Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше
людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас."
Знаете, я как-то не рискнул бы.
В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15
часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча".
Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в
чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ
инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных
молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт.
Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с
пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно
прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу
лосинные рога.
RBC.RU
"Во Франции экстренно созван Совет безопасности страны"

..... Ну вот: а вы все - эстонцы, эстонцы....
Иду вечером, в прекрасном настроении, мимо гостиницы "Москва". Девушка
спрашивает:
- Двух рублей не найдется?
Я говорю: -Дать, конечно, можно, но на что?
- На пиво.
- Ну, что ж, ответ достойный.
Достаю свой лопатник, в котором, кроме мелочи, по приколу лежит толстая
пачка белорусской макулатуры, которая валютой не является по
определению. Но зато с ней лопата выглядит солидно, особенно в вечернее
время. Протягиваю девушке два рубля, а она:
- Секса не желаете?
- С кем?
- Со мной.
- Понимаете, девушка, я мозгоеб-профессионал.
- Это как?
- Я ебу людям мозги. Правда, я денег за это не плачу.
Тут ее интерес ко мне тут же пропадает, она поворачивается и начинает
уходить.
Я ей в догонку:
- А сколько по таксе это стоит?
- Спасибо, уже заплатили.
Так что выходит, что акт пятиминутного мозгоебства стоит два рубля. Но
политики получают больше.
"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..."
(Остальные N 1 от 6.11)

Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник
русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много
ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!)
шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время
банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал
"бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал
автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе
было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто,
где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...
Одним из первых лингафонных курсов английского языка в России был
Диксоновский курс, который в 70-х годах прошлого века выпустили в СССР
на нескольких пластинках. Британские дикторы с прекрасным оксфордским
произношением читали английские фразы монотонными голосами.

Этот курс даже использовали в фильме «Баламут». Помните, главный герой
все время слушал пластинки и повторял за диктором фразы «Ху из Джонз
мазер?», «Ху из Джонз фазер? »

Я тогда еще подумал, что ведь где-то на другой стороне планеты сидит
какой-нибудь студент школы ЦРУ, слушает пластинки с курсом русского
языка и повторяет за диктором: «Йоб твою мать»…

Давеча поехал в русскую баню в центре Торонто. Захожу в парную и вижу -
в густых клубах пара сидит на верхней полке огромный негр и хлещется
дубовым веником. Увидев меня, он улыбнулся белозубо и практически без
акцента произнес: «Парок - зашибись! Красота, мля». Я чуть было прямо
там не упал от неожиданности.

Потом разговорились. Спрашиваю: «Где русский так выучил? В России, что
ли учился? »
Оказалось, и родился и учился он в Канаде. А два года назад устроился на
фирму, где хозяин русский. И решил парень выучить русский язык, чтобы по
службе легче было продвинуться. Но ничего не получалось пока он не купил
лингафонный курс русского сленга. И тут дело пошло.

- Где купил? – спрашиваю.
- Да в любом книжном магазине.

Я вначале даже не поверил, быстро оделся и поехал в книжный магазин.
Зашел в отдел лингафонников. И точно – стоит курс русского сленга
«Дельта Паблишинг». Купил, послушал – чуть не уписался. Зашибись!

