Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И снова многострадальным и терпеливым родителям. Еду в автобусе. Народу немного, каждый спокойно занимается своим делом. Одной бабульке от такого положения вещей явно скучно - некому и не с кем кости перемыть. Вот она и пристанет то к одному соседу, то к другому: "Дочка, не знашь, чаво в овощной завезли? Ой, гля, из молочного кака очередь, чаво деется-то..."
Тут на остановке заходит мама с мальчиком лет так пяти-шести. Мама вполне обычная, мальчик, собственно, тоже б в глаза особо не бросался, если бы не шапка. Ба-а-альшая такая ушанка, рыжая, тяжелая, пушистая. Мальчику она на самый нос сьехала - явно папина. И самое в ней странное не то, что она - явно не по размеру (всяко люди живут), а то что она совершенно, вроде бы, ни к чему - на улице весна, солнышко, явный плюс, даже снега нет. Прохладно, конечно, но не до степени ушанки. Да и глядя на худенького ребенка с тоненькой шеей, так и кажется, что у него голова вот-вот отвалится.
Ну, бабулька случая, конечно, не упускает, тем более, что вся эта композиция с шапкой усаживается рядом с ней: "Ох, внучок, у тебя и шапка - тебя самого под ней не видать! Как голова-то держится?" Мальчик начинает жалобно хныкать искоса поглядывая на маму. "Что ж ты, дочка, мальца-то, как мухомор нарядила?" Мальчик гундосит еще жалобней, на что его маман, полностью игнорируя бабку, отвечает довольно неласковой тирадой, мол, я те вякну, еще один звук, ты у меня вообще из автобуса вылетишь. Ребенок быстро замолкает, но маман уже не унять: "Ты мне ныть вздумал, дубина ты эдакая?! Мозгов совсем никаких, так еще слушать тут твои завывания! И надо было додуматься... Да сядь ты прямо, придурошный, глаза б мои на тебя не смотрели..." Так она его жучит еще минут пять, пока весь автобус не начинает смотреть на сие попрание юной личности косо, не говоря уже о бабке, которой теперь уже просто необходимо призвать мать-ехидну к порядку. И вот когда маман на секунду прерывает монолог дабы набрать в легкие кислороду, бабулька тут же вклинивается, мол, что ж ты, бессердечная, мальца-то заклевала, мужик же, а ты его подкаблучником каким вырастишь или геем, прости Господи, вон как ребенка заела-то, он у тебя сидит не шелохнется, даром что в шапку дурацкую одетый, так ты его ищо тут клюешь на людях-то. Автобус в разговор не встревает, но одобрительно гудит, а мальчик, учуяв всеобщее сочувствие, опять начинает похныкивать.
Тут мама в сердцах сдергивает шапку. Автобус шумно выдыхает: на голове у мальчика красуется... плотно надетая по самые уши салатница (!). "Вот вам," - маман обводит автобус испепеляющим взглядом, "в космонавтов играл, придурок! С Саньком!" "С Витьком..." пискляво поправляет мальчик и тут же получает от родительницы совершенно бесполезный, но довольно звонкий и мелодичный подзатыльник. "Хрустальная...", замечает кто-то из глубин автобуса. "Бабушкина!", всхлипывает мама. Даже сердобольная бабка, предательски выдает: "Ой, милая, я б своего вообще убила б!"
Конечно, кто на тот момент не сидел - попадали. А мама с сыном и шапкой вышли на остановке у центральной больницы. Вот вам: не судите. По крайней мере, пока не узнаете подробностей.
Многие из вас смотрели "Семнадцать мгновений весны" и наверняка помнят фразу Штирлица: " В этой жизни никому нельзя доверять, даже себе". Так вот отдыхал я летом на море и решил пройтись по берегу. Иду и вижу мужик в море джинсы стирает и под нос бубнит: "В этой жизни никому нельзя доверять, даже себе вот думал пукну а получилось что обосрался.
Сообщение из Зимбабве: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. (основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась 24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости.
Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют обстоятельства аварии. Реклама
Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски означает "ж...".
Едет из универа в газелле. На остановке заходит молодая мамаша с ребенком. Девчонки 3-4 года и ей очень хочется получить новую куклу: Р. – Мам купи куклу. М. – Мы вчера уже купили... Р- Мам ну купи, мне другую надо М- Не куплю, отстань Р- Купи-и-и-и М- Отстань .................. Р. Ну тогда......тогда.......... я бабушки с дедушкой расскажу...... как ты у папы ночью письку целовала!!! Газель резко тормозит, пассажиры в ауте. Мамаша хватает дочь и выпрыгивает. Следующая остановка. Заходит папаша с пацаном лет 4 –х. Пацан ноет: Па-а-а-п купи машинку! Не куплю.. Ну па-а-ап! Водила газели - Да купи ты ему эту машинку пока мы не въ@бались куда нибудь. Занавес.
Вася Пупкин возвращался с работы. Когда он вышел из автобуса, к нему подошел бомж и спросил: - Слышь, мужик, ты Вася Пупкин? - Ну да, а что? - Короче, велено передать тебе записку, – бомж протягивает ему клочок бумаги. – Носи с собой все время, куда бы ты ни пошел – хоть на работу, хоть в магазин, хоть ночью в туалет. Но сам не читай, ни при каких обстоятельствах. Когда будет надо, к тебе подойдут и спросят про нее – тогда сразу отдай. А, совсем забыл – никому про не рассказывай и первым не показывай. Понял? - А что мне с ней делать? - А ничего. Просто держи ее все время с собой, но смотри – не вздумай ее читать, понял? И не вздумай ее выбрасывать, что бы не случилось! - А от кого это? – спросил было Вася, но бомж вскочил в подошедший автобус и уехал. Был ясный весенний вечер, дул приятный теплый ветерок, и прохожие, радующиеся долгожданному теплу и солнцу, просто так улыбались друг другу – но вся эта благодать проносилась мимо терзающейся в неизвестности души Васи Пупкина. Он все думал, что бы значило появление бомжа с запиской. Захотел прочитать, но вспомнил, что не велено. Захотел выбросить – тоже не велено. Так и идет домой груженый, думает, от кого эта записка и что же в ней такого написано. И главное – зачем ему ее дали. У своего подъезда он встретил компанию гопников. Заметив его удрученный фейс, они спросили: - Слышь, мужик, че у тебя за проблемы? Поделись с нами, может, поможем, чем сможем. - Нет, ребята. Вряд ли вы тут сможете помочь, – грустно вздохнул Вася. - Да ладно, че ты тушуешься, ты же мужик хороший, таким помогать не в лом. Скажи, че у тя за груз. Вася колебался – бомж не велел даже упоминать о таинственной записке, но, с другой стороны, ему так хотелось поделиться невероятной проблемой хоть с кем – вдруг кто-то сможет ему помочь разобраться, что к чему... - Ну ладно. Сегодня по дороге домой ко мне подошел какой-то бомж, сунул мне записку и велел никогда ее не читать. - Дай почитаю, что там написано, - сказал один из гопников. Вася заколебался. Записка адресовалась явно не этим ребятам. К тому же, тот, кому она предназначалась, должен был сразу заявить об этом. - Да ладно, че ты боишься? Мы же все равно ниче никому не скажем, ты же мужик путевый. Короче, вынул Вася записку из кармана и протянул ее гопнику. Развернул ее этот товарищ, прочитал... в лице как-то сразу поменялся, друзей своих подозвал, прочитали они ее все вместе... да вдруг как накинутся они всем скопом на Васю! И ну его бить руками и ногами. "За что?! " - но гопники, ни слова не говоря, били и били его. Забив до потери сознания, они разбежались. Через полчаса Вася очнулся. Он лежал на грязном асфальте, ногами в луже талой воды. Все тело болело, отбитая печень отдавалась жуткой болью на каждый вздох... Вася зачем-то сунул руку в карман, и обнаружил там проклятую записку, из-за которой ему пришлось отдохнуть на асфальте после непредвиденного "массажа". Чувак решительно не знал, что ему делать. "Да мне надо в милицию идти! – стрельнула мысль. – Они-то уж должны помочь". Насколько быстро Васе позволяла идти его отбитая печень, он побрел в ближайшее отделение милиции, не чувствуя хлюпающей в ботинках воды. Внутри скучал дежурный милиционер. - Чем буду полезен? – спросил он у вошедшего Васи. Вася обессилено плюхнулся на табуретку. - Что с вами? Вы весь избитый, – спросил милиционер. - Я даже не знаю, к кому мне обращаться со своей проблемой. Сегодня какой-то бомж вручил мне записку, чтобы я кому-то передал ее. Он сказал, что я не должен ее читать ни при каких обстоятельствах. Но когда я показал ее гопникам у своего подъезда, они избили меня до полусмерти. Я не знаю, что мне теперь делать! - Покажите записку. - А вдруг вы... м-м... отреагируете так же... как те гопники? – замялся Вася.
