Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я ранее в небольшом магазине торгующем бытовой техникой. Магазин естессно лопнул. Ну надо работу искать. Отправи резюме в Эльдорадо, М-видео и прочие сети. Через пару дней звонок. Девушка с милым голосом сообщает, что она из Эльдорадо, ей надо кое что уточнить. Начинается всякое бла-бла-бла по поводу моего резюме. Доходим наконец до опыта работы и чем конкретно занимался. Говорю дескать, старший менеджер, рулил продавцами, грузчиками, кассирами. Работал в торговом зале, принимал товар (магазин имел комиссионный уклон), оформлял его, ну и т.д. А так же занимался жалобами... На этом моменте задремавшия было девушка просыпается и восклицает: Вы занимались жалобами?! Ну да, говорю, всякими конфликтными ситуациями и претензиями... Далее потрясающая фраза: Вы нам подходите! Приезжайте! ;-)))
Эльдорадо... Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к витрине с флешками-брелками. Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена - одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб. Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в 256-ти метровую флешку. Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать. Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой! Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные. Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть вдвоем".
Старый еврей приходит в синагогу к раввину и сокрушенно говорит: "Ребе! У меня все так плохо! Я потерял работу, жена тяжело болеет, дочь ударилась в проституцию... Все просто ужасно! Ребе!! Что мне делать?!!!" Раввин: "Хаим, сделай как я говорю. Возьми кусок ватмана. Ты меня понял?" Хаим: "Да, ребе, ватман... конечно понял..." Раввин: "Напиши на ватмане большой плакат: "Так будет не всегда!" Ты все понял, Хаим?" Хаим: "Да, ребе, так будет не всегда...." Раввин: "Хаим! И повесь его на самом видном месте!" Хаим: "Ребе! Неужели поможет?" Раввин: "Придешь потом, скажешь мне спасибо!"
Проходит три месяца, Хаим снова идет в синагогу, находит раввина и говорит: "Ребе! Все так замечательно! У меня теперь свое дело, хорошие доходы, жена выздоровела, дочка вышла замуж! Все так здорово, спасибо, ребе! Но остался еще один вопрос: что мне теперь делать с тем плакатом?" Раввин: "Знаешь, Хаим, пожалуй оставь его на старом месте!"
Все рассказывают про Эльдорадо, а я не буду, ибо никогда не воспринимала его как нормальный магазин. А расскажу я про сеть парфюмерных магазинов Л'этуаль :) не ходите девки в Л'этуаль, да и парни тоже. :))) Развелось их, магазинов этих, как грязи. Я вообще не стремлюсь приобретать косметику и парфюмерию в таких местах, дорого как правило, гораздо дешевле в фирменных бутиках в ГУМе как ни странно. Но так получилось что секретарша на работе получила в подарок карточку на скидку и вручила ее в преддверии февральских праздников мне, а сама уехала в отпуск))) Ехать специально в магазин было лень, но так получилось что во время прогулки по Москве попался мне один из их магазинчиков на глаза - тот который на Краснопресненской. Деньги есть, карточка тоже - дай думаю загляну, скоро 23е февраля, порадую своего милого. Вхожу. Выбор крайне ограничен. Народу мало. Три дивчины хохляцкой наружности ковыряются в бумажках. Брожу по залу и вижу чудный мужской парфюм, который уже давно нигде не встречала, классика, но какая-то редкая в продаже. И цена радует - 499 руб за 30мл. Зову девушек - им пофиг. В конце концов одна из них соизволила подойти. Прошу дать пробничек, понюхать. Девушка неспеша удаляется, возвращается с заявлением что пробников нету, на вопрос нельзя ли открыть упаковку отвечает НЕЛЬЗЯ. Ну нельзя так нельзя, хотя в уважающих себя магазинах это всегда можно и тестер присутствует. попыталась понюхать еще несколько парфюмов - та же история, все запечатано. Решила все таки взять первый, по памяти, помню что хорошая вещь.. Идем на кассу.. протягиваю карточку.. девушка пробивает на кассе и с улыбкой сообщает что на этот парфюм скидка по карточке не распространяется, так как цена уже со скидкой. Жму плечами - парфюм все равно нужен... беру чек и сдачу и офигеваю - 799 руб. Я иду разбираться - говорю: - у вас же на ценнике 499 написано! вы цифру тут не перепутали? Вторая девушка моментально отзывается - А у нас скидка на него. Я стою и не понимаю кто из нас тупит. Вопрошаю - Простите, мне пробили сумму на кассе на 300 рублей больше указанной и при этом отказались взять карточку сообщив что на данный парфюм скидка, так вот объясните мне где скидка??? На что девушка отвечает - Правильная цена - та что пробивается на кассе. И гордо удаляется. Немая сцена. Скандалить я не стала и возвращать ничего тоже не стала, все равно подарок нужен, но постараюсь всем донести что в этот магазин ходить нельзя. Разводка страшная и наглая. В первый и последний ег опосещаю и других отговорю.