Игорь
Есть у нас в телекомпании специалист - отвечает за содержание сценариев
иначе говоря отсеивает всякий плагиат и откровенное воровство сюжетов и
прочее прочее, а поскольку он человек с феноменальной памятью и вообще
личность творческая то процесс выглядит следующим образом: прямо в холле
уютные мягкие диваны и полувозлежа на них потягивая мартини он слушает
текст зачитываемый секретарем вынося попутно свои вердикты.
поскольку помещение большое то и народу там обычно много на днях во
время такой вот "идилии" вбегает наш сотрудник новостной службы включает
телевизор, указуя: смотрите что в париж творится- диктор новостей долго
рассказывает как и что громили сегодня в париже и что причиной "народных
волнений" стали два мальчика-араба, спрятавшиеся от полицейских в
трансформаторной будке и успешно там помершие.
не успевает диктор закончить свой текст, наш "специалист по плагиату",
не открывая глаз, громко оглашает свой "приговор": плагиат! уже было-два
албанских мальчика убегали от сербских полицейских и утонули в реке.
впоследствии возникли "народные волнения" и Югославию стали бомбить
американские ВВС. тут он замолкает, задумывается и неменее громко
произносит: хотя пожалуй это не плагиат -это калькированное авторство..
проще говоря автор у этих сценариев один. Так и передай им!- обращаясь к
нашему сотруднику и выключив телевизор с пульта.
Только что увидел своими глазами в аптеке рекламу: "Толкай! Препарейшн
эйч. Уникальное средство для лечения геморроя!

Art`M
Взято с http://www.newsru.com/sport/06nov2005/rus.html
"В пятом туре командного чемпионата мира по шахматам, который проходит
в Беер-Шеве (Израиль), сборная России обыграла американцев со счетом
2,5:1,5 и упрочила свое лидерство.

В единственной результативно завершившейся партии игравший на четвертой
доске российской команды Евгений Бареев черными фигурами заставил
сдаться Александра Голдина. В остальных трех поединках Петр Свидлер -
Александр Онищук, Борис Гулько - Александр Грищук и Александр Морозевич
- Григорий Кайданов были зафиксированы мирные исходы."

Вопрос на засыпку: кто представлял Россию, а кто США?
Пятилетняя девочка плачет:
- Врут они все. M&ms тает в руках, а не во рту.
Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал
брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде
в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного
человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор,
пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам
этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать
венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав
Задорнов?
Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице
Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505
гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату
написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает.
platochkovica.narod.ru
Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке
Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного
дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от
богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж
поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой
написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы.
platochkovica.narod.ru
Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице
Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а
брат говорит, что это ты за порнуху принес?
platochkovica.narod.ru
"Трус не играет в хоккей" - песня из моего детства...
Года этак четыре назад были мы на новогодней вечеринке в одном
американском университете (UMass). Все чинно и спокойно, как вдруг одна
канадка (в возрасте где-то 36 лет), узнав, что мы русские, начала бурно
интересоваться на тему - "У вас в России на днях должны принять новый
гимн - вы не знаете, какой, наконец-то, утвердили?!" Тихонько обалдеваю
от живости интереса, к тому же сама знаю только старый да глинковский,
да и все, пожалуй. Она, видя мое замешательство, уточняет - приняли
новый или оставили старый? "Не знаю, - говорю, - а Вы что, знали
старый?" И тут она переходит на отчаянный вопль: "Да как же мне не знать
его, если я проплакала под него все мое детство!"
15
Канада. Прения по поводу гнилой медицинской системы, отсутствия врачей,
но при этом полная блокировка врачей-иммигрантов в возможности работать
в медицине. Выступает премьер-министр провинции Бритиш Коламбия:
"Наверное, если у вас проблема с сердцем - лучше вызвать такси, чем
скорую помощь. Возможность, что водителем такси окажется
высококвалифицированный врач - очень высока!"
Подтверждаю эту проблему. Обычно с воем и мигалками везут до приемного
покоя, там бросают и народ медленно загибается, но на больничной уже
территории. Можно ждать часов 8 пока окажут "помощь".
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах")
http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/

Цитата // "Переплетите пальцы
Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите
пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение,
прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким
образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое
главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника,
а в место над основанием его носа, расположенное посередине между
бровями." // Конец цитаты.

