Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря: - Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду. - Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы сами. 2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном, "сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '" 3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую возможность увидеть мимолетнее видение Вашей. 4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего скринсейвера нас, разумеется, не волнует. 5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается. 6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно удалите ее. Мы просто тестируем. 7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу. Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать. 8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их опознает и отмечает как приоритетную доставку. 9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните компьютерщикам. Там же электроника! 10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы коллекционеры. 11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки. 12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков, спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии. 13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз. Принтерные запросы часто пропадают бесследно. 14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает. 15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно, что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет". 16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры. 17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки. 18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на клавиатуру никак не влияют. 19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да". Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще, верно? 20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком, смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры... 21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии как "дерьмо". 22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук. 23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных, звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина. 24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры! 25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще. 26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб, разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые. 27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину очереди. 28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте. Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке! 30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические данные. 31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы сами найдем все нужные драйвера. 32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми. 33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там ничего важного нет. 34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.
35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские способности. 36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет подсматривать вашу почту через плечо! 37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли, скажите что никакие. Это не его дело! 38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.
39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска у нас бесплатная. 40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой, подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы обсуждаем новый Intel-процессор. 41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке под столом. 42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни -- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все. 43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.
- -- 44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это!
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов: 1) Как заработать свой первый миллион 2) Как заработать свой первый миллиард 3) Как научиться шить варежки
Продолжение "Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым. - Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый! - За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент, а любовник - премьер-министр!" Путин себе под нос - Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...
Писсимист видит только темный тунель. Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля. Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся навстречу. И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту арбуз
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
Встречаются три девушки после свидания с парнями: - Я вчера встречалась со студентом - Ну и как? - С утра ходили вместе на лекции, потом на теорию, потом в общаге делали домашку а потом он сказал, что ему завтра рано вставать, поцеловал в щечку и задрых. - Это фигня! А я вчера встречалась с колхозником - Ну и как? - Да сразу меня поволок на сеновал, за две минуты трахнул и ушел свиней кормить. Так я его больше и не видела. - Это все фигня! А я вчера встречалась с курсантом, так мы с утра выжрали литр водяры, потом целый день бегали от патрулей, потом он меня нагнул возле какого-то забора, я говорю-дай хоть колготки сниму, а он-да спасибо, я и так перелезу!
Диктор по телевидению: - При запуске искуственного спутника в Китае, один миллион человек постродал от грыжи: 500000 при натягивании резинки, 500000 от смеха, но не обошлось без трогедии: примерно 25000 человек не успели отпустить резинку и улетели со спутником.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Был такой старый анекдот: Спрасили:- Какая самая тупая нация в мире? Все молчат. Через пять минут один грузин заявляет: - А зато у нас вино хорошее......
Сейчас Господа в Грузии делают все, чтоб доказать, что это далеко не анекдот.....
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик и спрашивает: - О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех? А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда". Почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
По сообщениям СМИ, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина... - Друзья, скорее на улицу! Это не снег!
Что означает ППВ? - В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний
Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к губам: - Тсс, Васенька, он Ленина видел.
Бизнесмен, новый русский и вор отправились порыбачить. Попадается им на удочку Золотая рыбка, и молит их отпустить ее. Обещает исполнить каждому по желанию. Бизнесмен думал, думал и говорит:"У меня есть все, вот только тараканы жить мешают". Рыбка ему отвечает:"Не тужи, дам я тебе такого маленького тараканчика. Ты его в дом запусти, Он всех тара- канов в миг изведет и будешь жить спокойно". Новый русский тоже подумал и говорит: Мне ничего не надо. Вот только клопы замучили. Рыбка обещает дать ему маленького клопеночка, который поубивает всех клопов. Тут вор и говорит:"Послушай, рыбка а у тебя нет для меня такого маленького ментеночка?"...
Трое рыбаков ловят рыбу на льду пруда, замерзли, одного посылают за водкой. Когда он возвращяется то видит, что двое оставшихся (как бы сказать по мягче)занимаются любовью. -Вы что одурели мужики.-говорит возвратившийся. -Да вот этот идиот провалился под лед и наглотался воды.-отвечает один рыбак. -Так надо было делать искуственное дыхание. -С этого то все и началось.
Идет заяц по лесу с веревкой и хлебом. На встречу ему медведь. И спрашивает: - Заяц а зачем тебе веревка? - Вешаться иду! - А зачем тебе хлеб??? - Я же незнаю сколько дней я там висеть буду!
Дочь приходит домой под утро. (трезвая, но совершенно "никакая") Мама спрашивает: - Доченька, ты... что же не девственница теперь у нас? На что любимая доченька еле заплетающимся языком бросает: - У вас - не знаю, но у нас... думаю, что скорее всего уже пока еще... Нет!
Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи, и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается с работы "достаточно рано".
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: "УРОДЫ" "КОЗЛЫ" "ТВАРИ" "ПАДЛЫ"
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.