В тему про "Эльдорадо". Таких магазинов в Беларуси нет - лично я их не знаю, может быть. Но фирм с подобными заморочками - море. Покупал компьютер. Через три месяца накрылся дивидюк - просто так накрылся, без взровов в нем дисков и проч, и проч, - просто перестал читать диски. Везу на фирму - требуют гарантийный талон и проч, и проч. Продавец вежливо интересуется - не пытался ли я его починить самостоятельно, не пытался ли заливать его спиртом (!!! - оказывается, так некоторые люди чистят линзу: о)) Забрали в ремонт. Проходит 15 дней, положенных по нашему законодательству на сервисное обслуживание, - приезжаю в офис этой конторы. DVDюка, ессесно нет. И когда его сделают - одному богу известно. Менджер, ничтоже сумляшися говорит - смотри, у меня в компе такой же DVD, снимай его, если хочешь. Я тебе на него новый гарантийный талон выпишу. Как снимай? Сам снимай! У меня, мол другие дела есть : о))
Коммунизм! :О))
ПС. Снял я дивидюк, планку памяти отличную и неплохой куллер на винчестер ) Единственная неприятность заключалась в том, что DVD из компьютера этого козла накрылся на следующий же день. Но это уже совсем другая история: о)
Звонок из Москвы в Красноярск: ... - А какая там у вас температура? - Да где - то -15, -17 - Как? А объявляют, что в Сибири морозы до -50! - Так это на улице...
Тут говорят: все эти чудеса, потому что дешевый магазин... Но почему в американском Wal-Marte (сеть дешевых американских магазинов) дешевая (при этом работающая!) микроволновка стоит 30 долларов, а у нас аналогичная - в Эльдорадо И ВСЕХ ПРОЧИХ МАГАЗИНАХ - не меньше 75?
опять же Эльдорадо:) сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают. о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят, оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка, ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так вежливо-приветливо.. как я смеялась) соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)
встречаются два приятеля- чего новенького7 -Женился1 Да7 Икак жена7 Красивая7 -Ага1 Все говорят что похожа на матерь Божию1 -Афотография есть7 Покажи1 На1 МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...
