Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец - прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10 повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно демонстрировала свое тело.
Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст, основанный на древних студенческих анекдотах.
"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников. Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо получились.
Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал встал и стоя аплодировал до конца номера.
Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы", после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных девушек.
Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима. Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности. Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.
Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и недоумение, словно она только что увидела Барабашку. - Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали. Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли... не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за краска такая?
У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает. Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить отвалившийся фрагмент. Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью "На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток. Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат. Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая, он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!" (Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)
Поскользнулся на лестнице – расшиб локоть. Спустя пару дней, играя в волейбол, повредил колено. Думал, само пройдет, однако, через неделю, пришлось сидеть в очереди к травматологу. Молодой хирург, отпустивший для солидности бородку, откачал из локтевого сустава два шприца розоватой жидкости и сел выписывать рецепты. Не совсем удачно выразив свою мысль, я спросил его: - А я стану снова полноценным? Он поднял брови: - В смысле? - Я смогу снова бегать по утрам, играть в волейбол и прыгать с парашютом? - Ну-у-у, если полноценность для вас именно в этом, то сможете...
Приезжал как-то Починок - министр труда - на Чебовсарский тракторный завод. Рабочие стали ему жаловаться, типа зарплата 1500 (бывает и 800, сам в 2001 работал за четыре сотни). Починок послушал их удивленно спросил, как это, мне сказали, что в Чувашии даже медики по 11000 получают. Рассказал я это своему дяде-наркологу. Дядя подумал и сказал, мол, правда это, все их отделение вместе (5 врачей) столько и получает.
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода: Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду... http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни такие. К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии сети "Арбат-Престиж". Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший парфюм. Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был назван и этот "Арбат-престиж". Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя остановиться, я пошел ко входу. На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А зря. Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается, как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от. Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы наконец получить возможность купито приличный товар? Халдеи заткнулись. Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку "ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в дьюти-фри расплачиваются. Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила - непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.
Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру, может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит, единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему арабскому шейху...
Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка, охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит транспарант: "КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС" Это посильнее, чем "Каждому -- свое" будет.
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!! Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.
Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер. И этот магазин оказался Электрофлот" :( Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и DVD... Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону. Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но вменяемый). Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот момент. Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу" Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе радостно улыбаются. Короче, мы уехали. А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот. По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах, и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает. Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо, ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал: "Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то". Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с таким талоном. Иначе никак. Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот. Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы оформим Вам талон!!! Одну минуту!" Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою - конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут - внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано! Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то? На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете засунуть! Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140 км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!" Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера (провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо), оставляем контактный телефон и уезжаем. Но если вы думаете, что это все, то ни фига! Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не начинали! Вы не оставили провода!" ... Было еще два приезда с другом-юристом. Наконец, мы стали общаться только с директором. Через месяц получили деньги за плеер. Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте, я плакала... Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Посольство Украины в России. - Что это за шум на улице? И костры какие-то?.. - Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры! - ? - А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!..
Гость обращается к хозяину отеля: - Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?" А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"
Рассказал Коллега по работе. В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе. Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это предприятие. Клянется, что это правда...
Было это годах в 70-х. В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные рабочие получали не просто хорошую зарплату. В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали. Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п. увеличивалась чуть ли не до космических величин...
А теперь о главном. Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили билеты на самолет. В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то... Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в ресторане". А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!