- Ну что вы! Неужели я так похож на гопника? – улыбнулся милиционер. – Да и потом, кому же вам теперь еще доверять, кроме как милиции? Больше того, содержимое этой записки может помочь нам в работе. Я бы на вашем месте показал ее. Вася все-таки вынул из кармана записку и протянул ее милиционеру. Тот развернул ее, прочитал... Улыбка моментально исчезла с лица служителя закона. Он вытащил "ТТ" из кобуры и пальнул Васе в лоб. ...Вася очнулся. Он лежал на чем-то белом и теплом, похожем на вату. Странно, но мучительная боль в теле прошла. Вася засунул руку в карман. Проклятая записка продолжала лежать там. Вася вскочил на ноги, и понял, что стоит на облаке! Над ним было только ярко-синее небо, а в вышине светило солнце. А прямо перед собой Вася увидел благообразного старика с длинной белой бородой. По его взгляду, простому и излучающему такую доброту, что, казалось, в нее можно закутаться и забыться, и искренней, теплой улыбке, Вася понял, что прямо перед ним Бог. - Как ты попал сюда, Василий? – В голосе Бога звучало удивление. Вася рассказал ему свою скорбную историю: - Сегодня, когда я возвращался с работы, бомж вручил мне записку, чтобы я кому-то ее передал, и не велел читать ее, что бы не случилось. По глупости я рассказал у ней гопникам у своего подъезда. Когда они попросили у меня эту записку и прочитали ее, они избили меня до полусмерти. Не зная, что делать, я пошел в милицию и дал прочитать записку милиционеру. И он просто пристрелил меня. Очнулся я уже здесь. - А не дашь мне прочитать, что там было написано? Вася заколебался. - А вдруг и твоя реакция будет такой же? Бог улыбнулся. - Неужели ты и впрямь веришь, что я, Бог, способен из-за какой-то глупости причинить кому-то вред? Да и потом, ты уже пережил самое страшное испытание в жизни – смерть. А теперь, когда ты уже умер, что может быть хуже? Доверься мне и подай записку. На то я и Бог, чтобы понять всех людей и полюбить их. Вася протянул Богу записку. Он развернул ее, прочитал... и тут Вася увидел, насколько страшно лицо Бога в гневе. Он был вне себя от ярости и пытался что-то сказать, но гнев перехватил его голос. Вдруг с ясных небес прямо в голову Васи ударила молния, в глазах потемнело... он почувствовал, что падает... и вдруг падение прекратилось. Вася лежал на куче хвороста, колючки больно впивались в его тело. Он вскочил, огляделся и похолодел. Пространство вокруг было заставлено огромными котлами, под которыми горели огромные костры. Между котлами валялись охапки хвороста, который поминутно подбрасывали в огонь маленькие создания, похожие на свиней с рогами, но передвигающиеся на двух задних лапах. В воздухе сильно пахло серой. Без сомнения, Вася попал в ад. Он сунул руку в карман, надеясь не обнаружить там проклятой записки – но напрасно. Она опять лежала в его кармане, аккуратно свернутая. С треском прыгая по кучам хвороста, спотыкаясь и ругаясь, к Васе подскочил черт – такой, каким мы его представляем – с рогами, копытами и хвостом. - Вот уж кого не ожидал здесь увидеть, так это тебя! Какими судьбами в наших краях? - Понимаешь... Сегодня, когда я возвращался с работы, какой-то бомж передал мне записку и не велел ее никому показывать, пока меня не попросят об этом первым. По глупости я показал ее гопникам у своего подъезда, и был ими сильно избит. Не зная, что делать, я пошел в милицию и показал эту записку там – и меня убили. Очнулся я уже на небе, и когда встретил там Бога, показал эту записку ему – и он низверг меня сюда, в ад... – в четвертый раз поведал Вася свою грустную историю. Просьба черта показать записку его не удивила. - Даже Бог, увидев эту записку, разгневался, не говоря о других, кто читал ее. Так чего мне ждать от тебя? – опять заупрямился Вася. - Давай-ка рассуждать логически, – черт нетерпеливо притопнул копытами. – Что может быть хуже ада? Ничего. Где ты сейчас находишься? В аду. Следовательно, хуже тебе уже не будет. Доставай записку. И не бойся – какой смысл мне делать тебе плохо? Ад существует не для того, чтобы просто мучить грешников. Его цель – заставить заблудшие души понять, в чем они были неправы, и через боль – а как же иначе? – переосмыслить себя и отправиться в рай. И даже не все грешные души попадают в ад. Если человек грешен, но это заставляет его испытывать страдания и ломать себя, чтобы освободить свое сознание от пороков, то ему здесь не место – в ад попадают лишь те, кто жил на земле бездушно и ни о чем не думал, никого не любил и ни о чем не жалел. А ведь ты – человек думающий, не правда ли, Вася? Следовательно, мне нет нужды наказывать тебя. Так что покажи записку, разберемся вместе. Слова черта успокоили Васю. Как ни странно, успокоили даже больше, чем короткая беседа с Богом. Он вынул записку и протянул ее черту. Черт взял ее и прочитал... Вася не удивился, увидев, как плутоватое лицо обитателя ада исказилось гримасой ярости. - Ах так... – и он сильно ударил Васю копытом по голове. Перед глазами Васи все поплыло, он зажмурился... и вдруг почувствовал, что плюхнулся в воду. Фыркая и отплевываясь, он стал барахтаться в сильно волнующейся соленой морской воде, и услышал откуда-то сверху грозный голос черта: - А за это сейчас из моря выйдет большая рыба и на веки вечные проглотит твою душу! Вода рядом с Васей забурлила, и из морских пучин появилась отвратительная морда огромной белой акулы, приближающейся к Васе. Он понял, что это конец. Зачем-то он сунул руку в карман – в кармане опять лежала записка. Правда, она успела вымокнуть в воде вместе с одеждой. "Зачем она мне сейчас? – подумал Вася. – Ведь все равно сейчас моя душа будет навеки заточена в брюхе вот этой проклятой рыбы...Что хоть написано в ней? Прочитаю перед смертью – хуже, наверно, уже не будет..." Вася развернул ее... а ЧЕРНИЛА-ТО ВОДОЙ РАЗМЫЛО!
О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА КОМЕДИЯ В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Девушка в длинной белой шубе Мальчик лет пяти Расфуфыренная мамаша Панк МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Казань, троллейбус №12 ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ: На одном сиденье – панк и девушка в шубе. Напротив них на другом сиденье – мамаша с сыночком. Сыночек пытается достать ногами шубу девушки, дабы испачкать оную. Мамаша смотрит на это сквозь пальцы. Панк жует жвачку. ДЕВУШКА (мамаше): Извините, но не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он убрал ноги? А то он испачкает мне шубу своими ботинками. МАМАША (раздраженно): Да? А вы знаете, что маленьким детям нельзя ничего запрещать? Они от этого становятся раздражительными, а когда подрастут, это будет им мешать жить. И вообще, нечего соваться со своим уставом в чужой монастырь! Возьмите да отсядьте куда-нибудь – вон сколько мест вокруг свободно? Панк невозмутимо смотрит в окно и жует жвачку. ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ: ПАНК (приятным голосом): Извините, что вмешиваюсь, но меня мама в детстве тоже не воспитывала. Смотрите, что получилось. Вынимает жвачку изо рта, прилепляет ее на лоб мамаше и выходит из троллейбуса. ЗАНАВЕС
Однажды перед концертом группы "Кино" к Виктору Цою подошли два подвыпивших парня и с издевкой спросили: - Ну что, чукча, и ты пришел на нашего Цоя поглядеть?
Эта история уже выдавалась за анекдот, но является абсолютно реальной. 60 километров от Красноярска. Еду в сторону города. На обочине стоит горбатый "Запорожец" с поднятым... как сказать, ведь двигатель у этих таратаек сзади... ну, задним капотом (хотя это абсолютно не важно). В оном капоте копается дедок, тщетно пытаясь обнаружить поломку. По доброте душевной останавливаюсь, дабы помочь, но тут к пострадавшему пенсионеру подъезжает БМВ последней модели. Из него выходит типичный "новый русский" и предлагает посильную помощь – отбуксировать пепелац до города. Обрадованный дедок соглашается, машины соединяются, и караван неторопливо отъезжает. Ключевой момент – НР велел дедку моргнуть дальним светом, если вдруг что-нибудь случится. Еду рядом. Тут экипаж догоняет крутой "Мерин", из которого высовывается второй НР (видимо, какой-то знакомый первого) и начинает издеваться над ним. Мол, совсем ты опустился – и "маргаринов" каких-то развозить начал, и колымага твоя ничего не стоит, и да я тебя сейчас только так сделаю. И давит газ на полную. Первый НР, конечно, не стерпел этого – и тоже газ на полную, забыв о "довеске". А потом все, кто ехал по этой дороге и кто проходил мимо, могли наблюдать потрясающую картину. Мчатся вровень две крутые иномарки, а вслед на такой же скорости мчится "Запорожец" и явно требует подвинуться – усиленно моргает дальним светом.
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе.....
Обращение к представителям торговой сети "седьмой континент".
Здравствуйте, уважаемый седьмой континент!
Пишу название вашей торговой сети с маленькой буквы, потому что давно уже исчезло качество из ваших магазинов, и стала ваша торговая сеть сродни сети совдеповских "овощных магазинов" (помните, какое _там_ было качество). Не далее, как сегодня вечером, купила моя девушка в вашем магазине, что в Крылатском, на Осеннем бульваре, "Карамельный пудинг" производства "Вимм-Билль-Данн". Пудинг был произведен 03.02.2006, срок годности - до 03.05.2006. Пудинг внутри подернут слоем плесени.
И как это понимать??? Я, конечно же, не глядя, успел вкусить немного сего восхитительного блюда. =)
Может, в Союз Потребителей позвонить? Конечно, такого фарса, как с крысенком в пакетике с сухариками, не получится, но определенная антиреклама будет. Да и "Вимм-Билль-Данну" все это не сильно тоже понравится. Или вы стремитесь затмить собою (своим качеством) сеть "Эльдорадо"?
Когда-то мне рассказали такое... В полупустом, идущем на окраину трамвае сидит грустная старушка, а рядом с ней на сиденье лежит "Пражский" торт. На очередной остановке вваливается шумная ватага и, поглядывая на тоскующую бабульку, о чем-то начинают активно шептаться. Закончив "совет" направляют к той парламентеров с предложением поменять их "Киевский" торт на ее "Пражский". Старушка ни в какую: замахала руками и замотала головой. Подтянулись остальные и начали скопом бабку уговаривать: - "едут де они поздравлять с днем рождения свою начальницу, а та очень любит именно "Пражский". Но такого никак не смогли найти и потому купили "Киевский" – вот он, свежайший! Ну пожалуйстааааааааа!" Старушка резко отрезала "НЕТ" и демонстративно, всем корпусом отвернулась к окну не желая далее ничего слышать. Через пару остановок компашка сошла и бабка облегченно вздохнула. Когда же она глянула на соседнее сиденье то ахнула - торт втихаря таки подлые подменили! Слезы у бедной хлынули в два ручья, по вагону понеслись причитания... Оставшиеся пассажиры начали успокаивать старушенцию, дескать что тут такого страшного? Ведь "Киевский" торт много лучше и вкуснее "Пражского"! Но бабулька начала убиваться пуще прежнего: - "Котик у меня умер – ехала хоронить! Его ведь теперь выбросят на ПОМОЙКУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!
Сходили в кино на "Дневной дозор", понравилось, решили купить на диске. Заходим в крутой-навороченный магазин в нашем городе, где все диски типа лицензионные. На стойке с дисками сразу бросается в глаза морда Хабенского и крупная подпись: "Дневной дозор" - 70 руб!". Что характерно, рядом нигде диска с таким фильмом не видно. Подзываем девочку - дальше Д. Крашеная блондинка, красночерная униформа, усталая улыбка. Мы: Есть Дневной дозор? Д: Да, есть. Мы: Несите! Д: Но только он не 70... он 280 рублей стоит. Мы: Упс! А почему? Д: РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ... Брать диск не стали, пошли в такой, знаете, стеклянный закуток с дисками, которые часто встречаются в продовольственных магазинах. Заходим. Сидят два парня, один на рожу - явно китаец, второй не менее явный хачик. Хачик что-то делает на компьютере. Мы: Дневной дозор есть? Китаец, с извиняющейся инотнацией: Еще нет, но скоро будет. Заходите...
