Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про оригинальные названия блюд/напитков. Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче... В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню). В общем, хорошо провели время. Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете. На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши. - Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится! Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...
Мой муж - испанец. Уже в возрасте, но большинству молодых даст сто очков вперед по любопытству, смелости, энергии и способности радоваться. Ученый, без пяти минут революционер, веселый, ласковый, деликатный. В его жизни много приключений было, но вкус он к ним не потерял. Очень любит куда-нибудь ездить, что-нибудь новое смотреть, учиться чему-то. Живем мы то в России, то в Испании, благо сотрудничаем и по работе. И как-то раз, когда только стали мы жить вместе, я решила его свозить на дачу в псковские леса на лыжах покататься. Ехать туда от нас ночь на поезде. Поезд не из комфортабельных, вагон общий. Народ там самый разный, кто пьет, кто матерится, кто спит мирно. Муж по-русски почти не говорит. Я ему говорю - войдем в поезд, залезай на полку да помалкивай, чтоб не пристал никто. Ну, он справился. Кто-то к нему обращался, но он так адекватно хмыкал и улыбался, что народ был полностью удовлетворен общением, и принял его за русского.
Ночью поспать толком не удалось. Вредная бабка громким голосом третировала полночи свою приятельницу, поучая ее жизни. Только мы заснули, посреди ночи на нее упал шарфик мужа, она устроила крик. В конце концов я ее усмирила. И вот по расписанию мы должны уже прибыть. Зима, раннее холодное утро, темно, спать хочется, соображается плохо, мелькают какие-то домики, огоньки. Наша станция или нет? Спрашиваю проводника. Проводник, злобный и сонный, отвечает: "А я почем знаю? Вы здесь живете, а не я. Или выходим, или заходим! Побыстрее!" - "Вы же проводник, Вы должны знать!" - "Я не проводник, я кондуктор!" Я судорожно пытаюсь в темноте разглядеть, знакомые ли домики видны среди елок. Подсчитав километры, думаю, что лучше недоехать, чем проехать, и решаю - выходим. Сообщения там никакого нет, глушь... Поезд ходит и то не каждый день.
Ну, конечно, я ошиблась и вылезла раньше. Это я поняла, прогулявшись по снежной целине к тем самым домикам. Лыжи у нас на даче, да и не умеет муж на них ходить - в Испании снега мало. До дачи километров восемь... или десять?.. или двенадцать? На плечах рюкзаки. Там вещи, еда и коньяк. Муж все спрашивал - а нужен нам этот коньяк на даче? Кругом темно, холодно, снег. Я говорю - ладно, придется пешком прогуляться. Он спокойно отнесся. Плетемся по снегу, по шпалам, проваливаемся на каждом шагу. Сколько осталось - не очень ясно. Плетемся часа два с лишним. Рассвело. Я обращаю его внимание на окружающие красоты, он реагирует положительно, но как-то вяло, и интересуется, долго ли еще осталось. И тут наконец мы подходим к знакомому переезду, до дачного поселка пятьсот метров. Я решила пошутить. Остановилась и говорю: знаешь что, ты только не сердись и не пугайся, но я, кажется, перепутала, в какую сторону нам надо было идти. Вот мы десять километров прошли, но, наверное, дача была налево, а не направо. Так что придется еще двадцать километров пилить. Думаю - интересно, как отреагирует? На месте убьет или свою обычную деликатность проявит? Впадет в уныние? Думаю, посмотрим, псковщина - это тебе не Сьерра Морена и не латиноамериканские джунгли. Наблюдаю. Он достойно и без тени испуга или неудовольствия говорит: ну, не торопись, давай еще пройдем, может быть, мы все-таки в правильную сторону пошли.
Я его расцеловала и говорю - все, на месте мы уже, шЮтка была. Привела домой. А дом стоит замерзший, внутри минус пятнадцать. А мы разогретые ходьбой, влажные, начинаем заледеневать. Тут вижу - в первый раз на его лице появляется сомнение. Я говорю - быстро переодевайся в сухое, а я пока печку разведу. Он смотрит на печку с детским любопытством и осторожно меня спрашивает, как и где мы будем спать. Да тут, говорю, сейчас дом согреется, подожди. Сомнение на лице не исчезает. Я его заставляю переодеться, развожу печку и наливаю ему коньяку. Постепенно становится тепло, сомнение на его лице сменяется восторгом, он стоит в серой военной шинели, пьет коньяк, прислонившись к печке, и говорит: какая чудесная штука! Эта печка - это самое лучшее, что есть в этом доме! И вообще, я понял, почему русские предпочитают крепкие напитки сухому вину!