Захотел я купить CD-плеер карманный. Было пофигу где, вышел из метро, увидел Э. Зашел. Мне приглянулись неск-ко моделей. Попросил продавца прослушать. Он поскрипел минут 5 достал их. Батареек ни в одном не было. На мой вопрос "чувак, дай батарейки" он ответил "купи или приходи со своими". Я от такой наглости выпал в осадок. Попросил не хамить и выдать батарейки типа что за хня я беру плеер за 5000, а они батарейки жмут. На что он посоветовал валить оттуда пока здоровье есть. Я попросил поговорить с его начальником. Он манкировал. Я запомнил имя и пошел к начальнику. На счастье я в тот день был в плаще до пят, костюме и рожа у мя недобрая. Плюс я пообещал их магазинчик пропиарить. Начальник начал заискивать. Пошли нашли того мудачка, поставили ему клизму. И следующие 2 часа я слушал ВСЕ плееры на витрине, причем батарейки менял этот шакал. После этого я сказал, что решил пока ничего не брать. Шакал назвал мя сукой, я еще раз сходил к начальнику и шакалу вставили конкретный проп... здон. После этого пошел в магазинчик "Мобильные советы" поблизости и купил такой же плеер, но японксой сборки, рупей на 300 дешевле. Заодно и скидку получил. А вот знакомый купил в Э. плеер недавно - замучался менять... Ну это к слову... Не хочу сказать, что М-Видео или какая-нить другая фирма - рай, там тоже хавтает. Но Э. вне конкуренции !
Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о переименовании города в город Владимир-Владимирович.
История от 14 февраля: Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Ответ: Мужик, утюг должен работать как УТЮГ! А "как часы" должны работать ЧАСЫ! А в остальном никто никого не ная..
Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами. Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100 имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах. Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?
Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с болезнями. Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней собаки. Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение: - Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда и его воспаление.
Прочитав большое количество историй про Эльдорадо, решил написать свою. Правда не про эту торговую сеть, а про другую, но тоже достаточно известную. Местами будет мат (извиняйте - как думал в тот момент так и пишу). Решил съездить в Питер за сабом (кто не знает - это такая колонка, специально предназначенная для воспроизведения низкочастоных эффектов). Модель уже выбрана под имеющуюся акустику. Определен круг магазинов с примерными ценами где может быть выбранная модель. Составлена даже миникарта с порядком обхода-объезда магазинов (извиняйте, программист - издержки профессии :) ). Все еду. Ехать всего-ничего 180 км. Захожу в один из магазинов сети "Техносила" и вижу: вот он почти уже родной стоит. И цвет устраивает и цена вроде в норме (рассчитывал на большую). Зову манагера. Прошу проверить зверюшку в работе и "завернуть". По дороге выслушиваю бред из серии "вот если вы нам заплатите еще 900р. , то мы вам дадим дополнительную гарантию от нашего магазина после истечения гарантийного срока, а то я вот тут купил DVD-плеер, а он через день после истечения срока гарантии сдох". Понимая, что это издержки его профессии, реагирую спокойно: дескать это не DVD-плелер и возможностей сломаться у него куда меньше. Иду к кассе и затем получать товар. Вот тут-то и начинается ШОУ. Далее отдельными репликами потому что это надо было слышать (в скобках мои мысли). Манагер - Ой, а нам упаковку от него не найти, ничего что коробка будет другая? Я - Ну пусть будет. прошло 5 минут М. - Ой, а нам и инструкцию тоже не найти, но мы вам дадим на русском языке. Протягивает ксерокопию. Я - Дык я вам за нормальный товар платил, а комплекте должны быть инструкция производителя (на хуй можешь свою ксерокопию одеть, как он подключается я и так знаю, а шведская фирма Audio Pro AB на русском языке инструкций отродясь не делала) и шнуры-переходники (и еще на полном серьезе белые перчатки чтоб тебя по откормленной морде отхлестать. и что-то меня терзают смутные сомнения: "у Шпака - магнитофон, у посла- медальон"). М. - А давайте вы его сейчас так в коробке заберете, а инструкцию и комплект мы вам потом домой привезем, вы только адрес оставьте. Я - Я живу далеко (хотел сказать - "отвечаешь?" см. выше про 180 км). Лучше поищите еще. М. - Хорошо. прошло 10 минут. дошел до выхода из магазина и жестами объяснил стоящим снаружи спутникам, что задерживаюсь. М. - Я дал задание сотрудникам на складе они сейчас ищут. Может быть вы телефон нам оставите, а мы как найдем, вам позвоним и вы подъедете. Я - Вообще-то я сейчас собирался уезжать. Так что лучше подожду. (мля, еще немного и пойду сдавать чек и искать другой магазин). еще 10 минут. М. - Нашли сейчас все принесут. Я -. (а я думал что тут состарюсь или пойду искать главного манагера :)) еще 5 минут. М. - Как вам до сих пор не упаковали? Я - Нет (я тут стою потому что мне понравилось ваше обслуживание). М. - Сейчас все сделают. Я -(Смотрю на него добрым-добрым взглядом и вспоминаю реальные события, как в нашем городе сожгли магазин "Эльдорадо"). через 5 минут. Прибегает мальчик со склада с недостающей комплектухой. Все быстро все упаковывает и отдает мне коробку.