Загадки из мурзилки 20-летней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса (кукурузу) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ) 6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя. (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые лазим в щели половые. (Веник) 10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка (Снежок) 13. Возьми его в руки, сожми его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
Со слов очевидицы. Тюмень, лето 2003. Почти на всех остановках маленькие ларечки. Автобус собирается отъезжать но водитель видит как молодая мать бежит и тянет за руку маленькую дочку, та упирается и требует купить ей мороженое. Мамаша не хочет и втаскивает ее в автобус. Двери закрываются. Девочка надув губки капризно топает сандаликом в пол и громогласно заявляет "Если ты не купишь мне мороженое, то я всему автобусу расскажу как ты у папы пи.. целовала!" Автобус с истерическим хохотом подъезжает к следующей остановке и ситуация повторяется 1в1. Папаша влетает в автобус держа сына за руку, тот канючит мороженое. Все замерли... Не растерялся водитель автобуса и по громкоговорителю заявил "Мужчина, купите ребенку мороженое-я подожду.."
Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался, мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду. И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо, орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?! Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!
Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик (смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо) говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!
И еще о жестах за границей. После учебы прохожу практику в мастерской. В первые дни знакомимся, мал по малу начинаем общаться. Мне 40 а вокруг немчюрята лет по 20. Тоже видать русских так близко не видели, интересуются, сравнивают чем наши жесты отличаются от ихних. Показывают "фак"(средний палец из кулака), Знаешь что такое? Знаю. А как у русских? Не долго думая левой рукой правую сгибаю в локте и сжимаю кулак. Они аж опешили... любопытничают, почему такой большой и громоздкий жест, ведь в автобусе в тихушшку, незаметно не покажешь? И тут я совершил роковую ошибку. Взял да ляпнул "Ну видимо у кого какой есть-тот такой и показывает" Я не думал что немцы такие обидчивые...
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо....! Я люблю Канаду....!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗеЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде"
Про Эльдорадо. Может все уже слышали это, не знаю, но короче в Эльдорадо действует такая система втюхивания (друг работавший в э. расскзывал). Все обьявляемые цены во всяких там рекламах обьявляется значительно ниже рыночной. Чел приходит в магаз купить что то конкретное, цель продавца навесить лапшу мол либа нет на складе, только витринный экз, уцененный, некомплект или просто не советует брать этот товар, а втюхивает какой нибудб другой, цена на к-й завышена, который может оказаться на самом деле мягко говоря гораздо хуже."хорошие" и "плохие" товары маркируются в ценнике последними цифрами. этот код может часто меняться. Если прод-ц продал "хороший" товр ему это идет в плюс если "плохой" в минус. Ну и через какоето время цены меняют, выравнивают и тп
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый — вода становится мокрой от Чака Норриса. 27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
хочу рассказать как я покупала ЛСД Телек в Канаде. Телевизор стоил $4 тыс. я думала что у нас в Канаде тоже свои "Элдорадо" но когда со мной провели 1 час только показывая все марки ТВ (не зная куплю я или нет), потом в течение 0.5 часа открыли мне кредит ( я была в ужасе что так долго!!!!) потом дали БЕСПЛАТНО(!) тумбочку подставку ($200) тут же ПОМОГЛИ (БЕСПЛАТНО!!!!!!) загрузить в машину. Через неделу 2 увидала в рекламе такой же ТВ, но на $500 дешевле Пошла в магазин...... показала свой чек, показала рекламку с ценой в $3.5 тыц. Что бы вы думали? Мне МОЛЧА снизили стоимость кредита на $500!!!!!!!!!!!!!!! Потом начала читать про "Элдорадо" и подумала что мне грех жаловатьса..... удачи вам, господа, в "Эльдорадо"
не то чтобы хотелось вставить свои пять копеек в истории про Эльдорадо и им подобным. скорее наоборот. ходила недавно по магазинам и в одном примерила туфли. выбрала цвет, оказалось - моего размера нет. девушка-продавец дала мне померить туфли другого цвета, моего размера и сказала, что я могу сейчас заказать и заплатить, оставить свой адрес и мне вышлют их по почте бесплатно. чудесней некуда. заплатила. через три дня действительно приходит коробочка почтой. туфельки нужной модели и цвета. одна - 36 размер (мой), другая - 37-й. завтра отсылаю обе обратно для замены: если послать одну, боюсь окончательно их запутать.
На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян. Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять что "а мы так всегда делали!" Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать, их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо. О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро новосел так же решил - да ну их, нах... Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того, включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется бананов... Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки. Вопрос: - Почему? Ответ: - А потому что тут так принято!
Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А хуле, эволюция. Не далеко ушли...
Вот вам магазинная история из Израиля. Заказываю себе очки (уже и не помню, в каком магазине). На линзы, обычно, еще наносят антирефлексное покрытие. А тут мне оптометрист говорит "У нас тут новое супер покрытие против статических волн". Стоячие волны и статическое электричество знаю, а что за зверь статические волны? Но думаю, может чего не знаю, все таки я не физик, да и терминология может отличаться, поэтому прошу объяснить что это. Тетка оптометрист бледнеет и говорит, что сама не знает, но позовет консультанта, который все знает. Приходит мальчик и снова рассказывает про новое супер-пупер покрытие против статических волн. После вопроса "А что такое статические волны?", мальчик на какое-то время умолкает, а потом говорит: "Статические волны, это те, которые не динамические" Всем все понятно ?
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу... Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе. Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который торгует компами, это была Техносила. Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос, типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на второй этаж... И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
Опять про олимпиаду. А куда от нее денешься. Радуют коментаторы. Канал "Спорт" милая девушка читает новости. "Бла, бла, бла... На данный момент не закончилась одна игра. СЛОВАКИЯ - ЛАТВИЯ. Идет третий период. Счет 6:3. Впереди АМЕРИКАНЦЫ." Воистину три комплекта медалей. Пиндосам, Хозяевам и победителям. :)
Хотели про Евросеть - получайте ;-) Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона (гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду, может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2 части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета, но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте сами...
Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины...
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
ЭЛЬДОРАДАМИ навеяло. Есть в Киеве сеть супермаркетов под названием “Вэлыка кышеня” (“большой карман” по-русски, как-то не звучит). Очень милые заведения, сотрудники которых умеют говорить “здрасьте” и “спасибо” просто в немеряных количествах. Но и на старуху бывает проруха... Вроде и не понедельник, 13-е, но будний день, ближе к обеду, забегаю за харчем... Первым в списке был голландский сыр. Сообщаю продавщице: - Мне 250 гр. ... сыра, нарезать. Она, вполоборота ко мне, что-то досказывает коллеге и говорит: - Сколько? – Я терпеливо повторяю: - 250... порезать. Тут она поворачивается ко мне и с ледяным презрением выдает. - Я не вам! Я слышала. – И гордо уходит пилить сыр. Пилит и кладет на весы. 200 граммов...300...360...420... настроение мое потихоньку улучшается. На отметке “420” я говорю голосом Громозеки: -Я же просила 250 грамм сыра... Дама с каменным выражением лица делит стопку сыра пополам, упаковывает и отдает мне. Топаю в молочный отдел. Долго роюсь с куче поллитровых пакетов Т-молока в надежде найти хоть один литровый. Ценник находится на самом видномместе, что внушает надежду – он не просто так тут лежит. Поворачиваюсь, нахожу молодого человеку в унифоме, тот вызывает барышню-“молочницу”. - Девушка, а литровые пакеты молока есть, или от них только ценник остался? Ситуацию продавец оценила в 10 секунд:- Нет, их нету. Пока она думала, я обнаружила пакет с заветной надписью “1 литр” и сразу после ее решительного заявления, изобразив “Репку”, вытащила этот пакет.
- Ну что, нашли? - Конечно, вы же сказали, что его НЕТ! Решила идти по сокращенному маршруту – день как-то не задался. Иду в хлебный отдел. Рядом со стопкой лавашей скучает дама с обликом "вечной студентки" - беретик, круглые очки, общая замученность лица. Заметив меня, она оживляется и предлагает лаваш с сыром, потом по-каковски, потом по-таковски... Текст идет ниагарским водопадом. И тут на меня находит. - Нет, мы такое не кушаем, - с извиняющейся интонацией и отточенным одесским акцентом (благо, внешность позволяет – я кареглазая брюнетка с характерным горбатым носом). – Извините, а МАЦУ вам сегодня не завозили?
Начну с конца, чтобы создать небольшую интригу. Эта история произошла на днях. Еду грустный в маршрутке, читать не хочется, в окно смотреть не хочется, потому что на душе плохо очень. Звоню другу: - Привет, Андрей... - Привет, как дела? - Плохо, - говорю, - мать убил, выпить хочу!!! - Приезжай, мы тут уже пьем! Вся маршрутка медленно оборачивается, смотрит в упор. А я достаю книгу и начинаю читать. Занавес :) За пол часа до этого знакомому своими руками испортил материнскую плату (это в компьютере, на слэнге - мать).
В догонку из этой же серии: - Я из матери мозги вынул, а саму за уши к стенке прибил...
Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса - все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий "перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом - верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили 4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные - "коровы" (так мы их называли)...
Разумеется, не мое, взято с Vlasti.NET Дарвиновская премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только
Через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.
Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле.
Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью.
Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
"Русская рулетка".
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое. Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны.
Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка.
Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
Наши следующие герои, имен не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона.
Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего "тупого" генотипа.
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта.
Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо? " он в мгновенье ока отрезал себе голову. "Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений.
Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров. Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко.
Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри
Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще будем ругать своих сотовых операторов??? =)
Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек. Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"... Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!! Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2 минуты... деньги должны прийти =) захожу... "Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно... осталось 30-ть секунд =)" Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?" в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!! =) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!! =)
Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ НЕТ!!! все замечательно работает!!! Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!
