Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах. Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон – полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций: 0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее 100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп. (Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! .... Я рад за налоговиков. Они классно устроились
Отнюдь не мною заведено, но, как тут повелось - преамбула:
Загадка: Не хочется, но надо Вернее, хочется, поэтому придется. Что это? Ответ: Выйти в сорокаградусный мороз в "удобства во дворе" покакать.
К чему это все? А вот, в детстве, как щас помню, мы мечтали о светлом будущем, неразрывно связывая его с техническими чудесами. Ну что ж, будущее пришло. Я живу в довольно глухом медвежьем углу, столице одной из административных единиц, затерянных в Сибири. Что я имею: компьютер с 64-разрядным процом и 2 гигабайтами оперативки (блин, мой первый хард был меньше в разы!), а так же широкополосный доступ в И-нет. Общаюсь с людьми в Штатах, Австралии, Франции (не говоря о всей России). Что я еще "имею", как говорят в Америке – это дом без центрального отопления, горячей воды и центральной канализации. Вот, пришлось сбегать, и навеяло. Ирония прогресса, не иначе... Пойду дров в печку подкину...
Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм "13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной стройке. Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником. Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули, причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела трусы, белые в горошек... Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню, как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. " Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно за свой смех по репе получил бы.
Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете, а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени, безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"... Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно продовольствия в местных ресторанчиках.... ... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые, но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@! нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа. Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и получить удар током. С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего славного времени.
В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине Друг рассказывал: Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое. Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в ЮАР
Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего изрек:"лучше бы ты сделала физику"!
Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить. Записывайте реальный случай, сработало однозначно!
Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем, поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать, что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем отмороженный в таком виде из дому уходить".
Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им здоровья!
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам". Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные объяснения. Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-) Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со слезами в голосе: М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь? Д: Да... М: Понимаешь??? Д: Да... М: Ну? И какое это место? Д: (задумавшись)........... очки?
Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно. Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись. ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ. Timon admin@sim-city.ru =)
Вот такая история произошла не так уж давно... Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор. Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару минут, мы услышали его истерический хохот... Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"
Советское время. Я, молодой заведующий детским отделением провожу разбирательство драки, во время которой Митя Иванов побил госпитализированного из интерната Чурсина Алешу. Отругал, лишил просмотра телевизора. На следующий день подходит ко мне пострадавший Алеша и протягивает заявление, которое стало началом коллекции (дословно): Я, Чурсин Алексей, ученик Раевской школы –интерната № 7 утверждаю, что бывший со мной в нашей 9 палате Митя меня не бил ни дубинкой, ни другими предметами. Написано под руководством тово же Мити и моим согласием. Дата. СВИДЕТЕЛИ (четыре детские подписи)
О навязчивой рекламе. Дочке 6 лет. Идем к метро, а на доме большими буквами назание района "Царицино". Она комментирует: - Ну надо же - назвать целый район в честь колбасы!
Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу. Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы- студенная наша рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают, как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят, что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам- не дали человеку пропасть. Я тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда... Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!! Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам здорово настучали...
Сестра играет в компьютер. Я, как знающая что и как, сижу рядом и командую: "Стрелять вот так, идти вот так, надавать по физиономии вот так". Наконец выпитая с утра чашка чая попросилась наружу. Встаю и иду к двери со словами: - Я в туалет. Сестра, не отрываясь от монитора, где разгоралась очередная драка: - И мне принеси. До сих пор не могу понять - что она хотела?
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
не мое Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Непонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 23.07.97 я опоздала на работу, так как у меня шел ремонт и из открытой квартиры украли будильник. Денег, чтобы его купить, у меня нет. Я прошу постоянно соседей, чтобы они меня будили. А они меня не всегда поднимают, потому что не работают. Дата. Подпись. Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 25.07.97 я опоздала на работу потому, что 24.07.97 было день рожденья, я выпила и не слышала как меня будили.... Дата. Подпись.
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на что получаю отпор: - Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть! Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит: - Знаешь, чего мне сейчас хочется? - Чего? - Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно. И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия. Снова отпор: - Да хватит приставать ко мне! - Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!.. - Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько сами." - Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... - Вот и хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.
Сегодня с универа домой возвращался на рейсовом, ПАЗ'ике. Все путем, оплатил проезд, сел. Пассажиров было немного и через некоторое время начинаю замечать, как они с прихуевшим слегка видом смотрят в сторону водителя. А у того на перегородке объявление следующего содержания, привожу дословно: "Уважаемые пассажиры, если вам кажется что автобус, слишком быстро едет, его трясет или мотает из стороны в сторону, не бойтесь водитель не пьяный - он просто маневрирует :)" Я тоже прихуел, особенно от смайлика, он его видимо ручкой дорисовывал опосля, шумахер гребаный.
