Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет встретились: - Ну как дела Хайм? - Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером. - Ну это таки хорошо! - А как твои дела Абрам. - Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у жены лорда. - Ну это таки хорошо! - Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей. - Ну это таки плохо. - Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей. - Ну это таки хорошо! - Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!
Наташа парутчику Ржевскому: - Патутчик, относитесь к людям так же, как бы Вы хотели, чтобы они относились к Вам. Парутчик после некоторой паузы: - Это что же, мне тепер всем х*й сосать?!!!
Основное сходство женщины с автомобилем: Чтобы получить удовольствие от обладания, нужно завести Основное отличие женщины от автомобиля: Самый красивый автомобиль - свой, а женщина - чужая!
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. - Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос, гордо: - Из пролетариата! - И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
Создали суперкомпьютер, благодаря которому удалось свести в единую базу о всех жителях планеты. Один скептик решил проверить, так ли это на самом деле. Задал компьютеру вопрос: - Где находится мой отец в данный момент? - Ловит рыбу в Борисовском пруду. Моментально ответил компьютер. - А вот и нет! Ошибаешься! Мой отец умер три года назад. Компьютер еще подумал. =Да, десьвительно, три года, один месяц и два дня тому назад умер муж Вашей матери. А Ваш отец в данный момент поймал очередную уклейку в Борисовском пруду.
Двое турок решили стать армянами. Спрашивают у друзей, знакомых - никто не знает как. Решили спросить у самого Католикоса всех армян. Тот говорит:
- Вам надо будет вдвоем совершить восхождение на Арарат. Как дойдете до вершины - тут же станете армянами.
Турки уехали к себе в Турцию, приехали на Арарат и начали восхождение. Неделю идут, две, исхудали, обмерзли совсем. Дошли до вершины. Тут один турок обессилел и упал на землю в двух шагах от цели. Другой ему и говорит:
- Давай ты лучше подсади меня, я поднимусь наверх и тебя веревкой вытяну.
Сказано-сделано. Поднялся один турок на вершину, стоит, смотрит вокруг. Второй ему:
- Эй, а как же я?
Первый (сталкивая второго ногой с горы)
- А ты мне еще за геноцид ответишь, сволочь турецкая!
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс". 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли... 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
Приходит к дерматологу девушка и жалуется: - Дяденька, меня никто не трахает, у меня вся жопа в прыщах! Доктор, задумчиво осматривая прящавую жопу пациентки: - Никто не трахает, жопа в прыщах. Жопа в прыщах, никто не трахает. Какой-то закрытй круг получается.
Состоялся однажды бал в Питербурге, но на него забыли пригласить Пушкина и Лермонтова. Лермонтов и предложил через форточку пролезть. Первым полез Лермонтов. Пролез. И сразу даму на танец пригласил. Вдруг дама заметила, что у Лермонтова ширинка рассегнута, но и решила ему намекнуть, говорит: "Закройте, пожайлуста, форточку". Лермонотов: " Не могу. Щас оттуда вылезет мой друг. Он маленький и кудрявый. Я вас с ним обязательно познакомлю!"
Наркоша приходит домой. - Мам, дай поесть че-нитью - Сынок, возьми в кастрюле на плите. - О... А че это? - Это курица, сынок. - (задумчиво) Не-е, мам. Это не курится, это жрется.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Идет грузин голодный, хочет секса очень сильно, видет ишак мертвый воляеться, берет ишака, только всадить ему, а он падает, опять только всадить, а он падает. Ну ладно идет дальше, и видет девушка такая сексуальная (прямо секси)тонет, и вот он спас ее, а она ему говорит: - Я для тебя все сделаю что ты хочешь! Грузин говорит ей,-Иди подержи ишака!
Знаете ли вы, что самый быстрый интернет в мире работает в Украине? Только за вчерашние сутки всего три фуры с контрабандными дисками переслали 500 терабайт информации.
Один корешь жалуется другому: - Слушай, блин, мне жена изменяет и по-ходу с садовником. - А как ты определил? - Да. прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеяло, с надеждой засунуть, а там букет роз. Погоревали, ч/з неделю встречаются снова, теперь другой жалуется: - Слышь, перец, моя-то мне тоже по-ходу изменяет, да еще с мерчандайзером. - А как ты определил? - Да, прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеаяло с надеждой засунуть, а там, блядь, мерчандайзер!
Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде. Идет осел. - Ты чего там делаешь? - Дай рубль, расскажу. - На. - Банановую шкурку в воде полощу. - Во дура. - Дура не дура, а свой стольник в день имею. Расказал Петросян этот древний анегдот, взял совковую лопату и пошел за кулисы считать выручку за коцерт. Надо эксковатор купить, подумал он, а ослов на мой век в России хватит.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла – так и ушла! Поп: - Бог дал – бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Приходит Иисус после воскрешеия к апостолам, а там все пьяные просто в ноль, он как-то растолкал св. Петра спрашивает: - Вы тут что вашу мать делали? - Бухали - На какие деньги? - А Иуда продал чего-то.
Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу радостный такой. Видит лиса на встречу, ну он ей говорит: - Слыш лиса? Бах. Бах.(стреляет из пистолета) - Что??? - Там загорой куча гавна. Бах. Бах. Если ты ее не съеш. Бах. Бах. То я тебя убью!!! Ну лиса значит побежала, сьела кучу... Идет заяц дальше. Видит медведь идет, ну он ему говорит: - Слыш медвежатина! Бах. Бах. - Что? - Там за горой куча гавна. Бах. Бах. Если ты ее не съеш. Бах. Бах. То я тебя убью!!! Ну медведь тоже побежал, съел кучу. Идет дальше. Видит волк. Ну он волку: - Слыш, шавка ободранная!!! Бах. Бах. - Что??? - Там за горой куча гавна. Бах. Бах. Если ты ее не сьеш!!! Чик. Чик.?!! ТО Я ЕЕ САМ СЬЕМ!!!!!!!
-Я -первая говорящая стиральная машина elektroutyug. И я вам уже не просто говорю, а кричу-у: ХВАТИТЬ СОВАТЬ В МЕНЯ СВОИ ВОНЮЧИЕ НОСКИ-И-И-И-И!!!!!!!!!
Приходит новый русский к ювелиру с золотым самородком размером с кулак, кладет его и говорит: - Мне кольцо бы из него... Остатки себе возьми. Тот начинает суетиться, бегать, прыгать. Отдышавшись, предлагает фасон, драгоценные камни. А мужик ему в ответ: - Какой фасон? Ты мне дырку просверли!!!
Дочка подходит к отцу и спрашивает... - Папа что ты подариш нам с мамой на 8 марта? Папа отвечает... - Линейку. Дочь спрашивает - Почему линейку?! Зачем она нам??!! Отец отвечает.... - А что б, вы измерили тот Х*Й который вы мне подарили на 23 февраля.!!
Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей, выступает немецкий комендант: - Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы немецкий командований тот будет получайт са-а.. са... - Сало, господин немец? – спрашивает один хохол. - Са... са... салупа!
Семья с сыном дебилом выехала по-грибы. Родители пошли в лес, а сына оставили возле машыны, дали палочку и лукошко и сказали: - Ходи вокруг машины и ищи грибы. Мы скоро придем. Ну дебил ходил-ходил и нашел один гриб. - Грибочек(наклоняется его сорвать). - Не срывай меня, я три твоих желания исполню. - Грибочек(даун тянется его срывать). - Хочешь я тебя умным сделаю? - Хочу. Бац, стал умным. Радуется, смеется, прыгает, бегает. Потом встал и говорит: - Обоссаться(сморрит на штаны). Ебануться. Грибочек...
Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих, звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит башмаком по стене и кричит: - Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком! Спать мешаете!
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Смотрите на экранах страны фильм: "Клоны Петросяна"
Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.