Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку. Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я... То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на руке. Рука кажется была в гипсе. В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял бабульку и пошел курить. Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог. - Бабушка, вы куда? - Да вот выхожу. - Куда? Откуда? - Из автобуса. Тут меня уже начало клинить. - А вам на какой остановке? - На конечной. - Так сейчас еще не конечная - давайте спите. - Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать) И тут Остапа понесло. - Бабушка, вы автобус водить умеете? - Нет. - А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу. - Хорошо. Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку. Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :) Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.
Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха. Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было. МАЛЬХАН
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"
"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник."
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. - "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском. - "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым акцентом: - "Панаэхали тут!"
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича - education, education and education! где-то я уже это слышал...
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в их клинику на практику. В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..." Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о существовании понятия "молочный зуб".
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!" - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться!
Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт (даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего 120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон), рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?" Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то справляются, успехом не увенчались. ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли". Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть. А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла, так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема; то есть он в стране был, но либо слишком дорогой, либо слишком тонкий, и. т. д. Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать. Цена была какая-то мифически доступная! Металл правда по словам мужика был хоть и листовой, но с небольщим углублением, наподобии ванночки, но неглубокой, а длина и щирина подходили. Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками, но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть. Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала. Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль, где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны. - Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль. - Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо. Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках и со сколовшейся эмалью. - Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо, чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше. - Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы в своем уме? Это и есть ваш металл? - А что, я же вам сказал, что металл с углублением. - Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое! - А оно разьве большое? Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ. - Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны? Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны? - Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить... Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам, просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен... Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну, закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши... Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил: - А дверь тоже из ванной? - Какую дверь? - не понял он. - Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной? - А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками. Мда... В самом деле, а почему бы и нет? - Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас под вашими ваннами. Я развернулся и пошел. - А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину. Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11 февраля 2006? :)
Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю со слов мамы. Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...
Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в обратную сторону! Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" - только в данном случае клюваст! Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...
После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд повторялись еще раза три. Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.
Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать надо умеючи...
По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией, пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли была открыта вчера.
Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут: - Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю! - Почему? - Он говорит, что заголовок неправильно набран! - Да вроде все по инструкции... - В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"! - Ну и?.... - А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)
Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора: - В.Т., что за беда с приказами? - А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют ЖИРНЫЙ шрифт! - В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите ли, в продуктах Майкрософт так уж принято. - Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели! (Оппаа, такой засады я не ожидал) - Эээээ, В.Т., это не юристы, а.... - Так вот кто разработал эту программу? - Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали? - А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с инструкцией! Ж8-0 - Ээээ, это не получится, он в Америке... - Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение сделают! - В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!
Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то девчонки плачут.... %)
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности "Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то цену маленькую давали. В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь: 1. Идеальная чистота 2. Пахнет малиной 3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет 4. Свет - как в концертном зале И решил я это дело сфотографировать. И так. И так. И. так. И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза. Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между прочим страна-то полувоенная до сих пор. Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.
Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может. - Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь? Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно. - Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет!
О продавцах полосатых палочек и их агентах! Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура, пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры, увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот хренов, падла, вот подстава! Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим". Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три, закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!
Уважаемый Владимир Владимирович! Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге. Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет госбюджета и приведут город в порядок. Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о людях, а не о своих льготах и карманах. Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение. С уважением, Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет. Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того -сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках? Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну цифру.. Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни помле инцидента так и обнаружила :-))
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.
Фамилии, говорите... Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н., настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД по фамилии Нехороший.
Веселые ребята-медики... Произошло вчера... Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец. Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы". Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает: - Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ. - Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма. - Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %((( Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...
P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение колокольным звоном". Я вот все думаю – это как???? Greedy
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и > наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять > пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил: Как? У них же компьютеров не было... Сидит, что то печатает на ноутбуке.
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение!
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит, здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!
Три стадии мужского возраста на anekdot.ru 1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты" 2) Потом в разделе "Истории" 3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"
Завулон не дремлет, или иные среди нас. эпиграф - Запомни, город и село, Боритесь с пьянством, пьянство - зло!!! (советская народная мудрость)
Есть у нас в Украине такой себе производитель спиртных напитков торговая марка Златогор. Производит водочку и выпускает еще бальзамчик, вроде бы целебный на всяческих травушках-муравушках. Называется этот бальзамчик - "Давний рецепт". Вот недавно зашли с приятелем в супермаркет, кофейку прикупить. А просто кофе пить не хотелось, а хотелось добавить в чашечку какой-нибудь веселящей жидкости. На коньячок, увы, денежек не хватило, пришлось взять тот самый давний рецепт. Постояли в очереди, оплатили, выходим из супермаркета, и вдруг приятель просто падает от смеха (это я образно сказал, на земле никто не валялся). Я к нему - Что случилось, чего ржешь? Он в ответ протягивает мне чек. Читаю - черным по белому написано: Бальзам Давний рецепт Зла. занавес.
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"