Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно.... Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка - очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!) и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?", имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не догадываются.. Далее это выглядело так:
- Алло, это Буратино? ... - Алло, это Колобок? ... - Алло, это Дюймовочка? ... - Алло, это Красная шапочка? ... - Алло, это Золотая рыбка? ... - Алло, это Винни Пух?
У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.
У нас есть друг Никита - болтун редкий, вроде тех, что любой анекдот по номеру могут вспомнить. Никитка так любит говорить, что после 10 минут общения с ним ощущение, что пробежал киллометров 30. При этом он умудряется одновременно рассказывать байки, давать советы всем подряд и клеить баб - притом успешно. И вот сидим мы на одной вечеринке, он грузит всех как обычно. И тут, один наш друг говорит ему: - Слушай, Никит, ты вообще думал когда-нибудь сколько часов ты проговорил за свою жизнь? Никитка задумался: - Я не считал, но приблизительно могу часов 12 говорить не переставая и не устану. - Да ладно ты загнул, 12... - Хочешь на спор! Притом буду говорить не переставая, так, что не дам никому и слово вставить! Спорим? - Да ладно, с тобой спорить это... И вдруг меня осенило. Говорю: - Давай поспорим! Только знай, если проиграешь, оплачиваешь 5 вечеринок и в течении всего года, на всех вечеринках будешь сидеть молча, идет? - Идет! Только давай, если ты проиграешь, то оплачиваешь все вечеринки, а то ведь сидеть молча для тебя не проблема... Ну, думаю, еще издеваешься, я тебе устрою праздник души... После долгих обсуждений решили мы так: поедем на машине в другой город – 6 часов туда 6 обратно. За рулем он, рядом я. Он будет вести машину и если хоть на минуту перестанет разговаривать и мне удастся произнести хоть слово (естесственно я не должен буду его перебивать) то он пройграл, если нет, то проиграл я. Притом условия для него - разговор должен идти на конкретную тему, а не просто бла, бла, бла; а для меня – слово нужно вставить именно по теме, междометия там всякие и мат не считается. Вот такие вот жесткие условия, но мы согласились... Сели мы в машину и поехали. И началось, и началось... Он рассказывал все, начиная с самого рождения... мы уже и до другого города доехали, повернули и едем обратно. Я в дороге и поел и попил и курил, а он не перестает сволочь рассказывать свои байки. Мне уже плохо стало, чувствую голова кружиться, щас как развернусь, врежу ему, но он ведь за рулем, разобьемся еще... Я уже был в отчаянии, шансов выйграть практически не было... И вот, подьезжаем мы к нашему городу и вдруг! Останавливает он машину у ларька и говорит: - Слушай жутко пить хочется, возьми газировки. – и сам начал какие то стихи читать. И меня вдруг осенило! Сщас я заговорю с продавшицей из ларька и все, я выйграл! Какая разница с Никитой я заговорю или с кем то еще, главное, что он дал мне возможность произнести слово! Я не подавая виду выхожу из машины, и думаю: Ну, сука сейчас я на тебе отыграюсь за все те годы мучений и за последние 11 часов пыток. Я подошел к ларьку. Продавщица стояла спиной и что – то перебирала на полке. Только я, со счастливой рожей собрался открыть рот... и.... из - за спины слышу до тошноты знакомый голос: - Девушка, а девушка, дайте ему бутылку газировки, а то он от вашей красоты аж онемел... - и продолжает: - Слышь, вот так я однажды ехал на море, вижу на трассе стоит девченка... Я сел в машину и смирился с судьбой... Потом несколько дней не мог даже к телефону подходить... и телевизор смотреть... человеческую речь не переносил....
К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка, Со скамейки слезть не смог, Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает, он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка Посмотреть, что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Плохо пахнет зайкин труп.
Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:
Оторвали Мишке лапу, Чтоб он девочек не лапал. Потому что Мишка очень Сексуально озабочен.
