Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжение воспоминаний про бензопилы. Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления". Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала". Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и завел. С одного рывка. В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса. Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!" Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.
Решил купить сандали, да в феврале. Дали на одной из работ премию, дай думаю куплю обувь на работе ходить, а летом и на улице буду таскать, зимой сандали дешевле то будут. Прошелся по магазанам - ничего. Зашел на рынок, выбрал за 700руб. то что летом стоило и будет стоить 1300, примерил один сандаль, продавщица поперла за вторым. Приносит. Один - серого цвета, другой, что стоял все прошлое лето на витрине - бежевый (выгорел), я говорю, мол разные че делать, она отвечает ВЫ ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПОДОКОННИК ОН К ЛЕТУ ВЫГОРИТ И БУДЕТ ТОГО ЖЕ ЦВЕТА ЧТО И ПЕРВЫЙ... :-) Я взял дугую пару хотя и по зимней цене. В Белгороде много таких приколов.
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы. Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был приглашен Нодар Кончели.
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились, про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло, он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор. Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет мучаюсь!!
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я - девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)
В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла, собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке, блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать собаку.
Сегодня с товарищем пивка купили, решили чего-нибудь солененького взять, изучая витрину наткнулись на вяленого леща в вакуумной упаковке, наклейка на котором гласила: "Лещ вяленый в вакууме". Космические технологии в пищевой промышленности что ли....
Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю: - Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:) - ???... Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще бы...
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
К истории про карту России без Санкт-Петербурга Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот "академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия, Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ и вопросов что такое Сибирь не задает
В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу... Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха. Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас не об этом. Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим, празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг... Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак (...мать), чвак (б....ть), чвак... А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака, которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по колена. Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему. "Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, - уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое дело". И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит: "Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню. Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили. Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий! (а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить) Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул. "Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем хватит". Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова слушаем... А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать. Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва, я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть. Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился: "Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!! Мало тебе стожка спаленного..." Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать... Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями. Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже с рюкзака, и заорал: "Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да... Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!! И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!! Ей Богу..." И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре, вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим. В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет, как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху - спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево - лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном проишествии не фигурируют. Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта. Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже. Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.) для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню. Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже несколько суток. Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша, вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог "направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши. Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа. Все-таки не так одиноко.
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60 хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди Нодара, ссынки!
Подруга жены, Аня, рассказывает: - А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся. - А где он был? - спрашиваю я. - На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и остался. - А чего, он дома не мог водки попить? - А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!". - А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома? - Да ты что, пусть только попробует!
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
Сидят дед и внук - Деда, смотри, вон пидорас идет! Дед прищюривается и со вздохом отвечает - Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку, горилку, разве нэ так?"
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Сегодня идем с другом мимо катка Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке и (!) рука в гипсе, на перевязи. Друг говорит: - Двойной тулуп.
История такая, мужик ходил по городу(город сибирский рядом с Байкалом) и под залог чужого здания брал кредиты(крупные). В одном банке "безопасники" прочухали и задержали его у трапа самолета, НО мужик спокойно отдал им их кредит(из чемодана вытащил) "безопасность" успокоилась(бабки то СВОИ вернули) и мужик отчалил в неизвестность. Когда "безопасность" спросили почему мужика не повязали и не вернули бабки других банков, последовал ответ: - Мы свои бабки отбили и чужую работу делать не собираемся, а если они(безопасность других банков) бакланы и прощелкали свое - это только из проблемы.
История вторая, печальная. В сибирском городке мужик взял на развитие своего фермерского хозяйства два миллиона долларов или 60 миллионов нашими, не знаю как у вас, а у нас сумма внушает уважение. Взял в общем деньги и исчез, ну естественно расследование, мужика в розыск, но вяло как-то все. Ничего не нашли, а в приватной беседе знающие люди поделились, что без участия "безопасности" и высокого обл. начальства дело не обошлось, бабки поделить а мужика в тайгу, в балочку, прикопать...
Брат работает в районном центре(читай в крупном селе) сисадмином Сбербанка. Рассказал истори. :
Пили пиво: начальник налоговой, пара Ментов из местного управления, два админа, начальник охраны Банка и брат, пиво кончилось и возникла идея "догнаться". Приходят компанией в лабаз и понимают – денег катастрофически мало, поступает предложение оставить в залог паспорт, корочки, ментовский АКСУ на выбор... Продавщица посмотрела на них и грит: - Ну ребята, уж ВАМ-то я в долг товар отпущу.