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку молока и отдала.. тепленького блин!)))
А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин? А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой? Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.
- С-с-скотина! (с душой так) - Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чем собственно дело? - Сволочь ты! (несколько успокаиваясь) - Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется? - Да, теперь уже больше ничего. - Ага... (тупо-вопросительно) - Понимаешь, пришел сегодня ежемесячный отчет из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли еще что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что ебет каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так еще и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придет, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело. - А по морде за что? - Перенервничала все же на какой-то момент, неужели не понятно? - Я тебя люблю, милая. - Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую... Суши пойдем есть?
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
По поводу докторов, лекарств и побочных эффектов. Живу в Америке, сегодня я наконец то убедился что американцы просто считают всех остальных идиотами. Реклама нового препарата от артрита, пожилая женщина вещает о том как он помогает и все такое. НО! За кадром голос говорит о побочных эффектах: возможен летальный исход в результате заболевания туберкулезом, нарушения в работе нервной системы. И сразу же после этого та же самая женщина с радостью говорит: это для вас! Гитлер капут короче!
Сопли замерзли в носу, и яйца похоже тоже. Иду по морозу ими звеня, с красной озлобленной рожей. Одно только греет меня, от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я - МОСКАЛЯМ ЕЩЕ ХОЛОДНЕЕ!!!
Когда поет душа, то замолкает ум. Текут стихи, рождаются картины Звучат мелодий золотые голоса. Когда поет душа.
Когда поет душа, рождается любовь из снов и яви, сотканная светом. наполненная нежностью соннетов, Благословенная гармония небес. Когда поет душа.
Когда поет душа, приходит очищенье. Луч света озаренья подарит многим Новый путь. Дух мудрости простит и радостно отпустит, все что мешало просто в мире жить Когда поет душа.
По мотивам известной басни (читать с небольшим грузинским акцентом)
Вороне Бог послал бендыр Бендыр по русски значит сыр Ворон взлетел на кипарис И как луна смотрел он вниз Но тут вай вай лисиц бежал Хвост меховой труба держал Бендыр на нос ему вонял Лисиц сказал какой красив Какой большой мускулатур Поешь ты как бюль бюль оглы Ворон молчал Как будто в рот воды (мочи) он накачал Лисиц мал мал сердиться сал Ты не красивый как верблюд Тебя по харе мало бьют Ворон кричал бендыр упал Лисиц его за щеку брал Бежал базар и продовал
Я был поэт, Я буду им, Я тот, Кто не забыл о чести. Я понял пременения Словам своим. Я встану и пойду, На встречу мести. Я тот, Кого не станут ждать. Я тот, кого забудут, Но я поэт, И это факт, И врядли кто меня осудит!!! Fosfor
Океан Печаль у моря, У разбитых мною скал, Закат покажет свой аскал, И загорит огонь. Растают свечи, И в небо улетит, Последний ветер. На берегу надежд Последней встречи. Fosfor
В Египте на пиршествах у людей богатых после угощения один человек обносит кругом деревянное изображение покойника, лежащего в гробу со словами: "Смотри на него, пей и наслаждайся жизнью! После смерти ведь ты будешь таким!" Геродот. "История", II, 78. Древняя Греция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Преамбулы и Амбулы достали! Пойду в клозет смотреть "Как закалялись стали". Без энуреза, что там мелочиться, Не написАть занятную вещицу! Слова ударные, что - пИсать, что - писАть... Встаю. Задуло! Северный пассат?!
