Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как передает радиостанция "Азия минус", президент Украины г. Ющенко проконсультировался у Б. Ельцина. После этого закупил краску, чтобы выкрасить стены Верховной Рады в белый цвет.
Академик Фоменко пересмотрел хронологию событий и обнаружил, что Робинзон Крузо ошибся в исчислении хронологии дат. По этому Пятница оказывается вовсе не Пятница, а Понедельник.
У меня ребенок в садике заразился вшами, что я обнаружил вечером в ванной, когда мыл ему голову. Не долго думая, я помчался в аптеку за средством от указанных тварей. В аптеке я у молоденькой аптекарши поинтересовался: "У вас есть что-нибудь от вшей?". На что она, не долго думая, выдает: "Простудили?". Я в ступоре (блин, она что, издевается?!). Всем кто был в аптеке, включая остальных аптекарей, срочно потребовалось успокоительное.
P.S. На самом деле это милое создание подумало, что я спросил: "У вас есть что-нибудь от шеи? "
Мюллер подкрался к компьтеру за которым печатал донесение в центр Штирлиц. ^# % @#! ^! - прочел Мюллер и подумал- UUENCODE.. - Шифровка.. -подумал наш разведчик.
история не моя, нашел в сети, очень понравилась...
------------------------------------------- Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Жене любимой восемь строк - Подарок матримониальный! Тебя берет под локоток Аскет поэзии сакральной. Твоих струящихся волос Копна сияет водопадом! К тебе я намертво прирос И отрубать куском не надо...
В противовес Светлым, у которых есть ГорСвет, Темные Иные решили прикупить акций ГорГаза. Попьют теперь и украинской кровушки... (Для этого в Сумраке уже строится трубопровод обратного направления).
не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли. Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться. Внезапно все они остановились и принюхались. В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось. Пахло спиртом. Спиртом из бочки. Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили.... На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались домой после завершения трудового дня. Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны. А хули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его. Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости. Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости. Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся. Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше. С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил. Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
После успешного проведения газпромовских учений по отключению газа для Украины Газпром намерен провести новогодний парад на Красной площади, на котором будет представлены новейшие образцы газового оружия (модернизированные газовые ключи, краны, вентили и пр.). Газпром в очередной раз настаивает: " Никакой политики, сплошная экономика!"
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Путин (П) и Ющенко (Ю) двоем трахают Ю. Тимошенко, П. сзади, Ю. спереди. Проходит некоторое время: - Ю. Владимир Владимирович может поменяемся, а то что-то не могу - П. да меняейтесь сколько хотите мне пох...ю кого еб...ть
В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Головою Национального Банка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу кубометров.
Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет. Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания. День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками подчеркнут красным карандашом. А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ. "Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!" Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.
Мальчик (М.) с очень большой головой (размер примерно 74-75) кушает с утра на кухне суп, мимо проходит отец (О.) сонный, злой и с похмелья. Со всей силы бьет мальчика по голове, тот соответственно мордой в суп: - М. папа, а зачто ты меня прям по голове, мне больно - О., а мне не больно, всю жизнь изгадил, ТАКУЮ ПИЗ...ДУ испортил
Учительница в школе, дети кто как себе представляет, что такое экономия?
- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем - молодец экономите воду - Маша-мы с мамой рано спать ложимся - молодец экономите электроэнергию - Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще - ??? где экономия - как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а лишний рот в доме это вам не х..й собачий
Последние дни уходящего лета... Нам дарит природа тепло и улыбки Ищу на вопросы свои я ответа И пытаюсь исправить былые ошибки. Больше не греет своими лучами Тусклое солнце в холодном рассвете Я уже не рыдаю, как прежде ночами - Я найду свое счастье на этой планете. Осенний ливень за окном В моем сердце следы твои смоет Быть может, ты вспомнишь о прошлом потом, В мою дверь постучишь, но никто не откроет. Лист осенний в воздухе кружится И на земле трава пожелтела... Ты в жизни не сможешь добиться Того, что я добиться уже сумела!!!
Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря). Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не рекламирует. Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой- (м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? ....... (я) - Так надо экзамены сдавать! (м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут! Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у родственников в Колпино. Далее (я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс? (м)-Нет! (я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка? (м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете, тем больше нам хочется.... Доцент.
Холодный зимний воздух Полной грудью я вдохну И охладит он легкие мои И остановит кровь он в венах И вот уж сердце реже бьется Я больше выдох сделать несмогу И тут появится она из темноты Красивая богиня с ада в черном И скажет мне пошли И я оставлю тело на земле С ней улечу я далеко Туда где степь широка Туда где волки ночью воют Туда где ветер вольный по полям гуляет Туда где нет людей Туда где нету лжи и фальши В тот край где лиш она и я Нам ненужны слова Она меня и так поймет И толко там пойму что ждал ее всю жизнь Красивую богиню с ада в черном
На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил: - А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой букв легко получается слово "негросучка"???
Только что. Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим очень не нравиться. Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога говорит: - Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду протестовать! У меня уже голова трещит!
Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил: - Может, все-таки противогаз? - А я что сказала?
Как по мнению водителей найти у женщины влагалище? Очень просто отвечают они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО ЩЕЛЧКА.
Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Мужик(М) на охоте подстрелил утку, пошел искать где упала, выхотит на полянку сидит наркоман (Н) - М-парень отдай утку - Н-она моя я ее нашел - М-а я ее подстрелил Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М, тот корячился минут 15, - М ну давай парень теперь я бью - Н да забирай небольно то и хотелось
Махнул Шарика на козочку. И эта с икрой! Прямо какой-то птичьий грипп. Надо бы вычеркнуть из диеты фуа-гра (или виа-гра?). Блин, склероз замучал. Спросить у птички, кто там, или принять сто грамм? Лучше уеду на Олимпиаду и отморожу там кое-что.
Стоит арменин и долго так ссыт прямо возле дома-лицом к подъезду. Из подъезда выходит девушка и увидев это все, как закричит: "А-А-ААА". А кавказец ей спокойным голосом: "Да не бойся, я ЕГО держу!!"
История произошла со мной, когда мне было лет 12. Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с вылезшими глазами болтаются на поверхности!!! Оказалось, я воду горячую открыл.
К истории "А мама у нас уже тетя! " Когда сыну было 3-4 года, он очень увлекался тракторами и прочими подъемными кранами. Как-то он спросил: "Папа, а почему ты не работаешь на тракторе, ты ведь уже - дядя?" ... Сын вырос, окончил МГУ, работает программистом в Америке...
Две истории про 11-е сентября. История раз: в нашем Бостонском аэропорту ходит автобус, в нем реклама квартирного комплекса, которая гласит: 10 минут от аэропорта и вы в раю! Это после 11-го сентября-то! Пиарщика на мыло! История два: получаю е-почту только-что, в аттачменте документ от тетки, которая сидела на 100-каком-то этаже, которой уже нет и в помине, посланный ее заменой, конечно, но с ее подписью. Как-то не по-себе стало...
В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит в публичный дом и говорит: - Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками! - 20000 долларов. - Не вопрос. Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с очень усталым видом. У одной спрашивают: - Ну как дедок-то? - Хм. Удачно парализовало!!!
Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к папе с предложением завести новую животинку. "Хоронить понравилось?"- спросил папа. Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести зверушку...
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Київ: — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львев, вирушає через две хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонев. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московея – Cлаветне место Львев. Зустречаюче, можете пройти до вагонев по местку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му келометре е зараз зе своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири беля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свей потяг на нарах у кемнате мелецеї нашого вокзалу.
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель, чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью). наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить. машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет. тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел бумаги..... е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже уехала.... быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай, епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.
p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.
Приходит мужчина в публичный дом, постоянный клиент, много лет ходит туда, имеет кучу скидок. - Хочу Лену и Машу. - Вы знаете они заняты. - Тогда Дашу и Таню. - Ой они тоже заняты. - Да что это такое, я ваш постоянный клиент, много лет к вам хожу, а вы не можете выполнить что я хочу????!!!!!! - У нас наплыв посетителей, даже не знаю что делать. Хотя есть один вариант, думаю Вам он понравиться... - Ну ладно, что у вас? - Вот Вам телефон Вадима Петровича, позвонить он Вас будет ждать.. - Да вы что, я с мужиками не могу!? - Ой, да один раз попробуете, ничего страшного, может понравиться. Мужчина думает - "А может быть и правда ничего страшного". - Ладно давайте. Ну позвонил, договорились о встрече. Он стоит ждет, тут подъезжает охренительный лимузин, из него выходит обалденный, ухоженный мужчина в дорогой одежде, разговаривая по телефону - "Да Владимир Владимирович, конечно я все сделаю, да договорились, привет жене". Мужчина садиться в лимузин, его привозят в охренительный особняк, с охренительным ремонтом. И тут он начинает терзаться смутными сомнениями. Звонит в публичный дом и спрашивает - "Скажите, а Вадим Петрович знает КТО КОГО ЕБЕТ?"
опять про таможню. казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами, решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили, седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный. подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше в микроволновке греть холодный борщ. ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное дают. TIM
Ополоснул конец водой, оделся и к машине... Ближайшая аптека - в кожно-венерическом диспансере на Крыжановского, напротив Центра ДНК-диагностики. Купил там последний (!) пузырек волшебного нектара с зеленой этикеткой - и в сортир (по коридру до конца и направо). Снял штаны, трусы, приладил их куда-то там (ни вешалок, ни даже простого гвоздя в этом сортире нет! Безобразие... ) и воткнул носик пузирька в уретру.... Заливал, пока не почувствоал горьковатый привкус во рту....
Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела. - Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим. - Извините ребята, елки рубить запрещено. - Да ладно, штуку баксов даем. - Даже за тысячу не дам. - Да че гонишь, 2 штуки даем. - Ни за какие деньги нельзя. - Да на 5 штук. - Нет. - Слушай мужик, ну дай хоть сосну. - Можешь соснуть, елку все равно не дам.
Обратил сегодня внимание: Реклама дирола улучшеного. - Привет подушка -привет подружка! Садятся на типа зубы. - Налет! - Глаз алмаз! .... где же тогда у нее глаза?
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду Михаил Салтыков-Щедрин www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Следом за открытием вируса птичьего гриппа, открыт новый вирус - бычий грипп. Первые признаки паники уже наблюдаются среди некоторых Солнцевских и Люберецких. ДэN
Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены". Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!
- Мальчик где мама? - Придавило экскаватором! - А папа? - Тоже! - Бабушка? - Тоже! - Дедушка? - Тоже! - А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ? - На эксковаторе катаюсь!
15-45 проснулся от звонка с работы 16-00 почистилт зубы 16-07 был у знакомой девушки.... настраивал интернет 19-00 позвал друга 20-00 настроили 21-00 попил зеленого чая и домой 22-00 объяснил виртуально что такое есть секс в реле 23-00 позвонил друг и сказал что нужно пообщаться 24-00 готовился 00-00 пришел друг 1-00 обсудили 2-00 решили 3-00 жизнь прекрасна
Эрнст и Бекмамбетов сидят и пишут сценарий "Дневного дозора". Открывается дверь и появляется голова Сергея Лукьяненко: - А чего это вы здесь делаете? - Ничего! Ты иди, мальчик, иди... ДэN
История называется так: "Дожить до седых мудей и нихуя ничего не узнать..."
Сейчас мне уже 35... Женился первый раз в 32, первый ребенок в 33... В день, когда жена первый раз кормила ребенка грудью, я для себя сделал ОТКРЫТИЕ, я был просто шокирован, это был пипец!!!! Оказывается в соске не ОДНА дырдочка для молока, а их там просто ДОХУЯ!!! Я насчитал на одной сиське 7, а на другой 8...