P.S. В ходе данной истории не одного мата в слух сказано не было.
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается. Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные... А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?
У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой. Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до "консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь. Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон (тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину, деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет. Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)
Двое:- разговор Первый:- Говорят ты машину купил? Второй:- Да! Первый:-??? да, и какого она цвета? Второй:- Цвет белой ночи знаешь? Первый:- Да. Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.
Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу. Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост. - Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за хвост. Русский - Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось Рыбка - Все сделано! Украинец - Точно ни одного не осталось?! Рыбка - Точно Украинец - Ну, тогда заливай бетоном по самые края.
Перестройка! На совещании в одном из подразделений ПГУ КГБ, посвященном гласности и демократизации, раскрутили на выступление молодого лейтенанта Иванова. Тот с похмела наговорил лишнего, и как пологается на следующий день вконец отрезвевшего с трясущимися ногами его вызывают к генералу.
- А, Иванов, молодец, красавец! Единственно перпективный офицер среди нашего болота! - Иванов повеселел, - Ты, Иванов, вчера среди прочего упомянул о том, что за границу посылают долько стариков, а молодые инициативные офицеры перебирают бумаги. Ну, так мы, - генерал кивнул на замполита, - решили направить тебя в Египет. По легенде, ты сын шейха, ведешь разгульный образ жизни, отдыхаешь с женщинами, гарем, все прочее. Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания. Иванов в ауте от счастья. Генерал звонит в финчасть - Иванова отправляем в Египет. Что? Нет денег? Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается разведчику: - Не волнуйся, я обещал - поедешь в командировку. Только ЛЕГЕНДА МЕНЯЕТСЯ. Поедешь, брат, в Афганистан одноглазым безногим дервишем. Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания.
Некая дама была крайне неудовлетворена своей фигурой: грудь маленькая, а попа непропорционально большая. К кому только не обращалась - бестолку! Последняя надежда осталась - народный знахарь. Вот приходит она к нему на прием. Он тщательно осмотрел проблему, сокрушенно вздыхал и, наконец, сказал: "Вот что дамочка. Вам надо прикупить туалетной бумаги рулонов 5-6, и каждое утро, оторвав небольшой кусочек, потирать ею между грудей." Она: "И что? Неужели поможет?" Он: "Странный вопрос: ну заднице же помогло!"
Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про магазины.... :) Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой торговой сети нашего города). Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает эльдорадо, еще поискать надо. История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них. В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр, эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в среду забрал. Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют, или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем Отделе по правам потребителей. Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники! с уважением КОТ.
Педик приходит к врачу на плановое обследование, сдал анализы, сидит у врача в кабинете. Тот смотрит результаты, кивает головой, что-то бормочет и вдруг говорит:
- Знаете, батенька, а у вас СПИД... - Что вы, доктор, как это возможно? - Ну, сами смотрите, вот результаты анализов. - Доктор, что делать? - Не знаю, это ведь СПИД. Хотя... Есть у меня один рецепт... - Давайте, доктор, давайте! - Берете 500 г селедки, 500 г огурцов, мелко нарезаете, перемешиваете, засыпаете в 3-литровую банку и добавляете английской соли. Затем заливаете это молоком, закрываете крышкой и ставите на батарею на 3-ое суток. После чего каждый день по стакану после еды три раза в день. Через две недели ко мне. Педик все записал, поблагодарил и ушел. Медсестра врачу: - Что вы ему наплели??? Нет у него никакого СПИДа... - ПУСТЬ ПОЙМЕТ, ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!
