Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он ее пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! - MaSter -
Конец 80-х годов 20 века, кругом расруха, сельское хозяйство погибает, все разваливается. В одном из фермерских хозяйств домашним животным надоел голод и беспорядок и они решили собраться вместе и обсудить свое будущее. Собралась вся живность: коровы, быки, лошади, козы, свинья, куры, утки, а также дворовой пес - Тузик. Поспорили-поспорили, но потом все вместе решили, что никакого счастливого будущего здесь у них не будет и от этих хозяев надо побыстрее сваливать. Так и порешили, что следующим утром все вместе уходят с хозяйства. Следующее утро. Все животные собрались и строем уходят со двора. И только Тузик лежит посреди двора и хвостиком виляет, никуда уходить не собирается. Скот спрашивает у него почему он разлегся. Тузик отвечает: "а у меня здесь перспектива наметилась". Скот в недоумении: "какая еще перспектива здесь может быть?". Тузик: "Да вот я ночью лежал под хозяйскими окнами и услышал их разговор. Так хозяин говорили своей жене, что если дела так будут и дальше продолжаться, то они у Тузика х..й будут состать".
Идут две девушки одна красивая другая в яму упала.
Идут Винни Пух с пятачком, П: винни, винни дай мне хлеб, В: у меня не хлеб, у меня булочки, П: винни, винни дай мне булочку, В: у меня не булочка, у меня пирожок, П: винни, винни дай мне пирожок, В: слушай свинья ты ох@а? ты сама незнаешь что ты хочешь
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют. Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
Одесса. выходит заплаканная девушка на балкон. соседка спрашивает: Что случилось? девушка: -да муж пьяный в жопу пришел, побил меня и детей, отобрал денег и К проституткам пошел!!! девушка: -у вас его нету?
Скоко в Турине хороших ребят! Волчек, Сюсюткин, Матроскин и брат Позднер с Виагрой - любимый акцент. Узоры от Бошки им всем в комплимент. Носят кроссовки в кровавых мозолях Наши элитные и опездоленные. Водка, тусовка, икра, хохлома. Много халявы, но мало ума. Вот и клевещут на нас итальянцы. Им не понять - они иносранцы.
Работает у меня подруга в ресторане быстрого питания. Официанткой. Не буду говорить в каком, чтоб не сочли за рекламу. Так вот сама история. выдался как то ей совсем уж запарный денек, даже покушать не удалось. Вот уже конец рабочего дня, все мысли о том, как она придет домой и хорошенько поест... Заходит в ресторан пара, заказывают себе разные блюда сидят едят. Первое скушали, тарелки пустые стоят на столе, подруга, чтоб времени не терять решает убрать тарелки. Подходит к ним и выдает такой перл на фоне полуобморочного голодного состояния. Вместо разрешите уберу тарелки, грит - разрешите я доем...
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за другим. Стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Ржевский. - Это Ксения Собчак и передача "Дом-2". Беркова вскакивает со стола: - Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!
ГАЗЕТЫ БУДУЩЕГО: Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Про Эльдорадо. Может все уже слышали это, не знаю, но короче в Эльдорадо действует такая система втюхивания (друг работавший в э. расскзывал). Все обьявляемые цены во всяких там рекламах обьявляется значительно ниже рыночной. Чел приходит в магаз купить что то конкретное, цель продавца навесить лапшу мол либа нет на складе, только витринный экз, уцененный, некомплект или просто не советует брать этот товар, а втюхивает какой нибудб другой, цена на к-й завышена, который может оказаться на самом деле мягко говоря гораздо хуже."хорошие" и "плохие" товары маркируются в ценнике последними цифрами. этот код может часто меняться. Если прод-ц продал "хороший" товр ему это идет в плюс если "плохой" в минус. Ну и через какоето время цены меняют, выравнивают и тп
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый — вода становится мокрой от Чака Норриса. 27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье, приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях... Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.
Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули остатки лица и подшили на скорую руку.
Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам. Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать - Слоник. Имя прижилось...
Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник, мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну, похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом (!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей гайморовой пазухи :).
Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение чудом спасенного глаза на законное место.
Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го этажа.
Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные кости, он остался жив :).
Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах: "Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку, разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь приподнять, чтоб наверняка!.."
... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал Все Как Надо...
Здесь полные данные Сашки ***овой Служила, которая, шлюхой дворовой. Но и это, ее, далеко не предел В школе каждый третий ее поимел! Директор, физрук давали ей в рот, Рядом завучи обтирались - такой анекдот. Практиканты поблизости очередь ждали, А потом ей давали, совали, пихали!!! Старшеклассники следом, потом "малыши", Кто как умеет, учились торчки ( и все за гроши) Комиссия приехала и тоже туда - Отымели по полной! в различные места! Казахстан. Павлодар. ** школа. И шлюха №1 - Сашка ***ова...
Мы с дочерью иногда в заглядываем в дороговатый вообще-то бутик. Этот бутик примечателен тем, что манекенов там понатыкано уж очень много. Отведешь глаза от тряпки и обязательно наткнешься лицом к "лицу" с манекеном. Они все в натуральную величину стоят и без подставок, на полу. И каждый раз я пугаюсь до вскрика. А дочь, если она со мной, всякий раз стыдит меня. Но в последний раз я решила показать свою храбрость-не боюсь я их, мол, вовсе. В мужском отделе направляюсь прямиком к манекену-пуловер, что на нем одет был, приглянулся. И, естесственно, начинаю его щупать со спины. Обхожу вокруг, поднимаю глаза-манекен глазами хлопает и такой отмороженный взгяд у него. Мужика его жена затаскала, видать, так по магазинам, что ему все по барабану было. Мы с дочкой как согнулись от смеха, так в согнутом положении и выползли оттуда, да еще на скамеечке минут сорок "отдыхали". Надо сказать, что я в Германии живу, и, кому из немцев ни расскажу-никто ничего смешного не находит в этой истории. Зато как по телефону своим подругам в России и на Украине-мгновенно понимают. Это к слову о немецком юморе. Печально, но факт: у немцев юмор отсутствует напрочь. Как жить в этой стране7
В эти выходные устроили мы с девчонками салон красоты на дому. Мужа и сына подстригли, меня и подругу мелировали... Ну и сына для красоты мелировали слегка - так, рыжие пряди по макушке... Вчера приезжаем забирать его домой (после школы он к бабушке топает - ближе), навстречу выскакивает взволнованная бабушка и мне с порога: - А ну, покажись, как тебя покрасили! Недоуменно кручу перед ней головой - ну, обычное для меня мелирование, ну, еще тонировали чуть-чуть... В чем дело? Позже выяснили...
Внук хвастался бабушке стрижкой: - Правда, красиво? А еще что мне сделали, догадайся! - Мелирование? - умиляется бабушка. - Угадала! И маме мелирование, такое красивое!... Бабушка довольна дочкой, умиляется еще раз, но ребенок продолжает: - ... Спереди красное, а сзади синее! Так классно!... Консервативная бабушка, хватаясь за сердце, слабым голосом уточняет: - Красное?.... - Ну не совсем красное, - бодро рапортует внук, - такое - ярко-ярко рыжее, почти красное! - Рыжее?... - в полуобморочном состоянии лепечет бабушка... - Ну да, ярко-рыжее, а сзади маму такой синей краской красили!...
... Нашего прихода бабуля ждала с бо-ольшим нетерпением... :)
Я таксист. Работал в эту пятницу. Вечером посадил молодую девушку, повез. И тут по радио передают очередные результаты Олимпиады... Делаю погромче, слушаю... Передают результаты спринтерской (по-моему) гонки на лыжах среди мужчин: золотую медаль выиграл представитель Эстонии... бла-бла-бла... Серебро досталось... Бронза у... Ну, елки, наших нет... обидно, выключаю радио... И вижу - пассажирка на заднем сиденьи сидит, ухахатывается... Что такое? А она сквозь смех: первое место! ха-ха... в гонке!! ха-ха-ха... представитель ЭСТНОНИИ!!! По приезду денег не взял... :))))))))
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валяться изможденные на земь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
О русском менталитете. Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят. На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком, выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я инвалид!”