Вот все тут "Эльдорадо" чмырят-чмырят... А у меня исключительно положительное впечатление! Рассказываю: Покупал я там карту памяти Memory Stick на 1 гиг. Было 2 варианта: "родная" Sony за 4 килорубля и Transcend за 2.5 кр. Решил ессно взять второе. Система покупки таких вещей там продумана до мелочей: отыскиваешь местного гоблина, он выписывает бумажку, идешь на кассу платишь, возвращаешься обратно, получаешь заветную чтучку. Итак, мне выписали бумажку на 'Memory Stick 1gb'(без указания производителя) за 2.5кр, я оплатил, возвращаюсь получать - попадается другой гоблин. Посмотрев на мою бумажку, он, ничтоже сумявшись, выдает мне Memory Stick от Sony, которая за 4 кр. Правильно, на бумажке написано Memory Stick 1gb, он и выдал. А на всякие мелочи типа двухкратной разницы в цене - кто на такие мелочи обращает внимание :))
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Буду краток. Зашел в магазин М-Видео за телевизором. 14 на кухню. Практически пофиг какой. Говорю: - Продайте вот этот. - Не вопрос, оплачивайте. - Пакуйте. - Неа. - ?! - А он без упаковки. - ??! Это как? - А так. Нууу... можем вам в какой-нибудь пакетик завернуть. - А вы его потом в пакетике в ремонт примите, если что? - Да что вы прямо какой противный... вам надо или нет? - Уже и не знаю. Стоп. А что это у него за хреновина на экране? Не понятно - толи царапина, толи грязь. Нельзя ли ее как-нибудь того - убрать? - Можно. Купите у нас салфетки и уберите. - ...
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины: - Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
Внесу и я свою лепту, расскажу что: Если вам чего-то надо- Не ходите в Эльдорадо.
Захотелось как-то моей подруге(теперь уже бывшей, но не только из-за этой истории=) телевизор побольше на день рождения. Посоветовала она мне покупать его в Эльдорадо, поскольку и скидки там всегда какие-то есть и акции и по телевизору рекламируют тд и тп. Поскольку и не в курсе я был тогда(отзывы на анекдот. ру еще не появились) подумал почему бы и нет. Как человек 21 века решил посмотреть что по этому поводу в инете есть, подобрал около 10 наименований, рассмотрел все плюсы и минусы, почитал на что обращать внимание при покупке, подготовился к покупке в общем. пришел в магазин, походил возле полки с 21" телевизорами- не нашел ни одного из своего списка, ловлю желтого человечка спрашиваю есть ли еще 21" кроме тех что здесь стоят, он отвечает что нету. Расстроился я и пошел по магазину погулять. Вдруг увидел на полке с 15" телевизорами, один с подозрительно большей диаганолью, на взгляд вроде как раз 21" и фирма такая у меня в списке есть и на вид он похож. Думается мне что он мне и нужен, только вот ценник под ним с описанием 15" но той же фирмы. Опять ловлю желторотика, объясняю ему ситуацию, прошу сказать мне модель и цену именно этого телевизора, который видимо по ошибке сюда попал. Он побежал куда-то выяснять. Постоял я минут 10, посмотрел передачки разные. Прибежал товарисч и говорит: Ж(елторотик): Я проверил, этот именно тот телевизор, который на ценникее указан. Я: Но посмотрите-у него же экран явно больше чем у соседних. Вот вы мне его упакуете, а потом окажется, что у него цена другая, которая мне может и не подойдет Ж: А это нерабочая зона(телевизор выключен). А цена именно такая будет, поверьте Я: Давайте включим его и проверим. Ж: Я не могу этого сделать Я:?!?! это еще почему? Ж: У нас к нему проводов! нет Я: Ну так возьмите от другого Ж: нет. Так не получится Я: Ладно, шут с вами, несите рулетку или линейку и померяйте. Ж: У меня нету Я:(уже существенно начиная злиться)Млять, иди ищи, и быстро, или приведи мне кого-нить поумней. Ушел обиженный. Приходит с рулеткой. Шоу продолжается. Ж: Чего мерять-та? Я:(Ну тупой)Диагональ меряй Ж:(Меряя) Так, 57...(длинная пауза, налицо мыслительный процесс и потом ко мне)А почему так много? Я:(Уже стало смешно от непроходимой тупости пионера)Диагональ измеряется в дюймах, а на рулетке миллиметровая шкала. 57 сантиметров это чуть больше 21 дюйма, следовательно этот телевизор ну никак не может быть 15"! Ясно? Ж: Ага, пойду узнаю почему так произошло, подождите меня никуда не уходите. Я: Ок, давай токо быстро и сразу цену на него узнай, если рабочий будет, то возьму. Убежал пацанчик. Жду на месте 5-10-15 минут: нету его. Плюнул я и пошел дальше обходить магаз. Через полчаса нашел он меня в другом отделе и радостно мне говорит: Я поговрил с нашими специалистами!!!(ну ничего себе, у них там они есть?)Во-первых рулеток с дюймовой шкалой у нас нет. Во-вторых модель его такая-то(я проверяю по списку-о, есть такая, надо брать). В-третьих цена такая-то(рублей на 700 дороже, чем я видел в инете. Но купить хочется, да и жалко потраченного времени). Но есть одна проблема...(Я не выхожу из состояния эйфории по поводу близкой покупки и мечтаний как мы потом по этому телевизору будем фильмы всякие смотреть спршиваю какая проблема?) После его ответа я расхохотался ему в лицо и сказал ему какой он кретин.