Про Эльдорадо. Был я проездом в Киеве, останавливался у родственников. Возникла идея показать им цифровые фотографии с экрана ТВ, а соответствующий кабель-переходник остался в Москве. Решение возникло само собой: зайдя в местный Эльдорадо и спросив продавца о наличии кабелей, получил ответ, что их сейчас нет, но мне могут "неофициально" за 10 гривен (около 60 рублей) продать такой кабель из комплекта какой-то видеокамеры. Кабель взял. Будущему владельцу камеры сочувствую, к моменту покупки там, с такими темпами, уже, наверное, не будет аккумулятора, пульта, и много чего еще.
Произошло это на рыбалке. Ездили мы на три дня с палатками, было нас 8 человек на 3-х машинах. Рыба клевала плохо, но погода была хорошая так что отдохнули нормально. Естественно в последний день устроили себе отвальную. В прцессе употребления напитков в голову пришла мысль, что если мы завтра приедем домой без рыбы, то жены нас не поймут. Тут один из нас толкнул мысль, мол у него здесь километрах в пяти на пасеке живет то-ли родственник, то-ли знакомый и что можно съездить к нему за медом, мол раз рыбы не поймали, то хоть меду домой привезем. Народ этой мыслью проникся, но так-как все были изрядно навеселе, то на машинах решили не ехать, а пойти пешком, к тому-же "родственник пасечника" сказал что по прямой через лес даже ближе километра два не более. Сказано-сделано, пошли. Единственное, что не учли, так это то, что уже вечер. Пока дошли совсем стемнело, а фонарик мы с собой учитывая наше состояние взять не догадались. Короче дошли до места. Пасечника там не оказалось и мы уже собрались возвращаться, но тут "родственнику" пришла в голову очередная идея."А че мужики давай улей возьмем, там соты с медом принесем к палаткам там его откроем и домой не мед, а соты привезем, а с пасечником с утра разберемся, один хрен с утра домой едем, ну крюк сделаем пустой улей ему отдадим он мужик нормальный орать не будет."Ну взяли мы улей идем через лес, а он неудобный зараза да еще темно к тому-же. А еще на этой пасеке собаченка была, так она за нами увязалась и тявкает всю дорогу. Мы ей пинчища отвесим, она скулить, но не убегает дрянь, а все тявкает. Короче задолбались мы этот улей тащить бросили его посреди леса и пошли спать. Утром проснулись, решили, что с пасечником неудобно как-то получилось набо-бы извиниться. Сели в машину поехали. Приехали на пасеку и увидели там пасечника в крайнем смятении духа. На вопрос родственника что он такой очумевший пасечник дословно ответил:"ВЕРИШЬ-НЕТ ВЧЕРА КТО-ТО НА ПАСЕКУ ЗАЛЕЗ, ТАК СОБАЧЬЮ БУДКУ ВМЕСТЕ С СОБАКОЙ СПЕРЛИ."После его ответа наступила немая сцена. PS А собаченку и будку мы гдето чер час нашли, ну и натерпелась она бедолага.
М-да, все-таки все подозрения относительно Эльдорадо оправдываются :)
"В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". http://www.compulenta.ru/news/253091/
История не моя, поэтому за что купил - за то и продаю. Дело было с одним моим корешем (Миха - привет), который лет этак несколько назад учился в Тульском артучилище. Далее - с его слов. Поехали они как - то толи на стрельбы, толи на учения, но куда-то в область подальше от "родной" учебки. Водяры, естессно запасли немеряно, благо стипуха позволяла, а вот жратва была только в пайках и после пары пьянок вся ушла на закуску. При таком раскладе было принято решение спиздить в ближайших деревнях что-нибудь съедобное. Благо народ был неприхотливый, как-то на закусь у них дог пошел. Когда продразверстка приволокла с собой спизженного с колхозного поля БЫКА, охренели все. Слегка поприкалывались и решили: раз спиздили, то надо мочить и есть. На следующее утро почти вся толпа ломанулась стрелять, бегать и заниматься прочей хренью, а кухне остались: прапор и 2 курсанта - нарядника. Один из них (назовем его Дима), был патологический приколист. Он и сказал второму курсанту (пусть будет Коля), что самый деликатес у быка - это яйца. А самые вкусные они тогда, когда их отрезают в момент убоя быка. Мочить быка решили кувалдой. Димон клялся и божился, что у себя в деревне всех быков просто пиздят от души между рогов, после чего бык либо сдыхает (причем мгновенно), либо валяется оглушенный и добить его - не проблема. Картина маслом: Дима (как главный спец) стоит с кувалдой наизготовку у головы быка и ждет сигнала прапора, а Коля со штык-ножом у яиц быка. Прапор в отдалении готовится подать сигнал, по которому Дима пиздит быка кувалдой по башке, а Коля отрезает ему яйца. Прапор крикнул "давай". Дима замахнулся и... Вся беда в том, что кувалда была армейская. И та железная хуйня с нее соскочила. Так что по сигналу прапора Дима только слегка щелкнул быка по башке, даже рога не поцарапал. А Коля, не видя этого, но слыша сигнал, со всей деры резанул тесаком по яйцам быка. Представьте себя не месте быка и вы поймете: сказать, что он разозлился - значит ни хрена не сказать. Короче, когда курсанты вечером возвратились, их лагерь был вытоптан и уровнян быком лучше артушного плаца. Перевернуто было все: кухня, палатки, шмотки и. т. д. Народ спасся, только бросившись врассыпную (залезть на дерево ни у кого ни ума ни времени не хватило), а Коля ваще только на следующее утро вернулся, поскольку съебывался так усердно, что умудрился затеряться в лесу. А быка через 2 дня нашли сдохшим от потери крови. P.S. Надеюсь, это смешнее, чем "анекдоты" и "истории" по Эльдорадо, кофточки, Ксюшу и прочий бред, которым уже весь сайт засрали.
Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень - узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться, забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил. Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части, полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора". diamondzzz@tochka.ru
Опять про Эльдорадо. Для уточнения. Саратовская область. г. Балаково. Решил мобилу себе взять. лежит душа к Семенам, ну хот что ты сделай. не знаю сам. Взял СХ70. Через два дня выснил что микрофон у него не зуб ногой. Вообщем предложили либо подождать либо соазу обменять. решил 2 дня подождать. Такие модели не появились. Взял СХ65. Доволен. Одно и то же. Поменяли без проблем хотя час 3 стоял пока всякую фигню заполнят. Может я такой везучий???
p.S. телефон работает. нареканий нет. пока насчет ЭЛЬДОРАДО плохого сказать не могу, но кто знает. Если что то новое будет напишу.
Учился я в Питерском Политехе. Был у нас препод по теормеху-диабетик. Принципиальный-писец. Каждый раз приносил с собой бутылку воды и стаканчик;попивал периодически. А потом экзамен, ну а мы... ну как всегда. Даже с собой пол-литра осталась. Приходит препод, ставит на стол бутылку воды и стаканчик и говорит "Я в деканат за билетами пошел, а вы пока усраиваетесь." И тут Зуича черт дернул подскочить к столу, вылить воду и налить водки. "Мол-выпьет подобреет!" Заходит препод, раскладывает билеты, наливает в стаканчик, г-рит "Ну-с кто первый", выпивает... и выбегает глаза выпучив! Мы сразу-же ну попали! Жаловаться побежал! Подскочили, водку на хер, воды из-под крана налили. А этот черт через пять минут с бутербродами приходит! Налил-выпил--вода! И понеслось-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2. Вот тебе и диабетики!
Всем доброго время суток! Пишу сюда впервые... Сподвигло меня на это шквал историй про Эльдорадо... Живу в достаточно крупном областном центре. 5 лет назад сам работал в Эльдорадо (их тогда было только 2 в городе, а сейчас - аж 6). Работа не из легких, но заработать можно было неплохо по тем временам. Что скажу - в то время сервис был вполне нормальный, цены - действительно самые низкие в городе. Да и продавцы, по большей части были с головой, проконсультировать могли хорошо. Что сейчас - из "стареньких" в магазинах этой торговой сети работают всего несколько человек, хотя штат продавцов раздут непомерно. К слову сказать, покупал 2 года назад там себе стиралку, аж удивился - по магазину бегает человек 30-40, но никто ничего не знает! Мне повезло - встретил своего коллегу и он посоветовал машинку по моим деньгам, модель не новая, но надежная (Zanussi) - в принципе, я доволен. После купил там 29 телек 100 Гц. Негатива особого не было, так, просто недовольство... Что сейчас - в прошлом году зашел туда и меня просто поразило отношение к покупателям - я поприсутствовал при откровенном хамстве и идиотизме продавцов. Полная неквалифицированность, наглость и нежелание работать. Цены стали расти - несмотря на многочисленную рекламу с супер-скидками реальные скидки предоставляются на то, что и задаром не нужно. Столкнулся с тем, что некоторые модели техники, продающиеся в Э. отличаются от таких же в соседних магазинах, причем, больше доверия у меня вызывают именно соседние магазины. Короче, территория низких цен стала территорией полного беспредела. А торговля идет, причем основную массу покупателей составляют приезжающие из области, с деньгами и отсутствием претензий. Не судите строго, но, по своему опыту посоветую всем следующее: никогда не берите в Э. компьютеры, оргтехнику, цифровые видео- и фотокамеры, а также всякую лабуду за копейки - это можно найти дешевле в специализированных магазинах, которых практически везде немало. Не стоит покупать там и дорогую технику (плазму, LCD, проекционники, дорогие холодильники и втраиваемую технику - такие товары зачастую могут Вам долго не прослужить) Да и вообще, покупка там сродни игре в лотерею - повезет или не повезет, ведь очень легко попасть на б/у девайс или из ремонта. Так что, уважаемые, не ходите в Эльдорадо - не потому, что там все так плохо, в других магазинах тоже не всегда сахарно, а потому, что в Эльдорадо все нехорошие качества нашей торговли каким-то образом соединились и превратились в некое извращение, по-видимому, деньги действительно зло, раз уж такая сеть с бешеной прибылью опускает качество своих услуг на уровень намного ниже того, который есть на обычном рынке... Сорри за рассказ. Извиняйте, если что не так.
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень хорошие? Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает: - А вы знаете, что мы у нее спросили? - Что? - Кто командовал обороной Сталинграда. - И что она вам ответила? - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: - Что?! На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала: - НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!
хочу внести свою лепту в "опускание " Эльдорадо: зашел купить лампочки в онный магазин, на люстру. купил 4 штуки когда оплатил охренел: в чеке: одна лампа-15р. остальные по-19р хотя они одинаковые. подошел к обслуге говорят что по штучно у них товар дешевле закон рынка- оптом дешевле отдыхает, как менеджер со стажем почувствовал себя полным лузером. больше в ето сельпо ни ногой!
