Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но... Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду... Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским. Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля, хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение -- это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не для всех.
- Игорь, спасибо. - Да не за что... - Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен, но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!
Смотрели мы с подругой давеча сайт миссамерика. орг на предмет полюбовацца потенциальными мисками Америками, хихикали от души. Сказать, что собрались там не красавицы – просто ничего не сказать. Чудища те еще, Ющенко отдыхает. Разглядываем бабку ежку, выигравшую ранее конкурс Мисс Невада, офигеваем.
- Слушай, - говорю, - ты подумай, а ведь она в Неваде САМАЯ КРАСИВАЯ! Это что же, значит остальные ЕЩЕ ХУЖЕ?! Они же там, наверно, друг от дружки шарахаются... - Ну это же Невада, - отвечает добрая подруга, - типа пустыня. Там вообще народу немного... - А ведь верно! Вот теперь все понятно. Она, по ходу, одна в этом конкурсе участвовала ;-))
Опять про конкурс красоты американецкий. Смотрю сейчас данные участниц, и у одной в графе "Талант", где большинство пишут "Вокал" или "Танцы", написано: Instrumental: Steel Pan. Да-а, хороший, - думаю, - талант – СТАЛЬНАЯ СКОВОРОДА. Полезный в семейной жизни. Мужа можно гонять, как в "деревне дураков". Совсем офигели американки от своего эмансипация... Жалко только, что реальность оказалось менее романтичной: поиск в яхе сообщил мне, что Steel Pan - это такой музыкальный инструмент навроде кастрюли с продавленным внутрь донышком, чтоб играть эдакий баунти мьюзик... Ну хоть мужики ихние целее будут. ;-)
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске, виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу которую я вспоминаю до сих пор. - Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!! и делает приличный глоток прямо из горла.
(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)
Друг вчера рассказал. Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года" "Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.
Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает - Ты знаешь как переводится название? Я ессесно хуя. Она - А я знаю. Я в ахуе, во как щаз в школе. - Ну давай! - Уйди вонючка!!! Ахуенный перевод китайского. DED
К истории №29 от 27.07.05г. В догонку Тонкому ходу... и скрипка-лиса В детстве я тоже не допонимала некорорые названия и произносила их как понимала и слышала. Вот что получалось: Произведение М. Горькова "Старуха Изергиль" в моем понимании слышалась как "Старуха из Ирги" У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот" Селинждер "Над пропастью во ржи" - "Над пропастью поржи"
Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской. Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю, братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно. Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю. На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.
А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать. Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная. Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...
Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом в бачки омывателей зимой заливали.
Сегодня утром еду в метро на работу и от нечего делать глазею по сторонам. Наткнулся взглядом на схему метрополитена, с разной рекламой по краям соответственно. И вижу следующий слоган – картинка такой красивой морозной русской зимы, кристально белые сугробы, елка пушистая, солнышко торчит в синем небе, в общем типичный среднерусский пейзаж. И над всем этим великолепием строка из бессмертного Пушкина: "Мороз и солнце, день чудесный!"
А чуть ниже кратко и емко от неизвестного автора: "СУКА!"
Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Мне ночью приснилось: пытал меня Путин! Но я все терпел, все молчал и держался.. И так шесть часов, пока я не проснулся От крика супруги: Вась, ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба - одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть. Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут, панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение - сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный, что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали. Не поверите - у нее ствол обрезан!
Есть у меня дружбан, Борькой звать. Как говорится брат по стакану. Женат он наверное лет десять. В наличии сын-"чудовище"(сам его так называет) 6 лет отроду. Но суть не в этом. Прикол в том, что с женой они одногодки(32г), но разница визуальная впечатляющая. Ему на вид дашь все 40, а ей больше 23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам они разные(этакие Винни-Пух с Пятачком). И вот сидим мы с ним как-то у него вискаря употребляем. Хорошие уже."Чудовище" в новый мультик по дом. кинотеатру уставился. Не мешает. Благодать. Приходит домой супруга, с мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-парикмахера в обалденном салоне и та ее подстригла офигительно. Снимает шапку, расчесывается. Этакая Аленушка с челочкой. Вобщем выглядеть стала на 14-16 лет.(честно)Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в зеркале, пошатываясь и выдает, грустно так:"Я чувствую себя пьяным педофилом" P.S. Ленка привет!
Приходит лень тайфуном как самУм, Как шторм и смерч, жестокий ураган. Ни рук ни ног тогда не подниму И падаю, сраженный, на диван.
