Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудница наша, Женевьева Марсельезовна, недавно куда-то ездила. И привезла обратно множество подарков и мелких безделушек, включая шикарную шариковую ручку с кнопкой, которой она и полюбила щелкать в минуты раздумий. Как-то после перекура я проходил мимо и невзначай обронил: - Интересная у вас ручка. И не надоедает вам вот так щелкать всю дорогу?
Загадочно улыбнувшись, Женевьева Марсельезовна произнесла: - Ручка эта не простая. И стержень в ней - нефритовый.... (c) bravomail.livejournal.com
Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для строительства об"ектов по проектам Канчели!"
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек), два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ" остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась. На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый" плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ" изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.
Историей про профилактику навеяно... Было то, кажется, осенью (а может и не осенью) неважно. Смотрю по 7тв (а может и не 7тв) чемпионат по бильярду (а может и не по бильярду). Ночь. Около 1:30. Бегущая строка внизу икрана сообщает: (в 1:45 ВЕЩАНИЕ НА ТЕРРИТОРИИ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ ПРЕКРАТИТСЯ ПО ТЕХ. ПРИЧИНАМ)... В 1:44 все еще хорошо. В 1:45 начинаю уссываться: Вааще москали @хуели Питер -- оказывается Московская область.
Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну очень сильно. Подхожу к продавщице: - Простите, можно посетить ваш туалет? - Нет. - А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста. - Все равно нельзя. - Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах. - В нашем туалете нет надписей. - Вот я и проверю. - Все равно нельзя. - Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой или государственной тайной. - А мы не являемся государственным учреждением. - Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался помочь в написании статьи? - Подождите, я заведующую позову. Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась нормальная тетка. Говорит: - Вам что в туалет надо? - Ну да. - Так идите.
А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.
Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569 "Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"
- Надо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят убитого священика.
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни, интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну, казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом... скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок: поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!! На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу. Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками (задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
Вместо обоев стены заклеены афишами, чемодан заменяет стол. На полу лежат шиты. Замой передовой растапливает печку листовками. А также рекламные листовки зачастую используются в туалетной комнате. Водить девчонок нужно очень предусмотрительно, до того как девушка попадет в этот гадюшник, ее лучше всего как следует напоить или оглушить, иначе она в этот гадюшник так и не попадет. Для общения с соседями передовой использует мегафон*. На завтрак передовой употребляет вермишель - сами знаете какой фирмы. Обед и ужин не принципиальны. Сколько бы не было передовому лет, он каждый день ходит в школу. Но в отличии от учащихся там школьников, передовой терпеть не может каникулы. Передовой очень дружелюбный и общительный, он обажает людей, особенно тех которые покупают билеты предварительно. Просыпается передовой рано, а спать ложится поздно. Проснувшись утром, передовой не уверен в том где именно ему предстоит сегодня лечь спать, он говорит себе "еще не вечер", собирается и идет в школу. Если вас зовут Петр Дмитриевич, а передовой обратился к вам Литр Ливерович, не заостряйте на этом свое внимание, передовой голоден, лучше накорми его, Петруха! Передовые очень искренние люди, они "никогда" не врут. Передовой позволяет себе лгать только на работе. Работает передовой круглосуточно.
Три вида передовых и их багаж: 1. "Новичок". У новоиспеченного передового все его вещи помещаются в полиэтиленовый пакет малой вместительности. 2. "Середнячок". Наученный опытом передовой возит три-четыре внушительных по размерам сумки, но ему катастрофически их не хватает. 3. "Старичок". Хитро-жопый профан, возит все что хочет и куда хочет, потому, что имеет под своим хитрым местом автомобиль.
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира". Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".
Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка - ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора, первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша (очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис. Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей теорией подсознательного рулит!
Телеканал ТНТ объявляет о завершении телепроекта "Дом2". На роль ведущих для телепроекта "Голод в коттеджном поселке" приглашаются девушки по имени Ксения.
Всем привет. Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь) этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном городе.
Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан. Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу поверхности первых. Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня лихо развели. Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги, но. Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними пытался связаться. Честно. Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового чека. Даа. Пролетел я здорово. Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса так не дорожат своим имиджем. Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех фильмов в одном. Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.
Читаю тут в ленте комментарии типа "да ебал я в рот комментировать всякий провокационный отстой", "мне похую на комменты, главное, что день выходной" и пр. Авторов этих коментов я глубоко неуважаю, но переубеждать не буду - некоментатора могила с пустым надгробным камнем исправит. Да и, извините, о комментировании можно говорить лишь с тем, кто комментирует.
Я комментирую. Мне больно за комментаторов, мне больно за то, что их персонально и лично забанил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами на своем мониторе. Я все это пережил, ведь меня банили, как последнего идиота, и даже нифига не платили за умнейшие комменты. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после ночного инета я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и днями колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у админов, которых забирал от серверной лишних два часа инета "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил днями на работе комментить истории на anekdot.ru.. Я, комментатор рунета.
Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился форум, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "уровень комментов рунета упал!", "аффтара в бабруйск!","фтопку", "выпий йаду!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре программистик. Грязный, с лэптопом голименьким, затравленно озирается, ищет шаровый wireless. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, ваши выделенки вам купили. И вы презираете этого комментатора. ЗА ЧТО???? Я повидал их на порно форумах. Я все видел. Я видел как они идут на встречу adware и pop-ups!!! Да, именно эти комментаторы, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", дозваниваясь в 321ый раз по модему, пока минуты у провайдера еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как перепрошить модем? как вкрутить витую пару? как сделать так, чтоб кофеварка стала кабельным модемом? а у вас есть в нагрудном кармане пара интернетовских карт на крайний случай??? А форумы вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной 404 file not found! А??? А комментаторы все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "2Kamentatorr: За что такая щедрость? ГЫЫЫЫ:))))))))". Я не смог ему откомментить, руки свело. Отдал пачку и любимый зухель. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких комментаторах все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что фтыкатели - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за флейм" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что наши форумы не загубить! Никакими файерволами и фильтрами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем рунет держится. а держится она на комментах, поверьте.
Я помню все свои комменты, от "первыйнах" и до "КГ/АМ", с записью в логе сервака "Забанен нахуй". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к рунету, к рунетскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, дозвониться с 18го раза, привычным движением вскинуть руку к мышке, комментя отстой тех, кто продолжает комментить, всем назло.
Памятка настоящего МАЧО Если виски то - White Horse Если чернила то - SkyHorse Если аккумулятор то - Black Horse Если пресса то - Art-horse Если велосипед то - Iron Horse Если телка то - Собчак
В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении вируса птичьего гриппа, на благо своей птице-промышленности, Россия заявила-что к угрозам ОПЕК о прекращении поставок нефти в С. Ш. А. и ядерной программе Ирана она ни имеет никокого отношения.
Было подписано соглашение о слиянии компаний-владельцев торговых марок "Велкопоповицкий Козел" и "Солодов". Новая марка пива, выпускаемая объединением, будет называться "Солодовский Козел". Также разработан новый рекламный слоган: "За козла отвечаю!"
- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил: - И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.
В Питере есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный член Распутина. Но это преамбула к анекдоту. А теперь сам анекдот: Директор музея эротики предложил Макашову большую сумму за то, чтобы после смерти его член принадлежал музею. - Зачем? - А мы его заспиртуем и под ним напишем "Этим членом Макашов пытался обоссать окошки евреям жителям многоэтажки".
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна, катавшегося на снегоходе. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, вышеозначенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями. Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой. До лета продержусь.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.