Сегодня будущий тесть рассказал. Жил да был в деревне одной мужик. Была у него жена. И котенок. Как-то раз вернулся мужик домой с работы с получкой. Говорит жене: "Беги за водкой! Отметить надо!" Та ему: "Не поиду, мне еще пол надо вымыть..." А он ей: "Беги говорю! Пол сам вымою!" Ну она побежала. Мужик разделся до трусов и давай пол на корачках мыть. А трусы старые, семейные, и все его хозяйство от туда выглядывает. Рядом котенок гулял. Глядит - чей-то там у хозяйна меж ног болтается? Прыг - и вципился туда всеми когтями и зубами! От неожиданности и дикой боли мужик вырубился. Болевой шок. Жена возвращается домой, а тут муж лежит ни жив ни мертв. Скорую вызвала. Отвезли его в больницу. По пути он очухался и когда его вынимали санитары на носилках им это все рассказал. Первым носилки бросил и скорчился от хохота тот что нес его спереди, а потом и второй. Бедный мужик падая сломал себе два ребра.
В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:
"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р", которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных товарных знаков.
Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар, изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5 млрд рублей.
В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р" было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь Коноплев от комментариев отказался."
РУССКИЙ НИНЗЯ Сюжет истории этой, вероятно, старый как говно мамонта, но на anekdot.ru я ее не читал. Предыстория. Году в 1990-м (я, стало быть, недавно с армии пришел) лежим по койкам после тренировки на сборах, и разные байки травим. Один чел пересказывает книжку про нинзей. Дескать: были они ребята молодцы, один ниндзя какого-то самурайца копьем из сортирной ямы проткнул (нихрена себе покакал), а когда вся самурайская пиздобратия кинулась искать убивца - нырнул в говно и сидел там тихо, чем дышал - хрен его знает. Вобщем круче нинзей токо яйца. Тут я говорю:" Гриша, это все хуйня. У нас в бригаде, в Улан-Удэнском рембате, круче было". Тот: "Да как может быть круче?" А я ему: "Ты слушай", и рассказал собственно историю.
Расположение железнодорожного батальона, того самого Улан-Удэнского рембата, характеризовалось наличием внутри карре из казарм ну совершенно ебанистических размеров сортира, приборов этак на 120. Естественно, никакого света в этом циклопическом сральнике не было. Однажды ночью стоявшему на тумбочке дедушке приспичило посрать. Ну младшой (дежурный по роте младший сержант) подменил дневального, и дедушка не торопясь, солидно, потопал в тот самый сортир. Все чин-чином: снял ремень, положил рядом, спустил штаны, посрал. Шарк рукою (темно, блин!) - а ремня нет, в соседнее очко упал. А тому, кто в армии не служил, докладываю: на ремне дневальные носят штык-нож, даже в таких распиздяйских войсках, как наши Железнодорожные. Приходит наш засранец в роту без ремня и докладывает дежурному по роте: мол, пиздец нам, младшой, утрата боевого оружия и все дела... А младшой из учебки был, типа умный. Слушай, говорит, давай молодого поднимем, я из предбанника оружейки ОЗК ему дам и противогаз. До утра еще дохуя - найдет он твою сбрую! И вот "гусяра", упакованный в ОЗК и противогаз, шарит в сортире. Светит спичками, бо фонариков советским бойцами не положено. Спички заканчиваются, а вылезать наружу ой как неохота! Наш сортиронавт чиркает одной из последних спичек и видит: над одним из очек нависла ЖОПА. Вусмерть заебанный зольдат ничего умнее не придумал, как хлопнуть по ЖОПЕ и прогундеть через противогаз: "Эй, зема, спички есть?". Тот, видать, все же вниз глянул и увидел такое... "Чужой" мультиком покажется: в мерцающем отсвете пламени спички жуткое противогазное ебало, резиновая перчатка на голой жопе и голос могильный... В общем ЖОПА быстро сделала то, зачем пришла и с диким воем съеблась. И все бы ничего, но жопа эта принадлежала дежурному по части. (Тот решил роты ночью проверить и, на свою беду, в сортир сходить). Врывается этот несчастный в караулку со спущенными штанами и орет:"Караул, в ружье! Противник в сортире!" Ребята пальцами у виска повертели, но в сортир побежали - ебнутых командиров везде полно. Посветили фонариками - нет никого. А наш героический "гусяра" в говно плюхнулся и коробку противогаза наверх выставил - дышит, но тииихо... Дежурный по части прыгает, орет, за кобуру хватается. Ребята из караула поняли, что товарищ капитан того, повязали болезного... Потом, говорят, комиссовали этого капитана.
"Так что, Гриша" - говорю-"твой нинзя копьем врага убил, а наш, русский нинзя, безо всякого оружия, одним видом своим, чувака дураком на всю жизнь сделал." Так что супротив наших японские нинзи так, любители! Д.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу). КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА - война обеспечена. Туалет. Туалет - это Голландия. Потому, что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и, вроде бы, все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток - это Люксембург? А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И, собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..
Подруга рассказала. Гололед. Прохожие идут, семеня, не отрывая ног ото льда. Навстречу подруге идет мужик и несет решетку с яйцами. Разошлись. Подруга смачно падает и тут же слышит звук другого падающего тела. Участливо спрашивает: - Ну, как там ваши яйца? - Яйца? Да вроде ничего, а вот задницей здорово треснулся. Знакомая удивившись целостности яиц, обернулась посмотреть. Мужик с яйцами спокойно удалялся, бережно неся свою хрупкую ношу, а рядом сидел другой мужик, офонаревшим взглядом оглядывая знакомую.
В свое время работал промоутером в некоторых сетях бытовой техники в Питере. Итак Телемакс. Удивительная вещь. консультацию покупатель мог получить только у промоутера (которого потом готовы были съесть продавцы, оклад - сдельный). В остальном вам там вбанчат все, что пожелаете, главное - покупайте! Главное в Телемаксе это то, что при видимом успехе их предприятия только директора магазина способны позволить себе проезд на маршрутке. Зато есть преимущество - можно договориться с продавцом, чтобы в гарантийку не ставилась дата продажи (не просто так, само-собой). Таким образом у вас вечная гарантия. Максидом. Здесь вы можете купить все и сразу. Консультации действительно грамотные. Только вот цены... Помню, несколько раз давал людям адреса магазинов, где они могли преобрести технику на 1000 - 1500 рублей дешевле. Просто видел, что человеку очень понравился тот же пылесос, а денег просто не хватает. Кстати, иногда продавцы там у всех на виду занимаются фасовкой мелкобытовой техники. Посмотрите повнимательнее - не достанется ли вам чайник, утюг или блендер, который нетвердая рука уронила с высоты второго этажа? В остальном - и возврат товара и прочее - на высоком уровне. Все гарантии (сколько заполнял :) - фирменные). Эльдорадо. Надо иметь в виду, что в этой сети продавцов штрафуют, если они не продали вам доп. гарантию. Тут не стоит удивляться, если обычную гарантию на товар вам предложат купить. Товар - в основном конфискат с таможни или еще хрен знает что. Техношок. Мало сервиса, зато на технику мало кто жаловался. В принципе ничего. Сойдет на первый раз. А вообще, если решили покупать что-то серьезное, (тем более что инет есть, раз вы уж эту мою белиберду читаете) сразу решите для себя, что вы хотите, и для чего это вам нужно. Иначе будете недовольны даже самым хорошим магазином. И еще знайте, что промоутеры иногда ругаются с продавцами и с самими промоутерами и получается следующее - хорошенькая девушка уговорила купить вас Электролюкс и побежала за гарантией. В этот момент уже другая девушка рассказала вам об "аналогичной по качеству" и гораздо более дешевой Скарлетт, после чего, когда она пошла за коробкой с товаром, парень в фирменной жилетке магазина говорит, то ЛыЖи - гораздо лучше и вы их покупаете. Вы в данном случае - жертва. Объект манипуляции. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
История из вторых рук, но мне очень понравилась: Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?
Раз уж пошли такие пляски... Опять "Эльдорадо". Киев. Украина. Предновогодние дни 2002 года. Насобирал денежек и решил купить себе видик... Обошел много магазинов, определился с моделью - естестсвенно, что 6-ти головочный Панасоник. В итоге в "Эльдорадо" оказалось на 20-30 $ дешевле. Взял.
Приехал домой, почитал инструкцию, "почухал тыквочку" и поехал поменял на более старшую модель - с отдельным стерео выходом, и двумя скартами, плюс еще что то... Доплатил всего 10 $.
Кстати, поменяли без проблем - наверное, юридическое образование и комплекция дали свои результаты. Видик работает до сих пор...
Но, не без ложки дегтя, ради интереса прозвонил сервис-центры Панасоника в Киеве - оказалось, что данная модель ОФИЦИАЛЬНО на Украину не поставлялась, произведена в Словении (слава Богу :-)) исключительно для рынка ЕС. И - если она у меня сломается, то они не смогут поремонтировать - ибо нет на нее принципиальных схем. Вот как... :-(
В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада, соответственно, количество перлов увеличивается. 16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев". Похоже, я чего-то не понял...
Достали с Эльдорадо, будто-бы других мудил нет. Пока под влиянием отзывов не проникся неприязнью к Эльдорадо, относился к этой фирме нормально, даже хорошо. У меня оттуда две покупки: телевизор и весы. Вот с этого сайта узнал, что "Elenberg" - это выдумка самого Эльдорадо. Так вот у меня весы этой "фирмы". Решил я, значит, подарить благоверной матерые цифровые весы для отслеживания лишнего веса. Ломанулся по разным магазинам. Изучив тему, просек, что самые матерые - это Tefal. Производитель уверяет, что цифровые в десять раз точнее механических и ошибка составляет +/- 100 гр. Купил в Электролюксе. Через пару дей, когда эйфория прошла стал замечать, что ошибка составляет не +/- 100 гр., а 2-3 кг в любую сторону, а кнопки памяти вообще не фунциклируют. Поменял на другие Tefal. Потом еще раз. Та- же фигня. Деньги вернули совершенно спокойно. С этими деньгами потопал в Эльдорадо. Выбрал трашно понтючие от "фирмы" "Elenberg". И вот уже два года с ними никаких проблем: показывают точно и не ломаются. А телевизор фирмы Vestel, тоже, наверное, выдумка Эльдорадо, но работает на кухне уже 4-й год и ни разу не ремонтировался.