Ночь, двое водил курят на стоянке. – Здорово. Много намолотил? - Да нет... молотилка что-то плохо работает. - Я сегодня взял одного, молодого, на клифте. Как ты их называешь – офисный планктон? Ну вот такой. Пьяный в лоскуты, но деловой – дальше некуда. Не так едешь, не ту музыку слушаешь, не так пыхтишь, не так пердишь. Можно подумать, не из такого же мамкиного места вылез. Потом завел волынку – понаехали тут, жить негде, лимита, ну и прочее там. Я ему: не нравится – вылазь, иди пешком. А этот червь кольчатый мне говорит – я тебе деньги плачу, ты меня везти должен и не возникать. Хорошо, говорю, мальчик. Только сначала докажи, что ты лучше меня, тогда я и заткнусь. Ну как же, говорит, ты меня везешь, а не я тебя, значит, я успешнее в жизни. И чего же ты, спрашиваю, успел такого в этой жизни, чего я не успел? Может, скажешь мне, на каком уровне у атома бора валентный электрон находится? Или рассчитаешь конструкцию безопорного моста? Или, может, знаешь, как трамблер поменять? Вот машина, говорю, сломается сейчас – что делать будешь? В карбюратор полтинник засунешь и закричишь "поехали"? Тьфу. Довез его, выгрузил, он мне сотню сверху сунуть пытался – послал его. Пусть чупа-чупс себе купит лучше, рокфеллер сопливый.
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!". Светлана - Svetlana_sur@mail.ru 2006-03-03 09:00:28
Рассказано одним хорошим преподом. ... бывают люди, которых очень жалко. Нам, медикам, вообще всех должно быть жалко. А этого дурака нет. Звали его Вася. Вася - здоровый бугай, внешне выглядящий как браток 2 на 2 метра, но исключительно добрый внутри. Сижу я как-то у него дома, ожидая его прихода. Звонок в дверь. Открывает его жена. Я еще не вижу кому она открыла, но уже чувствую резкий отчетливый усиливающийся запах говна. Заходит домой Вася - весь в дерьме, с синяком под глазом и царапинами на морде, с мокрыми штанами, от которых распространяется еще один резкий запах. Жена в ужасе: что случилось, Васенька? Избили? под машину попал? А нифига. Все интереснее. Зашел Вася в подъезд, подходит к лифту. Перед ним в лифт заскакивает такая милая хрупкая девушка. Вася задерживает двери лифта и вваливается в кабинку. Поднимаются. Вася решил пошутить: "Девушка, а вы не боитесь, что я вас изнасилую?" и слегка накренился над хрупкой фигуркой. Вася был тупой... Девчушка ответила "Неа..." и, достав из сумочки баллончик с нервно-паралитическим газом, пшикнула из него прямо в здоровую васину морду. А нервно-паралитический газ, если он хороший, настоящий и нелегальный, обладает одним очень характерным действием - расслабляет все сфинктеры. Вот у Васи и вытекло все, что накопилось прямо в штаны. Да еще упал, мордой обработав стенки лифта. Слушая его историю я ржал, нисколько его не жалея. Жалко было жену, которая ушла отмывать васину одежку...
Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг нормально. Теперь сама история: Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь к клиенту со словами: - Ну все п"здец приехали! - А что случилось? Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам". Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро исчезает. Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб! А я ведь не это, у меня ведь беда...
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.
Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет отдельно. Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье. В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет. Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу. Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня нет лишнего веса?
У меня 16-месячный щенок-эрдель. Матереет. Пол-метра высоты, метр+ длинны, громкий бас. На улице задира, дома как плюшевая игрушка. У меня 8-месячная дочь. Заснула в 8, значит проснется где-то в 3 утра. У мена на квартире завтра празднуется мамин юбилей.
00:30 "гав-гав." Блин. Может опять чего приснилось? 00:31 "гав. ... гав-гав." Нет, не приснилось. Редиска. Может ему чего снится? Было уже такое однажды, во сне гавкал... 00:33 "гав. гав-гав. Гав. ГАВ. ГАВ-ГАВ!!!" Убъю гада! Сейчас ребенка разбудит! ... Ладно, вроде заткнулся. 00:35 Шорох, топот лап. "ГАВ-ГАВ! Гав? гав-гав? тяв-тяв? тяв-тяяв-тяяяяв..." А может и впрямь что-то не так, поиду проверю.
00:29 Сонный пес прется на кухню попить воды. Натыкается... на надутые ШАРИКИ! 00:30 "А вы кто? гав-гав" (Шарики молчат.) 00:31 "Повторяю: гав. Что-б лучше слышали: гав-гав" 00:32 "Ах вы не реагируете? Я здесь ПЕС! Только папа не любит когда его ночью будят.. Ну ладно, я тихонечко, из-под стола на вас, из засады.." 00:33 "гав. гав-гав. Опять не боитесь? Хорошо, я погромче. Гав. И побасистей, чтоб страшнее было. ГАВ. Я здесь самый страшный! ГАВ-ГАВ." 00:34 "Ах вы гады! Я тут дом охраняю а вы даже не боитесь. Ну я вам сейчас устрою! 00:35 "Итак, уши торчком, хвост крючком. Приготовиться! Атака! - Прыжок из-под стола с громким ГАВ-ГАВ!!" (От прыжка шарики заколыхались.) "Ой!!! Страшно!! Давайте дружить? Гав? не отвечаете? ну я же ничего плохого не имел ввиду! гав-гав? я же маленький, щенок еще! тяв-тяв? Ой как страшно!! Люди добрые, спасите, помогите! тяв-тяяв-тяяяяв..." 00:36 "Мама! Мамочка! Как я рад тебя видеть! Мамочка! Ты такая смелая, ласковая, любимая!... Здесь было так страшно, они нападали... Их много, я один... Мамуля!" 00:37 "Да, мам, ты права - после конфетки они не такие уж и страшные. Да и не боялся я их вовсе! Просто спать не дают - спасибо, что перевела их в другую комнату.." 00:40 "Ладно, мам, давай я лизну тебе спокойной ночи и пойду спать... Мда, ну и ночка выдалась."
2:40. Собака спит. Дочь спит. Муж спит. ШАРИКИ спят. Не сплю только я - все еще смешно как я охранника из-под стола конфетой выманивала. Да и зачем спать? Скоро дочка проснется, разбужу шарики, ей понравится!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
Гуляем с мужем по огромному супермаркету. - Давай этот коврик для туалета купим. - Он 500 рублей стоит, зачем он нам? - Ну, я на него буду писать. - Ты и на пол прекрасно писаешь. - Но тебе же не нравится.
Для двадцатилетной женщины ошибка - это пойти на тусовку не с тем парнем. Ошибка для женщины в тридцать лет - родить ребенка не от того человека. Ошибка в сорок лет - отказать в близости мужчине, который на десять лет старше. Ошибка в пятьдесят лет - не найти себе мужчину на двадцать лет моложе.
Маленькие люди на маленьких должностях всегда считают свою должность большой, когда имеют возможность не допустить Вас выше или дальше... В православии таких людей называют: "наши православные ведьмы".
Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100% правда. Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе микроволновую печку и отправились домой с покупкой. На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п. Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд, вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет. Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что практически все косультанты собрались у этого стола) - (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе) Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой, поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть.. - (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает... - (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик то там холодный.... Все консультанты внедоумении.... Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери - (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять ее. Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в каком институте учится этот молодой человек. Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не всилах. мм
КГБ республики Беларусь выразил благодарность американской разведке- изъятые 200 миллионов долларов, присланные шпионам, будут потрачены на благотворительность и социальные программы в Беларусии.
вчера случилась. торгую на рынке, подходит дама лет 40, спрашивает: у вас бритвенные лезвия есть? ,есть говорю --вам какие, --она --посоветуйте мне нужно чтобы от крови не ржавели, --говорю они вроде все не ржавеют ,--она--мне для кастрации ----я-- вот выбирайте она долго смотрит на товар и вдруг говорит--ЖИЛЕТ лучше для мужчины нет--я и окружающие в ступоре у меня даже что то где то екнуло, а она берет лезвия и пошла--пауза была с минуту потом мужик свидетель говорит---я думал она для поросенка берет.
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца: - Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может. - Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а то, что у твоей сестры в трусиках... - Прокладка, что ли?
Сосед по коммуналке поздравляет меня с 8 Марта - Я вот не плачу за консьержку, а тут решил вам возместить 150 рублей по случаю праздника и вручает мне деньги.... Жизнь покруче анекдотов!!!
В постели сладко муж храпел. "Вставай! Петух давно пропел!" "Чего ты разоралась, дура?! Петух пропел? Так я ж – не кура!!" ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.