Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену.
Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты.
Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто (я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно после романтического путшествия).
Ничто не предвещало беды...
Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже на "а где бабуля?" из "операция Ы".
Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои "щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь. Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои"). Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".
Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."
А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир, ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила его приказ.
К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К :-).
К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не садились, потому что теперь... -
Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"! Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя сторона ничуть не испортилась!
И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы. Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые все еще имеют место быть в обществе.
На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились. Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района. Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их выявить. Товарищ Сидорчук?" Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в кресле. "Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь. Сидорчука толкают в бок, он просыпается "Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти недостатки?"
Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается, тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка углядела.
В тему про контролеров вспомнилось. Был у нас в универе Борька-Борец (привет, однако! :)), дагестанец. Отличник, художник и приколист. Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до компостера" вроде, в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман, достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает.. Лист формата А3, на котором очень реалистично изображен трамвайный талон, причем пробитый компостером в нескольких местах. На резонный вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью вынимает такого же формата "три рубля". 3.Ы. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по чести и даже ровно столько, сколько нужно.
Есть у меня товарищ, который в не трезвом виде попадает в различные ситуации. Один год у него был особенно удачным на злоключения. Встретил он как-то на улице знакомую, поговорили о жизни и дама его попросила об одной услуге, помочь поставить телевизионную антенну на крышу. Предвидя хороший вечер мой друг сразу же согласился. Дома у знакомой они для начала немного отметили за старое знакомство. После этого дружок полез на чердак с антенной. Дом старой постройки двухэтажный и давно требующий ремонта. Парень на крыше наступил на лист шифера, который почему то не был закреплен и на нем полетел вниз. Его знакомая в окно увидела следующую картину. Сначала он на листе планировал как "старик Хоттабыч на ковре самолете". Возле дома растет старый тополь и друг на середине полета решил допрыгнуть до него. Точка опоры у него естественно ни какая, поэтому дальнейшие события происходили как в мультяшках про Тома и Джерри. По стволу дерева он скатывался хватаясь за различные неровности как кот по корпусу корабля. Приземление ему обошлось больницей с переломанными рукой и ногой. Оклимавшись и избавившийся от гипса он решил с нами отметить это дело. Мы вроде бы и не так уж много выпили, но как говорится, беда не приходит одна. После гулянки мы разошлись по домам, но наш дружок домой не пришел. Утром его мама сообщила что он находится в больнице. Мы толпой едем к нему. Он опять в той же палате и с теми же сломанными рукой и ногой. Оказывается, возвращаясь домой он на перекрестке попал в час пик. Машины вереницей двигались в обе стороны. Вдруг он увидел между двумя машинами расстояние чуть длиннее и побежал между ними. Но то что расстояние между ними, это длина буксировочного троса, товарищу в голову такая мысль вообще не пришла. Именно трос не дал совершить маршбросок. Друг нам сказал что ему повезло, так как пострадал только он один. Впервые он смог сделать на некоторое время затор на перекрестке, и при этом ни одна машина не столкнулась. Водитель в буксируемом жигуленке сказал, что такой аттракцион запомнит на всю жизнь и всем своим знаком будет говорить, что на буксире гораздо опаснее ездить. Тормозил с такой силы, что руль погнул. Вот такие бывают ситуации. Кстати, после этого товарищ стал меньше баловаться спиртным.
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.
Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза, испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор не знаю? Мистика!
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании. Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы не надо. Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок – не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту, интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные невинные глаза. На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп (сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в шоколаде, все работает. Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится). Меняю свич. Работает все, без вопросов. Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.
Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до следующего дня. Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся: - Выключаешь, это по крестику щелкаешь? - Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких вместе), и правой кнопочкой их выключаю
P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту историю я не рассказывал
здорово сволочь столичная. про военкомат. У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет, военкомат, хирург. далее по ролям. Злобно глядя на меня: - Это что? Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю: - Спленэктомия. Заходит тетка фельшер: - Он утверждает, что у него нет одной селезенки. - Судимости есть? Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу. - Травма детская. Упал и разбил.. - Что разбил? Ну думаю устал человек.. забыл латинский.. - Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали. Чето пишет. - Вот направление на узи. Сделаешь приходи. Добрался до дома и давай прикалывать мамку, про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга. Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное: "Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей валялись. А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист с санитаркой дышали нашатырем.. .. военные..
Есть такой анекдот: "Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия... Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна! Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать..."
Так вот, дагестанские милиционеры, судя по всему, обладают именно таким "сверхсекретным" оружием, если верить Ленте.ру. Цитата из статьи о сегодняшних событиях в дагестанском селении Кумторкала:
"В РОВД подчеркнули, что выстрелы производились в воздух, но срикошетившими от здания пулями были ранены от пяти до семи человек."
Глава нашей области, геннадий Москаль, до этого назначения ведал проблемами украинских диаспор. По его словам, будучи в Бразилии, в одной из провинций, он услышал историю, довольно точно характеризующую нашу нацию. Руководитель провинции поведал Москалю: задумали бразильцы создать парк эмигрантов. По задумке каждая диаспора на этой зеленой территории сооружала свой домик, как символ той культуры, которую они представляют. Украинцам на строительство "хатынкы" деньги выделяли три раза, так как каждый раз их то ли воровали, то ли теряли. Уже стояли французские, немецкие, русские дома, а по украинской хатынке шло средствие. Но, так и не добившись истины, бразильцы попросили украинцев изобразить в чертеже, какое строение они хотели возвести. По нему и построили бразильцы украинскую хату. И вы после этого спрашиваете, когда мы в Украине построим правовое государство?
- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? - Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"
24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу, попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука, т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому поводу. Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не отвечает или занято! Уже подвывает. Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697" Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать. Слышу: - Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом году Пасха? - Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица! - Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь, переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите, пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно, подожду... - Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать? - Нет, сказал у них на входе расписание...
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" ViKing
Модем у меня дома. Не хочу выделенку. На работе инета хватает, а дома так почту почитать. Снимаю вчера и понять не могу какая-то хрень, в смысле письмо лезет, весом примерно 700 Кб. Пользуюсь The Bat!, вижу адрес незнакомый вообще, спам короче, но размер для спама впечатляет. Получаю письмо, внутри 10 строк, что то про туры по алтаю... НО строчка КОМУ, показалась мне слишком длинной, выделяю, копирую в Word, и оху@ваю. В Worde, 8 кеглем эта строчка заняла 127!!! страниц.
Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и заработаем немного.
Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время, сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" - отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета, сел в "Волгу" и уехал.
Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что "ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".
Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса. Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться, нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками, а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.
Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву", знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица сохранялось все это время.
После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."
Да здравствует международное сотрудничество! :-)))
В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"
Взято с http://frumich.livejournal.com/133006.html
Тут могло бы быть ваше название.