Ни есть, ни спать, ни пить, ни хохотать, Ни шаркать, ни читать, ни куролесить, Не хочется. Лишь только усмирять В ленивом океане жизни всплески.
Не надо громких слов в составе умных фраз! Я ими весь оброс и стал как дикобраз - Все на себе несу, не видно даже глаз. Не Цезарь, не Помпей и далеко не Красс.
В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один "без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами, неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких приколов случайно стал известен широкой общественности. Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон прапорщика был прерван звоноком однополчан. - Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной, нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и командиру на стол. - Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох... - Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько точно надо... Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют", прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к исполнению приятного все же поручения. Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже пошла на встречу зятю. Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира. Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже вербальными средствами общения. Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным. После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по несколько на всякий вкус.
Телекомментатор С головой открытой! Не торчи в экране, Как морковь в корыте! Организмы шатки - Одевайте шапки! Защищайте: почки, Зябкие пупочки И репродуктивной Зоны заморочки!
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.
Вот говорят "женская логика", "женская логика" и хитро при этом улыбаются. Нет, я не спорю, есть чему улыбаться, особенно, если обладательница этой самой логики существо дико симпатишное. Но сейчас я хочу привести пример "блестящей" мужской логики, весьма забавный такой пример. Дело было в Москве, ехал я электричкой в Ивантеевку, время было позднее, почти полночь, и маршрутки в то время уже не ходили. Под стук колес в полупустом вагоне я немного задремал, ну так, самую малость. Да я, конечно, понимаю, что спать в электричках нельзя, можно проснуться без бумажника, мобилы или еще чего-нибудь ценного, но ничего поделать с собой не мог – с шести утра весь день на ногах. Просыпаюсь от легкого толчка, смотрю, рядом сидит какой-то парень. - Ты, - говорит, - извини, случаем не на этой станции выходишь? - А с чего ты взял? - Ну так просто, подумал, вдруг на этой, а то свою станцию проспишь... - Да нет, - говорю, - спасибо, не на этой. Думаю, раз проснулся, пойду в тамбур покурю. Сую руку в наружный карман, а сигарет там нет. Сую в другой – тот же результат. Странно, думаю, вроде пачку "Кента" на вокзале купил. Тут ко мне закрадывается подозрение. Смотрю на соседа: - Слушай, сигаретой не угостишь? - Да, сейчас, - отвечает. Лезет в карман и достает оттуда пачку "Кента", думает где-то секунды две, и достает... вторую, точно такую же пачку. Я беру сигарету и говорю:
- Скажи, а как так могло получиться, что я только что на вокзале купил пачку "Кента", сейчас ее у меня нет, а у тебя целых две? - А я откуда знаю, где ты ее проебал? - с наездом так. - Ну, ты пока подумай, - отвечаю, - а я пока пойду покурю. Встаю и выхожу в тамбур. Встаю так, чтобы видеть проход, а сам тем временем проверяю карманы. Так, бумажник на месте, мобила тоже. Закуриваю. Тут вижу, встает и идет в мою сторону. Подходит, протягивает сигареты, говорит: - Прости, брат, бес попутал. Я вообще сейчас этим не промышляю. Так, решил молодость вспомнить, рука сам потянулась... Помню, где-то слышал, что многие карманники, чтобы "завязать" отрубают себе пальцы на правой руке. Помогает, правда, не всем – воруют левой. - Бывает, - говорю, - прощаю. Стоим молча курим... И все-таки, вопрос один у меня вертится в голове: - Слушай, а зачем ты вторую пачку-то достал? Сразу спалился. - Да хрен его знает, - отвечает, - достаю первую, свою, смотрю и думаю, опа, палево, - пачка-то такая же. Сразу подумаешь, вот наглец, моими же сигаретами меня угощает. Вот и решил достать вторую, - типа своими угощаю... - Мда, - говорю, - спору нет, железная логика :)
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд: - Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой - Все о болезнях кошек и их лечении! - Выделка кожи и меха в домашних условиях
На обочине "досуг" - Развелось красивых сук! Есть и множество аптек - Залечить следы утех. На контакты не решусь - Я везу ценнейший груз. Только дым из-под колес- К свалке прет мусоровоз.
Года 3 назад навещала я маму в небольшом уральском городке и решила ей купить пару новых стульев на кухню. В магазине ассортимент был небольшой – всего 1 вид этого немудреного товара. Я уже решила купить, но перед этим села попробовать – удобная ли спинка. Резкий крик с двух сторон – кассира и охранника – заставил меня подпрыгнуть: - На мебели не сидеть! На мой вопрос: "Почему?" кассирша выдала: - Да где ж это Вы видели, чтоб на мебели сидели?