ответ был такой: Он не работает. (А сам грустно на меня так при этом смотрит) В общем не стал я там телевизор покупать и больше туда ни ногой. Советую покупать в интернет-магазинах с доставкой и не париться. Так дешевле и проще.
Об "Эльдорадо", чудесах и всемирной справедливости. Только что у меня в гостях был друган Ванек. Классный парень. Работает торговым агентом в одной солидной фирме. Фирма типа с забугорными корнями. Менеждмент по западным стендартам, всякие семинары и прочая лабуда. Да и Ванек парень с головой, на хорошем счету, звезда продаж. Эти подробности достаточно важны для истории. И вот рассказал мне Ванек о своем недавнем жизненном хитросплетении, которых не его долю судьба отмеривает не скупясь. Итак... на его солидной работе для производственных нужд агентам выданы компьютеры-наладонники. Агенты, посещая клиентов, заказы заносят в налодонник. Затем по блу-тусу скидывают оператору в офис, тот переводит на склад, где товар немедленно выписывается. Вобщем все налажено по буржуйски оперативно. И случилась тут у Вани беда. Видно, пока бодялся наш герой продаж по торговому зала очередного клиента с наладонником на перевес, взяли его на заметку пара молодых отморозков. А хули сделаешь, глазки узкие, зрачки широкие, таким слово поперек скажешь, ножом пырнут и на утро не вспомнят. Вобщем на выходе из магазина пришлось с палмом расстаться, благо, что рыло не начистили. Ваня к своему буржуйскому начальству, так мол и так. А те ему прямо заявляют, мол, за оборудование расписывался, значит финансово отвечаешь. Ни хера знать не хотим. Топай в "Эльдорадо", покупай за свои кровные такой же новый, да и чек не забудь прихватить, дабы мы были уверены, что ты нам не фуфло б\у-шное неликвидное не впаришь. И стало Ване за державу обидно. Он на этих пиндосов заморских со всей душой, если для дела надо, то и сверхурочные и в праздники без проблем. А они к нему с такими жестокими предъявами, типа он только во сне и видит, как их фирму на тему наладонника кинуть. Вобщем выдали фашистские отродья Ване денюжку в счет зарплаты и напутствовали, чтобы в понедельник все было чики-пыки, с новеньким палмом и лучезарной улыбкой рабочем месте. Ваня конечно попробивал у знакомых на тему "достать чек", но такие наладонники покупаются редко, и до понедельника не реально. Делать нечего, сходил Ваня в церквь поправить свое душевное состояние, дабы оно обществу не грозило разрушением. Помолился, умиротворился и поплелся со смиренным взором в "Эльдорадо". Продавец в отделе оказался на редкость тупым. Пришлось долго ему объяснять, какая именно модель палма требуется. HP модель такая-то. С пятой попытки до горе-продавца-консультанта наконец дошла суть запроса покупателя и он мне радостно выписал бумажку к оплате. Также смиренно Ваня расстался с денежными знаками в кассе и на "выдаче товара" получил свою покупку, солидную ХэПэ-шную коробку с палмом. По дороге домой смиренное опустошение начало с Вани сходить и в голове начали роиться мысли, что типа коробка для налодонника что-то слишком большая. Все-вроде как надо, и модель та самая, да и на крышке сам аппарат изображен. Но какого хера коробка-то такая большая. И дома с пмощью интернета открылось Ване большое чудо. Что комплектации данной модели палма бывает двух видов. Простая - палм, зарядка, проводок + инструкция. И непростая, с приставкой "Challenger" на коробке, где в комплектацию до кучи входит немеренное количество хироумных устройств для продвинутой работы в интернете. То есть на выдаче в "Эльдорадо" клювом прощелкали и выдали нашему герою "Challenger", между прочим стоящий в два раза дороже простой комплектации. Тот же интернет помог Ване найти покупателя на сие чудо наладонных технологий. Еще бы. Новый палм, в целофане, с пломбой на крыжечке, да на две штуки дешевле чем в "Эльдорадо". Через тот же интернет Ваня нашел и б/у-шного двойника утраченному наладоннику, причем продававший его парнишка был крайне счастлив, ибо уже пол-года не удавалось найти покупателя на столь экзотический товар. Вобщем в итоге у Вани на руках был наладонник, чек от Эльдорадо, целехонький "аванс в счет зарплаты" в кармане и еще "бонусные" тысяча рублей за моральный ущерб. На этот бонус Ванек купил бутылку хорошего вискаря, за распитием которого он и поведал мне о своих приключениях. Вот что бывает, когда Господь касается своим перстом наших серых будней. Трое хороших людей совершили выгодную куплю-продажу, буржуи с чеком и человеческим презрением, "Эльдорадо" с наказанием за все свои обманы и злодеяния, друзья напоены, а Ваня с крепкой верой в Бога, в чудеса и во всемирную справедливость.
