Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды 2 друга заходят в музей. Один у другого спрашивает, что ето за табличка на Мумие висит.. ,, ,Другой отвечает, что это номер машины которая его сбила.
История о вермишели, или один из самих плохих дней моей жизни. Дело было зимой, году в 93, учился тогда в Днепропетровском медитсинском институте, жил в общаге ( #6, если кто знает). Той зимой начисто пропало елекричество, месяца на 4, в комнате от 0 до +10. Пятница, вечер. Все, у кого была возможность уехать-уехали на выходное. А я, значит сижу, денег нет, еди нет, все разьехались. Нужно протянуть до воскресенья, тогда народ возвращается со всякой домашней снедью. Из продуктов- вермишель на дне пачки, ровно на одну тарелку. План бил такой: в пятницу лечь спать, проснуться в субботу (желательно к обеду) съесть вермишель, лечь спать до воскресенья. Задумка может и неплохая, но проблемы начались почти сразу. На голодный желудок не очень-то заснешь и холод жуткий. Крутился пару часов, перед глазами тарелка с горячей вермишелью, и сна ни в одном глазу. Думаю ладно, съем завтрашнюю лапшу сегодня, а там видно будет. Встал, оделся (второй свитер, куртка, шарф шапка, сапоги, перчатки ) взял огарок свечи и пошЕл на кухню кашеварить (какой-то мудак разбил стекла на кухне, а на улице -10) Вот он, момент истины, лапша готова. Бережно, как ребЕнка, беру кастрюлю и иду к себе в комнату. Как уже говорил, на улице -10, на кухне, с учетом разбитих стекол, примерно столько же. Кто-то разлил воду, которая в полном соответствии с законами физики превратилась в лЕд. Я такого подвоха не ожидал, пол плавно стал из под меня уходить и драготсення вермишель веером разлетается по стенам... Сижу на полу с пустой кастрюлей (я еЕ не выпустил в падении ), холод собачий, слегка обварил руки, вермишели нет и впереди двое суток без еди... Я даже не матерился. Критикам отечественной медитсини посвящается, чего вы собственно, от врачей хотите, если в таких условиях учиться прихидилось ?
Сейчас пошла серия про надписи на чеках, вот и я пополню запас.. Решил я как-то сходить на фильм Дум. Кто не знает фильм сделан по известной игре Дум, повествование в нем идет о всяких существах из преисподней и как с ними борются бравые десантники. Так вот купил билеты заранее, смотрю а серия у них начинается "АД 236.." Настояший фильм про АД дожен иметь серийный номер на билетах АД..
Что может быть дешевле всех стиральных порошков? - Борода!
Борода (длинная) удобна во время еды: крошки, масло, напитки, жир, кетчуп не падают на одежду... Но не эстетично это, еще Петр Первый приучил всех бороды брить! Поэтому не экономим...
Человек, достигший успеха, - это человек, который за собственные ошибки заставляет платить других. Жильбер Сесброн. (1913 - 1979 гг.), писатель. Франция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
- Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! - Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.
У многих трудности с историей, но чтобы настолько... "В последнее время беспокойство польских властей также вызывали отдельные публикации в СМИ, в которых Аушвиц-Биркенау назывался 'польским концентрационным лагерем'." Взято с http://lenta.ru/news/2006/03/31/auschwitz/
> Президент Джордж Буш-младший в среду выступил в защиту продолжения > своего диалога с российским правительством, сказав, что "было бы > ошибкой" бойкотировать саммит Группы Восьми в Санкт-Петербурге нынешним > летом в знак протеста против отхода России от демократии.
Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю", т.е. презервативов. Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит: - Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю: Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!
Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл. Запомнилось две истории.
1) Знакомство с Half Life. Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со "стрелялками".
Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом, натыкаюсь на эту игру. Спрашиваю у брата: - Что за?.. Он в ответ: - Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не дождался.
Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре, когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот помнит, кто не играл - небольшое описание. В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины. Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг, мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая монстров, и... в квартире вырубается свет.
Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало уже не смешно. Стали разбираться.
В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли, но сколько было разговоров.
Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы, затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие смешки, я продолжаю играть.
2)Поход в магазин. Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя. Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф.
В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку, как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется."