Предлагаю ввести новый термин. Людей (в смысле барыг, за людей их нельзя считал) и фирм, которые практикуют на@бывание покупателей называть "гордым" именем – "Эльдорадовцевы" И слава о нем не померкнет через века. И банкротство этой фирмы будет лучшей наградой обманутым покупателям.
Три олимпийских лыжника приехали очень поздно в гостинницу. Администрация просит переночевать до следующего утра в одной свободной комнате с одной кроватью. На следующее утро просыпаются. Первый - спал у края - говорит: "Ребята! Мне такой сон приснился! Всю ночь сексом занимался с умопомрачительной блондинкой! Кончал каждые пять минут!" Второй - спал у стенки: "Блин! а мне какой! всю ночь то с брюнеткой, то с блондинкой! Кончал, не мог остановиться!" Третий - дрых между ними:"Везет вам! А я всю ночь в гонке учавствовал. Бегу, первый, вот старт - рукой подать! И вдруг палки обмякли!"
Еще одна история про "Эльдарадовцев" (на выезде) Вчера решил (14.02) купить цветы подхожу, спрашиваю, - сколько стоит одна роза? - 70 р. - а букет из 3 роз? - 300 Нехилая арифметика 70р. *3 + 10р.(упаковка) = 300р. Потом предложили мне крашенные большие ромашки по цене 40 р. За штуку. Угадайте сколько стоит букет: 250 – 3 ромашки, 300 – 5 ромашек. Вот блин барыги. Я конечно не жмот, но когда так откровенно н@ебывают. И что я сделал, прошел еще 10 метров в соседнем ларьке купил букет из 5 ох@енных роз и стало мне все это всего 260р. (5 роз по 50р. + 10р. упаковка) И розы там были свежие, сегодняшние и оформили букет очень хорошо.
Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть... Первый раз - это про Саратовские магазины. Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб ему провалиться, проклятому. С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской марки, которая на С. Рекламы не будет! :)) Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи, а то ей бегать далеко, на рынок). А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть. А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил "пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный, звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются! Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца, фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось, вовсе и бесплатная. Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали... На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика, ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау! Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица - вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом: - Доставку желаете? - Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же! - Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет. Обдоставляемся. Но за деньги, естессно. - Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и уеду. - А у нас телевизор на складе! - Да и наплевать, подожду (подарок же)! - А мы его сюда не привезем! - (медленно закипая) А я за ним сам поеду! - (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст! - (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут??????????? - (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со склада! - (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку заплатить придется???? - (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите! - (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо? - (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались! Повторили три раза все вышеперечисленное! Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а потом возврат с получения товара. Урррроды, блин... В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально). Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов... Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду позвоню, благо в Новокосино имеется (хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,
все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так два раза, не выдерживал, убегал. Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну расшибусь, но своего добьюсь. На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь! - В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш гипермаркет на Горбушке. - (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать... - (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом... Приглашаем... бла-бла-бла... Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№. - (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон? - ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов. НИКОГДА! P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))
Про магазины (рынки) только с другой стороны - стороны продавцов:
Работала в конторке, которая занималась тем, что консультировала человеков по разным вопросам права. Приходит предпринимательница (сокращенно - П1) - торгует на рынке обувью, чуть не плачет - рассказывает, что арендовала клетушку на рынке меньше месяца и уже замучилась - до нее арендовала тоже предпринимательница (П2), тоже обувью торговала, и теперь покупатели, которые имеют претензии к обуви, купленной у П2 валят валом и требуют: кто заменить обувь, кто денег требовать и слушать ничего не хотят, что это не она продавала им обувь - давай деньги и все тут - типа ничего не знаем - мы запомнили только номер места, где купили обувь и все, а остальное не наша забота - меняетесь тут со скоростью света... ТАк одна из очень активных потребительниц-покупательниц обратилась в защиту прав потребителей и те пришли к П1 и давай качать права - мол де возвращайте денежку за некачественный товар и возражения, что этот товар куплен не у П 1, а у П2 не принимаются. Пришлось организовать совместный поход в защиту и устраивать показательную лекцию по нормам гражданского права, так все были жутко удивлены, что П1 тут совершенно не при чем.
