Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cтарый анекдот на новый лад. Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" - Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Разговор москвича и сибиряка: - Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку! - У него бронемашина... водомет будет эффективнее! (c) Sukhoi.Ru
>Тиран - грузин; >Чекисты - евреи; >А в диктатуре как всегда виноваты русские. ------------ Российские цари - немцы (с Петра III); Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...); А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах. Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством. Греки - обнявшись, как сестры и братья. Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно. И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала...
Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный пиздец!
- Можно ли сделать из свиньи человека? - Можно следующим образом: 1. Напоить водкой. Ввести в состояние человека, напившегося до поросячего визга. (Свинья должна визжать для поддержания стабильности транса). 2. Дать проспаться. 3. Снять похмелье. 4. Если не заговорит по-человечески - возвращаемся к п.1.
- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки... - А не пошли бы вы все на $уй! - Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.
Опытный инструктор займется с вами - и наутро вы будете знать о сексе все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам - это может быть подделка.
В ГД РФ. Заявление. Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Уважаемые автовладельцы! Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные знаки: "Милиция" - переполненный мусором контейнер, "Туалет" - три кустика и одна елочка, "Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике, "Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе. законспектировал Митька Голопупкин
В Москве с 16 до 25 января будут проходить съемки продолжения фильма "Послезавтра" под кодовым названием "Неделя". Учитывая специфику территории, решено отказаться от компьютерных эффектов в пользу документальных съемок. С этой целью в Москве будут спрятаны все противоледные реагенты и существенно снижена освещенность городских улиц и рекламных щитов.
По сведениям из источников, с наступлением собачьих холодов супердирижабли МЧС приведены в минутную готовность к переброске партии атомных ледоколов из Мурманска в акваторию Москвы-реки для создания дополнительных мощностей в хозяйстве Чубайса. Ссылаясь на авторитет профессора Менделеева Д. И. , Минфин заявил, что дешевле топить ассигнациями. При этом имеется в виду использовать самые мелкие и наиболее засаленные купюры для увеличения массы и калорийности горючего материала.
История болезни: "После птичьего гриппа у больного наблюдаются следующие осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать яйца".
Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) - цены Вас приятно удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а также хит сезона - посещение птицефермы!
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...
Если народу МНОГО - тогда вода в море ТЕПЛАЯ! Или вы наивно думаете, что вода из сортиров стекает не в море? Таки поинтересуйтесь у одесситов...
В стандартных интернет-играх Windows XP временами, всвязи с ограниченностью выбора стандартных фраз для выражения собственных чувств и эмоций, возникает сильное жилание расширить набор в опциях чата. Необходимые варианты: - Б...я, шеф пришел, подождите, пожалуйста... - А в вашей стране все такие тупые? - Русские не сдаются!!!
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина "Во глубине сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И дум высокое стремленье". Взамен предложен к изучению стих Лермонтова "Бородино" с поправкой: "- Да были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! "
Мы продолжаем показ российско-украинского сериала "Противостояние", побившего все рекорды по рейтингу. По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200 серий первого фильма "Газовая атака", на экраны вышел второй фильм - "Захват маяка".
Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при мужчинах будь сказано...
США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского производства
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину. К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.
*** В комнату вошел Morpheus Morpheus Morpheus, ты че тут делаешь? Morpheus ты че дурак? это же ты и есть Morpheus я это я, а ты кто? Morpheus я это тоже ты, балда Morpheus сам балда. как ты зашел сюда под моим ником?! Morpheus ты пи.... это же ты сам себе пишешь из другого окна Morpheus это ты сам себе пишешь Morpheus идиот, мы оба пишем сами себе Morpheus как так сами себе? нас же двое! Morpheus да точно, вроде двое.... блин
В интересах создания альтернативных источников обогрева помещений Минсвязи в ближайшие дни проводит пробное вещание в инфракрасном диапазоне волн. Проект называется "Тепловая пушка". Нервных просят не пугаться возможных возгораний на канале Халтура.
"Нуднодлинно" - для анекдотов от одиноких заик (на лист А4 и более) "Тупожывотна" - для биомассы, мнящей себя нашим будущим "Танунахибля" - для вечно синих дегенератов-инвалидов по языку "Ясамсебесама" - для похабных извращенцев, которым главное - любимую тему раскрыть и самим же от нее оргазмировать Кого еще забыли?
Птичий грипп распространяется зараженными вирусом птичьим пометом или его пылью. Решить проблему распространения этого заболевания может применение на птицефабриках пользование курами джакузи. Но ученые пошли другим путем.
Группа "Ариэль" вернулась с гастролей по Чукотке и с удвилением узнала, что она в коме... (группа "Ариэль" действительно была на Чукотке в дни болезни Ариэля Шарона)
Либер демократов вторично приспустил штаны на ТВ и всенародно поклялся кристальной чистотой своей привитой от холода ж-ы для вящей экономии электронов на душу населения: а)перебить все фонари на Рублевке, б)подарить каждому депутату по две свечки (в т. ч. от геморроя) и в)выключать свет в сортирах каждых из декларированных им трехсот квартир, особняков, и средств передвижения.