В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой, чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки, чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата, спускается вниз и открывает подъезд.
Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь".
С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире (забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево. Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали - до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда (хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд шел быстрее.
В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый дом! Вот и я!
Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня больше часа).
Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома.
Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь не дурак! :)
Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во времени и пространстве.
Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол "Пацаны, а у Вас только такой штамп?" Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!!
Захотелось вчера моему другу купить DVD плеер, ну и пригласил он меня как более-менее знающего человека выбрать и купить, собственно, этот плеер. Я примерно знал где у нас в городе недорогие DVD продаются, поэтому потащил его в фирменный магазин c гордым именем Samsung. Подбегает к нам парниша и давай зачитывать про бобики (BBK - китай в хорошем смысле)что, мол, они сделают все остальные плееры по проигрыванию мпег4 в частности они поддерживают "ксивид". Я в ступоре про ксивид ни разу не слышал. Он мне пояснят что ксивид это стандарт проигрывания слайдов мпег4. Я говорю, мол, не слышал про такой, а он говорит видно вы с компьютером мало работали (комп у меня с 1993 года)... Короче понял я про какой ксивид он говорит, это оказывается XviD... Откуда их берут?
- Амикос, мы потеряли субмарину. Это печально. Дон Карлос, необходимо ускорить работы по прокладыванию наркопровода. И прошу учесть, что ускорение никоим образом не должно влиять на Генеральный план строительства: только в обход Украины.
Навеянно затмением. Пару зим назад случилось как-то лунное затмение. Произошло это ну не то, чтобы ночью, но очень ранним и очень морозным Питерским утром. Я с трудом продрал глаза в половине шестого, кое как умылся, выпил чаю, оделся и вышел на мороз. С черного искристого неба пряма в глаза, как прожектор, била полная луна. Я, закутавшись посильней, мелкой трусцой отправился к гаражу. Идти недалеко, около километра по улице и дворам. В том числе, где-то на пол пути имеется площадь с пересечением двух магистралей. Соответственно в таких местах есть остановки маршрутного транспорта. Поодаль раскинулись пол-сотней гектаров пара каких-то заводов. Видимо в тот момент на них случилась пересменка, ибо остановки были заполнены рабочим людом. Мой путь как раз шел мимо этих остановок..
Итак сюрреалистично залитый лунным пейзаж с заводами, паром от труб и молча мерзнущими в ожидании транспорта людьми. В тот момент, когда я подходил к остановкам, я заметил некоторое изменение в освещении. Подняв глаза я заметил, что на светлый лунный лик наползает багровая тень. Когда я поравнялся с ожидающими людьми уже пол Луны было скрыто. Еще не до конца проснувшийся я остановился и молча созерцал величественное природное явление... - Х..и ты вылупился?- нарушил мое созерцание грубый бас. Рядом стоял пролетарий весьма внушительных размеров с паром изо рта, что из заводской трубы и характерным запахом спиртного. - Так это, Затмение лунное! - Какое нах... затмение? - Вот, лунное!- Народ на остановке, как один, подняли головы и воззрились сначала на Луну, потом на пролетария. - В п...у затмение! Кусок отгрыз кто-то и все! - ....? - Кусок, бля, говорю, отгрыз кто-то, и все!- Народ на остановке закивал головами и снова вернулся к молчаливому ожиданию автобуса. - А ты пиз..й нах отсюда, пока в морду не дали, у самих дел по горло, автобуса подождать недадут, интиллигенты херовы!- С этими словами пролетарий смачно сплюнул и слился в ожидании с толпой. Как под гипнозом я продолжил маршрут....
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала. Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице - ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок, каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка, косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра". Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания, пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса: - Помощник!
Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо – придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду "Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть – жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника справедливости - экспроприатора экспроприатора.