Читаю объявление: "Во избежание падения снега с крыши парковка ближе 4 метров от здания запрещена". Прикол не в том, что текст – белиберда, а в том, что его глючность понимает лишь один из десяти, проверяю уже вторую неделю. Вот ты, например, понял?
Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку презервативов по собственной инициативе.
История произошедшая с моей подругой и ее 3-х летним ребенком. По вечерам малыш громко топает по полу. Дабы успокоить детя мама говорит - Сыночек, не топай, соседи в кроватках спат. Едут они как-то в автобусе. Малышок как затопает ногами. Мама ему - Тише, тише. А малыш на весь автобус, да так громко - А КТО СПИТ?
Про нашу армию и не только. Года 2 назад мне повезло участвовать в одном проекте – международном молодежном лагере, который проходил в Латвии, в замечательном городе Лиепая. Было много всего интересного и забавного. Одним из таких событий было посещение музея-тюрьмы!!! Когда-то давно город Лиепая был крупным портом, имеющим большое значение для нашей (тогда) советской армии. И была там тюрьма, как я поняла, для провинившихся военнослужащих (губа?). Потом СССР не стало, военный городок (район такой) в Лиепае разгромили (вместе с ним и кучу пионерлагерей, санаториев – просто сожгли...). Что-то я отвлекаюсь. Так вот, спустя какое-то время решили сделать из этой тюрьмы музей, чтоб, значит, этим туристов привлекать и денюшку зашибать. И вот толпа человек 20 из разных стран – французы, итальянцы, немцы, латыши, и даже русские – попала в этот музей. Для начала нас переодели в замечательные курточки мышиного цвета, а потом началось... постоянный ор, команды, ползание на корточках, медицинское освидетельствование, расстрел "понарошку". Вижу, иностранцы начали сначала округлять глаза, потом уже готовиться к истерике... Кто-то попытался оттуда банально свалить... Напрасно, их поймали))) Потом были допросы. Признаться, было стыдно за некоторых русских девушек, которые никогда не слышали о 58 статье... В общем, у меня есть теперь карточка с фото и записью, что была я осуждена как враг народа))) Под конец, даже мне стало уже как-то ээээ... некомфортно (хотя я была с камерой и меня особо не швыряли). Иностранцы почти плакали и просились домой. Единственным человеком, который получал настоящий кайф от происходящего был мой друг Дима. Он служил. Из серии "кто в армии служил – в цирке не смеется". Потом мы с ним обсудили, что и как было у него в части. Меня поразило, что он совершенно спокойно рассказывал о каких-то нелепых глупых(!!!) издевательствах (это камень в сторону человека, писавшего историю о том, как надо этих долбанных индивидуалистов заставлять стирать воротнички). А вообще-то, он считает, что у них в части и не было фактически ничего, т.к. за год до его призыва там посадили кого-то за неуставные отношения...
не то чтобы хотелось вставить свои пять копеек в истории про Эльдорадо и им подобным. скорее наоборот. ходила недавно по магазинам и в одном примерила туфли. выбрала цвет, оказалось - моего размера нет. девушка-продавец дала мне померить туфли другого цвета, моего размера и сказала, что я могу сейчас заказать и заплатить, оставить свой адрес и мне вышлют их по почте бесплатно. чудесней некуда. заплатила. через три дня действительно приходит коробочка почтой. туфельки нужной модели и цвета. одна - 36 размер (мой), другая - 37-й. завтра отсылаю обе обратно для замены: если послать одну, боюсь окончательно их запутать.