Преамбула Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области. Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники. Амбула
Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками машут. Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно всезнающей соседкой: - О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь? - А куда ж мы денемся с подводной лодки? - А сейчас куда--на рынок? - Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не могут, скоро уже новый срок пойдет.
Почитала сегодня истории сисадминов про тупых юзеров и вспомнилось... Начну сначала. Преамбула значит. Года полтора назад устроилась я работать в одну фирму. Фирма входила в состав концерна и находилась на его территории. Концерн - штука серьезная. Здание красивое, розы там, фонтаны на территории. Все как у людей в общем. Внутри евроремонт и красивая мебель. А вот с оргтехникой некоторая выхухоль. У шефов стоят хорошие компы, принтеры и прочее, по фирмам всякое барахло. В нашем кабинете был 166 пень с желтым 14 инчевым монитором и 600 целерон, ко всему этому прилагался Зет 13 Лексмарк. Все это великолепие на 4 человека, двоим из которых комп нужен постоянно. Пень по понятным причинам никто не трогал, на нем иногда играли в карты, а работали за целероном, в порядке живой очереди. История. С первого сеанса общения с целероном мне стало ясно, что давно пора переустановить винду, после расспросов свидетелей, оказалось, что на их памяти этого не делали и вообще "программмистов" (так в концерне почему-то называли админов) очень сложно уговорить(!!!!) прийти, потому как Саша Шлявицкий или Шлявовский или еще как то (не помню фамилию) особа приближенная к императору, а папа его директор одной из фирм, а это вам не бык пописал, а второй мальчик Донат, не придет потому что занят. Сложно, но удалось вызвать Сашу с утраченной фамилией посмотреть машину пишущую через раз ошибку и просящуюся все время нажаловаться разработчику. Саша пришел, потыкал в клавиатуру, посмотрел в монитор, покривлялся и сказал, что машина просто старая, а так нормальная. На мою просьбу переставить винду, серьзно сказал, что тогда мы должны выбрать день, не будем работать за компом (что невозможно в принципе) потому, что он в это выбранный день заберет машину к себе, и все сделает в своем кабинете. Я была в ауте. На вполне нормальный вопрос нах ему день, юноша обиделся, встал в третью позицию и пояснил, что ему необходимо, взять новый винчестер и переписать на него документацию с нашей машины, а потом уже отформатировать винт и установить винду. На мое предложение перенести документы (если они есть) на диск Д и сделать все за 1,5 часа юноша обиделся возмутился, что суют тут нос всякие и что нет на нашей машине никакого второго диска и ушел. Диск ессно был, не физический, но ведь был же? Винду я переустановила сама, на следующий день, за полтора часа с принесенного из дому диска. процесс общения с "программистом" Сашей сводился после этого к просьбам заняться своей работой, Сашиным идиотским ответом и самостоятельным устранением неполадок. Последний факт общения с Сашей меня убил. Один из шефов продавал свой катер, для журнала нужны были фото объекта. Саша был отправлен в особняк на съемки, для чего ему даже был доверен цифровой фотик шефа. По причине экономии бензина, я ехавшая в направлении редакции журнала, была снабжена поручением доставить туда фото катера в электронном виде. Я взяла дискетку и пошла к "программистам". Вежливо попросила Сашу скинуть мне фотки. Саша (с очень гордым видом, сказал, что на дискету они не влезут, так как каждая из них по 15!!!!!! метров. Теперь я уже была просто в а@уе, но спросила, зачем для фото в журнале размером в 2 спичечных коробка, фото в 15 мегабайт? Саша оскорбился и стал молча записывать фотки на сидюк, предварительно отказавшись перевести их в джпег, сообщив о невозможности данного действия. З. Ы. Я не знаю, почему Саша был таким "гением" либо ему просто не хотелось работать и он прикидвался дауном, либо, что более вероятно, купленное образование и "теплое место" организованное папой не являются страховкой от собственного невежества. З. Ы.2. Сашу уволили "по собственному желанию" через 4 месяца после описываемых событий. Говорили, что его не устраивает зарплата, и он открывает свой компьютерный клуб. Тинта Бум
Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная цензура...
После армии познакомился я с девушкой, она с моей мамой работала. Понеслось все почти с первого дня. Я ее... кхе кхе кхе.. Где то через неделю она переехала ко мне, я нигде не работал, постоянно куражились где то. То я один куражился.. Жили у меня. Ну короче говоря, мы с ней поругались че то, я ушел с друзьями пиво пить, вернулся с девушкой. Заходим, она у порога встречает... Я балдой конечно, говорю ей (с кем жил)-"Наталья, познакомься, ее зовут Лена, она будет жить с нами" :-D Тут моя мама появляеться на пороге.. Дальше было что-то из разряда фантастики... Короче все отнеслись с пониманием и отвезли меня на дезинтоксикацию. Про эту Лену я до сих пор ничего не знаю, куда она тогда исчезла, пока заваруха там была :-D
В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!
Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу, молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!". Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне сделал больно!"
Хорошо когда в кармане Денег есть хотя бы сколько! Лучше больше, а не меньше, Ну, хотя, сойдет и средне.
Эти деньги можно пропить. Можно в карты проиграться. Cнять какую-нибудь девку и неплохо пое6аться.
В казино в один лишь вечер Кучу филок слить на ветер. На остатки подлечиться, Взять текилы и забыться.
Можно в бар сходить с друзьями, Угостить их водкой с пивом, Там за стойкой постебаться, Чтобы жизнь была красива! Перейти на личности, если хва наличности.
Иль на шмот зеленых соток Подобрать себе красоток, Откупить аппартаменты, Не платя им алименты!
Можно просто так раздать их... Но какой тогда с них толк? Будешь шлепать по проспекту В животе бурчать, как волк.
Деньги всякие нужны, Но не всякие важны. Мелочь нищим, крупность пропить, Так, чтобы трудно утром вспомнить.
Замечтав, иду вдоль улиц, Продвигаясь по бордюру, Ветерок в кармане, сука, Не нащупать мне купюру...
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
Все началось в субботу 14.01.2006. Между 11 и 12 часами утра к нам домой позвонила мама Жены и попросила помочь. Ей нужно было уехать, а нам соответственно побыть у них. Не доходя до квартиры в нос ударил сильный запах фекалий. Для подъезда это не новость, конечно, но все-таки было странно, что бомжики не дотерпели до обеда :-) С приближением квартиры запах становился на удивление все сильнее... В общем как оказалось - произошло засорение стояка (для тех кто не в курсе это труба по которой течет всякое дерьмо :)). А что такое затор в стояке для жителей первых этажей и для продуктового магазина "Сталин", который находится на первом этаже? Риторический вопрос. В общем, говно атаковало нас из ванны, раковины, унитаза, раковины на кухне, и других щелей, о которых я до этого не знал, с такой силой и интенсивности, что поневоле пришлось удивляться сколько же это люди, пардон, гадят за сравнительно не большие промежутки времени. Атака началась примерно в 13 часов дня. Разобрались с этим примерно в 18.00. Без малого 5 часов ушло на то, что бы выносить это дерьмо ведрами с такой скоростью, которая только была возможна! Это был просто пиздец. А посетителям магазина "Сталин", думаю вообще было смешно. Заходишь с желанием поесть - выходишь с желанием блевать :) Начали лопаться трубы на кухне. Героическими усилиями и носками их удалось-таки заткнуть. По локоть в говне столько времени, да вообще по локоть в говне первый раз был!! Конечно, мы сразу начали звонить по аварийным и т. д. Через пару часов приехала аварийная... Мужик походил-походил и сказал - ждите понедельника и звоните в ЖЭУ. Если бы я был рядом - я бы его просто убил... До понедельника выгребать говно из дома!?!?!! Ощущения бессилия просто... Куда звонить кому?! Хотел взять ломик, вскрыть подвал и сам разбираться что там и где засорилось :-) Соседи у нас, таджики 5-6 мужиков. Там отдельная история... Их дерьмо начало доставать с 9 утра... Они это дело из окон! выливали, а что делать? Часто прибегали к нам справиться как дела (не смыло ли еще нас :)). Унитаз они закрыли пленкой и доской... В общем один чувак там просидел 6-7 часов (встал бы и все бы затопило). Слава Богу потом нашли сантехников и они все исправили. Отмылись мы часа к восьми - девяти. После этого сели, и выпили. Я просто полбутылки водки выпил под пельмени и только тогда немного расслабился. На следующий день все тело болело так, как - будто я работал где-то в каменоломне. Вот такая суббота. :-!
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю, приключившуюся со мной пору лет назад. Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице, где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый неожиданный момент".