История про то, как важно внимательно выбирать товар. Не так давно пошли мы с моим соседом по комнате в магазин за провиантом, ибо хавать было вообще нечего. Конечно, в холодильнике еще была банка селедки, но за неимением активированного угля и прочих медпрепаратов, пробовать ее мой сосед категорически отказывался. А значит мне ее даже нюхать было опасно. Так вот, пошли мы в магаз с целью затариться на ближайшие пару дней пищей для тела(калбаска-пельмешки) и ума(ПИВО). Набрали кучу всего+ради поддержания чистоты родного санузла я прихватил упаковку дешевых(760 р. - это важно) мусорных мешков. А чтоб определить кто кому и сколько должен, взяли чек. На следущий день решили мы изучить этот чек на предмет все тех же финансовых разногласий. И тут мы наткнулись на некий товар(на чеке очень тяжело было разобрать наименование), который мы не покупали. А стоил он прилично(за 8 тыщ.). Ну, думаем, напарила нас тетя продавщица или ошибка в штрихкоде какая. Почти собрались валить на разборки в магаз, но решили сперва разобрать наименование товара. Путем сопоставлений и размышлений пришли к выводу, что это "мешки". И тут я посмотрел на ценник, прилепленный к мешкам. Нечетко напечатанная, плохо заметная, но все же она была - цифра "8", а за ней ярко и четко 760! Пристальное изучение упаковки открыло мне глаза на другой факт: оказывается там было не 100 мешков по 25 л а совсем НАОБОРОТ! (бедное мусорное ведро на 10 л :) Но и это не конец. Тут же поделился произошедшим в чате, комментируя:"Экий я дурак..." НО, не прошло и полминуты вижу реакцию со стороны одного моего знакомого. РЕАКЦИЯ: "... фух... слава Богу... я думал, я один такой идиот!" P.S. Так долго и энергично последний раз я смеялся наверное в детском садике :) Ануфрий Табачков
Тупой белорус, зачем же ты против фашистов партизанскую войну-то вел? Нужно было сдаться немцам. И люди остались бы живы, и фашист не хуже нынешнего был бы у власти.
Только что: Сижу за компьютером, краем уха слушаю телевизор. На канале "Ностальгия" передача типа календарь ( что когда и где произошло) Диктор: ... В 1971 году.. бла-бла-бла... группа Led Zeppelin выпустила альбом "Хаузес оф зе Хули"... бла-бла-бла... сначала не не понял, что думаю за хули такое. Потом догадался, А что и так тоже звучит неплохо
Мне в общем-то пофиг, но... прочитал вот на http://www.regnum.ru/news/615728.html
"На Украине обнародованы результаты подсчета 100% бюллетеней" в результате набрали
Партия регионов Украины 32,12%; Блок Юлии Тимошенко 22,27%; Наша Украина" 13,94%; Социалистическая партия Украины 5,67%; Коммунистическая партия Украины 3,66%; Блок Витренко - 2,93%; Блок Литвина 2,43%; Блок Костенка и Плюща 1,87%; партия "Вече" 1,74%; "Пора"-ПРП 1,47%. - --------------------------------------------- Итого правильно 85,17%
Такие вот полновесные 100% А не хватает совсем немного - чуть больше, чем проголосовало за правящую партию
- Алло! Это психиатрия? - Да! - Клиента заберите! - А что такое? - Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем авторам по плюс два, а себе - минус два!
На Украине партии "Регионы" с "Нашей Украиной" подписали меморандум о создании большинства в парламенте. При этом, как позже выяснилось, президент Ющенко будет выполнять роль швейцара у руководителей "Регионов". Предложение президента Ющенко позволить ему вышивать сорочки, или пилить лобзиком сувениры, прославляющие альянс, отклонено.