На лыжах, кстати, мы отлично покатались - для новичка он быстро вошел в ритм. Днем ходили в лес, вечером вкусно ели, пили, разговаривали. Спали всласть... Он был в восхищении от лесов, снега, от деревянного дома. И особенно - от печки...
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
Электричка, компания.. У кого-то с собой пачка стереокартинок, тех самых, которые при беглом осмотре кажутся пестрым цветовым пятном, а если взгляд расфокусировать, то "появляются" объемные изображения. Вглядываемся, (получается не у всех и не сразу), обмениваемся впечатлениями.. Один МЧ ну напрочь ничего не может там узреть, и так крутит, и эдак, и вбок, и вниз, внимает разнообразным советам "скосить глаза к носу, смотреть перед собой, представить, что смотришь в окно"и т. д. , но.. результат нулевой. Проходит некоторое время, всем уже поднадоедают эти потуги, пачка отдается безраздельно в его владение и тема беседы плавно перетекает в другое русло... И вдруг на весь вагон раздается восторженно-благоговейное, полное торжества и радостного изумления: "Я вижу!.. Ооо, я - вижу!.. Наконец-то я начал видеть! Какой же это кайф!". Посмотреть на ЧУДО обернулся весь вагон. Некоторые даже привстали...
История из рубрики "Блондинка за рулем" У нее в машине на поворотах что-то ужасно скрипело два дня. Она так расстроилась, у нее денег нет, вся в долгах, а надо ехать в сервис. вообщем ныла она ныла, накручивала себя накручивала и на третий день поехала. Они там ее посадили пить кофе и стали смотреть ее машинку. Через час приходячт говорят, все забирайте, у вас все ок, мы вам ее даже помыли! Танька спрашивает, а чего скрипело? - Скрипело? Да там вроде все хорошо, ничего скрипеть не должно Танька - Нет, там ужасно скрипит на поворотах!! Мастер ей говорит - Ну, поехали послушаем... Вообщем поехали они, он поворачивает - не скрипит. Танька - Нет, вы побольше рагонитесь и резко поверните! Он разгоняется, поворачивает - раздается скрип. Танька - Ну, вот, слышали, я же вам говорила, что скрипит! Он - Подождите, ну-ка!.. Разгоняется, поворачиват в другую сторону - скрипит! Он оглянулся назад и как начал ржать, остановиться не может, Танька ничего не понимает... а он плачет и сказать ничего не может. Потом вылезает из машины, лезет на заднее сиденье и достает из-под стекла игрушечную машинку, которая там каталась и... скрипела! :-D на поворотах )))) ЗЫ: девушка - натуральная блондинка.
Лет 10 назад это происходило. В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу. Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью "Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет - в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность рассказать папе последние детсадовские новости.
Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного утренника. Вдруг детка говорит:
- Ты знаешь, я женюсь на Кате!
Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?
- Ты же раньше на Маше собирался жениться? - Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!
В продолжение истории про нестыковки в мультиках. Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200 км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись. Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти. Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик. Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" - изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик. А вообще ребенку мультик нравится.
Про контолеров. Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик. - А за багаж? - Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю: - Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим. Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору. Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю. У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл. Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, — сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.
1 канал отличился, многих наверное порадовало, а для тех кто пропустил, докладываю. Рекламный ролик перед началом худ. фильма. Рекламируется какой-то чай, и по льду в сюжете рассекат фигурист Плющенко. Рассказывает, какой это замечательный напиток и т. д. После резко идет заставка фильма - название не по нашему, и голос диктора за кадром - "Ядовитый плющ"!
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В России - все наоборот. Может быть нам вновь стоит отказаться от секса, а то повымираем все нахрен?
