Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Женская солидарность: Жена не ночевала дома, сказала, что была у лучшей подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что не ночевала. Мужская содидарность: Муж не ночевал дома, сказал, что был у лучшего друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей: 5 сказали, что у них; 5 сказали, что до сих пор у них.
Абрам приходит домой, из-под простыни торчат чьи-то ноги. - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят три рубля! - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят пять рублей! - Последний раз спрашиваю: Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят десять рублей! - Сара, укрой эти ноги.
-Сэр! На Вас один ботинок черный, а другой- коричневый! Пошлите водителя домой. Пусть привезет другую пару! - Бесполезно. Уже посылал. Там тоже один- черный, а другой- коричневый!
Беседуют три бабы. Американка: - Если мне муж изменит - я сним разведусь! Француженка: - Если мне муж изменит - я изменю ему! Африканка: - Если мне муж изменит - я отрежу ему 20см, если он мне изменит второй раз - я отрежу ему еще 20см! А кому но нужен с сорока сантиметрами!
Еврей в автомобиле превысил скорость. Гаишник останавливает: - Вы превысили скорость! Еврей: - Какой русский не любит быстрой езды! Гаишник: - Ваши права! Еврей: - Какие у еврея права!?
Приходит один растаман к другому в гости. - Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся? Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в глазок: - Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего делать-то? - А, открывай, это АББА
Зебра пишет заявление в дирекцию зоопарка: "Прошу перевести меня на дальний край Зоопарка, иначе я не высыпаюсь. Днем макака рассказывает анекдоты, а ночью жираф хохочет.
Маньяк-педофил поймал школьника, и тащит через лес на кладбище, что бы там трахнуть, грохнуть и закопать. Школьник извивается и орет всю дорогу. Маньяк не выдержал, притормозил и спрашивает: - Ну че ты орешь? - Аааа, темноооооо, страшнаааа... - Ты обо мне подумай, как я один обратно пойду.
Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.
Посреди обширных графских владений раскинулось старинное графское имение. Посреди имения, на берегу старинного, заросшего тиной пруда стоит старинный графский особняк. За окнами, завешенными старинными портьерами, в одном из залов, со старинными шкафами, заставленными старинными книгами, посредине, стоит старинный, богато инкрустированный рояль. За роялем сидит граф и что-то тихо наигрывает. К нему подходит графиня, она тихо касается его плеча ладонью и нежно спрашивает: - Граф! Это, кажется, Моцарт? - Нет, - нежно отвечает граф, - это я так, пальчиком по клавишам х*ячу...
Ночь. Озеро. На берегу Ромео и Джульетта. Светит луна. По озеру плывет белый лебедь. Ромео (пафосно): - Джульетта, вы хотели бы так же легко и свободно скользить по нежной глади озера?! Джульетта: - Вот-ще, жоп-мочить!
Нерусский человек познакомился на танцах с девушкой. Потанцевали. Девушка ему: - Как здесь жарко! Я пойду к окну. Он: - А когда какнешь - назад вернешься?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!
В камеру к зэкам закинули новенького. Тот решил скосить за блатного: - Здарово, козлы... Через пару часов очнулся в параше: - Так бы и сказали, что козлы это нехорошее слово, а то раскричались как петухи.
Зима, загородное шоссе, мороз за 30, кругом поле, ни одной живой души, даже птицы не летают. На обочине - покрытая инеем поддомкраченная "Волга". Задубевший водила, подстелив картонку и старый ватник, пытается что-то там снизу открутить. Ключ срывается, костяшки в кровь, но боли уже не чувствует. Наконец, отчаявшись, дрожа вылезает из-под машины, негнущимися пальцами достает сигарету, с трудом прикуривает и, глубоко затянувшись, зло произносит: "Правильно мать говорила: иди в гинекологи! Работа чистая, а главное - РУКИ В ТЕПЛЕ!"
В ответ на заявление французского журналиста "мсье Путин, просто не могу поверить, что у Вас такой высокий рейтинг!" Президент Российской Федерации заявил: - Ну я же его не из носа выковыриваю!..
В театре вводят в спектакль нового актера При вводе в роль режиссер обьясняет актеру:-"Ваша задача очень простая. Вы выйдете в начале 1 акта и очень выразительно, я подчеркиваю, ну очень выразительно, вначале ударите посохом об пол, а затем очень выразительно произнесете:-"Г-О-Н-Е-Е-Ц ИЗ П-И-З-Ы!!!" Это все, что нужно Вам сделать, поняли?" "Поонял", волнуясь ответил актер, а сам думает, как бы слова не забыть или что-нибудь не перепутать. Долго за кулисами ходил в роль и зубрил слова-"Гонец из Пизы, Гонец из Пизы..........."Пришло время спектакля, надо выходить на сцену. Мокрый от волнения, вышел... поднял посох, сильно ударил об пол и забыл слова. Вновь ударил посохом и молчит. Помреж, подсказывает ему шепотом:-"ГОООНЕЦ, ГООНЕЦ, НУ ГАННА, ГАННА, ПИИИЗЗА, ПИЗЗАА". уловив подсказку, актер поднял высоко посох, громко ударил им об пол сцены и очень эмоцианально произнес-"П-И-З-Д-Ю-К ИЗ Г-А-Н-Н-Ы!!! ПИИЗДЕЦ ИЗ ГАААННЫ!!!"
Люди, находящиеся у власти, с удовольствием будут рассказывать о "патриотизме", не уточняя: в каком из карманов пиджака, он ("патриотизм") у них находится.
Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет популярности Януковича. Откуда им знать что у нас даже в сказках самый популярный герой - Иванушка-дурачок.
Утро. Туман. Ручей на опушке леса. С поля к лесу подходит охотник с большушего бодуна. Из лесу к ручью- лось. Лось начинает пить. Охотник подходит к лою на расстояние 2 метра и прицеливаться. Лось пьет. Охотник стреляет. Лось продолжает пить. Охотник опять стреляет. Лось продолжает пить. Охотник падает и перед тем, как заснуть, бормочет: - Да, необходимо похмелиться. Лось продолжает пить и думает: - Вот пью я, пью, а мне все хуже и хуже..
Бежит мужик(М) в роддом, жена родить должна была. Забегает в приемное, спрашивает М- "Такая-то такая-то не родила?" - "Родила, девочку, только........" М- "Что.... только....?" - "Нууу, она у вас без ручек родилась" М- "Мля, как же дочурка-то без ручек-то? Ну да ладно, главное родилась!!!" - "Вы знаете, вообще-то........ он и без ножек родилась..." М- "Во, мля, как же девочка без ножек-то? Кто же ее замуж-то возьмет? Ну да ладно, главное родилась!!!" - "Так вы знаете, она и без туловища, да и без головы......." Мужика в ступор "Оп-ля, че-же родилось-то? Ну да ладно, главное родилась!!! Доченька все же, любимая, единственная!!!" Выносят сверток, разворачивают, там лежит огромное УХО. Мужик взл его, смотрит, плачет, потом начал гладить, приговаривать "Все равно люблю, все равно мое, все равно доченька!" Медсестра "А оно вас не слышит, оно глухое!!!"
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера. - Анатолий Чубайс утверждает, что он ваш сын. Это так? - Совершенно верно. А что он натворил? - Нарушил законы. Сейчас он у нас в отделении милиции. - Да что он натворил то? - Распространял порнографию, продавал наркотики, оружие и взрывчатку, совершал вооруженные грабежи и бандитские нападения, сотрудничал с иностранными разведками, совершал диверсии и терракты, продавал женщин в публичные дома Европы и Африки.... - Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев
стайт на перекрестки пидар со сломоним мапедом тормозит попутки. тут проезжает мерседес в метрах 20 останавливаетсея дает назад подезжает к пидару останавливаетсея открывает окно и говорит.. ну что говоритьюти твоЕ гавно, пидар- ага а потом и мапед поциним.
Несомненной удачей завершилась напряженная работа группы ведущих российских лингвистов, которые по заказу Государственной Думы трудились над созданием политкорректной версии мата. Отбросив многословные и труднопроизносимые заменители известных выражений, ученые нашли гениальное по своей простоте решение – заменить матерные фразы их же аббревиатурами. Тем самым было решено сразу несколько задач: отпала необходимость заучивать громоздкие фразы (что доступно далеко не каждому депутату); сохранена узнаваемость мат-выражений; сами они стали короче и, следовательно, еще выразительнее. А главное – достигнут высокий уровень политкорректности мата. Теперь даже самые строгие ревнители общественной нравственности не оскорбятся, услышав, например, ИНХ или ЕТМ. Антон Клубницкий
Какая там расовая вражда? Какая национальная неприязнь? Я, например, к некоторым народам испытываю глубокое сострадание. Смотрю я на китайцев, корейцев, японцев или вьетнамцев и думаю: "Дорогие мои, чем же ваши далекие предки так провинились перед Всевышним, что Он не дал вашим женщинам больших сисек? " Антон Клубницкий
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.