история 2: приходит покупатель, купивший линолеум в полосочку шириной 4 м. и длиной 3 м. (ну, комната у него такого размера) и требует обменять, мотивируя это тем, что он ему по размеру не подходит, мол, я хочу, чтобы полосочка была направлена в другую сторону т. е. ширину линолеума разместить к стене комнаты, которая 3 метра, а длину - к стене, которая 4 метра. Долго пришлось объяснять, что в принципе менять мы мерный товар не имеем права и вам нужно было лучше купить точно такой же линолеум, только шириной 3 м. и длиной 4 м. и все будет нормально. Бало потрачено 2.5. часа времени, дошел до директора магазина и ушел ни с чем, хотя директор уже соглашался обменять ему линолеум, но там получалось с небольшой доплатой - мотивировка покупателя и дороже и полосочка какая-то на 3-х метровом линолеуме не такая.
Бабка заходит в магазин и говорит: Дайте, пожалуйста, мужские калоши, деду". Продавщица дает и говорит: Ой, а у меня только коробочка одна осталась, с надписью "Презервативы,1000шт."Можно в нее положить?"."Ну, кладите." Заходит бабка в поезд. Садится напротив толпы подростков. Те спрашивают, глядя на коробку:"Бабуль, а надолго хватает-то?"Та отвечает: "Да как мой дед шаркает, на неделю хватило бы..."
Как-то во времена достопамятные и славные один добрый молодец силушку свою молодецкую и удаль богатырскую в конторе одной растрачивал. И была та контора жутко секретная и навороченная. А в Большом тереме структуры той с переходами жутко запутанными и подвалами глубокими палаты были все электроникой заставлены и трудились там кудесники – день и ночь ковавшие Щит Родины и Меч Ракетнец для защиты от злючих агрессоров, Змей-Першинговичей изготавливающих. И была у тех агрессоров цель заветная и мысль затаенная – Славное Царство, нашей Родиной называемое, победить в войне невидимой Холодной именуемой, а оружье то у них было позамысловатие - дерьмократия и либерастия на правах высших приматов замешанная, подкрепленная бумагой зеленою, что похлеще змия умы околдовывала – слабых духом в рабов превращающая... Победила страна та в войне невидимой, но не поняли это многие, но об этом другая история... И вернемся мы в прошлое тысщелетие, к добру молодцу и поныне здравствующему. Вот прислали к ним пополнение из училища профильного технического и приставили к доброму молодцу ясноокого отрока преддипломника, дабы уму-разуму быть обученному. И поставил наш добрый молодец перед отроком такую вводную – принеси ка мне зеркало умное, то которое не работает и находится на монтаж-столе в сопредельной комнате, принесешь сюда – заземли его, что бы зеркало, монитором ныне прозываемое, при включении и кудесничестве не ебнуло тебя чудным образом, силой могучей и невидимой от разности потенциалов возникающей. И отправился отрок тот выполнять приказ добра молодца. Долго ли коротко он бродил то нам не ведомо. Ну а добрый молодец тем временем по делам своим направился к Марье-искуснице из бухгалтерии, то ли грамотку какую выправить, то ль проверить и в заправду ль такая искусница, как о том богатыри рассказывали... Вот вернулся наш добрый молодец и увидел растенье заморское, традисканцией именуемое, а росло то растеньеце из земли в горшочек насыпанной, опупел слегка добрый молодец от такого чуда невиданного и промолвить слов в адрес отрока, тех цензурных слов, что глаголят отрокам в целях воспитательных о не смог никак – из землицы в горшочек насыпанной проводок торчал заземления...
