Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.
Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое имя...
Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро "Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127 и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки, еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!" Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя установить эстакаду не понимал никто. И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом (хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало: "А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро - когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?" Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ! Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы. Человека, которого, удивить казалось бы невозможно! Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК ПОСТРОЕНА!"
"Но по данным новой разведки Мы воевали сами с собой..."
Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
Вдогонку "электричкам":) Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается: - Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и продолжение.. тем же тоном.. - Карлсон вернулся, товарищи! Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка? Я: Правда С: И про тебя родители не знали? Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали. С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга, это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок. Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии. Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось раздобыть водку. Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая, три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом, такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до капли, со всхлипом окончив сей процесс. Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро попадает в кровь и мозг. Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос попадет, так до того противно. Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не приснится.
ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история. В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика. Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме дежурных естественно. Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h" в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека, в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в коротком плече приемное на первом и хирургия на втором. Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА! АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по "зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке. Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали, поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже в самую жару. Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох. РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты, сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ - рефлекторная остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости. Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь умеет. Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых. Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока неблагодарная жидкость испарялась. Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой дал Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать. Вот такие бывали медицинские дела.
Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись как хочешь" Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель... Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве, Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный заработок!"
Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они Преднестровье обозвали :))
... живу в Германии уже много лет, и все время в земле Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень экономные. Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как проводит воскресенья. - Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда, проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким образом экономлю на одном принятии пищи. А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает: - Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!
Ехал я в полном тролейбусе в славном городе Иркутске. С одной стороны от меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю: "БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!" Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел весь красный не на своей остановке!
Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569 "Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"
- Надо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят убитого священика.
Сегодня был в школе, на какой-то интеллектуальной игре, типа "Своя игра", среди старшеклассников. Нужно на скорость отвечать на вопросы. В зале в основном школьники. Ведущий задает вопрос: - У Чехова есть рассказ "Лошадиная фамилия". Назовите эту фамилию. Участник, молодой интеллигентный парень жмет кнопку, на секунду задумывается, и с улыбкой до ушей выдает: - Собчак! Зал сползает под стулья. Учителя тоже смеются, но скорее недоуменно. Видимо не знакомы с высокими технологиями. :) Парень игру выиграл.
Об ассимиляции дойчей-арийцев в наших краях. У знакомой муж работал в немецкой фирме. Развелись они,- дело житейское. И он женился на прикадренной в той фирме немке: служебный роман. А оставался у него от первого брака (с моей знакомой) бэбик. Уехала она в командировку на неделю и подкинула своего четвероклассника папе. Т. е. и мачехе, соответстнно. И вот пошли они по Арбату гулять: батя пошел взять мороженого, а новобрачная немка и пасынок отошли к фонарю, стоят-ждут. Немка курит сигару. Это такая щас на загнивающем 3ападе у модных дам мулька: сигары в рот. Курит Мадонна, курит Шэрон Стоун... дымит и наша немка. Сама в куцых шортах (ибо без комплексов) и в куртяшечке буйно-пестрой какой-то.
Подходит божия бабуся, из тех, кому до всего дело есть. и прикапываецца:
- Да ты такая-сякая, стоишь дитя обкуриваешь, да какой ему пример, да на здоровье евонное наплявала, мамаша называется... А немка, живущая тут уж не 1-й год, ответствует со своим неподражаемым акцентом: - A ja ne mamasha, a matcheha, da k tomu zhe escho fashistka! mne mozhno! Бабульку сдуло вмиг.
Общеизвестно, что американцы относятся к жизни с большим оптимизмом, нежели, скажем, русские. Но качество это не генетическое. Наши бывшие соотечественники, прожив несколько лет в Америке, с успехом впитывают в себя и эту непростую составляющую американской культуры. Вот свежий пример. Сижу в воскресенье в брайтонском ресторане, обедаю. Рядом сидит очень мрачная компания, что-то вполголоса обсуждают по-русски. Подходит к ним молодой человек. - Как дела? – спрашивает с широкой улыбкой на лице, - Что хорошего? - Сам как будто не знаешь, что хорошего, - мрачно ответствуют мрачные. - А Валеру уже посадили? - Нет еще. - Ну, так это же уже хорошо!
Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров (провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь - симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина, подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!" Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице...
Про то, как надо молодежь учить. Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от сиськи до письки" (ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать регулярно. И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой мед. сестрой. Надо сказать, что бабка была та еще конфетка и, я думаю, сама спровоцировала разговор на повышенных тонах. Плюс субординация в медицине едва ли не жестче, чем в армии, и мед. сестра на врача не должна орать ни при каких обстоятельствах. Короче, моя коллега полуцензурно послала бабку лесом, о чем и доложила начальству. Начальница нахмурилась и принялась так ее отчитывать, что у нас всех челюсти поотвисали! И "что ты себе позволяешь", и "звание врача", и "культура речи"! Но последняя фраза нас убила: - Ты, молодая, красивая, умная женщина! И так ронять себя из-за какой-то старой п***ды!!!
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.
На вопрос, чего же не хватило нашим хоккеистам в матче с финнами, гл. тренер российской команды пожаловался: "Очень не хватало поддержки танков, авиации и тяжелой артиллерии. А также невозможность выпустить сразу 4 пятерки на лед".
Эту реальную историю рассказал приятель на выходных.
Дело было в армии. Солдатам от нечего делать пришло в голову довольно забавное развлечение. Думаю, что эффект горения выхлопных газов человеческого организма довольно известен. Продукты переработки сгорают в атмосфере если поднести зажженную спичку к заднему проходу и облегчить в этот момент организм от напряжения. Солдаты это знали -- некоторые были даже с образованием. Вследствие чего выработалось целое внутриказарменное соревнование: кто ярче полыхнет в темноте казармы после отбоя. По-долгу копили они в себе продукты распада жизнедеятельности кишечника, объединялись по двое, чтобы эффектнее было... короче старались как могли. Закончилось это чудное занятие одним прекрасным днем, когда служивший вместе с ними грузин попросил поднести спичку к заднице. Грузин этот был настоящий джигит, и как настоящий джигит был покрыт плотным волосяным покровом. Встал, напрягся, сослуживцы поднесли спичку... Вспыхнул не только сероводород, но также волосатый зад и спина грузина. Крик, волосы горят, грузина в медпункт. О произошедшем тут же стало известно руководству части. Итог: по части был выпущен приказ, строго запрещавший поджигать газы жизнедеятельности организма.
Администрация города Владивостока провела подготовку к проведению зимней олимпиады. На дорогах города будут соревноваться горнолыжники, а на тротуарах - фигуристы.
Вчерась в новостях РТР-Планета показали сюжет о том, как прошли соревнования по зимнему вождению среди женщин. Весь цирк в три этапа: теория, практика и первая медпомощь. За первые два я боле-менее спокоен. Но, когда одной мамзели выпал вопрос: Что нуна сделать при переломе ноги? , я вспомнил великих инквизиторов, гестапо и начало фильма * Майор Пэйн *. Ее ответ был таким: Сломанную ногу привязать к другой ноге или к ТЕЛУ!?!?!?!?!? Господи, избавь меня от переломов и таких спасателей!!!
Возвращается Чебурашка из Италии. Встречает его крокодил Гена и укоризненно говорит: "Ну и где, лопоухий, медаль хоккеистов?" А Чебурашка ему в ответ гордо — "Зато у нас теперь есть четыре года надежды".
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну,... если хорошо поставить! - Я имел в виду – изобразить! - А я – поставить голос!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.