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Выхожу сегодня из спортклуба после тренировки. Уставший и спокойный. Машинка уже приветливо подсвечивает ближним светом, греется. На улице красота ночного Питера, полнолуние... Не торопясь закидываю сумку с формой на задние сидение, закуриваю. В воздухе запах весны уже уверенный, не робкий. Рядом пара молоденьких девчушек, щебечут о своем, поглядывают озорными взглядами на раскраску моей красавицы. Смотрите-мне не жалко, скоро я на вас смотреть буду, потеплеет вот только. Краем взгляда ловлю чью-то приближающуюся тень со стороны. Ага, так и есть: еще одна красотка-блонди с хорошенькой фигуркой семенит по дорожке в нашу сторону. Улыбается-наверное к подружкам спешит, не ко мне же в самом деле. Открываю свою дверь, прицеливаюсь нырнуть в объятия салона. Блонди прибавляет шагу, улыбка становится чуть напряженней. Ну-ну. Может быть, решила засвидетельствовать свое почтение в адрес моего далматинца-девушкам нравится, я уже понял. Готовлю дежурный прикол... И тут она выдает: "Скажите, пожалуйста, а если в машине бензин кончился, то когда ключ поворачиваешь-лампочки тоже перестают гореть? " Вот те на! Ышшо один маньяк-автолюбитель женскаву полу на мою седую голову. Но какое почти отчаяние во взгляде!-Ночь, полнолуние и тепло на самом деле только 15 метров от помещения до машинки. А девушка милая такая. - Ээээ... Мммм... Да нет, лампочки должны гореть и стартер должен жужжать, когда заводишь. - Я когда приехала, у меня стрелка бензин на красненьком показывала, а теперь ни сигнализация не работает, ни лампочки не горят... Мой уставший моск (именно МОСК после рабочего дня и спорта) явно ушел на покой, бросив лишь на прощание: "вот так люди и знакомятся"... И ни одной мыслею больше. "Здравствуйте! С вами говорит автопилот..." - Ну, пойдем посмотрим что случилось... - Я завести пытаюсь, а она вообще никак! - Пойдем, пойдем. В тени темнел (именно так) NISSAN MICRA. Совсем новенький, чистенький, и такой неверный своей хозяйке. - Так, что тут у нас? - Вот, девушка вспорхнула за маленький руль... - И правда. Не заводится и ни одна контрольная лампа не горит. "Может быть, клемма отошла"--встрял автопилот. - Может быть клемма отошла? Секундное замешательство со стороны юной автолюбительницы. - А Вы ее знаете? - Кого? Клемму? Конечно! У меня их две!-моск на секунду проявился. - А у меня? - Не знаю, надо посмотреть. - А где? - Надо капот открыть. - Ой, я сейчас тут, а там еще одну штучку потянуть надо... Ээээээх, ну почему?! Почему мне нравятся блондинки?.. "Машинка маленькая, аккум может быть и не под капотом, а под задним сиденьем, например"-сумничал автопилот, на что получил законное "заткнись"-моск явно решил проявить интерес к этой ситуации. - Вот, открыла.-Девушка действительно открыла маленький смешной капотик. Не, ну точно. Нисан-Микра с открытым капотом-это косметичка на колесах.
Не могу сказать, что это был вопль победы, но ее глаза вспыхнули, как вспыхнули и маленькие фары Нисана, когда я коснулся минусовой клеммы. - Уууууууф, слава Богу!-выдала хозяйка маленького. - Наверное, на сервисе недавно вы были, там аккумулятор отключали, а клемму прикрутить забыли-вслух сумничал моск. - Да, да! Снимали аккумулятор!-радостно закивала девушка,-когда холода стояли, она не завелась и его заряжать брали. Фигасе. Этож сколько она без нормальной зарядки ездит-то?.. А аккум маленький такой-как тянет-то?... - Ну, наш сервис-самый сервисный сервис... Я сейчас посмотрю, у меня ключик должен быть 10 на 12 в машине. Вожу с собой, что б в случае чего клемму скинуть... - Какой-какой ключ?-переспросила блондинка-что такое клемма она уже знала. - А, да не обращай внимания. Ключик оказался на месте, машинка радостно чавкнув стартером ровненько зашуршала... - Ой, спасиб. Спасибо вам большое! Я так испугалась, так испугалась... - Да ладно, не надо так сильно переживать-это ж машина всего... Покатайтесь минут 40-пусть подзарядится хоть немного. И... Удачи на дорогах! - Спасибо. - Пока. Сигарета дотлела, моя ласточка прогрелась, пипикнула на прощание нашкодившему Ниссанчику и понесла аккуратно в сторону дома. - А чо ты имя-то не спросил? А на кофей не пригласил почему? А девочка-то в нашем вкусе-надо было визитку оставить! ... - Моск... Ты спать шел? Иди, спи.