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3! Как такое могло быть- не понятно?! :))
Любителям историй об Эльдорадо. Свежачок! Из серии "Бог шельму метит"
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс". Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо".
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо"
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс".
Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
В Калининграде пресечено производство контрафактной электротехники для торговой сети "Эльдорадо" Сотрудники Западного УВД на транспорте пресекли производство в Калининграде контрафактной электробытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм, которая в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM и. о. начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майор милиции Сергей Федоров, милиционеры собрали информацию о калининградской компании "Радиоимпорт-Р", которая производила электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo.
При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны, - отметил представитель ЗУВДТ.
Собранная в Калининграде аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. Контрафактная бытовая техника по железной дороге отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России, - продолжил Сергей Федоров. По его данным, выручка калининградской фирмы только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд. рублей. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК РФ (незаконное использование чужого товарного знака).
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". http://dk.compulenta.ru/253091/
Калининград. 16 февраля. ИHТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ, Калининград ) остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р" (Калининград), поставляющем электронику в сеть "Эльдорадо", сообщили "Интерфаксу" в четверг в ЗУВДТ.
"Предприятие остановило выпуск всей линейки продукции со вчерашнего дня. Основанием для этого является возбуждение в отношении "Радиоимпорта-Р" уголовного дела по статье 180 части 1 УК РФ (неправомерное использование товарных знаков)", - заявил представитель транспортной милиции.
Хот ьи считается моветоном копировать истории с других сайтов и газет, все же, для того, чтобы поставить жирную-прежирную запятую в новейшей истории Эльдорадо, приведу цитату с сайта: http://ad.adriver.ru:
"Калининградская компания попалась на выпуске поддельной техники 17 февраля 2006 года, 13:36
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Сборкой контрафакта занималась калининградская компания "Радиоимпорт-Р", сообщаетагентство "Интерфакс". Комплектующие для сборки поступали из стран Юго-Восточной Азии в таможенном режиме особой экономической зоны. Аппаратура, собранная в Калининграде, в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области, поэтому дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию не требовалось. В супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России контрафактная техника доставлялась по железной дороге. По факту незаконного использования товарных знаков возбуждено уголовное дело (ст. 180, ч. 1 УК РФ), выпуск всей линейки продукции на предприятии остановлен с 15 февраля. Следствие по делу ведут сотрудники Западного УВД на транспорте. Пока правоохранительные органы затрудняются оценить объемы поддельной продукции, выпущенной "Радиоимпортом-Р". Однако известно, что только в период с сентября по декабрь 2005 года выручка компании превысила 1,5 млрд. рублей."
Итак, после исчезновения такого серьезног оканала поставок нам возможно стоит ожидать некоторых перемен в дейтельности сети "Эльдорадо", к вероятным я бы отнес:
1) Увеличение чисел перед знаком процента на плакатах со скидками и повышение на порядок тарифов на доставку до дверей магазина.
2) Подорожание услуги "Оригинальная Упаковка" и, как вариант, продажа коробок объемом 0,5 м. куб. со скидкой, если берете больше одной коробки.
3) Введение новой платной услуги: "Всего за 100 р. мы дадим Вам посмотреть как работает этот телевизор". в Случае, если вы также захотите послушать как играет плейер и пощупать, как греет кипятильник, то на данную услугу распространяется скидка 30%.
4) Так как очень многие покупатели расстраивались отсутствием батареек, картриджей и т. п. расходных материалов в комплектациях, большая часть ассортимента сети будут составлять оные товары (естественно, после распродажи остатков продукции, приобретенной у калининградского предприятия и освобождения складских помещеек под батарейки).
5) Банкротство торговой сети "Эльдорадо" и начало новой мульки для обсуждения на сайте "анекдот.ру".
Народ, ну хватит уже про "Эльдорадо"!!! А то все сопли размазывают... Вывод и так уже понятен без 2-3 дней надругательства над этим сайтом: "Эльдорадо" - отстой. Закрыли тему!
Люди, ну не ходите вы в "Эльдорадо"!!! Такое ощущение, что посетители сайта идут туда специально, чтобы потом написать здесь, какой это плохой магазин!!!
В Эдьдорадо не был, у нас трамваи так далеко не ходят. Но расскажу как систематически наебывают новичков-фотолюбителей Нью-Йоркские фотомагазины, которых приходися один на пять по отношению к количеству населения города. Итак...
Bait & Switch (Заманить-подменить)
Новичок-фотолюбитель отнюдь не дурак. Он долго прокопался в кучах фотожурналов описывающих преимущества и недостатки самой разнообразной и новейшей фототехники. Он даже почти освоил компьютер и полностью освоил интернет с помощью десятилетнего племянника, собравшего самую большую коллекцию порнухи оттуда. Он допрашивал всех своих сотрудников, у которых на рабочем столе стоит хоть одна фотография: "Чем снимали? Ах, не вы? А кто? А он чем снимал? Не знаете? А он много снимает? А вы не знаете чем лучше снимать? Нет? А где лучше купить?" и т.д.
Наконец все источники информации иссякают или прячутся в кабинеты и сворачивают за угол при виде загоревшегося фотолюбителя. Все журналы прочитаны и перечитаны, племянник не отвечает на Имэйл. Выбор сделан. Будущий покупатель берет журнал с обведенным обьявлением. "Старейший магазин Нью-Йорка. В бизнесе с 1998 года. Вы не поверите нашим ценам и качеству обслуживания!" И действительно, покупателю не верится. Цена намного меньше чем во всех магазинах-гигантах в которых он околачивался уже несколько недель, задумчиво и мечтательно оглядывя и общупывая все чудеса современной техники. Покупателю начинает вериться. Еще не набрав номер, он уже представляет себя победоносно входившим в свой оффис с обновкой, завистливые глаза сотрудников и ошалелый взгляд Джона из бухгалтерии, который по своей лоховатости купил тот же фотоаппарат на $100 дороже.
Через несколько гудков и несколько фраз атоответчика, покупатель уже беседует с приятным, вежливым и возможно умным и молодым человеком. "Да. Да. Действительно на $100 дешевле. Действительно новый - в слегка помятой, но абсолютно целой упаковке. Конечно все есть. И на складе и прямо здесь. Ну конечно, вот же он лежит прямо передо мной. Но осталось только две штуки. Действуйте решительней - заказывайте прямо сейчас! Только что пришел факс - в Тайвани... то есть в Японии сильнейшее землетрясение, у них нет электричества. В связи с этим цены завтра повысятся на 42%... Конечно, прнимаем любые кредит карты... Кстати, за доставку еще совсем немного добавим..." Голос агента настолько уверенный, речь так быстра, что ошеломленный своим успехом покупатель не соображает, что за "немного добавим" он сам может доехать до Нью-Йорка находившемся на расстоянии в 500км, переночевать в двух-звездочном отеле, сытно поесть, сделать покупку и уехать в первом классе электрички домой.
Следующие две недели покупатель проводит в страшном нетерпении. Он не может работать. Его время занято просмотром технической литературы, размещенной на веб-сайте производителя фотоаппарата, владельцем которого он вот-вот должен стать. Он представляет себе красочные закаты, натюрморты и прочие сюжеты снятые им, увеличенные насколько позволяет фото-принтер подаренный отцом племянника-вундеркинда на прошлый день рождения. Эти плакаты уже развешены в его кубике-оффисе. На робкие восхищения сослуживцев, он снисходительно поясняет какая выдержка была выставлена и что диафрагма в следствие этого выбиралась автоматически - точно как это должно быть у любого профессионала. В этих мечтах он проводить весь день и недотерпев 15 минут до конца рабочего дня, он срываетеся домой, чтобы увидеть долгожданную посылку оставленную у двери человеком в коричневой форме.
Но посылки нет и сегодня, как и вчера. На третьей неделе ожидания уже нервничающий покупатель снова берет журнал с обведенным обьявлением. Он слышит гудки и автоответчик "Заказы - нажмите "1", проверка существующего заказа - нажмите "2"" Он покорно нажимает кнопку "2". Долгое время трубку никто не берет. Затем связь обрывается. Покупателю кажется, что трубку вроде сняли, но тут же повесили. Он повторяет процедуру. В этот раз после 15-ти минут гудков он слышит человеческий голос: "Але?" Вдохнув, чтобы начать заготовленную заранее тираду, покупатель начинает "Здра...", но его тут же перебивают: "Подожди..." и связь оборывается.
Через три дня все-таки удается выйти на связь. Покупатель удивлен, поскольку в отделе Существующих Заказов люди не так приятны и вежливы как в отделе, где он изначально делал заказ. Покупатель ловит каждое слово человека на том конце провода. Голос агента похож на голос голодного человека которого оторвали от ужина чтобы предожить подписку на журнал по технике раскраски фарфоровых кошек: "Да... Вы же только что зделали заказ... Три недели?... Значит доставщики потеряли... Они не получали? Сейчас проверим. Аааа.... так мы не высылали - у нас уже 3 месяца нет таких аппаратов. Кто сказал? Он не мог лежать перед ним - у нас все на складе. Нету. Деньги? Деньги взяли, потому что не можем выслать не получив оплаты. А? Не выслали потому что НЕТУ, я же вам уже сказал! Вот что, я вам сейчас помогу. У нас есть фотоаппарат намного лучше и немного дороже. Что? Конечно лучше, Никон это тайванское дерьмо, а вот Корейские производители... Нам тут факс из Сеула пришел, сейчас я вам прочту... вообщем написано что Никон - дерьмо, а у них круто. Деньги назад? Нет, только кредит. На кредит? Все что мы продаем, но с исключениями. Кто не знал? У нас на сайте написано, синим по красному. Печатному каталогу? Там не написано. Но там указан наш сайт, там и посмотрите. Ну сейчас конечно, уже поздно. "
Несчастный покупатель, теперь уже владелец цифрового аппарата, уступающего по качеству но превосходящего в цене корейского ширпотреба удаляется в недра Интернета чтобы предупредить других начинающих фотолюбителей об опасностях, порджидающих их в Нью-Йоркских чудо-магазинах. Спустя несколько недель, по получению своей "покупки" он уже беззлобно, с усталостью добавляет к своим рецензиям абзац о том что товар пришел с инструкцией ТОЛЬКО на корейском языке и имеет прекрасную двухлетнюю гарантию, распростроняющюся на Дальнюю Азию, Южную Африку, Северную Австралию и некоторые регионы Гренландии. В США и в Европе аппараты с удовольствием чинят, но уже за деньги.