Мдя, денек вышел отпад, ездили седня с Миром в военкомат, зашли, через минуту вышли, нас мягко послали, сказали явится в апреле-мае, ну это ладно, домой дорога прошла на отпад, особенно случай в маршрутке: Садимся на озерках в маршрутку на задние места, напротив нас сидит парень лет 23-х, в наушниках, читает газету и пьет пиво, маршрутка полная, свободное место только возле него, заходит женщина, маршрутка трогается а она стоит и достает кошелек, отсчитывает деньги и т. д. , ей говорят сесть и потом передать, ан нет, платит, подходит и видит парня с пивом, и тут начинается: - Молодой человек! А вы разве незнаете что пить спиртное в общественных местах нельзя! Стелит газету, садится, и парень в это время делает глоток пива, она с криком "Ах гад!" бьет его по руке, пиво пенится и выливается на нее и начинается драка, женщина кидается на парня, бьет его по морде, он отмахивается пивом и газетой, все пиво выливается на них и окружающих, в том числе и на нас, а мы в это время пытаемся их разнять. Маршрутка останавливается и крики с водительского места. Водила: - Что там за х***я?!?(извиняюсь за выражение, стараюсь рассказать как было) Бешенная: - А ведь пиво в общественных места распивать нельзя? В: - Нельзя. Б: - Ну а тут ублюдок пиво пьет! В: - Парень, покинь маршрутку пожалуйста. Парень: - А вы деньги отдайте. Подходит к водиле. В: - На, на следующую сядешь, чтоб скандала не было. Парень выходит. Женщина садится и начинает пререкатся с сидящей рядом со мной женщиной типа она права, так нельзя по закону. Едем дальше, и вдруг эта бешенная говорит "Остановите у универсама!" Мы с Вовычем расплылись в улыбке. В: - У какого? Б: - Перекресток(это у самого моста, для тех кто незнает).... Нас с Вовычем пробрал смех. Начинает пролазить к выходы, рядом со мной сидит женщина видимо с сыном лет 20, у него сумка большая дорожная на коленках стоит, он как смог потеснился, эта бешенная начинает орать на него типа убирите сумку она мне мешает пройти, хотя там достаточно места чтобы пройти. Выходя из маршрутки с ее уст раздался крик "Ублюдки все!" Маршрутка разразилась громким смехом, ржали просто все. После обсуждали все, и все однозначно кроме одного деда высказались что женщина не права и явно больна на голову.
Короче денек прошел на ура, домой вернулись все липкий и пахнущие пивом.
В Беларуси резко улучшилось положение с правами человека. Президент Лукашенко внес в декларацию ООН такие права как: право быть избитым, право пропасть без вести, право на нары и право на безбилетный проезд в СИЗО.
Давеча я и трое моих друзей ехали по пьяной дороге по своим делам. Смотрим стоят девочки, работают. Один из нас говорит давай возмем одну а то в немоготу уже. У меня женщины небыло уже 2 недели мы говорим - Тебе что нормальных нехватает а он все свое. Ну тормознули подходит к нам калорийтная такая женщина (МАМА)ну Шофер спрашивает цены то се не наркоманки ли ну, а МАМА отвечает да нет все нормальные здоровые вам сколько 2 или 3 Ну мы говорим - нам одну для друга а она говорит комплекс 400р. а если возмете 3 то по 300р. Как я понял у них там гибкая система скидок еще наверно дисконтную карту дадут :)
Нах работать? Неделю помогал другану с PHP- шками, прошло еще с недельку, пишет спасибо мол работает. Грю пришли хоть ссылку, на кого штаны протирали. Прислал, млин http://www.NewsHax.com
Cука девятка утром облила жидким белым асфальтом с песком и солью всю мою ласточку (восьмерка, древняяя как г/м). Настроение упало. Тем же днем проезжая по своей козлячей тропе на скорости ок 100 км/ч попадаю в лужу и обливаю по обе стороны дороги припаркованные авто в количестве более 30 и встречные в кол. 5 шт. Хорошо так по самые крышы. Настроение поднялось. Но совесть мучает. Так делать не по-людски. Народ, простите мерзавца. Выражевываться можно в обсуждении.
СССР единицами измерения светлого будущего вводились один хрущ, один горб... России введен один путь, а Украине пытаются ввести объединенный бют (ОбъеБЮТ)... обхоДимыч
Зашла тут к нам специальная тетя книжки продавать. Ну чото все на нее ноль эмоций, подошла ко мне. - Ну давайте, - говорю, - что у вас там прикольного есть? - Вот, - грит, - книжко про животных. - О! Клева, ща полистаем. Листаю - вижу акулу. - Клевая акула! А Вам нравятся акулы? - Ну да. - А почему? - Они таки мощные! - А что Вы еще про акул знаете? - В воде плавают. - И все? - Зубов много! - А еще? - Ну вроде все. - Чтож Вы акул любите, а нифига про них не знаете? Оставьте пока себе эту книжку, почитайте. - Ну ладно...
