Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!
1.) Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо, видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал: "Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе "завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".
2.) В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому (прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела. –Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.
3.) Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.
4.) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно, глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)
5.) В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич, продолжайте; я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением.
Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком. Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше руководство :) Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая - снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус. И, словно подтверждение правоты ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный, по рельефу короткой кожанной куртки угадывается спортивный силуэт - вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет. Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и убегает в магазин. Моя стоит смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день)и, оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не видно кому. Только слышно, как он кому-то: - Ну я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится. Моя, уже с нескрываемой завистью: - Повезло какой-то дуре! Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина уносится. У моей отваливается челюсть и она еще секунд пятнадцать смотрит на след протектора уехавшей машины. - Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я. Занавес!
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
Опять же 80-е годы, 9-й класс и Советская власть на дворе.
Очередная наша литературно-музыкальная ахинея посвящалась дружбе народов стран социализма. Каждый класс получил по стране (Польша, Венгрия, Чехословакия и т.д.) и должен был рассказывать про нее стишки, петь песни и танцевать ихние танцы. Нам досталась Румыния. Наша классная стала искать, что бы рассказать про братьев-мамалыжников.
Но не забывайте, Интернета тогда не было! Искать инфу приходилось в старых журналах типа "Вожатый". Ничего там хорошего про румын не нашлось, зато было стихотворение про героическое прошлое Югославии:
"Югославия-мать, мать сынов что ушли В сорок первом году воевать за свободу и право..."
Ну, классная, не долго думая, подправила название страны. Мы это дело выучили. Началась генеральная репетиция. Одна девочка громко, на весь зал, читает:
"О Румыния-мать, мать сынов что ушли В сорок первом году воевать за свободу и право..."
В углу падает в обморок учительница истории...
Очнувшись, задает вопрос нашей классной: помнит ли она, за какую такую свободу воевали румыны в 1941-м? Та, поскольку химичка, естессно не в курсе. Только журналом машет: "я же вот, отсюда взяла!!!" Пришлось историчке прямо тут читать маленькую лекцию, из которой следовало, что в 1941-м году Югославия действительно воевала против Германия, а вот Румыния была союзником Гитлера и воевала против СССР. И что наш стишок является пропагандой фашизма, и надо его срочно выкинуть нах, дабы не загреметь куда следует.
Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00. Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели, я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ. Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей, чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ БМВешку !
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: - Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? - Да нет, товарищ генерал, из майоров.
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.
Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3. Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.
P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента (лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА. Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур, обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял, иди". - Понял, Романыч. Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди". Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..." Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко, можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет в руках замасленную шапку. На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые 2 минуты приговаривает через раз две фразы: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку. Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет дизелисту всю гнусность его поступка. 30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные вслипывания дизелиста: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел. P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю более 5 минут времени. P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за смертью посылать. Toolpusher
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну 5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь, говорю: - Сына, замерз? Давай попрыгаем? Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ: - Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Недавно совсем приключилось... Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.
Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет. Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в лицо тянется...
Разговаривают две бляди: - Я вообще предпочитаю иметь дело с военными. - Ой, подружка, расскажи мне о них. - Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками. - А я еще слышала, майоры есть. - А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
видимо старею... :( уж и пива поболе недели не пил... возвращаюсь вечером домой, звонит жена, говорит - зайди в аптеку, купи ребенку капли в нос... , благо - на пути как раз такое заведение... захожу... , по витринам пробежался, нашел то, что надо... (надо сказать, что деньги я предпочитаю по карманам носить) нашел в этом самом кармане пару десяток, подхожу к аптекарше... протягиваю их... не успеваю рта открыть, она у меня спрашивает: - боярышника тебе? мля... а вы спрашиваете - как дела? :( видимо неважно :)
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? - Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо". КВН "Обычные люди" (Москва) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242
Прочитал в книге про Фаину Раневскую. Сергей Эйзенштейн собирался снимать фильм "Иван Грозный" и первоначально планировал пригласить на главную женскую роль Фаину Раневскую. Но в последний момент утвердил Серафиму Бирман (очень похожа на Раневскую внешне, их часто путали, что портило настроение обеим). Раневская была очень расстроена этим фактом, и когда ее спросили, почему она не снимается в этом фильме, то ответила: - Да я лучше буду продавать кожу с моей жопы, нежели сниматься у Эйзенштейна! Это тут же донесли Эйзенштейну, который уже выехал на съемки в Алма-Ату. И он оттуда прислал Раневской восторженную телеграмму: "Ну как идут продажи?"
Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик, около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского дорожного агентства. Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда Российской Федерации. А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ
Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по здравоохранению и социальному развитию.
Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем соответствующее здравоохранение и социальное развитие?
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
Рассказала подруга: Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там терминов: “хороший коп”, “плохой коп”. В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня хороший коп?"
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона, с мыслью какого.... пи-пип... - Алло! (женский голос) - Ало! Это каток? - Нет! - А что?!? - Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!
Историей про ошибочные СМС навеяло: Дежурил у нас в отделе молодой человек, очень популярный у разных девушек, соответственно звонки, сообщения не перестают приходить. Одна пассия шлет ему текст примерно такого содержания: "закажи мне такси, писюн (вот это нежности!), я здесь зависла". В этот же день из командировки должен был вернуться наш шеф, он шлет такое сообщение: "Надеюсь, Виктор Романович, машина будет меня встречать на вокзале? ". Витя отправил девушке ответ: "Большая писька, добирайся как хочешь", но перепутал номера :). Хорошо, что у нашего шефа все в порядке с юмором.
"профессор Беляев" тут по ТВ рассказал удивительную вещь: По его профессорскому мнению, снег, когда начинает таять - становится тяжелее в несколько раз, "до четырех"...
Ломоносов, первооткрыватель закона сохранения массы в гробу ворочается... - --------------------------- Блин, ну сколько можно идиотизма - если профессор прилюдно путает слова "тяжесть и плотность" - значит "профессор" он левый - и это у него кликуха просто такая для поднятия рейтинга.
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
И тут все работнички дружно уставились на голову этого немца...
Разбился я на мотоцикле, приводит меня друг в травму (благо мог передвигать, правда вели меня за руку, связки в калене порвал), дык вот значиться пришли, дали диагноз, ждем пока наложат гипс, и привозят парня с попыткой суйцида - прыгун, но упал он как-то неудачно сломал себе ногу бедро и все со смещением, да причем еще и выступать пытается мол пошли все нах.й. А врач говорит, что мол уже и прыгнуть нормально не могут что бы сразу насмерть, привозят всяких уродов и спрашивает у медсестры: может его поднять на пару этажей выше и выкинуть вниз головой. Причем сказал это так что парень поверил в серъезность намерений и заткнулся. Мы со знакомым легли со смеху. Но врач попался приколист еще тот.
Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь один из арестованных кандидатов в районном отделении милиции разбил икону Лукашенко. Прокуратура решает, за что его судить - то ли за святотатство, то ли за богохульство.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему? - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
В догон истории про опохмел настойкой пустырника. Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать прелюбопытнейшую продукцию - лосьон "Огуречный". Состоял он из 96% питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том, что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически единственный напиток местных студентов, туристов, и хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант голландской Христиании) ;-). Жаль что лафа кончилась.
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
Из передачи "В мире животных". "... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только) территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."