ДР Итоги Дня Рождения: куча безделушек, занявших достойное место в шкафу, сдохший винчестер на лептопе, убитая и залипшая клава на нем же (я к нему не приближался, спасибо гостям-крушителям), 57 пропущенных звонков, пиво+водка, крики "пятерка - форева, ИИТ - победит", распевание израильского гимна в матюгальник в какой-то арабской деревне, переговоры с Н. Зеландией, Америкой, Россией, Аргентиной и почему-то с Японией, слопанный, болеутолитель, под сотню писем и открыток, отдельно письмо от бывшей (какая подлюка дала адрес?), каким-то раком записался в колледж в Ариэле (как? и главное - нахухрена? у меня ж и так вторая степень), полная катастрофа в бильярде, налысо выбритый череп, новая рубашка (2 шт.), два номерка на бумажке (ужас - один от пацана, но вроде как по работе), три футболки и одно предложение перестать ломаться и заниматься дурью а подумать о будущем в т. ч. о семейной жизни. А по жизни не пью вообще. Со страхом жду ДР по еврейскому календарю... jonathansg.livejournal.com
Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю, но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко могло быть и 0)
По поводу рифм типа "Протон", "Тимбукту" итп. История почерпнута из книги воспоминаний о передвижниках, привожу ее, потому что полагаю, что не все посетители сайта читали эту книгу. Один из художников замечательно рифмовал. На какой-то вечеринке к нему подходят молодые люди и говорят: "Мы начали гениальную поэму, но вдохновение иссякло и не можем закончить. Вот начало: Покататься хотят девочки, Вот оседланы и лошади." Художник мгновенно продолжает: "Я гляжу во двор, надев очки, Грязи нет, хоть без калош иди".
Захотели как то парни и девчонки с Дома-2 шашлычка... Я рядом ни свиней, ни баранов. Ни, на худой конец, говядины... Ксюха почуяла неладное... ______________________
Примечание редколлегии: Дополнить текст анекдота следующими словами: ... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины (кроме Айгюн).
Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления туристической визы в США? Цитирую: "Две фотографии 5х5, голова должна находиться в центре кадра. Размеры головы на снимке (от макушки до подбородка) – 2,5-3,5 см, глаза должны находиться на уровне от 2,8 до 3,5 см. от нижнего края фотографии."
Зверства французов!!! Найдено на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml
01:48 Жак Ширак посетил панихиду по замученному еврейскому юноше. Президент Франции Жак Ширак и премьер-министр страны Доминик де Вильпен посетили мемориальную службу в парижской синагоге в память о замученном насмерть Илане Халими, убийство которого вызвало большой резонанс во французском обществе. Халими был похищен в конце января этого года. Похитители издевались над ним в течение трех недель. На этой неделе министр иностранных дел Франции Николя Саркози признал пытки и убийство Илана Халими преступлением на почве антисемитизма. Он также сообщил, что по этому делу уже есть задержанные. Предполагаемый лидер банды уже пойман в Кот-д'Ивуаре и вскоре будет ЭКСТРАГИРОВАН во Францию. //BBC
Для тех, кто не понял, в тексте пишут, что французы собираются приготовить вытяжку из бедного антисемита (процесс экстрагирования), а не вернуть его во Францию (процесс экстраДиции).
Сегодня было. Кончено же, утро 24 февраля - сложное время. Сидим с другом в гостях, вместе переживаем легкий бодун. Мишка, по причине хорошего настрояения накануне, отмечать сей великий праздник начал с утра, за день перебывал во многих местах и разных компаниях. Вечер закончился у нас совместно, так в гостях мы с ним и заночевали. Все бы ничего, но в этом весельи не учавствовала Мишкина девушка. Он ей звонил несколько раз, докладывал что он очень занят поглащением пива каждый раз с новыми персонажами. Надо заметить, к чести Михаила, что девушки в тех компаниях замечены не были, лишь суровые защитники нашей Родины. Утром мы вместе переживали тяготы прошлого дня, и Мишка выдал гениальную просто фразу. Когда девушка сказала, типа а не мог ли ты долждаться выходных (к большому сожалению в Казахстане 23 не является официальным праздником), тогда бы вместе в гости собрались, он ответил: - Ну не могу же я до выходных ПИТЬ!
