Новые истории - основной выпуск

Попрактиковался

В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги.
Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму
для отоваривания в магазине колонии.
Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается
толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом,
уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача
Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку
грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не
стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с
профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".
Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который
считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось -
"пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...
"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все
ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает
и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или
"блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к
себе Пархома и Васеньку.
- Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за
кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями.
Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его
понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него
пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот
он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто
по-братски...
Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил...
И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе
своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на
несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно
ушел.
Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали
тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты,
такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?!
На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:
- Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж
на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой.
Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится
когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот
базар чисто по-братски...

Фима Жиганец

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Pablo

Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение
скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла
тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и
техпаспорт.

Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где
он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол,
знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через
компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою
- по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и
регулярно попадаю на бабки.) И говорит:

- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет,
зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина
виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.

И... отпустила. Друг весь вечер плакал.

Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации
решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой
цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских,
где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не
придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко
мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий
дней на ...дцать.
Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й!
Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на
столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками.
Подруга носом повела -

- Так вот ты какой, ВОЗДУХ СВОБОДЫ!...

... и пошла открывать балкон.

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная
пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил
следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его
домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный
зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов
пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными
прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками
на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год
руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив
этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам
праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом
состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру
этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах,
на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как
и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым
специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали
достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу
мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей,
который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с
непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому
перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и
понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать
какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись
на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по
порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к
чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже
пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела,
привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была
личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости,
перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это
уже другая история...
А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных,
чтобы поместить их на карточки...

Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей
компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное
поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды):

"Им не хватило поесть, вот они и напились!"

А вы говорите - взаимозаменяемость...

Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..

Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский
городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим
ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и
слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично
братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы,
наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина
открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками,
моя снова становится на сигнализацию.

Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал
не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат
обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие
совпадения!

Свежий анекдот

Отличное настроение, "Новый книжный" магазин. Книга "5000 тысяч самых
свежих анекдотов" на полке.

Дату издания угадаете? 2003 год.

Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3,
задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6,
жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная
пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка).
Да у кого пильт у того влась .

Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ).
Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка;
"Очень жаль " .

Не далее как вчера: на работе у парня день рождения который плавно
перенмещаетс яна квартиру к девушке-коллеге. Водка, пиво, шампанское
вино - все как обычно. Девушка я пьет вино. Я без задней мысли беру в
руки стограммовую шоколадку и обращаюсь к ней: "Марин, тебе сломать
шоколадку? ".

Ржали полчаса потому как потом тему развили :-)

CRash

Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми
по телефону.
вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий
центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки,
землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером,
заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К):
Я: - Мир увлечений, здраствуйте
К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений?
уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно,
ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно
такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет
от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК?
Я: - Простите, что?
К: - Ну кротопуК???
Я: - Нет вы знаете такого у нас нет!
Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим
прибором не одна история:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов?
Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач):
- Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!))))
Может вам все-таки кротопуГ нужен?
К: - А ну ктотопуГ, какая разница!

Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))

Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…

В тему ключей.

Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего
делать щелкаю пультом сигнализации в кармане.
Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка.
Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает!
В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию
отключить и включить. Но это ладно.
Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с
квадратными от непонимания ситуации глазами.
Вот вам и "плавающий код".

"Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в
кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем.
Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением
на втором А ;) ) - курить дочке строго-настрого заказано ;). На балконе
пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный
дом, ака "хрущевка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде
чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у нее кроме своих строгих
правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда
кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер
издает намного меньше шуму, чем папА поднимается ;) Итак, лежим мы,
почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от
сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а
вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, -
плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен ;) Итак -
просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!!
Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая
сцена...
Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на
балконе!!! ;) Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии
уходили по домам ;))))"

Конспирация......
Прелюдия. Как то летом мы во Владивостоке с неким Максом решили отметить
конец рабочей недели на Набережной. Взяли литр и 2л фанты, 1/2 в
стаканчик и нормальный легкий коктейль. Подходят ПэПСы "Чья водка?" -
Наша, "Поехали!" - Не наша. Берет гнида и выливает в песок, еще и ржет,
сволочь. Мы потом конечно продолжили, но это уже не важно...
История. Через неделю Макс звонит. Подходи на Набережную, мы там-то.
А он сам ПиАрщик (или ПиАраст) и друзья с ним - коллеги. Подхожу...
Расстелено два Спорт-экспреса, на них штук пять салатиков, манты,
огурчики в банке и две полторашки минералки, из которой они наливают в
стаканчики, чокаются и закусывают, конспираторы херовы. А рядом
прозрачный пакет с тремя пустыми литрушками из под Флагмана.....

Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному:
"Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше
ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих
друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!"
Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.

Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад),
туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан
бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые
такие...

ЗЫ одесский нархоз, фэф :)))

Сегодня утром звонит мне в отдел секретарь департамента:
- Простите, а вы не могли бы прислать к нам мужчину с топором?
Я сначала прибалдел. А потом решил приколоться:
- Мужчину с топором к вам?
- Да, на рецепшн.
- А носилки куда подавать?
Теперь минута молчания там. Затем смех.
Оказалось надо было подрубить елку, которую принесли утром.