Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой. Все проверил, все хорошо, придраться не к чему. А докопаться-то хочется до чего-нибудь. Спрашивает у раввина: - Вот вы свечки жжете, а огарки, которые остаются, куда деваете? - Мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их переплавляют, и отправляют нам готовые свечки обратно. - Ну, блин! А вот вы мацу кушаете, крошки-то ведь остаются? Куда вы их деваете? - А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их перерабатывают, и присылают нам готовую мацу обратно. - Вот, блин! А вот вы когда обрезания делаете, остатки куда деваете? - А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, они их перерабатывают, и нам обратно отправляют. - А что отправляют-то? - Ну... когда что. Сегодня вот Вас прислали.
Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии США: "Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух. А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".
На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один серебряный, другой золотой, а третий платиновый. Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В КОРИДОРЕ".
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? - Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба! РОМАШКА
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят! "
Встречаются два друга, у одного (О) ОБЕ щеки перевязаны. Его друг (Д)спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. В общем, туда, сюда- раскололся. Рассказывает:
(О): короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да так зуб мне и снесла.
(Д): ну ладно а второй то как?
(О): да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идет спектакль. Вдруг ряда из третьего раздается возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?!! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за **** нам показывают?!!
Киностудия "Gemeni Film" и вся съемочная группа в главе с Роландом Эммерихом благодарит всех москвичей и гостей столицы за участие с 17 по 23 января 2006 года в массовых сценах для съемки фильма "Послезавтра-2". Создатели фильма также приносят москвичам извинения за временные неудобства, связанные с необходимостью переснять ряд эпизодов в период со 2 по 8 февраля 2006 года. Alex Comm
"- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. - А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйски считался прекрасным, высококультурным местом." (С) И. Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"
1905 год. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин. - Мужики! Чего вам надо? Тишина. - Так чего вам надо? Тишина. - Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам. Один мужик пришел в избу, сел угрюмы за стол. Сидит. - Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по сстолу. - Да ни-ча-во-о-о!!!
Идет Винни-Пух и Пятачек по лесу. Винни-Пух разворачивается, и к-а-а-а-а-а-к даст Пятачку по морде! Пятачек: - За что Винни??????? - От вас, свиней, всего можно ожидать!
Встречаются на узкой дорожке Добрыня Никитич и Дартаньян. Француз вероятно кудато спешит: - О, месье пропутите, пожалуйста, я очень спешу! - Ты че мужик? Офигел я пойду! - Но позвольте месье, я очень спешу! - Отвали козел! - Тогда я приглашаю вас на дуэль! - Ну, пошли разберемся. Уходят в кусты через две минуты из-за кустов выходит Добрыня никитич вытирает меч об себя и ругается: - Тю, фулюган, чуть глаз проволкой не выколол!
Приходит старушка к батюшке и со слезами на глазах - Батюшка, у меня собачка померла, нельзя ли ее отпеть? - Да ты что старая - мы животных не отпеваем - Да она мне как дочь родная была... - Не, нельзя! - Так что же мне делать, батюшка? - А вон напротив баптисты - ты к ним сходи, может помогут - Вот спасибо! А как Вы думаете 1000$ хватит на отпевание? - Так что ж ты раньше не сказала, что собачка-то православная!!!
Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!! проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!
В очереди. Женщина: - Мужчина, у вас магазин открыт. Стоит мужик и думает, видела она там чего или нет? Ну и спрашивает: - А вы там за прилавком продавца не видели? - Нет, видела только на мешках пьяный грузчик спал.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нах#й" Ромашка
Поймал однажды дракон американца, йогу и русского. Сказал им буду бить хвостом два раза и дал на выбор чем укрыться: кто выдержит того отпущу, а кто нет того съем. Американец выбрал бетонную плиту, после первого удара плита разбилась, после второго умер. Йога сказал ничем не буду прикрываться и выдержал оба удара и змей его отпустил, но он остался, сказал что мне интересно чем закончится этот анекдот, ведь во всех анекдотах побеждают русские, тогда змей спросил у русского чем ты будешь укрываться на что он ответил:"Чем, чем йогой!"
"... Если семь тебе десятков и боле, сдай плоть свою в казну, ибо вздыбить ея ты не в силах, а Родине любой подарок по нраву, и это есть последний твой акт любви..." (Матфей, Предсмертное бормотание, т.4)
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.