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей. Томас Дьюар. (1864 - 1930 гг.) общественный деятель. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Дохляки стройней ряды Кучность наша из ряда в ряд, Молодеют наши ряды, бодрей держись дегенерат. Из года в год растет немощь Коленей хилее нет поди. Невидящий глаз в помощь На зов доходяг иди! Так держать страна уродов Лупи себя по затылку обрубком Ей кто там стонет сзади. Вместе дышать в трубку. Ведите в футурум племя голода Смелей доноси друг на друга Прочней и прочней цепи крепи Цепи рабства куй смолоду!
Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу Собчак. "Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?! Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?! Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)
Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу)
Слушал летом православное радио. Выступал оратор отягощенный саном о том, что в правительстве Росии есть план, чтобы под видом заботы о здоровье, всю соль йодировать. А с йодированной солью домашние заготовки приготовить будит нельзя, при термической обработе она становится очень вредной и супы приготовить будет нельзя. Вообщем хотят извести русский народ. Скоро не йодированной соли в продаже не будет. А дальше конкретный призыв запасатьс солью. Ну я, на всякий случай, купил 30 кг. Все родственники надо мной смеялись. А сейчас говорят, молодец, вовремя запасся. А я думаю, может повтор передачи был?
Такая вот история. Собственно, банальнейшее начало - еду в метро, народа мало, и имею честь лицезреть на стенке вагона рекламный буклетик про сумасшедшего русского, который зимой изучает спрос на солнцезащитные очки.. Хех.. И вот, мой взгляд падает ниже, где сказано про скидку в 20%, которая, якобы, составляет до 5000 рублей (!). Еще чуть ниже.. Моему взору предстает чей то негодующий крик души, исполненный черным маркером: "А они мне так нужны!!!". Без комментариев. До Кузьминок ехал в немом ржаче..
- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов? - О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.
- Ну, еще по одной? - Не могу. Сердце уже стучит. - А ты какой пьешь? - Из кофеварки. - Понятно. Еще бы не стучало! Туда хороший насыпают. А ты из баночки ложечкой насыпай, тогда стучать не будет. - Ничего себе совет дал! Не-е. Я такой не пью. На вкус -- дрянь, на вид -- сушеные кошачьи экскременты. - Эстет. - Угу. - А куришь гадость ментоловую. - Зато не воняют. - Да? Кому как. На вкус и цвет... - Вот имено. Закурили. Смотрят с балкона вниз. На парковке женщина пытается приладить свою коломбину к месту. - А я еще налью. - Давай. Ушел. Солнышко... Лето заканчивается. - Ну что, паркуется еще? - Уже лучше. - А ты чего здесь стоишь? - Да у меня там отчет варится. Сервак далеко, канал дохлый. Еще полчаса, не меньше. - Беда. - Ага. - Дык, другое что-нибудь сделай. Долгий изучающий взгляд. - Я уж как-нибудь сам соображу, чем заняться. У тебя своей работы мало? Чего ты здесь ошиваешься? - Готовлюсь морально. Минут через десять-пятнадцать пойду с клиента вторую шкуру снимать. - А первая уже просохла? О! Глянь-ка, приткнула лайбу свою. - Хм. Странно. Должна была стукнуть. - И кто их за руль пускает? - Да, женщина за рулем -- к беде. - Угу, хуже чем на корабле. Там их хоть дальше камбуза не пускают. - Твоя водит? - Боится. На права сдала, а ездить боится. - И моя тоже. Поначалу рвалась, потом поняла, что с ее опытом на дороге делать нечего. - Моя до магазина и обратно по выходным ездит. Рано утром. - А ты? - А я сплю. Так спокойней. - Доспишься. Въедет в кого покруче, не расплатишься. - А что делать? - С ней ездить. - Так она и со мной въедет. Даже еще быстрее, потому что нервничает когда я рядом сижу. - Моя тоже. Э-э... Смотри, обратно идет. И чего ради парковалась так долго? Бросила б посередине, да сбегала туда-обратно. За это время никому бы не помешала. - Пойду и я налью. - Пойди. Ушел. Хороший денек. Ветра нет, не жарко. Однако с клиентом надо поговорить. Что бы такое удумать, чтобы раскошелился? - Ну что? Уехала? - Пытается. Уже по диагонали раскорячилась. - Сейчас двоим сразу въедет. - Возможно. Моя вот тоже... - Что? - Да так. В деревню поехали. Дом там купили года три назад. Хороший дом. И не дорого. - Да, это хорошо. Далеко? - Далековато, но на машине нормально. Пару часов, если нет пробок на выезде из города. - Да, это хорошо. А дальше что? - Дождик был хороший днем раньше. У меня там ворота хорошие. Столбы какие надо поставил. Танком не свернешь. - Ха! Обратно убралась. Сейчас еще будет попытку делать. - Точно. Третий подход к снаряду. - Ну и? Ворота хорошие, и что? - А перед воротами -- лужа глубокая. Я лужу объехал слева и наискосок встал. Вышел из машины, пошел ворота открыть. Опа! Так и есть, тюкнула-таки! - Ничего, не сильно. Без последствий. Ну-ну, пошел ворота... - Ну, я пока ворота открыл, моя за руль перебралась. А колеса вправо вывернуты до упора. А в ворота заезжать -- надо налево повернуть. - И что? - Да ничего. Не успела вывернуть. Между руками и ногами надо еще голову вставлять. На газ нажала и едет, смотрит на руль и вывернуть его пытается, а куда едет -- не видит. Ну и не успела. Снесла полбампера, фару, крыло, дверь помяла. Я ж говорю -- столбы хорошие. - Круто. И что? - Да что ты заладил? "И что, и что?" Да ничего. Машина стала на штуку дороже. А так -- ничего. Смотрит в пустую чашку. - Ладно, пойду с клиента стружку потолще сниму. Скажу, что... скажу, при разгрузке контейнер побили, надо доплатить. - Это как? За что? - Да за кривые руки. Как у этой. Глаза б не смотрели! Где этот толстожопый? Пойди отпаркуй ее, а то она полстоянки перебьет, пока этот... Твою мать, так и есть! Раньше надо было идти.
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет; — Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели; — Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать; — Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная проблема — ДУРАКИ.
США предоставили Украине статус страны с рыночной экономикой. Теперь Юлия Владимировна сможет выкупить своего подельника, бывшего премьера Павла Лазаренка из сан-францисской тюрьмы по рыночной цене.
Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно, хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо будет ее хоронить..." Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! " На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. " Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя, на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. " И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в подьезде..." Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала, ушла спать. Обиделась.
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.
Никакого нах ущемления свободы слова!!! , - сказал судья, Считаешь не было холокоста - твое право. Но только посиди-ка брат годика три и не скучай, можешь порисовать тем временем карикатурки на Мухамеда.
История о том, как можно абсолютно бесплатно вернуть интерес к жизни.
Проспаюсь днем в субботу. Смутно вспоминаю, что было накануне. Вроде бы ходили в ночной клуб: я, жена, друг. Вроде бы вернулись к нам домой, чтобы продолжить. В какой-то момент, кажется, кончились сигареты и мы с другом пошли к круглосуточному. Пока спускались по лестнице в подъезде успели с кем-то попи3диться. Встаю с постели, смотрюсь в зеркало - точно, фингалы под глазами, губа разбита, на лбу царапина. Смотрю на свою кожанную куртку - следов грязного пола нет, значит в бою выстоял, это хорошо. Стоп! У нас же были истрачены все деньги! На какие шишы мы собирались купить сигарет? Постепенно вспоминаю, что действительно, все деньги были потрачены еще в клубе, но дома лежала тысячная купюра, которую я, скорее всего и взял с собой. Поступок неправильный, ибо в таком состоянии можно было запросто попасть в трезвяк, где тысяча плавно перекочевала бы в карман кого-то из обслуживающего персонала или даже еще раньше "таксисту-менту на бобике". Особенно если учесть то, что эта тысяча была в доме последняя. Кстати, а где с нее сдача? Шарю по карманам - нахожу рубля три. Шарю в штанах - пусто, в свитере - пусто, в шкафу - пусто, везде - пусто! Бужу друга - тот ничего не помнит про тысячу, зато вспоминает подробности драки: все синяки достались только мне. Зашибись! Жена тоже просыпается, но вчера ее сморило еще раньше, чем мы отправились в ночной поход, соответственно она тоже ничего не знает. Мозг терзает единственная подходящая мысль: либо я ее выронил, либо прое6ал в драке.