ЗЫ Мораль сей сказочки проста – за тупость 2 балла, за смекалку при выполнению задания зачот. Для тех кто не в курсе раньше все "железо" настоятельно рекомендовалось "заземлять" посредством отдельного провода (впрочем сейчас тоже, но решается иначе). И на монтажных столах для этого предусмотрены специальные клемники. К чему это я? Элементарно – для многих вещей на этом свете существует свое место и специальные "девайсы". Так вот например, для смешных историй, анекдотов, приколов и т. д. в Интернете (опаньки – это слово Ворд мне предложил изменить на интернАт) существует сайт анекдот.ру.
АХТУНГ! Граждане пишущие об Эльдорадо обращаю Ваше внимание на то, что в Инете существует огромное количество мест, где Вы сможете поделиться своими впечатлениями о качестве оказываемых Вам услуг и продаваемых товарах. Например, на сайте писателя фантаста Олега Маркелова www.helgmar.narod.ru существует разделы Черная и Белая метка, в которых может быть размещена информация об "эльдорадистых" и добросовестных компаниях соответственно. Ваши истории несколько не соответствуют, тематике сайта, а также тем "потребительским" качествам, которые ожидают его посетители. Поскольку Вы тоже в какой то мере являетесь "создателями" анеклот.ру, то с точки зрения потребителя/посетителя, Вы ничем не лучше "отрицательных" героев из своих историй Также хочу заметить, что какими бы ни были Ваши мотивы – заказ конкурентов или искреннее желание предостереч других от ошибок, Вы получите результат обратный желаемому. Тоесть – та часть населения, которая побывала в Эльдорадо уже свое мнение составила и им, смею Вас уверить, Ваши истории побоку, другие же чисто из присущего гомо-сапиенсам любопытства всенепременно при случае зайдут посмотреть на этот цирк, который Вы старательно на протяжении долгого времени описываете, изменяя только город, пол посетителя и выбираемый товар, но не стиль и "скелет" изложения. Судя по этому автором как минимум семи историй является один и тот же персонаж... Безусловно, заниматься "черным пиаром" на сайте, находящимся на первом месте в разделе ЮМОР рейтенга Рамблера, затея остроумная. Если Вам все же НЕОБХОДИМО и/или ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ писать именно про Эльдорадо, именно здесь и именно негатив, то хотя бы потрудитесь наполнить Ваши тексты вышеуказанным остроумием или маленькой толикой ЮМОРА. Лично у меня история про то как кто-то лоханулся смеха не вызывает, даже улыбки. Надеюсь я не одинок и постоянные посетители сайта меня поддержат. Так что за смекалку – зачот, за тупость – неуд. *-))))
ЗЫЫ Ходят слухи, о том что некая компания с названием призрачной страны Золота подала в Ген. Прокуратуру заявление о возбуждении уголовных дел по фактам распространения заведомо ложной информации в СМИ, порочащей деловую репутацию, а также о недобросовестной конкуренции. Заявления приняты к рассмотрению, ведется следствие.
Для тех кто в танке – Интернет является одним из СМИ, у владельцев сайтов есть IP адреса авторов всех сообщений, а у провайдеров координаты последних. Так что бойтесь людишки, спам на анекдот.ру приносящие 8)))))
Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые. Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот плечами пожал - не знаю, говорит
Извините что короткая, но... Эльдорадо... !"№;%:? *(*? :;№"!!"№;:?? :;№"";%?? ;"" все я выдохся, но на моих глазах в это....... Эльдорадо бегуть три менга а за ними грузный мужик с воплем:"Блять! Суки! Верните DVD!" на невинный вопрос старшего менга:"А что случилось?" мужик хватается за сердце, бледнеет, багрофеет, в глазах ярость. Он издает вопль:"Я сюда ни ногой!!!!!!" и убегает.