За этой рецензией следит со своего компьютера помощник менеджера книжного магазина Barnes & Noble: "Вот придурок. Технику покупать не умеет... а ведь в этом магазине скидки ничего... шутка ли, с 98 года такой бизнес развернуть... Я там у них зеркальник присмотрел... меня не наебешь, я 12 классов закончил..."
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий, чтобы убивать. Шепотом поговаривают даже, что он и не дон Рэба вовсе, что дон Рэба - совсем другой человек, а этот бог знает кто, оборотень, двойник, подменыш... Что он ни задумывал, все проваливалось. Он натравил друг на друга два влиятельных рода в королевстве, чтобы ослабить их и начать широкое наступление на баронство. Но роды помирились, под звон кубков провозгласили вечный союз и отхватили у короля изрядный кусок земли, искони принадлежавший Тоцам Арканарским. Он объявил войну Ирукану, сам повел армию к границе, потопил ее в болотах и растерял в лесах, бросил все на произвол судьбы и сбежал обратно в Арканар. Благодаря стараниям дона Гуга, о котором он, конечно, и не подозревал, ему удалось добиться у герцога Ируканского мира - ценой двух пограничных городов, а затем королю пришлось выскрести до дна опустевшую казну, чтобы бороться с крестьянскими восстаниями, охватившими всю страну. За такие промахи любой министр был бы повешен за ноги на верхушке Веселой Башни, но дон Рэба каким-то образом остался в силе. Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием, учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику, написал трактат "О скотской сущности земледельца" и, наконец, год назад организовал "охранную гвардию" - "Серые роты". За Гитлером стояли монополии. За доном Рэбой не стоял никто, и было очевидно, что штурмовики в конце концов сожрут его, как муху. Но он продолжал крутить и вертеть, нагромождать нелепость на нелепость, выкручивался, словно старался обмануть самого себя, словно не знал ничего....
В догонку про ASUS, помню была такая фирма делала хорошие и не дорогие мамки для 486-х процессоров, но с той поры прошло 10-12 лет. Потом были Pentium, тут уже стало смешно наблюдать BIOS-ы они часто обновляли, потому что жизнь вынуждала, так как они плодили баги в прошивках в неимоверных количествах. Стали их мамки дорожать благодаря рекламе, а качество так и осталось хорошее, но среднее. А на сегодня я думаю это мамки с максимальным отношением цена делить на качество.
Прочитал историю про торопливых водителей и кефир и вот вспомнил.
Дело в Калининграде было. Вообще-то в у нас водители довольно культурные (по сравнению с некоторыми городами в России), пешеходов как правило пропускают на переходах и останавливаются заблоговременно.. И вот останавливается как-то мерс навороченый на светофоре на красный цвет, но немного заехал на пешеходный переход (скорее всего этого он не хотел, но так вышло). Загорелся пешеходам зеленый и они повалили толпой. Идут, ругаются. И одна бубулька с палочкой идет.. Она может и не хотела ничего плохого сделать, но так уж вышло, что в порыве своего гнева стукнула своей палкой по лобовому стеклу. Удар вроде бы не очень сильный был, но стекло тут же опуталось густой паутиной трещин. Мужик выскакивает, орет, слюна во все стороны брызжет. Бабка сама испугалась, явно не ожидала, что так выйдет... Что было дальше - не знаю. Загорелся зеленый свет и я поехал дальше.. А мужик остался..
Уже есть целая серия рассказов про "Эльдорадо", а я хочу открыть серию про "Сбербанк РФ". Прихожу оплачивать очередной платеж кредита. Окошки №3 и №4, где должно платить закрыты жалюзи. Обращаюсь в окошко валютных операций. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь в окошко операций с драгмонетами. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь к кассиру (на бейджике Чертова Марина, где ставить ударение не знаю). - В каком окошке кредит можно оплатить? - В любом другом филиале, у нас сбой в программе. - Там-то можно? - Нет. - А там? - Нет - Марина, объясните значение фразы "в любом филиале". - Ну можно там и там (называет два адреса в разных концах города).
Отошел немного, стою раздумываю куда поехать с наименьшими затратами времени. За спинами у девушек пробегает молодой человек в строгом костюме (менеджер?). Неожидано Марина обращается к нему: - Василий Петрович, тут клиент погасить кредит желает, куда ему? - Как куда, в третье окошко. - Но там закрыто - (кричит) Девушки, ну что вы закрылись - откройте. Подхожу к окошку №3 и за 1 минуту все оплачиваю. А если бы не раздумывая поехал по указанному адресу - потерял бы часа 2.
После серии рассказов о "качестве" товаров и обслуживания теперь уже во всенародно-любимой сети "Эльдорадо", решил рассказать и свою историю. По сложившейся традиции в канун нового года жители многих стран Европы выбрасывают из дома мебель и технику. По вновь формирующейся традиции в России все население в первые дни наступившего года спешит приобрести технику, и теперь уже по собственному опыту можно предположить, что именно ту, от которой благополучно избавились прежние хозяева. Мы не исключение. Наша покупка была запланированной, и, дождавшись новогоднего украшения улиц города перетягами с магическими словами "Только до 9 января скидки до 30 процентов", мы отправились на разведку.
Решив, что на Рождество было бы неплохо подарить себе помощницу, которая будет безропотно стирать все, что мы не попросим даже во время интереснейшего фильма и даже когда мы на работе, мы отправились на ее поиски. Требования к машинке были невелики – вместимость бака 4,5 кг, отжим 800 оборотов, при этом машинка не должна превышать 45 см в ширину, чтобы не занимать половину кухни. Одно знали точно – бак на 3,5 кг для нас мал и техника с такими параметрами не привлекала наше внимание в принципе. Изучив ассортимент у фирм конкурентов, мы добрались и до "Эльдорадо". Консультанта ждать, к счастью не пришлось. - Что новый хозяин хочет? Мы кратко изложили наши пожелания и попросили рассказать поподробнее о возможностях машинки, которая уже привлекла наше внимание у конкурентов. Не моргнув и глазом, консультант, словно героиня Светличной из фильма "Бриллиантовая рука" технично переключил наше внимание на совершенно другой экспонат. - А зачем вам такая? Вот эта ничуть не хуже. Долго уговаривать не пришлось, и то ли от усталости от долгих поисков, то ли от голода, то ли от ограниченности по времени (через полтора часа нас ждал поход на "Дневной дозор"... в общем, через 10 минут мы были счастливыми обладателями замечательной машинки Самсунг - очень симпатичной, 39 см шириной, скорость отжима 1000 оборотов, но с вместимостью бака 3,5 кг. Оценить выгадали мы или прогадали в стоимости покупки, не смогли – просто все наши записи с ценовыми диапазонами конкурентов так и остались невостребованными на свернутой в кармане рекламной листовке М-видео. Дальше как у всех – дважды подход к кассе. Сначала, чтобы услышать, что оплата товара по кредитной карте не возможна. Потом для того, чтобы оплатить товар той же кредитной картой. Пятнадцать минут около "Службы доставки" для того, чтобы уточнить день, когда же именно эта красавица украсит наш дом. Для того, чтобы мы не мешали двум сотрудницам службы общаться, они попросту повернулись к нам спиной и еще минут 15 мило щебетали. "Да мы уже сегодня план на 11-е сделали". Сейчас уже кажется, что эта фраза была сказан именно для нас, мол, от суммы вашей покупки в кассе не жарко и не холодно, ждите ответа. Третий сотрудник долго и настойчиво пытался отправить смс-сообщение с рождественскими поздравлениями кому-то из близких. Покашливать и стучать пальцами по стойке не пришлось, нас все - таки заметили и сообщили, что машинка будет у нас послезавтра, однако ждать ее нужно целый день. Мастер по установке и подключению придет спустя неделю после нашего звонка. То, что доставка всего 100 рублей и товар доставляется прямо в квартиру, доставило дополнительную радость. По дороге домой обменялись удивлением, дескать мы ж не собирались с 3,5 кг загрузкой приобретать-то? 9 января. Понедельник. Семь вечера. И вот наконец-то она дома. Красавица-малышка. Освобождая ее от упаковки, водитель-грузчик сказал, что мы в его списке сорок седьмые, а его появления ждут еще в девятнадцати домах. Вот она любовь народная! Я позволил себе подарить ей половину первого рабочего дня нового года – установил и даже проверил ее работоспособность тремя рубашками. Ну не ждать же установщика еще неделю, благо опыт по установке машинок уже был. Справилась на отлично. Через три дня обнаружилось, что верхняя крышка перекошена, и с правового бока от корпуса отстает. Как положено в пятницу затеяли стрику – всего то комплект постельного белья. Наша надежда на ее самостоятельную стирку улетучивалась. Машинка начала вибрировать так, что инструкция по ее эксплуатации падала на пол.
В субботу захотелось освежить джинсы. На страшные звуки, доносившиеся из кухни, прибежали вдвоем. Зрелище поразило. Машинка, рыча и повизгивая, прыгала по кухне. Ощущение такое, что допрыгать до противоположной стены ей помешал только плотно присоединенный к сливу шланг. Во время отжима машинку держали двумя руками. При этом вибрация передавалась и укротителю машинки. По-моему, именно за эту процедуру под названием миостимуляция женщины в фитнес - центрах отваливают половину стоимости машинки. Оправдав такое поведение техники тем, что "ну она же узкая, а все узкие вибрируют", решили протереть ее от влаги и "подумать об этом завтра". Здесь и выяснилось, что у машинки, которой не было и недели, которая так и не успела толком показать, чем она может быть полезна, сломался пластмассовый обод под резиновым уплотнителем. Он просто раскрошился и упал внутрь. Так и не успев пригласить мастера по установке, на следующий же день машинку вернули в магазин. Деньги вернули сразу же, со словами "так ей же еще и недели нет? " В тот же день купили новую в М-видео. Радость, что о ней писать нечего.
