Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его. Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает: - Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений. - Ты, Петька по морде его бил? - Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит. - Пятки ему железом прижигал? - А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь. - Иголки ему под ногти загонял? - Само собой, Василий Иванович, молчит сука! - А мои портянки ему понюхать давал? - Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!
Дневник круизной путешественницы: День 1-й. Вышли в море. День 2-й. Познакомилась с капитаном. День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец. День 4-й. Капитан за мной ухаживает. День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями. День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся. День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: - Все, кранты... Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник...
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!
Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице.
Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель? Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася. Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.
В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом: - Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын(смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец(строго): - Ты тоже.
Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит: - Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами: - Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет: "Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним, естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит: "Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..." Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!! А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!" Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал. Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика. Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!! А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаетсястук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!" На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я-Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит: В.-Что случилось? П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина, я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!
Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку съиграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Мама, а что такое "секс"? - Это когда платишь 50 долларов и е***ься. - Мама, а что такое "большой секс"? - Это когда платишь 100 долларов и е***ься. - Мама, а что такое "любовь"? - А это евреи придумали, чтобы не платить.
Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать ее. Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой. Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках коробку из-под презервативов, шутливо спросил: - И, надолго их хватит? - Да ..., за зиму, дед все исшоркает.
Чапаев собирает штаб: - Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения? Петька: - Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка(неуверенно): - Это под ногти, что ли?
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут... Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас такое будет!!!"
Собрались четыре гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!
Разговаривают русский, французи американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежет... Хочу-но не встает! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки... Хочу-но не встает! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и его клюет... А ее даже на х*й послать сил нет!
Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент оглядел его и спрашивает: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь... - А почему у вас уши в руках?
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, натворил? - Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него спрашивает: - Пойдешь со мной лягушек давить? - Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.
Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат" провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: - Мальчик! Юноша!! Мужчина!!! , Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!
проходит Езык в лесную аптеку и гаварит: - дайте мные 50 презервативов белки продавщицы за пролавком хи хи ха ха Езык посмотрел на их и говорит - дайте 52 презерватива... :)
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол, дела? " - Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла. - Как сдохла? - Конины объелась, товарищ полковник. - Какой конины? - Лошадь пала, товарищ полковник. - Почему лошадь пала? - Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел. - А где начальник штаба был? - Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части сгорело. - Еще что? - А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку жалко.
Виннипух с пяточком шлялись по лесу Пяточок спросил: - Виннипух куда мы идем? - Свиней ибать, ответил винни - А они не убегут? ,спросил пяточок - Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни
Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит: - Что, все играешь...
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь. Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес костей.
У всякого общества есть голова, которая думает за него, решает его проблемы, определяет пути развития; есть руки общества, которые делают всю работу; есть ноги, которые ведут общество по выбранному пути. Но не каждому дано быть членом общества.
Шерлок Чолмс и доктор Ватсон Мистер Холмс почему у женщин это место такое мякое влажное теплое, а у мужчин такое твердое жоское? Сосите сосите Ватсон не отвлекаитесь.
Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников. - Ежики, где юг находится? Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время прилетает отставший напильник. - Куда стая улетела. Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает. Второй спрашивает у первого: - Слышь, а ты зачем его обманул? - А на фига им на юге столько напильников?
Если вы секретарь и при входе начальника у вас дергается глаз и вы чуствуете какой-то внутренний дискомфорт, то, скорее всего, это не связано с вашими странными отношениями с начальником... Вы просто много сидите и нервничаете. Займитесь спортом!
Гиви и Гоги шли через поле. Вдуг Гиви смотрит-овца головой в заборе застряла. Обрадовался горячий парень: - Оп-па! У девочки-праздник! Снял штаны и быстренько ее трахнул. Закончил и кивает Гоги: - Давай, пацан,-теперь твой праздник!
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться? Один говорит: - У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо. Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают: - А хто будэ триляты? - Та, Грицко, его рушныця ему и триляты! - А куда триляты? - Як куда? Та на москалив! Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!! Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые: - Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…