Ночь. Питер. Полнолуние. Романтика. Весна... Если послезавтра или потом когда-нибудь увижу эту Микру у спортклуба, надо будет не забыть незаметно спустить колесо. Или два. Компрессор у меня тоже есть.
- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку? - 419: Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку. Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка. Один, чтобы получить благословение муллы на джихад. Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак. Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек. Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод. Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых. Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек. Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по месту назначения. Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой. Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолетом. Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки. Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу. Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки. Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак. Один, чтобы вкрутить новую лампочку.
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ
В младенческом возрасте меня, как и большинство молодой поросли планеты, подвергали "процедурам закаливания".
Любительская 8-мм кинохроника показывает большую эмалированую ванну, установленную на дачном участке на подставке из кирпичей. В ванну заливается вода из шланга. Под ванной же полыхает костер.
Молодая женщина, в которой я узнаю мою маму, измеряет температуру воды, затем высыпает туда мешок какого-то порошка и размешивает. Потом туда кидают какого-то младенца. Камера скачет, не дает рассмотреть подробности, но видно, что над младенцем производят какие-то манипуляции. Наезд камеры на полыхающий под ванной костер. Объектив переводится на сияющее лицо молодой матери на фоне пара, исходящего из ванны.
Прошло много лет, и вот недавно наши соседи по даче посетили нас. Мама сказала: "Закуски я купила, а супчик у нас всегда свой". -- "А, тот самый, что вы из нее каждый вечер варили? Мы давно хотели попробовать."
Вы никогда не знаете, о чем десятилетиями судачат ваши соседи за вашей спиной...
Сидим, значит, с друзьями пиво пьем, фоном телек про ясновидящую Вангу рассказывает. Друган, типа, говорит: - Я в это не верю, пока со мной это не произойдет... А я ему: - А в пидоров ты веришь? Он, с серьезным видом: - ВЕРЮ!...
Много времени иль мало По стране ползет слушок, Что у Ростелеканала Произраильский душок. Воробей, Шифрин, Жванецкий, Винокур - любимец масс, Хор Турецко-молодецкий С пошлой Кларой прозапас. Все приличия забыты. В центре юмора - трусы. От "Аншлага" до Лолиты Фестиваль европопсы. Не хочу хулу нести я, Но приходится признать, Что пора канал "Россия" Евровиденьем назвать.
Несколько дней ждал, появится ли быль об одном минском кафе. Насчет чеков... Не появилось... Пишу сам.
Кафешка маленькая, уютная, прямо на площади Победы. В списке блюдей блюда называются очень оригинально: солянка - "Вот вам и кислые воды!", салат - "Мало пахнет клубом", котлетка по-киевски - "Поезжайте в Киев и спросите", что-еще из курицы - "Эта дивная жирная птица курица" и т. д. Сколько раз был, хотелось меню на память затихарить ;-))). Еда очень вкусная, порции большие, цены средние по Минску, так что рекомендую... Так вот: официантка приносит чек, от которого ржали все - салат "мало пахнет", солянка "вот вам и кислые во", НО!!! курочку обозвали "эта дивная жирная п" Вот и думайте сами, что за п...
Коротенькая История... Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный: Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:
- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама... - ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и начал петь... и т. д. - ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь ей никто не открыл... Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у козы ключей не было?!
Скучно мне, грустно мне, делать мне нечего, Тужится тупо моя голова. С ручкой сижу как мудак этим вечером, Не в тему рифмуя дурные слова. Только на то, что написано выше, Потратил, я думаю, десять минут. Башка не работает, ручка не пишет, Мухи на стенке друг друга е...т ... Как хорошо быть наверное мухою, Точно не знаю, но думаю так, Хочешь - е....шься на стенке с подругою, Хочешь - летаешь за ней просто так. Стрелки часов прикорнули на полночи, Месяц блестит в приоткрытом окне... Бестыжие мухи!.. Пернатые сволочи!.. Разбередили всю душу вы мне...