Нда... хрен - редьки не слаще. Это нам урок на будущее, чтобы больше так не напиваться. А денег то больше нет! Ну, может, рублей 20 наскребется. Вобщем, плохое настроение на остаток субботы обеспеченно. Подумать только, можно было на эту штуку еще столько пива выпить, которым мы в клубе себя не очень то баловали в целях экономии. Да лучше бы мы ее там пробухали, чем так бездарно потерять! А теперь даже на дорогу до работы денег нет... С такими мыслями ходил еще минут тридцать, в конце концов поставил греться чайник и подумал, да хрен с ней с этой штукой, как-нибудь прорвемся! Главное все живы, а деньги дело наживное. Открываю хлебницу, гляжу - глазам не верю - свернутая поплам тысячная купюра...
P.S. Как она туда попала можно только догадываться, как оказалось сигарет мы так и не купили.
А теперь еще раз прочитайте заголовок этой истории.
Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР. Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории № 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста. Малой было завозражал: - Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали? - Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки... больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование, кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай, против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше, имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.
Организация называется АктЭрос. Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем она занимается? А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается: МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче. Если кто догадался, пишите, а я не знаю....
В продолжение темы автора (авторши?) от 20 февраля об урагане под Иркутском. Чем не лепее объяснения, тем более они правдоподобны, и наоборот! (Молодым мужьям на заметку!) Приехал к своей близкой женщине (увы, она замужем) под видом друга семьи. В моменты когда могли остаться вдвоем следовали знаки внимания друг другу... (Проходя на кухне задом к ней слегка задеть ее попку) В то время подумал, что она сможет прийти ко мне ночью и сначала хотел предупредить чтобы не делала этого. Но подумалось, что этого не произойдет! Спал в зале, на диване (как и положено гостю) и проснулся от ее жарких объятий... Я не знал в тот момент, что она хорошо "попинала" мужа чтобы убедиться, что он действительно спит. И только после этого состоялось наше свидание. Ощущение было скажу вам не из приятных... (а вдруг сейчас муж зайдет?) Все остальные наши встречи были просто не забываемы! Не судите нас строго, тогда у нас действительно была любовь и она была почти готова уйти ко мне. Сейчас мы просто хорошие знакомые и уважаю ее решение остаться с мужем!
Цитата - На выклянченный у Оксаны кусок ватмана легли красивые, чувственные стихи из 12-ти строк. Первые буквы каждой строчки шли в таком порядке, что составляли имя и фамилию, знакомые всем телезрителям, — "Ксения Собчак". Растроганная ведущая накормила поэта с ладони ядреной, гламурной клубникой....
А я так думаю - что у мальчика в деревне бабушка живет, и он решил поехать к ней весной в гости, заодно и огород вспахать... солярка нынче дорога, а сена сколько хочешь...
Европа попросила Украину отложить думы про ЕС не меньше чем лет на 20. Где же теперь президенту Ющенке, на Майдане посулившему украинскому народу вступление в ЕС, лучше всего сохранить свой эуропейский вектор? Знатоки считают: он (президент, не вектор) должен обратиться к проктологу.
Заявив на хурале, что среди силовиков один приличный человек - прокурор, либер демократов грубо нарушил авторские права мало известного теперь русскоязычного писателя Яновского, который укрывался под странным псевдонимом "Гоголь-моголь". Кроме того, он привел цитату из пиэсы "Ревизор" в урезанном виде и без кавычек.
Жила-была одна симпатичная молодая резвая лошадка - амазонка, а мамочка у нее была загадочная Свинкс с женской грудью, телом льва и крылышками, и работала она председательницей древнеегипетского комитетика жрецов по некоторым аспектикам информации.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.