А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть.
:)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с
собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг
или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую
помощь", отправив вас на срочное лечение.
Из СМИ (http://newsru.com/world/06nov2005/mash.html)

Дословно: "В ночь с субботы на воскресенье в немецком городе Бремен
полиция и пожарные службы несколько раз выезжали по вызовам граждан на
пожары - в автомобильном магазине и пустующем здании бывшей школы, в
связи с еще двумя незначительными инцидентами. Об этом РИА "Новости"
сообщили по телефону в дежурной части полицейского управления Бремена.
Собеседник агентства не исключил того, что местных хулиганов на явно
умышленные поджоги "могли вдохновить" действия погромщиков во
французских городах.

Однако, по словам представителя полиции, во всех случаях "бременские
поджигатели" УБЕГАЛИ с места происшествия, ИЗБЕГАЯ встреч с сотрудниками
правопорядка." Конец цитаты.

Беспредельщики какие-то. Мало того, что поджигают, так еще и убегают,
избегая встреч с полицией.
К слову о рекламных щитах. Местные производители напитков стали
чрезвычайно часто выпускать на рынок новые продукты. Рецепт ведь прост -
вода, сахар, ароматизатор, часто еще и спирт. Очередные вещи: напиток
"хуч" со слоганом `охученный напиток` и напиток "икс" с плакатами ` не
буксуй - ИКСуй` (обратите внимание, что икс=Х). И висит сие повсюду. А
вы про невинный вискас додумываете...
19
В городе З. впервые на просторах страны Р. ввели автоматизированную
систему оплаты проезда в автобусах, а говоря попросту турникет на входе.
Граждане не привыкшие к такому раскладу при путешествии до работы или по
своим делам выстраивались в длинные очереди к этому чуду инженерной
мысли - турникету. А
какое настроение наблюдается у граждан страны Р. в очередях описывать не
нужно: нервы, давка, токотня. Сие важно для дальнейшего повествования. В
очереди в один из таких автобусов стоит ну очень модная фифа при полной
боевой раскраске, а за ней скромненько одетый мужичек приклонных лет -
судя по виду интелегент. И надо же такому случиться, но прямо при входе
в автобус интелегент подскальзывается и дабы удежать равновесие
хватается за первое попавшееся под руку: а именно за ногу той самой
фифы. Та поднимает шум и в нецензурной форме начинает обвинять немолодых
лет мужичка в харразменте. Ответ интелегента не мог быть хамским - он же
интелегент: и тем не менее ответный выпад получился достойным, так чтобы
все слышали он громко и с ехидцей произнес: "Девушка не выдавайте
желаемое за действительное". Кто слышал - скорчился от смеха, а
"девушке" пришлось ретироваться.
На поиск "САЙТ ПАДОНКОВ" в google почему-то на первой строчке сайт
"Аэрофлота" (Аэрофлот - Специальные тарифы).
Странно. К чему-бы это?
К истории про союз пЕсателей.
Попалась мне курсовая одного деятеля.
Тема: "НалогооблАжение доходов физических лиц."
То же самое далее по всему тексту, так что не опечатка.
Вот и думаю - человек просто неграмотен, или это жизненная позиция?

Fox
22
Товарищ рассказал:

На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать
девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "getgirl
21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро
домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные
смс... Короче, он своей жене "getgirl" отправил :) Теперь по вечерам
сидит дома.
23
Было рассказано в 70х, как правдивая история. Нервных и во время еды
прошу не читать. Итак 70 е, свадьба в деревне, подмосковье, градус после
выпитого самогона очень высок, за столом друг жениха рядом его девушка,
парень засовывает мезинец в нос и достает нечто зеленое и болтающееся,
говорит подруге будеш? Она в ужасе нет - нет, тогда икнув он кладет ей
это на торелку со словами, потом съеш .
Вчера в Ю. Бутово стою около дома. Вдруг визг тормозов, удара нет, не
долетел. Поворачиваюсь на звук - картина следующая. В проезд с
односторонним движением поворачивает Москвич 2141 (М), а оттуда выезжает
против "шерсти" Нексия (Нек). Начало диалога не слышал, но далее на
повышенных тонах:
М: - здесь односторонее движение!!!
Нек: - ну и что?!
М:(чуть ли не извиняющимся тоном) - да я вообще тебя не видел!
Нек: - а ты что, не смотришь, куда едешь?!?!