Дитенку моему 3 года 8 месяцев. В принципе, говорит уже по большей части понятно, но в длинных словах частенько переставляет отдельные звуки. И вот, идем с Илюшиком - так его зовут - по подземному переходу. Проходим мимо книжного киоска. В нижнем ряду - книжки-раскраски по мотивам мультфильмов студии Уолта Диснея. Дитенок видит знакомый персонаж и радостно меня туда тянет: - Ой, папа, смотри! УСРАЛОЧКА!!!
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские, с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст: "Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!) - Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли.... И обиженный голос парня: - Ага. Как будто....
Очень короткая история. Иду по коридору. Вижу - в темном уголке девушка увлеченно чешет отсиженную на лекции попу. Видит меня снчала вроде смутилась, а потом говорит "Кааайф!" Я с серьезным видом и тоном - "Не кайф! Услада!" Что дальше было...........!!!!!!!!
Катаюсь на лыжах в Коломенском. Погода прекрасная, мороз небольшой, снежок сыплется... Пройдя через очередные кусты, вижу вытоптанные на снегу две полуокружности. "Какой юморист здесь задницу изобразил?" - ленивая мысль. Пройдя, оборачиваюсь, чтобы обозреть всю картину. Сердце, пронзенное стрелой. А я поперек него - лыжню! __________ Всех с днем Святого Валентина!
Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет никаких сил. Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым "эльдорадо"? Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей обманывают. Просто это делается... В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты. Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в сеть магазинов. Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и не приснится никогда. Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом. Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама. А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.
- "Нет, ты выйдешь!" Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит? Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина, представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает. Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда побеждает грубую силу. Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши высунувшиеся из-за двери головы. - "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно" - "Что поздно?" - "Ну, вот, щенки прибежали..." Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных собачьих глаз. - "А что случилось-то?" Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое. Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для собак. Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща, схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного), решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за этим занятием мы ее и застали. Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным. - "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь то" - говорю я. "Что за поведение такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и будешь там с собаками разбираться с утра пораньше". Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона, опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно посверкивает желтыми глазами. - "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду я от вас...". Теща грозит ему пальцем. Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике, она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся, перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается.