Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Анекдот: Избирательная коммисия с сожалением константировала, что 15% кандидатов в депутаты имеют не снятые судимости, но с удовольствием отметила, что у остальных 85% кандидатов-они сняты!
-Тема нашей передачи: Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!
- возможно - но как????? - провести гей парад в центре Москвы! (c) Graf
Разговор по телефону: - Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница? - Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума. - Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы. - Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников, параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, как дела? - Все в порядке. - Как дети? - А у нас есть дети???!!! www.tata-minisoft.de.ms
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
На всероссийской олимпеаде по биологии первое место занял ученик 2 класса Вася из Устьзадрочинска. Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил на вопрос: "Важный орган у человека из 3-х букв?" (ухо) 3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за отет: "Думаю, что это все-таки что-то другое" 2-е место решено не присуждать Михмар
Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка платит. Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом мире проституток...
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" голливудские кинематографисты, (снявшие этот "шедерв" про ковбоев с нестандартной секс-ориентацией), решили в следующем году снять фильм "Горбатый холм" про сенаторов-гомосексуалистов в вашингтонском Капитолии.
Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий - тюрьма Абу-Грейб.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
После нейтрализации Церетели грузинская сторона применила для разрушения российской столицы более эффективное оружие следующего поколения – архитектора Канчелия.
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! (http://allogunov.nm.ru/)
Идет миссионер по пустуне. Как то он сталкиваетса с голодним лвом.. Лев смотря на миссионера рыдает и наченает атаку. Мсиссионер наценает молитву: - Боже мой вныши этому лву христианские чуства. Вдруг лев сядитса на двух ногах и говорит: - Боже блогослови пишу которое я шась приму. П.С. Я на руском не очен бум-бум. сорри
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
Идет свадьба у грузинов. Один из гостей говорит соседу по столу: "Слущяй ты, посмотри-ка на невеста, непоймещь толи мужик она, толи баба?" Сосед: "Эй, не говори так. А то я тебя убью - это моя дочь!" (грозно) Гость: "Ой, извени отец, у тебя такая красавица дочь!" Сосед: "Нэт, я тебя точно убью. Я не "ОТЕЦ", я "МАМА!!!" ".
Поехал один мужик в жаркие страны, попробовал там блюдо под название "Миноги". Понравилось. Как запомнить название? Ему подсказывают "Ми-нота, а потом идет прекрасная часть женского тела(ноги)" Приезжает мужик в России, заходит в закусочную, и с порога. Вот я ел блюдо, название состоит из двух частей. Нота и прекрасная часть женского тела... Пьяный за стойкой подсказывает "СИ-сиськи"
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
- Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! (http://allogunov.nm.ru/)
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! (http://allogunov.nm.ru/)
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. (http://allogunov.nm.ru/)
Сидят три голых мужика в раздевалке бани. Немец, японец и чукча. Вдруг что-то запипикало. Немец посмотрел на запястье руки и говорит: " У нас наука так шагнула вперед, что микроскопический пьейджер устанавливают под кожей”. Вдруг что-то зазвонило. Японец приложил ладонь к уху и начал разговаривать. Потом об#^ясняет: " У нас наука так шагнула вперед, что микро-телефон вшивают прямо в руку”. Чукча от этих разговоров посрать ушЕл. Приходит, садится и чувствует кусок туалетной бумаги к жопе прилип. Вскакивает и говорит: " Ой, извините, но мне, по-моему факс пришЕл”.
Калмык(К-к) приходит на птичий рынок в надежде купить сокола для соколиной охоты. По Русски плохо понимает! Сокола близко не видел! Видит мужик(М.) птицами торгуе. Подходит, показывает на кукушку и говорит К-к. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? (а сам тычет пальцем на кукушку) М. 500 рублей К-к .(Радостно) Панымаю покупаю! КУПИЛ! Едет на лошаде по колмыцким просторам. В одной руке ружье на другой руке кукушку держит. Вдруг видит болото, уток в нем видимо не видимо, на на краю болота дерево стоит. Ну утки взлетают Колмык из ружья БАХ-БАХ!!! Уток упало от 2-х выстрелов в болото штук 15. ОН довольный отпускает Кукушку. Она делает круг, садится на дерево и говорит КУ-КУ` К-К. Каку` каку` самую ЖИРНУЮ ХВАТАЙ!
- А как у вас в коллективе с политкорректностью? - О, у нас очень политкорректный и толерантный коллектив. Вот недавно один тип звезду давида на шею повесил, так ему никто даже слова не сказал, типа не замечают и все. И продолжают общаться как обычно. А потом на него шкаф с книгами упал, он под ними корчиться, а мы как всегда: просто не замечаем и все. И как обычно, пожелали ему доброй ночи, уходя с работы. Вот такой у нас толерантный коллектив.
Вернулся Заяц в Лес из боевого в Чечении. Ну и начал на боевые беспредел наводить, бухает, строит всех. Пошли звери ко Льву помощи в наведении конституционного плрядка просить.