Финал. Занавес.
Видела вчера в одном из московских переулков.
Объявление на заборе:

МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ!
ШТРАФ - ПРОКОЛОТЫЕ КОЛЕСА.

Северинка
До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то
приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать.
Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята
доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То
им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца...
Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с
лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но
в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку
(по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки
хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части
копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек.
А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец.
Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на
лужайке появилась компания. Один подошел ко мне.
- Стаканчика не будет?
Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока
доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза
загорелись.
- А можно?..
Да ради Бога.
Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по
стопочке, и тут же пригласили меня.
- Будешь сто грамм?
- Не откажусь...
... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с
ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько
хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития
около семи часов утра, недоуменно спросил:
- Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра?
- С... с... ут... ра...
- Блин, и где успел набраться-то?
- Ум... меть над... до!
... Экономический эффект можете посчитать и сами.
Работаю в обладминистрации. Надо срочно сгонять по делам, но вот
незадача - служебный автомобиль стоит на плановом ТО.
Звоню в гараж, чтоб вызвать дежурку. В ответ получаю ожидаемое, мол "все
машины заняты, надо было заказывать раньше и т. п.". Начинаю объяснять
диспетчеру, что все горит, машина нужна максимум на полчаса, в общем
"милая девушка, выручайте!".
Чувствую, расшевелил барышню, убедил. "Ладно, раз Вам так надо, пришлю
Вам шумахера на десятке. Только обязательно верните машину через сорок
минут".
Я в ответ рассыпаюсь в благодарностях и замечаю, что у меня
действительно минутное дело, авто верну в срок и не обязательно было для
этого выделять мне какого-то гаражного автогонщика.
На том конце провода пауза. Затем металлическим голосом: "Встречайте:
автомобиль "Волга", гос. номер *010 **. Водитель Михаил Иванович
ШУМАХЕР". (!!!)

Иннокентич.
Был у меня период семейной жизни, когда благоверная решила проверять,
кто мне звонил на мобильный телефон, и затем устраивала разборы полетов,
если видела "подозрительные" на ее взгляд номера. После нескольких таких
проверок, когда мне все это остонадоело, я решил нанести ответный удар.
Для этого взял распечатку с ее трубы за последний месяц, благо карта на
меня зарегистрирована, отметил маркером такие же "подозрительные" мне
телефоны и начал разбор полетов. Шум, визг, типа "прайвеси" ее задеваю и
все такое. Но если идти, то до конца. Так вот, есть у меня мой отличный
друг и заодно друг семьи, мент, мы с ним уже лет двадцать в очень
хороших отношениях. Я даю ему пяток не идентифицированных номеров и
прошу пробить по базе, с указанием абонента и всего прочего. Через пару
дней звонок мента и вопли, мол, что ты, гад, делаешь, ты меня
подставляешь перед сотрудниками, которые знать не должны сии тайны.... Я
медленно охреневаю от такого, поскольку ничего понять не могу. Через
какое-то время ситуация проясняется. Оказывается один из номеров "на
пробивку" - личный номер моего другана, который ни он, ни я наизусть не
знаем. И как-то он звонил моей супруге, когда я был "вне зоны". А ребята
на службе не должны знать его. В общем, смешно получилось, особенно
радовалась жена. Мы с ним потом выпили за это дело и дружим дальше. А по
телефонным книжкам с тех пор никто не шарится. Мало ли что.
Вчера.
С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая.
Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый
замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит.
Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я
тебе 8 ведер возьму?
30
Прозошло буквально вчера. Маленький город Ухта, Республика Коми.
Железнодорожный вокзал. Время - 22 часа. Объявление по радио: Поезд
Усинск-Сыктывкар прибывает на первый путь. Стоянка поезда пять минут.
Порядковая нумерация вагонов следующая: Первые семь вагонов идут пустые,
в них посадки нет. Далее вагоны 26, 25, 11, 10 - до первого вагона,
затем идут с 12 по 24 вагон, купейный 16 вагон в конце поезда. Теперь
представьте - толпа пассажиров, а едут все после праздников, бегает по
перрону в поисках вагонов. Я думаю, что всему Министерству путей
сообщения России и Управлению Северной железной дороги в тот вечер
здорово икалось. И самое главное - такой цирк (именно с этим поездом)
продолжается уже второй год...
Приходят мне по электронной почте пачки объявлений о знакомстве. Не
знаю, в чем дело, но процентов 30 этих объявлений написаны как-то
странно: вместо русской буквы З почему-то печатается буква Я, которая на
клавиатуре почти диаметрально противоположна букве З, зато расположена
на той же клавише, что и латинская Z. Наверное, кто-то хочет
повыпендриваться, но получается чепуха: "меня яовут...", "хочу
поянакомиться" и т. д. Самая забавная очепятка из этой серии -
"Уябекистан". Восток - дело ебкое.
Дополнение к ранее рассказанному.

В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить
цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на
двух языках, на казахском и русском.
Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит:
(С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли.
(Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках.
Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая
же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ"
(С) Сначала возьму очки.
СОЧИНЕНИЯ ВЬЕТНАМСКИХ СТУДЕНТОВ

Мой друг

У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг
хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или
шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много.
В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил
поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий.
Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он
наш празник. В гости мы любит петь и страдать.
Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен
в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему
любовним друг.

Еда

Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши
русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни
пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб,
мясо, осел и прижорсики.
Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи,
каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи
сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет
"Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то
как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все
прославлят еду дажи Ленин.
Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Мой семья

У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама
и двой сесты и квартира. Все прекрасно в доме. Одна сестра старше
который младше. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и
добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я.
Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно
собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас
каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в
настольни пенис и бакетбол.
Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми
приятно всем в месте любовном.

Визит к врачу

Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я
- человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый
особино совецкий и дажи русский.
Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и
ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И
поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например
Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и
поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор
тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних
доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца
всигда и на долгой лет."
Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний
доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов
славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например
аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я
не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол,
особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а
стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой
проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто
совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и сказал ему велики спасибо и
почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и
слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово
делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям
потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за
услуги доктора!

http://club.shelek.com
История произошла несколько дней назад, на уроке английского языка.
Так вот дело было так: на уроке мы переводили какой то большой и нудный
текст на тему "Вестмистерское аббатство"(вот такой лабудой нынче
11-классники занимаются, гы). И значит в конце сего произведения
искусства было несколько предложений о том что в Вестмистере захороненны
многие знаменитые поэты Англии в том числе Шекспир, Мильтон и т. д. и
что для них там даже отведен отдельный угол :). Переводить эту часть
текста поручили одному ботанику, который поправив на носу очки без
запинки и с расстоновкой перевел "В поэтическом уголке выступают Вильям
Шекспир и Джон Мильтон." Дальше я уже ничего расслышать не мог так как
волялся на полу в приступе дикого хохота. Пришел в себя я только когда
злобная училка заорала мне в ухо "Вон из класса!!!". Вот такие у нас
веселые уроки английского.
Сегодняшнее сообщение на ленте.ру, с названием "Иран придумал способ
помирить Израиль с палестинцами. Цитата:
"Премьер-министр Израиля Ариэль Шарон призвал исколючить Иран из ООН."
ИскОлючить - это, конечно же, радикально. Больше не будут выступать с
разными инициативами...
Кеннет Слейби, житель штата Пенсильвания, США, подал в суд на свою
бывшую любовницу за ее "бесчеловечные" поступки. По словам Слейби, он
был влюблен в Гейл О`Тул пять лет, нo она ушла от него. И когда спустя
пять месяцев после расставания она пригласила его в гости в свой дом в
Меррисвилле в том же штате, он согласился.

Как указано в протоколе суда, она предложила ему вздремнуть. Пока он
спал, Гейл О`Тул приклеила его пенис к животу, а яички – к ноге. Кроме
того, ей удалось склеить вместе половинки его ягодиц. После этого она
облила его лаком и намалевала на его теле непристойность. Он проснулся
"от сильного чувства жжения" в районе гениталий. Затем он увидел, что
его волосы облиты красным и синим лаком для ногтей.

О`Тул созналась в простом хулиганстве и получила 6 месяцев условно.
Не так давно уважаемые люди (!), клиенты нашей фирмы научили, как
правильно за столом чокаться. Говорят, что во время застолья, женщина
всегда должна в последнюю очередь чокнуться с чужим мужчиной -- тогда,
мол, деньги у нее в доме водиться будут. ;-) Правда или нет -- не знаю,
но в веселой компании, да после очередного тоста это проходит, как
веселая игра: поди разберись, какой там мужчина чужой. ;-) Вчера в
хорошей компании опять озвучила эту примету. Но была сильно уставшая,
поэтому слова не выбирала. Сказала, как сказалось: "Для того чтобы,
деньги в доме водились, надо кончить на чужом мужчине!" После этой фразы
все притихли, а муж сделал квадратные глаза и запретил пользоваться этой
приметой. По крайней мере в данном изложении. ;-)))
Niina
О детских вопросах:
Сын - Папа, а зачем разрушили Советский Союз?
Учитывая, что ребенку нет и 3,5 лет я был поставлен в такой тупик, что
не нашел ничего лучшего сказать (благо был за рулем)
- Мама, ответь ребенку сама, не хочу отвлекаться - движение п***ц..
Привет!
Как то были мы приглашены вгости к моему дяде, по поводу его дня
рождения.
Дядя мой, надо сказать, человек верующий поэтому всякие глупости в их
семье ни произносить, ни, тем более, делать не принято.
Ну сидим мы, значит, общаемся иразговор неизбежно направляется в сторону
плохого здоровья и всяких болячек.
Сидит мой дядя во главе стола и не пререкаемым тоном вещает:
- все болезни от нервов исключительно все.
Что вы мне не говорите, все недуги только от нервов...
Моя сестра, дожевывая салат, произносит в это время с набитым ртом:
- ага, только сифилис от любви...

Лицо дяди нас напугало даже больше, чем само выражение...
Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие
корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело
самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не
беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни
много добъется.
Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета
протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом
изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и
говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я
с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая
комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю:
- Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты".
- Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.
В газете "Лимонка" нацболы слова вождь и партия пишут с большой буквы, а
слово Господь с маленькой. Ну не суки?
По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается
жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в
России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не
поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей
свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.
Ох, самоуверенность до добра не доводит...
Живу в Америке уже довольно давно, и язык, разумеется, подучила неплохо,
тем более, что работаю в чисто американской среде - в Университете, на
медицинском факультете, научным работником. Недавно нам отгрохали один
из самых-разсамых новейших госпиталей, в мире пока аналогов нет. Большой
и красивый Это важно.
Раз в две недели на общем собрании наших докторов я рассказываю, какие
новые экспериментальные программы лечения мы им собираемся предложить в
ближайшем будущем. Говорю легко - как пою, вся из себя гордая и
независимая. Эх, самомнение... Среди всей остальной информации надо
обязательно докторам пояснить, где будет происходить основное лечение -
"inpatient", т. е. в стационаре, или "outpatient", то бишь в условиях
поликлиники. Все просто. У термина "inpatient" есть синоним - "inhouse"
(т. е. в доме). Я путем несложных логических построений пришла к выводу
- если "inpatient" означает то же самое, что "inhouse", то,
соответственно, "outpatient" - синоним "outhouse". Ну логично? Логично.
Фигули! учить язык надо как следует, а не выпендриваться. А я блеснуть
решила, ну и обьявила громко и красиво, что вот по этой схеме мы больных
будем лечить ""outhouse". И победно оглядела аудиторию. И тут наши
доктора начинают сползать со стульев в проксизмах хохота. Кто-то
буквально сквозь слезы от смеха спросил:"Ну, зачем уж с ними так-то? Мы
же вот только что новый госпиталь построили, такой красивый...". Я в
недоумении, все проржались, собрание закончилось, а я подошла к своей
шефине. "Чего они все ржали-то, как полоумные?"-спрашиваю. А она мне
оьясняет, сама продолжая смеяться:" Ты, конечно, этого знать никак не
можешь, поэтому и оконфузилась. Дело в том, что когда в Америку приехали
первые переселенцы, они строили себе дома на разных диких землях, а
недалеко от дома ставили отдельно туалет - ну, такая будочка деревянная,
под ней яма, внутри - доска с дыркой. И называлось это "outhouse", т. е.
вне дома. Но это было очень давно, когда наши предки были еще совсем
дикие, так что откуда тебе-то знать?". "Неужели?!! Да Вы что?!! Ну надо
же!!!" - выпучила я глаза. "Да быть такого не может!". И
пронастальгировала по своей дачке под Черноголовкой...
44
Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре,
которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не
понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то.
Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много.
Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там
издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и
послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия.
Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с
усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем,
посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка
трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.
Ужо сколько батонов перетоптано по поводу тупых блондинок, еще картинка
в тему:
Утро. Офис. Понедельник.
Сижу, отпаиваюсь черным кофе после бурных викендов. Подходит тут ко мне
наша новая офис-герл, грит, мол, сама я тут не местная, первый день за
компом, типа, мол, включаю комп - а он, негодяй, требует пароль.
Ну, понятно, девица новая, пароль я ищо ей не успел сказать, пошел
значит, создал ей аккаунт. Пароль ей, не мудрствуя, дал простой - 123
(чтобы самому не забыть).
Сижу, объясняю - вот мол, включаешь комп, при загрузке вводишь имя -
"Леночка", далее - пароль, 123. Соответственно показываю ей это
наглядно.
Обяснил. Работает.
Сижу, пью кофе.
Через час подходит эта Леночка и так жалобно просит - слыш мол мил
человек, а где на клаве "звездочка", а то я тут перезагрузилась и пароль
не могу ввести. Ну я, ессесено в непонятках, какие нах звездочки, у тебя
пароль нах 123!!!
Подхожу к компу и тут меня окончательно прибило - оказывается, них&ра
она мои объяснения про логин и пароль не поняла или не слышала, видела
токо че надо ввести ее имя и какие-то три звездочки в поле ввода
пароля...........
No comments

PS Возможно, случай хрестоматийный и освещен в анекдотах, но произошел
на самом деле и потряс меня до глубины души.

evan420@yandex.ru
Это было 7 ноября на концерте группы "Пикник" в Петербурге. Группа
отыграла финальную песню "Вечер" и ушла со сцены. Безусловно, зал просил
выйти на бис. "Пикник" вышли и сыграли "Шарманку". Снова ушли со сцены.
Снова беснующийся зал просил очередной песни. "Пикник" вышли и сыграли
"Мы как трепетные птицы". Ушли со сцены. Залу этого было мало. Группа
вышла вновь и сыграла их самую знаменитую песню "Иероглиф". Когда они в
очередной раз собрались уходить за сцену басист Марат Корчемный сел на
колени, посмотрел на солиста Эдмунда Шклярского и по губам его можно
было разобрать следующее: "НЕ НАДО! НЕ НАДО!" Эдмунд Шклярский явно был
в ударе, но своего согрупника решил пожалеть и на этой песне концерт
окончился.

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru