Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
-Ма-ам, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Дедушка, бабушка, вы меня звали? - Нет. - Ладно поставим вопрос по-другому: мы сегодня жрать вообще будем?!
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: - Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! - Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? - Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... - (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! - Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... - (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте! http://www.surpriz.h16.ru
Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все, сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте". Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".
Как печник мужика от храпа вылечил... Печник заканчивает класть печку в доме, а хозяйка ему жалуется - типа муж храпит. Печник отвечает: - Легко исправить! Как только он начнет храпеть - раздвинь ему ноги. На следующий день сверх платы за печку хозяйка выставляет ящик водки и просит открыть секрет чудесного рецепта. Печник: - Методу надо знать! Раздвигаешь ноги мужику - яйца падают вниз и затыкают дырку в жопе - тяги нет и мужик храпеть не может!
1892 г. Поезд Москва-Петербург. в купе едут: поп, его жена, его дочь 13 лет, генерал и деньщик. деньщик обращается к генералу: - Ваше высокоблагородие, разрешите обратиться. Разрешите отойти поссать.
- Иди, шельма. Деньщик уходит. Поп обращается к генералу: - Ваше высокоблагородие! Вы - государственный человек, золотые эполеты жалованы Его Величеством; я -божий человек, лысину нажил у алтаря; жена моя - девушка благородных кровей, да и сейчас еще женщина хорошая; дочь моя 13-ти лет; а Ваш деньщик при нас такими словами как "поссать". Вы уж по приходу сделайте ему замечание. Возвращается деньщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить - поссал. Генерал: - Ах, ты, еб твою мать, сучья морда, блядский выродок. Это что тебе корова насрала или эполеты жалованные Его Величеством; это что -залупа блестит, или лысина, нажитая у божьего алтаря; это что тебе минетчица гряная, проститука уличная; дитятко бы, дитятко постеснялся. Она, может, в свои 13 лет и хуя в руках не держала. А ты при них такими словами как "поссать". Марш на верхнюю полку и до Петербурга не слезать.
Устал Лев службу нести шерифскую в лесу. 10 лет без отдыха исправно отпахал. Решил все-таки поехать с семьей на пару недель отдохнуть. Не может он уехать и бросить лес без присмотра, а кондидатуру по собственной замене на пару недель найти не может. Всех перебрал: медведь - сила есть ума не надо, волк - простоват и туповат, лиса - воровка и т. д. Думает лев, гадает, и так посмотрит, и так переберет. Ничего не получается. Остается один Заяц, а в отпуск хочется. Вызывает к себе и инструктирует Косого: "Смотри, Заяц, оставляю лес на твое попечение. Что-бы так же было, как сейчас. Удержишь две недели, установленный мною порядок, премию выпишу и на доску почета повесим". Уехал Лев с семьей на курорт и отдыхает. Пролетают две недели мигом и взвращается Лев домой. Только в лесу могильная тишина, птички не поют, мошки и бабочки не порхают и никого не видно, никто не встречает своего шерифа. Забеспокоился Лев и поспешил к себе в офис. В бюро сидит Заяц, ноги на стол положил, курит сигары и попивает, а все жители леса в подвале в клетке обитают под замком. Разозлился Лев, налетел на Зайца, мол что ты наделал, почему все звери арестованны и сидят в клетке. Ладно, говорит, Лиса сидит за решеткой. У нее на роже рыжей все написано. Прощаю тебе Волка. Но Гуся за какие грехи наказал?!! На что Заяц спокойно, выпуская колечки дыма, и не снимая ног со стола, вопрошает: "А на какие шиши он каждый год на Юг летает?"
На потеху эволюционастам, Бог (после их, эволюционистов, смерти) предстанет перед ними, но они Его узнают только в образе Обезьяны. Пародистом будет Сатана...
Москва. Центральная трасса на перекрестке на дополнительную стрелку светофора поворачивает жопер тут сбоку на красный в него влетает джипер с братками вываливаются они оттуда начинают мужика грузить - Ты мужик типа попал конкретно Мужик: - Ребят ну я же на стрелку ехал! Братки: - А мы че по твоему порожняками катаемся!?
Занимаются любовю в троем Виктор Ющенко Юлия Тимошенко и Путин. Ющенко с переди а Путин ззади. Путин - Виктор Андреич а не пора ль нам поменятся? Ющенко - да наверно стоит! Юлия - меняйтесь меняйтесь мне всеравно как с вами е.......
-Бессовестная! Как тебе не стыдно! Толкается, матом ругается... А еще школьница! С похмелья куришь? Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! - Заткнись, бабуля! Это не молоко. Это сперма.
Заходит мужик к доктору и говорит:-от меня бабы орут! Доктор:-это же хорошо.-Так они сильно орут! Ну дак это же еще лучше. Дак они орут, встают и убегают! Доктор:-рассказывай, что делаешь? Мужик:-Как обычно, знакомлюсь с девушкой, едем в ресторан, вкусно ужинаем со свечами, садимся в мой роскошный "мерс", едем по городу с реальной музыкой, приезжаем ко мне, зажигаю свечи, включаю классику, потанцевали, завожу в спальню, раздеваю, ласкаю, ввожу член... Доктор: Ну ты все правильно делаешь... Ага, и засовываю руку... А руку-то нах.я?? А как я дрочить буду??..
Русские народные на тему семья - ----------------------------- Бабы каются, а девки замуж собираются. - Без мужа жена всегда сирота. - Блудливая свекровь и невестке не верит. - Буду седа, как овца, а не пойду за вдовца. - В людях ангел, не жена, дома с мужем - сатана. - Водила за ручку, получила белоручку. - Все равные детки, что пареньки, что девки. - Дочь питаю - за окно кидаю, сына кормлю - в долг даю, отца-мать кормлю - долг плачу. - Жена не гусли, поиграв, на стену не повесишь. - Женитьба - не гоньба, поспеешь.
Людям всегда хочется из одного источника получить, как можно, больше знаний, или они (дюди) считают, что (для них) это знание максимально простое. На этом фоне возникают различные теории-идеологии, которые сначала пытаются совместить свое существование со "старыми" знаниями, а потом, в процесе, и вовсе пытаются прежник знания опровергнуть и признать ложными. Часто такие теории возникают из-за гордости, неудовлетворенности, непонимания и желания прославиться.