заголовок: Белые кораблики...
Рецензия моей подруги!
Я рада, я услышала новую песню восходящей звезды. Судя по фотографиям(она- очень симпатичная, но на ее месте могла быть я) и голосу- она моего возраста- 15 лет…. Эта звезда- «Карина и группа Подъем!. » Я послушала песню караблики, слушаю ее до сих пор- хоть мама отгоняет от компьютера. , я не могу прекратить слушать. Сюжет песни как во всей русской поп музыке полон лирики и смысла. Парня забирают в армию и он извиняется перед девочкой(как это трогательно) Вредные военные дядьки забрали его как только окончил школу, ему пришла повестка и наверное где-то в метро(мне так кажется) его поймал патруль привез в военкомат, его обрили(не люблю лысых, но наверное уважаемые девочки вы тоже не любите, но это же для драматизма). От тоски по любимому, она видит в небе кораблики(мой дядя послушав эту песню сказал что он их тоже видел, он объяснил мне что это инопланетяне приехали помочь несчастной, и я перестала плакать). Музыка очень хорошая, не надоедает и мелодичная. А голос…… посмотрев фотография Леши(мужской голос в песне) я неожидала что он ТАК поет. Особенно мне понравилось как он на 30 секунде пропел слово «не ожидал», на 45-«тебе со мной нельзя», 1минте 35 секунде слово «не могу», как говорит брат сделал – «голосовой финт». А рэпперские мотивы как у него выходят на 34- 36 секундах. Катрина тоже ничего. Очень троготельно получилась фраза «пристают каараабликии, бееелыее каарааблики…. » Я буду ждать их новых песен с нетерпением, девочки, если вы это не послушаете и не дадите своим парням- вы много потеряете.
Ведуший реалити-шоу "Цепи" уверят, что участники сцеплены друг с другом все время, даже во время сна, и расцепляются только на время конкурсов. Если это так, то КАКИМ ОБРАЗОМ они справляют нужду?!
В соседнем доме - продуктовый магазин, "Колбасный мир". В нем прижился "рекламный" кот - огромный, рыжий, полосатый, важный; обычно лежит, как шапка, на подоконнике. Вчера наблюдаю: заходит в магазин бабулька - уже в шубе непонятно из кого и в шапке ушанке... Кот спрыгивает с подоконника, заходит бабке за спину, выгибает спину, распушает хвост и... правильно, с чуством ответственности, старательно метит ей весь подол. Бабка ничего не замечает...
Шоколадки на прилавке. - Мы Бабунтви показываем стриптиз лучше всех на свете! - А мы Твисторы берем количеством и доступностью! - Куда вам до нас Марсики – нашу пикантность никто никогда не забудет! - Да ладно вам Молодость Мивкуэй окупится сполна! В разговор скромно вторгся русский акцент Аленушки: - Ой давшенки! От ваших расковоров я просто потекла.
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Есть у меня, значит, брат. Небольшой такой, четыре года. Эриком зовут. Про него и история.
Есть у него "подружка" - Богдана. На год старше его. И они не всегда ладят - а Эрик очень не любит быть не правым.
С некоторых пор появилась у брата настойчивая идея завести дома зверюшку. А живем мы в квартире на 8 этаже, да и родители зверье не переносят. В общем - отговариваем.
И вот подходит он как-то к маме и говорит: давайте купим нам белую крысу! Мама, как всегда, начинает отговаривать - да зачем нам крысы, все звери должны жить на воле и т. д. и т. п. , на что ребенок совершенно серьезно отвечает: "А вот мы купим крысу, потом Богдана придет к нам в гости и крыса ее покусает!"
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос: - Але, это секс по телефону? - Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!