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего... - Вы меня не поняли! - Да все я понял... Думаешь, ты один такой?! - Нет, Вы меня решительно не так поняли!!! - Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да? - Постойте, но как же... - А вот так вот! - И все же... - Ну?! - Не могли бы Вы пригласить Светлану? - А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится... - Позвольте! - Чего тебе еще? - Как Вы говорите о даме?! - О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я гляну... - Знаете что... - Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе ее, трепло, бл#дь!!! - И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь! - Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!! - Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю! - Светка! - Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!! - Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик! - Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!! - Да брось ты, х#ли уже... - Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь... - Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего...
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять копеек... Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них. Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и чуть ли не в морду. - Зачем на меня взял?!? - А что? - Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!! - А как ты ездишь? - Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!
- Сынок, может, нам туда не нужно? - Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию! - А вдруг мы будем жить хуже? - Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К демократии! Вот они! Они пришли за нами!
На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".
Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина". Борис Николаевич умел подбирать премьеров. Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился, когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере", он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться в максимальные сроки." Сказано это было в интервью ОРТ.
История произошла в тогда еще Чехословакии. Мы, молодые офицеры, ехали на учения. В компании было два капитана - к-н Г. и к-н О. Г. был осетин по национальности, горячий мужчина, здоровья хоть отбавляй. О. ничего особенного из себя не представлял... но, откушавши водочки, почувствовал себя боксером. Так что в скором времени получил от Г. по лицу, слегка протрезвел, в дальнейшую драку не полез, но злобу затаил.
И вот уже на месте. Местность холмистая и лесистая. У подножия одного холма, недалеко от леса, обустроен туалет типа "сортир". Деревянное строение с выгребной ямой позади. Все тусуются на холме, Г. пошел в данный домик по нужде, и тут... со стороны леса показалась фигура в камуфляже, по-пластунски передвигающаяся в сторону сортира. Грамотность передвижения сомнений не оставили - офицер, причем при дальнейшем рассмотрении это оказался обиженный к-н О. По достижении цели О. аккуратно забрасывает в выгребную яму взрывпакет.
Далее картина маслом, Байконур отдыхает:
Взрыв, клубы дыма. И все собравшиеся на вершине, сгибаясь от хохота, наблюдают как в дверном проеме показывается Г. со спущенными штанами, весь в дерьме и диким криком "УБЬЮ!!!", а на заднем плане - О. , все также по-пластунски улепетывающий в сторону леса.
Двое лежат в постели. Она отчитывает его: - И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка, веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться как с проституткой! Ivan Fuckov
История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей повидать, да и пофестивалить маленько.
Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь – крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.
А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000). Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.
Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня, опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике. Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать "Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный "контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его донесут до самолета.
Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть руки после общения с представителями нашей таможни.
Мужик на приеме у психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"
Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит: - Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки. Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой: - И нахера ему в это время года теплые палатки?
Декрет Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин" 1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной любви". 2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет рассматриваться как государственный преступник и будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища. Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего возраста. 5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц. "Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией. 6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все дети содержатся и воспитываются за общественный счет. Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое здоровое поколение борцов за "мировую революцию". Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.
Вдогонку к списку номинантов на Дарвиновскую премию: свежая ситуевина в поселке Прудбой Волгоградской области. Два младых бивисоида (23 и 24 годочка) жили и померли буквально по анекдоту: *** Сидят 2 лягушки на бомбе и пилят ее. Третья прискакала: - Ой, что вы творите, она же щас взорвется! - А, пускай себе взрывается, у нас еще одна есть. *** ИТАР-ТАСС сообщает: В Волгоградской области погибли два человека, местные жители поселка Прудбой, при РАСПИЛКЕ современного боеприпаса от гранатомета. Произошел взрыв, от которого сдетонировал второй боеприпас. Оба убиты на месте.
Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает: - Ну че, как живешь, подруга? - Ой,x... ,подруга... - А че так, подруга? - Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать, а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром... Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б...... - Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили... - Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный... - А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни... - Иди ты... А чем? - Да фамилию классную подарили... - И какую же? - СОБЧАК...
В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции. Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых, указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую символику. Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и символика картофельного цвета... На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан, цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика. И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.