Общий выпуск

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее
сумочка к ее туфлям.

тот, кто не согласен с моей точкой зрения - и на другие подлости
способен.

Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони,
дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар.
Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас
слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии
товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"

Устраиваеться молодая девушка на роботу начальник ознокамлевает с
предприятием
НАЧАЛЬНИК: Это цех №1
ДЕВУШКА: Прикольно
НАЧАЛЬНИК: Это склад готовой продукции
ДЕВУШКА: Прикольно
НАЧАЛЬНИК: Здесь у нас бухгалтерия
ДЕВУШКА: Прикольно
НАЧАЛЬНИК: А Вы еще какие-нибуть слова кроме прикольно знаете
ДЕВУШКА: Да миньет
НАЧАЛЬНИК: Прикольно

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти
погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но
вопреки правилам.

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом
свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная
ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножечко больно.
Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пизд..лей получишь.

Ебуться два пидараса
Один другому говорит
- Ой Вася, Вася больно!!
- Терпи ты же мужчина!!!!

Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.

Дедовщина - это когда министр-дед опускает салагу-генерала за неумение
скрыть факт дедовщины.
polecat

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Габриэль Лауб. (р. 1928 г.), афорист. Чехия.
Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html

Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в
танце:
- Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
Болконский с горя пошел к себе и застрелился.
Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо:
- Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как
доктор Ватсон.
Безухов от обиды ушел к себе и застрелился.
Танцует Наташа дальше с Ржевсим:
- Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
- Зато @бусь, как собака Баскервилей!

неудобно пить водку из термоса, не видно сколько осталось

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета?

Федор Иванович Тютчев говорил: "Русская история до Петра Великого
сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело".
(Тютчевиана. М., 1922)

Когда заканчиваешь работу получаешь такое удовольствие, больше которого
лишь удовольствие, которое ты получаешь, когда ты ее еще не начинал.

демократия - когда мнение большинства совпадает с моим.

Если во времена Крылова моськи на слонов только
лаяли, то сегодня еще и справляют большую нужду.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе
смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Чем меньше денег, тем больше мата.

женщинам доставляет большее наслаждение делать из нас дураков, чем
любовников.

Будь хозяином своих мыслей, а не подданным своих желаний.

Окунаясь в воспоминания юности, трудно не захлебнуться от счастья.

- я слива садовая, спелая, лиловая
- я абрикос, на юге рос
- а я маракуйя. даже не знаю, что сказать.

Не бывает идейных врагов, вражда уже сама по себе безыдейна.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы что, охуели, закройте дверь!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Может ли Запорожец развить скорость 1000 км/ч?
Армянское радио отвечает:
- Может, если его спустить с вершины Арарата!

У Ельцина родился внук и Егор Гайдар с Павлом Грачевым пришли его
поздравить. Ну и стали спорить кем он будет когда вырастет. Гайдар
говорит-"он будет министром финансов", а те его
спрашивают-почему?"Видите как он руками под себя все гребет", говорит
Гайдар. Нет, говорит Грачев-" он будет министром обороны, слышите как
орет громко, голос у него командный". Ельцин им отвечает-"ни хрена вы не
понимаете, он будет Президентом!!! Почему спрашивают Грачев и Гайдар?
Обосрался, а смотри как гордо голову держит, говорит Ельцин. С днем
рождения Борис Николаевич.

Проходило состязание между войсками всего мира по съеданию хлеба!
Американцы выставили своего абжору америкота,
он съел одну буханку.
Француз две, а Немец аж три буханки хлеба
Русский съел четверть буханки
В гневе Мин. обороны РФ вызывает нач. штаба:
- Какого хрена ваш солдат не мог съесть даже одну буханку хлеба?!
- Но Господин Министр, мы за 10 минут до соревнований провили
тренировку,
и наш солдат съел аж 12 буханок хлеба...

Syema

Идет Иван царевич по лесу и видит избушку на курьих ножках. Вышла из
избушки Баба-Яга завела Ивана в дом и говорит:
- Я пойду в лес грибов пособираю, а ты тем временем подожди меня в доме,
да смотри, у меня гость, Кощей, не обижай Его, и внучку-девственницу мою
тоже не обижай, и кота с совой не смей пальцем тронуть, а не то вернусь
и съем тебя.
Сказала и ушла.
Возвращается Баба-яга и видит следующую картину:
Кощей избитый весь валяется под столом, на диване валяется внучка-уже не
девственница, комната вся в перьях и на полу дохлая сова, а самое
главное на холодильнике огромный х...
Спрашивает она у Кощея, что здесь произошло?
- Да вот ушла ты старая карга, а в Ивана бес вселился: сначала он меня
избил, потом внучку твою тра#нул и потом сову убил и сбежал.
- Нет все понятно но куда делся кот? , и что это за х.. на холодильнике?