Еду я сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Напротив меня, через сидение, сидит молодой военнослужащий. Через некоторое время этот солдат начинает что-то говорить. Причем, вещает куда-то в окно и про армию, что-то типа "... Служили мы.../... Его забрали весной...". Я сидел с плеером, поэтому не все слышал. И говорит так интересно, скажет фразу - посидит, в окошко посмотрит, снова скажет. Ну, думаю, наверное, контуженный содатик-то - сам с собою беседует... Мало ли, снаряд мог по голове попасть... =) А потом я пригляделся, и все прояснилось: у солдата из-под форменной ушанки шли провода телефонной гарнитуры. Техника, млин. А я всякую фигню про человека думал...
После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil", в котором некий Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на живых и затрахивали их до смерти.
Путин звонит Ющенко 23 февраля. - Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю... - Спасибо, Владимир Владимирович! - ... с Днем защитника отечества! - Не понял? - Ну, вы ведь служили в нашей армии? - В ВАШЕЙ не служил. - Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко. - У меня сегодня день рождения. - Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником!
Блондинки FOREVER :) Шесть утра. Сижу в интернет-кафе, просматриваю "мыло". Сразу оговорюсь, что всех тачек - 12 шт; занято два - за одним какая-то сонная девчонка, за вторым, собственно говоря, я, остальные выкл. Админ не в счет. Тишина. Зарывается длинноногоя, светловолосая Она, типичная такая "блонди" подлетает к администратору, глазенками лып-лып и выдает: -"девушка, свободные компьютеры есть????...." Без комментариев.... Коз
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля) Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН
Гулянки гулянками, но на втором курсе еще изучают биохимию, науку сложную. Формулки там – как карта города! На Кафедре Биохимии была одна женщина – доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.
Раньше начальником той кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядька ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать – накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное – последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи "учебник биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.
Саня Потехин себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте – учил ровно столько, сколько надо для троечки, пусть даже с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает – отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника? "
Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" – в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет "ТТ", используется в Советской Армии как табельное оружие! "
А что, похоже. "ТТ" – Березов, и "БФ" – Коровкин.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Международная кооперация в действии: финские и российские железнодорожники заключили договор о создании совместного предприятия по строительству и эксплуатации скоростной железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки. Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость - российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах итальянского происхождения.
Трое молодых людей в футболках с символикой Партии Зеленых Украины из гостевой ложи Верховной Рады закидали табло парламента яйцами. Заявление пресс-центра "партии Регионов: "Трое западноукраинских националистов безнаказанно метали в парламентское табло твердыми, тупыми предметами! Это в очередной раз доказывает наличие политрепрессий по отношению к оппозиции." Заявление пресс-центра БЮТ: "Летающие в парламенте яйца еще одно доказательство о переговорах между Ющенко и Януковичем."
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
И не история, так, детский лепет на не детскую тему Крестник (3 года) обожает пиво. Родители ему пиво дают, я же считаю подобное дикостью и на его просьбы отвечаею отказом. И на каждое НЕТ он канючит. Следующее стоит озвучить, чтобы улыбнуться - НЕТ! - Ну пазалустааа - НЕТ! - ну цуть-цуть :)
Такие фразы: 1. - Они "вкалывали", как проклятые. 2. – Они не просто работали, а "вкалывали", как положено. Где "вкалывать", синоним слова "работать"? Или синоним слова - "лечили"?
Интересно, кто это работал? Может быть медицинские сестры? Богатый русский язык... Особенно, когда включаешь в разговорный словарь, "блатные" словечки и слова, похожие на сленговые, медицинские.
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады, на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович, Богатырева быстро выключает видак. Янукович: -Че это вы тут смотрели? Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
про Т9. Написала брату SMS с днюхой. Август, жара, мы на аэродроме(день авиации)- вобщем писала быстро и проверять ленилась( а что проверять в поздравлении?) Хорошо-таки удосужилась посмотреть не пропустила ли чего. "Дорогой П,,,А итд"????? Писала-ОЛЕЖА! не верите? наберите.
Согласно Меморандума Ющенко и Янукович махнулись не глядя словами из своих любимых выражений. И вышло: 1. Любе КАЗЛИ 2. Эти ДРУЗИ, которые мешают нам жить.
Про немцем и их менталитет. сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот который мне нужен. И пошел на кассу. Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.
Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр. 48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:
"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ съемочной группы".
Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями, крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ (ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер хирургов!
А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете, могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры, осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.