Собрал Лев общий совет, Зайца позвал и начал ему мозги вправлять, а Заяц и говорит: - Да ты, тля, вообще, кто такой? - Я? Я - Царь зверей!!! - Хрен тебе! Это Рамзан Кадыров - царь зверей! А ты - тля!
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. (http://allogunov.nm.ru/)
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и украинец. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно исполните это желание? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы умерли все жиды, а то они везде суют свой нос, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтобы все русские повымирали как мамонты, они нам, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, и, вообще, от них одно зло. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Естественно, как я и обещал! Украинец: - Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.
Он подошел к ней не дыша и спросил: - Девушка, а вам нравится небо? Симпатичная сексапильная молодая девушка 90х60х90, рост 172 см, глаза голубые, волосы русые, одетая модно стояла около элегантной машины, рассматривая какой-то журнал. Не отрывая взгляда от журнала, она ответила: - Сам дурак!
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!" (http://allogunov.nm.ru/)
Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым. - Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый! - За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент, а любовник - премьер-министр!
В продолжение анекдота про Гитлера который собирался охотиться на казахов...
Итак далекое технолоигически развитое будущее. Такое развитое что люди могут себе делать апгрейд мозгов. Ну так вот в таком вот магазине по продаже мозгов ходит покупатель и рассматривает образцы продукции. Подходит к первому стенду, читает "Мозг класса Альберт Эйнштейн. Вес - такой то, количество извилин - такое то, Скорость обработки информации - такая то, Цена - 1 000 000 кредитов". Идет дальше - "Мозг класса Полководец Александр Суворов. Опять идет перечисление характеристик и цена 750 000 кредитов".... Далее Мозг "Билл Гейтс" - 500 000 кредитов... И так до конца стеллажей. А в конце под мощнейшей системой видеонаблюдения и сигнализацией на золотом постаменте лежит мааааленькая еле заметная горошина. Подписано "Мозг казаха" без всяких характеристик и цена 1 000 000 000 кредитов. Ну покупатель в легком ахуе зовет менеджера и задает соответствующий вопрос. Что за нахуй - Мозг Эйнштейна 1 000 000 кредитов. Так там и вес и извилины есть. А тут - какая то горошина и стоит столько. Менеджер ему и отвечает. Понимаете ли. У нас трудности с добычей этих мозгов. Во-первых они слишком быстро бегают по своей степи. А во вторых когда кого-то и удается поймать не у всех мозги оказываются.
- Слушай, а че в Палестине интернет есть? - Наверное. - И малые дети умеют им пользоваться? - Да откуда я знаю. - Наверно прикольно было бы с ними в контру загамаца...
- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! (http://allogunov.nm.ru/)
Катится команда мотоциклистов. Машины мощнейшие. Сами все в коже и металле. Навстречу мужик на велосипеде. Рокеры его останавливают, намереваясь ркуражиться. Мужик не говоря не слова ломает им руки и ребра, выбивает зубы, ставит фингалы, сбрасывает в кювет, а сам садится на велосипед и спокойно уезжает. Ребята выползают на дорогу. Гловарь вскидывает ввер руку со сжатым кулаком. - Жнаете, пошему он наш не пошмел убить? Мы- шила!!! Ма- Шончевшкие!!!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! (http://allogunov.nm.ru/)
Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем. Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками "БЛЯ, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко перерезали друг друга.
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул! (http://allogunov.nm.ru/)
Карикатуры на пророка Мухаммеда, опубликованные в датской газете, вызвали бурю негодования у экстремистски настроенных мусульман: палестинцев, пакистанцев, сирийцев, российских спецслужб и Росохранкультуры.
- Вы знаете, у ведущего ток-шоу "Пусть говорят" Андрея Малахова тайный роман! - С МУЖЧИНОЙ!? - Нет. Гораздо хуже. - Боже мой! Неужели с Ксенией Собчак???!!!!!!
Гнилой Апельсин говорит Юльке, вороватой ручке: Как хорошо, что в англиском языке нет слова "базар"! "Страна с рыночной экономикой" - это звучит намного приятней, чем "Страна с базарной"...
Было: Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?". Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела". Мужик спрашивает:"Про что сегодня?" Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
Если 33 богатыря официальных миллиардера скинутся всем своим достоянием на 50 миллионов ежедневных расейских опохмелов, считая по чекушке элитной Гжелки на рыло по фьючерсной цене, у России до 2010 года голова болеть не будет. Ежели, однако, похмелиться полбутылкой коллекционной французской бурдашки по 3 тыс у. е. , то заболит уже завтра. Второй случай чисто гипотетический, т. к. столько коллекционной французской бурдашки в один день никакой Северный или иной Кавказ поставить не сможет. P.S. А хрен его знает, может и сможет. Дело-то чисто в этикетках.
Если вдуматься, то чем занимаются Саакашвили и Тимошенко в свободное от работы время - это их личное дело, но главное, что среди депутатов ГД появилась новая категория преступников - порнодельцы.