Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".
В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146 лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно условие: внизу в углу марки должно быть написано: "И пью, и курю".
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Приятель рассказал: Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа. И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши. Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать... Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.
Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.
Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " - спросили у него. Вова пошел мыть руки.
На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.
Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.
За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.
- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка. - Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща. – Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо. Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю. - А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял? Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай. В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.
- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на хуй. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.
Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :( Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :( С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?" Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь... Секундная задержка... Снимаю правый ботинок У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала) Вынимаю из ботинка права... АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D
стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...
Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю". С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:
- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы погладить. - Да, можно конечно. (продолжаю бриться)
Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит, не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на шнур электробритвы зажатый в руке.
Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама: - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Вспомнилось... Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям. Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер, но тогда... Ладно, к истории. Голос у Васи - громкий. Это деталь важная. Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина, потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям. Такая вот декорация. Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську. Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет, так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):
- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!
Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что "выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова. Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно прописался в нашем лексиконе? Den
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и фараон-кондуктор России Владимир Путин".
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006 года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд ментов ППС тут как тут. - Здрасте, сержант Мыськин. - Папрашу ваши документики. К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от шипучки еще не издает особого запаха перегара. - Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин. И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной. - Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой. На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора. Проходит 30-40 минут. Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно, а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.
Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх, мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное. - Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание рецедивистов. Ключи на капот, документики. - За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный час в засаде за мусорными баками. - Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы сказал мент Мыськин. Отделение- это отдельная тема. Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы. Протокол. Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего знакомого было много свидетелей. Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за разгильдяйство. Но самое главное ведь не выгнали. А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более удачной разводки наших граждан. Удачи Вам.
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. --- для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и "не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне братика, родите мне братика...." А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"
Живу я в канадском городе Торонто. Года 3 назад познакомился с девушкой (Д.). Пару недель с ней встречались, а потом, как водится, настало время поближе познакомиться с ее родителями. Отец у нее с матерью был в разводе, поэтому знакомство предстояло только с самой мамой. Мероприятие выбрали подходящее - выезд на природу на остров примерно в километре от даунтауна. И, дабы было не очень скучно, мама Д. взяла 3х знакомых мужчин с собой. Но я об этом узнал уже когда мы готовиились переправляться на остров. Помню, Д. тогда на меня так странно посмотрела и говорит - "с нами поедут еще 3 мужчины - нормальные, веселые люди. только ты не удивляйся - двое из них женаты". Я на нее не менее странно посмотрел вопросительно - в смысле, а с чего бы это я удивлялся? А она добавила - "В смысле, ОНИ ДРУГ НА ДРУГЕ ЖЕНАТЫ".