Дань избитой рифме. Если бьется кто, к примеру, Головой об стену в кровь, Потерял он, значит, веру И в надежду, и в любовь. * * * Измышлизм Санта-клаустрофобия - боязнь нахождения в замкнутом пространстве вместе с ихним Дедом Морозом. * * * Из особенностей сладкой жизни. Чем вкуснее стал процесс жевания, Тем слабее чувство сопереживания. * * * На тему: "Там жили поэты..." Поэт поэту станет интересней, Если предложат: "На-ка его тресни". * * * Игра слов. Каноны, как коконы. * * * Жириновский. Он в жизни многого достиг, Лишь потому, что не был тих. * * * На ПМЖ уезжают только из пмж. * * * Из деревенских зарисовок. Моросящий Визг поросячий. * * * В каждом утрировании доля утрирования. СВАИобразная наша страна, Здесь все, что не "по" посылается "на". * * * Автора. - Гиде Мопассан? - В Лион уехал. * * * Кажется поправился. Сел в автобус "42", А он стронулся едва. * * * Примета. Если в руки дали лом, Значит жизнь пошла на слом. * * * Бухгалтерия "досуга". Смета на Свету. * * * Мнение больного и обворованного: "Простата хуже воровства". * * * Черный юмор почтальона. Тук, тук, тук -Кто? -Почтальон в пальто, вам посылка. -Большая? -Килограмм на 200. * * * Легко расстался он с эпохою: Взмахнул рукой, сказал:" Э, по хою!" * * * Из последней записки: "Прошу в моей жизни никого не винить". * * * "Косяк" в утонченно-интеллигентном переводе: "моветон" * * * Не тавтология. Юрки юрки. * * * Измышлизм. Совокупился – гражданин с менталитетом ушедшей эпохи злоупотребил алкоголем. * * * Раздражение "наэлектролизованного" гражданина. "Свеча горела на столе" - Свет в лампочках исчез, Весь вечер "вольты не нуле" РАО, их бля, ЕЭС. * * * Доброй сказки грустный конец. Жил, жил Вини Пух, состарился и умер. Похоронили его друзья, помянули. А Пятачок, как положено на прощание сказал: "Спи спокойно Вини, пусть земля тебе будет пухом". * * * Жили, Как по живому шили. * * * Сапер, Что нашел, то и спер. * * * Нетипично. Толстяк – холостяк. * * * Физико-математическая метаморфоза, как реакция конкретного индивидуума на происходящий в его организме процесс конкретного алкогольного опьянения. Как только выпью 200 грамм "Кагора", Доказывать всем начинаю теорему Пифагора, А если выпью "сто писят" грамм самогона, То объясняю всем второй закон НьютОна. * * * Военная мудрость. В одну и ту же ворону снаряд дважды не попадает. * * * У каждого свои сильные стороны. (гипотетическое предположение) Пусть по жизни я не Брюс И не Ли, и не Уиллис, Но ... Я с такими не сопьюсь, А они с таким бы спились. * * * Не претендующий на правоту взгляд о причинах негативного женского перевоплощения. Что превращает женщину в мегеру? (не путать со стервой) Отсутствие денег, комфорта и ...образно выражаясь, мужчины. * * * Денежное довольствие задержали. - Где комбат? - Взял автомат, пошел в ломбард. * * * "Расистские" рассуждения посудомойщицы. "Все люди делятся на две категории: те, кто моют посуду сразу после еды и те, кто складывают ее в раковину, пока не наберут целую гору. Скажете, что есть и такие, кто вообще посуду не моют. Есть, но это уже не люди". * * * Щас. "Завтрак съешь сам... Отдай врагу ужин", Чей-т я отдам? Самому нужен! * * * Совсем не злой. А наш физрук Берет из рук. * * * И тавтология, и не тавтология. Круп крупный. * * *
Новинка мебельного рынка Шкафы - плацкарты. * * * Из серии "на дворе трава на траве дрова" За бором забор, За забором собор, В соборе собкор (пришел брать интервью у протоиерея) * * * Анонсенс – реклама чего-то из ряда вон выходящего. * * * Беспредел оптимизма (из сценария "Москва слезам не верит 2") "В 80 лет жизнь только начинается, это я теперь точно знаю". * * * Измышлизм. Бухучет – пункт приема стеклотары. * * * Субъективное сравнение. В жизни и не так уж часто, Как это в фильмах Тинта Браста. * * * Игра слов. Пани пони. * * * В холодные зимние ночи он спал с грЭлкой. * * * Оздоровительный центр для полных. "Фитнес-центнер". * * * Из уличных несуразностей. Вывеска над магазином: "Колбасные изделия", чуть ниже "Хлебозавод №7" * * * Величина личности. Если бы "Титаник" столкнулся не с айсбергом, а с Татьяной Никитичной Толстой, затонул бы опять "Титаник". * * * Односторонняя обратно пропорциональная связь. Самомнение – сомнение. * * * У Шиллера в стихотворении "Тайна" (перевод В. Ещина) есть такие строки: "...Там, вдалеке, в неясном гаме, Томится день в труде слепом, И меж глухими голосами Я слышу мата* тяжкий гром.."
Я купил себе компот, чтобы вылить его в рот. Только дрогнула рука - и облился я слегка. Я налил себе вина. Думал, выпью - ни хрена: Выливают руки все вино на брюки. Стал я с Дуней танцевать; руку вытянул обнять... Эй, ты че творишь, рука?! В общем, дали мне пинка. Я обиду не стерплю - руку дверью прищемлю. Но не лезет в дверь рука. Вот же хитрая кака! Фнеыфт
Жена готовит пищу в эсвэчЕ, Чубайс поднял производительность свечей, Среди начальства много сволочей, Порог белкА и сахара в моче, Среди зимы ем много овощей. Ну, надоело все это ВАЩЕ!..
Ряд заявлений и объяснительных написанных в одной из ЦРБ Магаданской области
Главному врачу больницы Иванову И.П. от Петровой К.Л. Рапорт. Довожу до Вашего сведения, что кух. рабочая Фалеева С.П. совсем перешла все границы приличия. Оскорбила меня в присутствие Калиновой П.К. и обозвала мандавошкой. Прошу принять меры, потому что дальше так работать нельзя. Фалеева С.П. ничего не хочет понимать и сделать для себя выводы. Дата. Подпись.
Из милицейского протокола: 6.07.99 около 18 часов после работы Сидоров пошел с друзьями на котлован, где распивали спиртные напитки и купались. Находясь в нетрезвом состоянии нырнул в голом виде в воду и больше не вынырнул. С помощью нырянья с лодки был достан со дна в 22-45
Главному врачу Иванову И.П. от медсестры терапевтического отделения Ремезовой И.П. Объяснительная. Я, Ремезова И.П. после смерти мужа стала больная на голову и ударилась в пьянку. После этого не выполнила назначения и не выходила на работу. Обещаю больше этого никогда не делать. Я думаю, что сама с собой справлюсь. Я сильный человек. Дата. Подпись.
Зав. поликлиникой Летову С.Д. от медрегистратора Ивановой Л.П. Объяснительная. 4.10.99 в субботу ко мне в регистратуру обратился больной с участка с травмой глаза. Он объяснил, что у него 3.10.99 вечером взорвался кипятильник и попал в глаз. Я позвонила окулисту Петрову С.И. домой, объяснила ситуацию. Он выслушал меня и сказал: "Меня нет дома" После этого я позвонила старшей сестре, так как не знала что делать....
Главному врачу Иванову М.И. от зав. поликлиникой Муратовой И.И. Заявление-ходатайство. Коллектив поликлиники убедительно просит оказать содействие в переселении нашего сотрудника санитарки Сидоровой Л.И. с ул. Ленина 7. Сидорова Л.И. работая в здравоохранении много лет, показала себя с положительной стороны и является ведущей санитаркой в поликлинике. Дата. Подпись
иду вчера по улица. навстречу друг-другу двигаются 2 гражданина офисной наружности. у одного из них кейс. он подскальзывается, ловит жопу. кейс вылетает из руки и прилетает в голову второму офисному гражданину. тот тоже ловит жопу. оба сидят и в непонятках смотрят друг на друга.
сегодня, стою на остановке. проезжает старенькая ауди. на крыле хорошая вмятина. за собой на тросе тянет копейку с разбитым передком.
разговоры о погоде перестали быть светским трепом и превратились в бурное обсуждение животрепещущих проблем.
Я недавно была на курсах - по общению. Communicating for results называется. Учили многому, ну и примеров кучу наприводили. Например, было такое задание: ”прочитать историю и сказать, кто не правильно ведет себя, и почему, и как нужно себя вести. ”
История из примера: Когда Леонардо Да Винчи был маленьким, он изучил строение крыльев птиц и летучих мышей. Пронаблюдав это, он сделал вывод, что крыло летучей мыши имеет большее сродство к полету, чем крыло птицы. После этого он сам соорудил крылья и летал на них с крыши на крышу дома, с большим риском, но-таки успешно. Узнав про это, отец Леонардо, образованный человек из высших чиновников сказал сыну: A bird is a bird, a bat is a bat, and a man is a man, and men do not fly! ("Лео! Птица - это птица, летучая мышь - это летучая мышь, а человек - это человек. И люди- не летают!) Веди себя достойно, а не как маленький дешевый артист. Это все твое сумасшествие! Кому оно нужно! И твои сумасшедшие друзья! Бросай это! Лучше выучи какое-нибудь денежное ремесло. Стань художником, как Тициан или Рафаэль". итд
Ошибки папы: 1) не оценивает любознательность и творчество сына 2) пресекает творчество 3) сравнивает творчество с сумасшествием 4) сравнивает друзей с сумасшествием 5) заставляет подражать Тициану, а не развивает творчество. Итд...
После этого мы, курсанты, предлагали, ЧТО ОТЕЦ должен был сказать Лео о его опасках о жизни Лео и професии, при этом не затронув самолюбие сына и его творческие задатки...
Закончилось это моей фразой: Leo, when I was 16 I did exactly the same things... ("Лео! Когда мне было 16, я делал точно такие же вещи...")
Далее все в группе смеются, а бельгиец добавляет: “But your mother does not know about it!” ("Но твоя мать не знает об этом...")