P.S. Три дня назад, проезжая мимо соседнего дома, увидели как выносили на руках из подъезда машинку Самсунг... Хочешь менять технику часто? Спроси меня как. Мыш
Вот вы говорите М-видео, Эльдорадо... хрень все это... Фирма Сони пошла дальше... Выдержка из гарантийного талона на плазменный телевизор стоимостью около 80-ти Франклинов: "Срок гарантии на ламповый блок 120 часов наработки" Вот и думайте кто на свете всех умнее... купил за 220000 телевизор, через 5 суток он крякнул, приходишь в сервис, а тебе говорят: "С прискорбием сообщаем вам, что вашего ребеночка украли цыгане"
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
Эльдорадо, говорите? Эльдорадо отдыхает по сравнению с Арбат Престиж! Я являюсь постоянным клиентом в магазинах "Арбат Престиж". Конечно, наслышана о сомнительном качестве товара, но выбор большой, магазины всегда по пути, в общем, покупаю, точнее покупала... Началось с того, что решила купить мужскую туал. воду в Арбат Престиж в Атриуме, что на Курском вокзале. Вечером народу было не так много, как обычно, но... в отделе подарков была просто толпа! Там как черепаха ковырялась медлительная девушка и на вопрос: "А что Вы предложите для мужчины?", - спокойно ответила, - "А я здесь вообще ничего не знаю!". Оппа! Вот это ничего себе! Ну мало ли, бывает... не обратила внимания и, на следующий день, иду с ребенком за покупками, набираю опять же прилично, мне как всегда относят на кассу (причем поражает всегда усердие продавцов - подлетают к тебе, выхватывают, со злобным выражением говорят, что это будет на такой-то кассе... чувство такое - будто они думают, что ты собираешься это украсть. Я все понимаю - это их работа, так и должно быть, чтоб следили, но не надо оставлять у покупателей именно такое впечатление. Разве трудно улыбнувшись, предложить помочь отнести на кассу, а не выхватывать из рук как у потенциального воришки?). Так вот, все покупки ждут меня на кассе, я выбираю дезодорант. Для того, чтоб его выбрать, я должна знать как он пахнет, так? Я открываю крышечку, подношу к носу, и вдруг... ко мне подлетает охранник и начинает кричать(да, да, кричать!), что я должна это купить теперь по-любому. Я ему объясняю, что покупать, не выбрав, я не собираюсь, не нюхая, тоже, что я до шарика не дотрагивалась, и прошу дать мне возможность продолжить совершить покупки, он меня хватает за рукав и пытается толкать, крича: "Прошу покинуть наш зал!" Я была в таком шоке! И мой ребенок тоже! Я солидно одета, меня многие знают и уважают в этом городе (работаю юристом) и вдруг такое! Он побежал за администратором, я тем временем уже сделала выбор и подошла к кассе. Стоит много выбранных флакончиков, коробочек. Кассир спрашивает: "это Ваше?" Я отвечаю, что да, она начинает пробивать, мурлыча что-то себе под нос, я тем временем что-то отвечаю ребенку, расплачиваюсь. Как решила заглянуть в сумку с покупками - не знаю, вроде как проверить, не забыла ли чего. Смотрю - неведомый пузыречек, опс, вытаскиваю - не мое. Смотрю по чеку, пробит крем для век. Пытаюсь объяснить продавцу, что я это не выбирала, это не мой товар. Она мне говорит, что, мол, все, поезд ушел, это мои проблемы, слушать надо было, чего она там под нос себе мурлыкала (оказывается, названия диктовала). Я ее прошу вернуть мне деньги и забрать товар, но, мне объясняют, что все - финит а-ля комедия! Тут подлетает вышеупомянутый охранник с администратором, и как она на меня понесла! И что пойди закон почитай (я ей его наизусть могла рассказать в этом же зале), да куда твои глаза смотрели, да чем уши твои слушали. Вы не представляете, как я была ошарашена! А какими глазами смотрел на все это мой ребенок! Было такое ощущение, что стая ворон налетела на добычу, и пытается ее растерзать! Ничто уже не подняло нам настроение в этот вечер - ни поход с ребенком в Макдоналдс, ни рассматривание покупок и примерка обновок. С трудом добилась номер директора (мне сказали, что не пошла бы я, и давать никакие номера мне никто не обязан). Буду звонить. Так не оставлю. Из-за ребенка. Из-за того, что ему пришлось наблюдать за тем, как могут вести себя люди. Я человек миролюбивый, не люблю разборок, но... сами понимаете...
Опять про магазины - взгляд со стороны продавцов. Есть в нашем любимом законе о защите прав потребителей положение о том, что товар должен передан покупателю до истечения срока годности, причем так, чтобы покупатель смог его потребить до истечения срока годности. В частности заморочка про продукты питания. Наблюдала сцену в молочном магазине, где девушка очень придирчиво покупала молоко, кефир, сметану и еще чего-то. Скрупулезно осматривала каждый продукт, выясняла, когда изготовлен, срок его годности И т. д. время было часов 9 вечера. срок годности кефира истекал в 24-00. Диалог:
Д (девушка)- Почему вы мне продаете просроченный продукт? П (продавец) - Как просроченный, он годен до 12 часов, все продукты с истекшим сроком годности у нас изымаются из продажи, а на этот кефир срок годности еще не истек. Д - а если я его захочу выпить только завтра утром - то я буду пить просроченный кефир! П - ну я же не знаю, когда вы захотите его выпить... Д - а почему вы не спрашивете это у покупателей? П -????????!!!!!!! (квадратные глаза) Сзади девушки стоял мужик лет сорока: - слушай, а если ты захочешь его выпить через неделю, то уж точно сдохнешь и некому будет обращаться в комитет по защите прав потребителей, а если продавец будет спрашивать у каждого покупателя когда он собирается поглотить этот кефир, то он будет вмешиваться в личную жизнь покупателей, а вмешательство в личную жизнь у нас запрещено по Конституции и можно туда вмешиваться только с санкции прокурора, так ты что предлагаешь поставить в каждом магазите прокурора, который бы выдавал санкции? Вся очередь упала, девушка молча взяла кефир и ушла.
З.Ы. этом мужик как потом я узнала и был прокурором (пришлось по работе на следующий день посетить его лично).
Только что друг рассказал (поддержка клиентов в компании - интернет, телефония и т. д. Компания соотв оператор связи) сорри за лексику (сохранена)
мне только что сдавали проблему неработающего принтера мотивируя это тем что у них нет системного администратора и мы должны немедленно нестись к ним это починять блядь. На мой вопрос а хули? Мне ответили ну вы же нам интернет делали. ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!!
История не про Эльдорадо. Наученный горьким опытом посетителей Эльдорадо пошел в Техносилу. Та же самая дурь. Продают телевизор, но без пульта. Есть скидка. Спрашиваю у менеджера "как жить без пульта". (Телевизор новый, без пульта даже каналы не настроишь). Отвечает: все фигня - возьмите универсальный пульт. Что могу сказать - попался как послнедний лох. Купил. Пульт естесственно не подошел. Как объяснили мужики на Горбушке и не мог подойти. Обемен пулльта на деньги занял гораздо больше вермени чем вся покупка. Но уж очень я был зол. Поменял в конце концов.
опять же Эльдорадо:) сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают. о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят, оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка, ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так вежливо-приветливо.. как я смеялась) соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)
Звонил друг - в истерике! Писал он в "ворде" что-то свое, техническое. А проверку ошибок не отключил. И давай ему этот гадский "ворд" слово "мультиканальный" подчеркивать... Ну неправильно написано, и все тут! Решил поинтересоваться, в чем дело... "Ворд" ему предложил слово разбить: МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!
Работал я ранее в небольшом магазине торгующем бытовой техникой. Магазин естессно лопнул. Ну надо работу искать. Отправи резюме в Эльдорадо, М-видео и прочие сети. Через пару дней звонок. Девушка с милым голосом сообщает, что она из Эльдорадо, ей надо кое что уточнить. Начинается всякое бла-бла-бла по поводу моего резюме. Доходим наконец до опыта работы и чем конкретно занимался. Говорю дескать, старший менеджер, рулил продавцами, грузчиками, кассирами. Работал в торговом зале, принимал товар (магазин имел комиссионный уклон), оформлял его, ну и т.д. А так же занимался жалобами... На этом моменте задремавшия было девушка просыпается и восклицает: Вы занимались жалобами?! Ну да, говорю, всякими конфликтными ситуациями и претензиями... Далее потрясающая фраза: Вы нам подходите! Приезжайте! ;-)))
История от 14 февраля: Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Ответ: Мужик, утюг должен работать как УТЮГ! А "как часы" должны работать ЧАСЫ! А в остальном никто никого не ная..
давно я страницы из книг не перепечатывал, но не могу не поделиться наболевшим
Книгу тут взял (" И снесла Красная Шапочка яичко" ГрафовA Э. Г.)и чуть не провалился в толчок, когда прочел следуюшую байку:
"А вы знаете, чувство юмора вед бывает и довольно криминалное.
дело было в Саратовской области. Некий туфтовый понтяршик лажово ломанул в подсудную ситуацию.
Фамилию называть не стану, с него и так хватит. А вот фамилия начальника отделения милиции - Кораблин. И предложил шустрый человечек Кораблину взятку, что бы тот дело закрыл. Кораблин взятку охотно принял и дело закрыл.
Но как "принял "?!
И сказал Кораблин: "Дело рискованное. Что бы нам не попасться, давай встретимся ночью в лесу. там рядом растут две березки, влезем на них и начнем раскачиваться навстречу друг другу. Когда березки сблизятся, ты передашь мне деньги. Листва нас прикроет "
Взяткодатель потом рассказывал, что очень трудно было расскачивать.
Не иначе он совсем глупый человек. Но еше, видимо, и совсем жадный. Настолько жадный, что решил вскорости разоблачит взяточника и вернут обратно свои деньги. Его везде, вплоть до Генеральной Прокуратуры, внимательно выслушивали. Но как только он начинал рассказывать, как они с начальником отделения милиции в 2 часа ночи расскачивались на каких-то березах....
Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается. Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные... А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?
Еще одна история про "Эльдарадовцев" (на выезде) Вчера решил (14.02) купить цветы подхожу, спрашиваю, - сколько стоит одна роза? - 70 р. - а букет из 3 роз? - 300 Нехилая арифметика 70р. *3 + 10р.(упаковка) = 300р. Потом предложили мне крашенные большие ромашки по цене 40 р. За штуку. Угадайте сколько стоит букет: 250 – 3 ромашки, 300 – 5 ромашек. Вот блин барыги. Я конечно не жмот, но когда так откровенно н@ебывают. И что я сделал, прошел еще 10 метров в соседнем ларьке купил букет из 5 ох@енных роз и стало мне все это всего 260р. (5 роз по 50р. + 10р. упаковка) И розы там были свежие, сегодняшние и оформили букет очень хорошо.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»