- А КОТ УВИДЕЛ ЭТО И ОХ....!!!

Лучше явные враги, чем тайные друзья...

У Армянского радио спрашивают:
- Сколько вагонов понадобится, чтобы вывезти из Армении всех целок?
Армянское радио отвечает:
- Дайте этой дуре велосипед и пускай уе****ет!

То, что чужая душа - потемки, еще не повод ее освещать.

Старый древний анекдот.
В египте нашли новую гробницу, и в ней мумию. Не понятно какой династии.
Над этой проблемой бьются археологи многих стран. Бесполезняк! И тут в
качестве братской помощи приезжают наши археологи. Из ФСБ. За ходят в
гробницу. Костюмчики, галстуки. Через полчаса выходят в рубашках с
закатаными рукавами. Деловито сообщают.
Дескать, зовут Туарономон, 7-ой династии, был прирезан в постеле
любовником жены. Археологи в шоке!. Как узнали???
Наши ребята снисходительно - САМ РАСКОЛОЛСЯ!

Фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно. А вот если он завалит студентку?

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

"дискуссии о том есть-ли бог, успешно отвлекают от вопросов о
существовании зарплаты"
С зарплатой все ясно! Она есть.
... Или нет.

Опечатка: упал-отдался.

Ultimate

Если ты слишком долго пробыл паразитом, то уже не можешь существовать
без организма хозяина.
Фрэнк Херберт. / Украденные дневники. / Бог - Император Дюны.
Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html

Чтобы девушке ни в чем себе не отказывать, ей надо никому не отказывать

Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk
набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел
наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри
на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там
"посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там
посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и
посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и
обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там
написано "хуля вертишся, сри давай"

- В аптеке от температуры порекомендовали амидопириновые свечи. Купил,
уже три штуки принял - не помогают.
- Сколько? Ты что их ешь, что-ли?
- Нет, наверно в задницу себе засовываю!

Звонок по телефону.-"алло, это булочная?"
- "нет, это сливочная!"
- "А, это там, где сливки делают?!?"
- "НЕТ! Это там, где говно сливают!!!"

У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.

Штирлец ворвался в бар и сказал порублю суки!
Суки скинулись по рублю Штирлец ушел!

Приказано - выжить. Выжить нас из бизнеса.

Прапорщик Михалыч однажды тоже решил бороться с терроризмом и резко
поднял цены на поставляемый бородачам товар...

Сергей Сезам

Гомосекта.

Штирлец выгленул в окно из окна дуло!
Штирлец выстрельнул в окно, дуло изчесло!

Приходит Ющ к Путину и говорит:

Ю-Прывит, прывит, прывит!
Мени газу, газу, газу!

П-230,230,230!

Ю-Ого, ого, ого!!!

Не все, что коричневое - шоколад.

Мужчины и женщины - один биологический вид. Значит, если все мужики
козлы, то все бабы козы.

Глядя на управляющих государствами йеху из Йеля и выпускника высшей
гэбэшной школы понимаешь, а ведь действительно:"любая" здравомыслящая
"кухарка способна управлять" лучше!

Если не знаешь никого умнее себя - ты дурак или гад... умный гад.

Если много арендаторов и мало розеток, то простой электрик подобен
Чубайсу.

Стоящему впереди, в глаза не смотрят, т. к. все импульсы и внимание
сосредоточено на напряженных ушах. Именно на такие уши легко "вешать
лапшу".

Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет. Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь?

Не до имиджа. Только выжить бы...

Гостиница скрытого бронирования

под лежачий камень коньяк не течет

конечно многие генералы заслуживают отрезания, но...

дети одних солдатских матерей избивают детей других солдатских матерей
под контролем комитета солдатских матерей, который финансируется (и
наверное контролирутся из-за рубежа), а виноват министр обороны...

скверно....

Нашлась бабушкина пропажа у дедушки в штанах!

заПИЛА-2(сорвалась с кода сукка)

Псово-купление.

Палиндром. "А не роза разорена?"