Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Что ждать от современного кинематографа? 1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове. 2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20 человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься паралельно направлению движения героя. 3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего пи**ца. 4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице самостоятельно выберется из разбитой машины. 5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом ужасающего масштаба. 6. Джеймс Бонд не умрет никогда. 7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем! - Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем вокруг нее, и будем смотреть и не пить.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит: - Добрый день! - Добрый день! - А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел - опять дразнишься?!!
Обезьяна благодаря труду стала человеком! - об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят: "Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!" Размышляя над этим, я думаю: "Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"
На птичьем рынке. - Сколько стоит этот попугай? - 10 рублей, потому что он знает 5 слов! - Сколько стоит вот этот? - 20 рублей, он знает 10 слов! - А этот? - Этот 50 рублей но он не знает ничего! - Тогда почему он стоит дороже этих двух? - Потому что те двое называют его шефом!
Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под брендом Закипелов, особенность этих чайников в том что когда выливаеш из него последние капли воды он начинает исполнять песню "Я свободен".
Два хохла разговаривают. Один рассказывает, как ходил на охоту. На медведя. - Собрался значица.. Сальца взял, луковечечку, самогоночку, ружьишко, собаку свою Серко и засел в засаде. Поел, значится, попил и.. что-то меня сморило.. Сплю.. и сниться мне, что на меня напал медведь, повалил меня и начал есть мне лицо! Просыпаюся и вижу, что это Серко мне лицо лижет.. Я, конечно, понимаю, что это Серко, но перестать срать не могу...
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят!
Раннее утро, деревушка на Украине. В предрассветных сумерках голоса: - Петро!! - Шо... - Ты НА РЫБАЛКУ ИДЕШЬ? - Нее - А шо? - Та @бусь я, будь оно нэ ладно
Кричит мужик привязанный к дереву: - Помогите-е-е!!!!!!! Подходит охотник: - Че случилось? - Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!! Охотник рассегивает ширинку: - Может мой подойдет...
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Київ: — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Собирается Золушка на бал. Прилетает Фея и предлагает: - Золушка, хочешь джинсы новые? - Не-а! - Золушка, а кроссовки Адидас? - Не-а! - Золушка, а что ты хочешь ? - Фея, поставь мне спираль, чтоб не забеременеть. - Хорошо, но имей в виду, что после 12 часов спираль в тыкву превращается!
Престарелый лорд, утром, выходит из спальни жены. Весь в расстроенных чувствах. Видит своего дворецкого в дверях. Рассеянно спрашивает: - Как погода, Брэд? - Смог, сэр. - Да, нет, к сожаленью, не смог.
Наркоман приготовил две дороги на столе. Одну дорожку вынюхал, сидит, расслабляется. Вдруг раздается телефонный звонок: - Да... ага... угу.. Да... нет... угу.. Да... Да... Извините, у меня вторая линия... Scobar
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.
На площади Пушкина, прямо перед памятником ходит армян и приговаривает. Вах вах вах. Какой красивый ермени. Вах вах... Студент услышав такое говорит: С чего ты решил что это армянин? Ара с невозмутимым видом указывает на деревянную дащечку заколоченную в землю
Грузин с армянином сидят в купе. Хай ерзает на месте, ерзает. Грузин: - Что, не сидится, да? - Валико, можно я пукну? - Ладно, давай. Только негромко. Армянин через несколько секунд спрашивает: - Пахнет? - Нет. - А можно я еще раз... - Не надо! - Значит, пахнет? - Нет. Глаза щипет.
Мужик после трудового дня заходит в баз, подсаживается к стойке, заказывает пивка, закусочки - расслабляется. Через несколько минут в бар заходит здоровый такой детина, заказывает 50 гр водки, залпом выпивает, поворачивается к мужику и со всей дури бьет его по лицу со словами: "Не пизди!!!". Мужик падает под стойку, обливаясь пивом... Тем времением детина выодит из бара. Ну, что делать? Потер фингал, приложил льда, снова сел за стойку, снова пивка - такое потрясение, надо загладить... И тут в бар снова заходит здоровый такой бычара, 50 водки, хоп, и мужика со всего размаху по морде - "Не пизди!!!!". Мужик падает, ломает стульчик под собой, снова минус пиво, сузарики с колбасками рассыпались, кровища из носа... Ну, встал, привел себя в порядок... Уже такой расстроенный, но хладнокровный. Взял коньячку себе... И тут - правильно! - снова такой шкаф заходит. Мужик даже среагировать не успел, как тот 50 - хлоп! и мужика по всей дери по морде - еблысь! со словами "НА ПИЗДИ!!!!". Тут мужик вообще с копыт, аж на соседний стлик улетел. Лежит он в этих обломках, в крови, пивом облитый... Встает и говорит бармену: "Пойду-ка я домой уже, а то я и вправду сегодня распиздеслся..."
подходит ребенок к отцу математику, па... как пишется цифра восемь? отец не отрываясь от работы: " это просто сынок, как знак бесконечности развернутый на 1/2Pai radian "
Приезжает сын Вартана Левон из Парижа, где отдыхал у родственников. Вышел на улицу друзьям о Франции расскзаать. И вот, в обеденный перерыв зовет его мать Айкануш -
- Луи, Луи, иди ара сынок обедать пора, - на что отец говорит ей - дура, какой ара Луи, какое имя у него есть ДРЕВНЕЙШЕЕ. - Как это какой Луи, был Левом, поехал в Париж, стал Луи - Мдааааааааа, - отвечает Вартан, - хорошо что младший Хорен туда не поехал................
В отдел кадров поставили робота для отбора кандидатов на работу.
Входит посетитель: Р. (металическим голосом): - Здрав ствуй те! П. : - Здравствуйте. Р. : - Ку ри те? П. : - Нет. Р. : - Пье те? П. : - Да. Р. : - До сви да ния!
Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те! П. : - Здравствуйте. Р. : - Ку ри те? П. : - Нет. Р. : - Пье те? П. : - Нет. Р. : - Су ди мос ти есть? П. : - Да. Р. : - До сви да ния!
Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те! П. : - ЗдГавствуйте. Р. : - До сви да ния!
Сидят два красноармейца в окопе и отсреливаются от фашистов Один другому говорит, мол, постреляй за меня я схожу пописяю. Прошло два часа Второй красноармеец положил всех фрицев, прибегает Первый и говорит: - Я там такую телку трахал и в задницу и в подмышку и в письку - А в рот дал????????? - Була б голова дал бы.
В темном переулке маньяк останавливает девушку. - КОШЕЛЕК НАХ!!!! - Где, где, где, где?!!!- ищет кошелек под ногами - ТЫ С*КА ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?!!!!!!! - с кем, с кем, с кем, с кем? , - издеваясь.... =) - БЛ*ДЬ ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ ПИКНЕШЬ Я ТЯ ВЫЕ*У!!!!! - Да?! ПИ-пи-пи-пи-Пи-ПИ-пи-пИ!!!! ____
Представитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что он считает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методом борьбы с тероризмом.
просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит: - - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку осталось -чуть не умер
Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на новой стал голубым? Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?". Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...
Создается Союз по защите прав пчел. Основная цель: засудить Билайн за использование сочетания цветов, исторически принадлежащих пчелам! Отсуженные деньги будут распределены между членами Союза. Помоги себе и крылатым полосатым братьям и вступи в наш круг! Друг не бросит друга, даже если он полосатый!
Олигарх Дерипаска сообщил, что на заводе ГАЗ прекращается выпуск Волг, которые стали символом ушедшей советской эпохи. Кстати, одна такая есть у президента Владимира Путина. Он даже похвастался пред Дж. Бушем, что у него есть такая. На это Буш скромно заметил, что у него есть Афганистан и Ирак.
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
- Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали "Волгу"! - Когда я женился то меня везла белая "Волга"! - Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая "Волга"! А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне ездить!
Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст такой вопрос: - Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок? Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.
По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и головой!