Стихи и проза Уровня навоза!- Так злобствуют заморские шпионы. Но, из навоза вырастают шампиньоны! Но, Петуху здесь каждому дано Отыскивать жемчужное зерно.
Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.
На праздниках ездила навестить бабушку в деревню. 6 января пошла на местный базарчик за продуктами. Продавцы там все приезжие: кто из райцентра, а кто вообще из соседних областей. И вот, значит, рядышком стоят две тетьки: одна торгует всякими там яблочками-огурчиками, а второя - сосисками-колбасами. Та, которая с яблоками спрашивает соседку: "Слыш, Наташ! Ты завтра-то приедешь? А то праздник все-таки..." Сосисочница в ответ: "Конечно приеду! Завтра же пост заканчивается!!!" Та, что с яблоками, грустно так: "Ну тогда мне можно приезжать!"
Прошлое не тянет нас назад, а выталкивает вперед с большой силой. Не подправляйте историю: не зная, откуда вылетел, трудно представить, где вляпаешься.
Работаю в небольшой фирме, занимающейся продажами и внедрением ПО. Из личных наблюдений (просьба никого не обижаться, они не на всех распространяются):
Вы сисадмин, если: 1. При переустановке домена Вы потеряли учетные записи всех пользователей, кроме тех, кто Вас очень просил этого не делать. 2. После переустановки некоторые пользователи потеряли возможность изменять системные дату/время, а еще некоторые неожиданно для себя ее приобрели. При этом и у тех и у других права администратора домена. 3. У некоторых пользователей Explorer почему-то разучился постить в форумах. Когда Вам сообщают об этом, Вы улыбаетесь, пожимаете плечами и говорите: "А на моей машине все работает..." 4. Вы инсталлируете Windows на новую машину и включаете ее в домен, а после этого обнаруживате, что у Вас недостаточно прав на установку драйверов. Вы переинсталлируете Windows. 5. Вам постоянно рекомендуют установить драйвер "прямые руки"...
Навеяно "фамилиями наоборот"... Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе мощности продекламировала эту фразу наоборот:)
Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах, решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в мятых брюках".
Для того чтобы сделать революцию надо одну из площадей города превратить в большой кабак. В Москве – пл. Дзержинского, в Киеве – Майдан Нэзалэжности. Вывод: Водка авангард революции.
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку "Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно, спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто офигел... Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал". И в самом конце главы написано следующее: "Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"
"Бывший премьер-министр России Михаил Касьянов создает новое движение...
Создаваемое общественное движение пока не получило название, пишет "Газета", в качестве возможных вариантов рассматриваются несколько версий, в том числе, "Объединенные демократы" и "Мужики"." Судя по всему, в скорем времени будут зарегистрированны еще два движения: - "Обиженные", состоящее, в основном из представителей российской эстрады. - "Паханы" - объединит авторитетов во власти.
Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя". Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???". Вот такие страшные песни.
Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки. Неподалеку от станции метро. Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а пьет-то он как? Пра-ально! Во рту соломинка. Чисто цапля.
Заметил на улицах Москвы новою социальную рекламу: "Участковый - от слова участие", сразу вспомнилось где-то услышанное, что "милиция" это от слов "милые лица" :-)
Раз уж сегодня вспомнили о роддоме... Лежу в родзале, родила дочку отдыхаю. На соседнем столе тужиться молоденькая азербайджаночка. Акушерка ей орет в ухо: "Дуйся! Дуйся! Дуйся!" Она в ответ: "Я не Дуся, я Лейла!" Я уже родила и могла смеяться:-)
Самое верное утешение - отбить поклонника у другой, когда теряешь своего. В высшем свете это всегда реабилитирует женщину. О. Уайльд www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
речь идет о супруге Баскова, которой рекомендовали лечь на сохранение в роддом по причине давней беременности: "Естественно, что подвергать опасности рождение ребенка, которого вместе с Басковым она ждет уже пять лет..." Это ж надо ПЯТЬ лет носить беременность. Мать героиня прямо таки.
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .
Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера, кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало, что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может, что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам (история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И ДЕЛАЙ!!!! Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость и т.д. Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию, прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных эффектов!" Х..., б..., г...!!!!
Москва, станция метро Преображенская площадь. Из-за морозов отключено электричество во всех палатках, они не работают. Есть только одна, сама стойкая палатка. Называется МОРОЖЕНОЕ, и мороженым как раз и торгует. На дворе -31 градус...