История происходила так.. Сидим мы как то четвером вечером (дело происходит в г. Гудермес Чеченская Республика) и распиваем напитки.. (все скрытно для сведения здесь сухой закон)так сидим значит пьем.. и всех приспичило поехать к девкам в соседнюю республику Дагестан.. а так как у нас военная обстановка границы ночью бывают закрытыми.. Но мы все равно едем. Пост состоит из двух блоков.. С нашей стороны наши, с другой федералы.. Я еду и придумываю историю.. типа нашим скажем что мы не хотели ехать так поздно просто у друга сын родился и парня надо поддержать. Ну короче мы доехали объяснили и нас пропустили. Теперь подъезжаем к федералам.. и на русском языке пъянный я говорю.. Типа Командир тут понимаешь какое дело у сына друг родился.. а мне все го то 22 года.. Сколько было ржача.. там просто ужас.!
Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
Только что произошло. Звонит тетка, грит, - Ой, а как бы нам подключиться к Системе ЭОКС! Я: - Да запросто, тыры-пыры - рассказываю ей про все Она: - А абонентское обслуживание? Я: - ЕБИнентское обслуживание стоит...
От ударения зависит многое. Есть такой музыкальный инструмент - оргАн. С ударением на "А". Простой перестановкой ударения на первую букву получаем Орган. Как правило, "Органом" зазывают конкретную часть мужеского организма. На сайте Агентства культурной информации (http://www.aki-ros.ru/default.asp?Region=4&NID=18054) появилась следующая заметка. Внимание! Читать с ударением на букву "О"! Это перл! "Музыкальная общественность Ростова сейчас интенсивно обсуждает вопрос покупки областной администрацией ОРГАНА. Специалисты высказывают свои мнения относительного ростовского ОРГАНА. Точнее, его отсутствия. Казалось бы, ну нет в городе ОРГАНА – этой странной "машины", выдыхающей из своего свинцового чрева таинственные вздохи, шепот, рокот. Казалось бы... Но, видимо, что-то в инструменте этом есть такое, отчего мы – ростовчане – снова и снова делимся друг с другом мыслями-мечтами о нем. Ведь в той тонкой сфере, что несколько высокопарно именуется "работа духа и интеллекта" нет мелочей, как и нет случайностей в нашей жизни. И если мы заговорили об ОРГАНЕ, значит... пришло время. Кстати говоря, не такое уж и плохое, раз уж впервые после переезда в 1999 году Ростовского государственного музыкального театра в новое здание вернулись к вопросу приобретения ОРГАНА. А, возможно, и строительства для него специального зала". Велик и могуч русский язык...
Срочный репортаж с Домбая. Однажды людям становится неинтересно кататься по укатанному склону и они уходят на целину и в леса, постепенно дичая. Выяснилось что в Тебердинском заповеднике водятся одичавшие сноубордисты. Они скрываются в лесах, и иногда их можно увидеть из вагончика маятника: худые, обросшие, с исцарапанными сноубордами и желтыми клыками, торчащими из пасти. Одичавших лыжников никто и никогда не видел. Иногда с дикими досочниками удается поговорить, если они сытые, и они утверждают что питаются заблудившимися лыжниками, которых не успел подобрать снегоход, а заблудившихся сноубордистов принимают в свою стаю. Становится понятно, почему противолавинная пушка смотрит не на лавиноопасные склоны, а в лес. Именно в этом лесу находили побелевшие кости и обгрызенные лыжи. На лето досочники предположительно впадают в спячку. Убедительная просьба осторожно кататься по целине, особенно это касается лыжников. Известно что сноубордисты предпочитают питаться лыжницами, а сноубордистки – наоборот. Лыжные палки не являются эффективным средством для самообороны, как и железные канты. Если Вы видели их или смогли узнать о них что-то новое, немедленно напишите здесь ответ.
Автор репортажа: Зернова Дарья, сноубордистка (еще не одичавшая)
PS: В среду, во время солнечного затмения дикие сноубордисты залезли в кафе "Вернисаж" на верху 4-ой очереди и выпили у Эльзы весь коньяк.
Сын -первокласник... написал ему в тетрадь разных словов: ... существетельных и прилагательных! Пусть - падчеркивает... Проверяю у сына: КРУТОЙ - существительное, а ЛОХ - прилагательное!!! ЧЕСНА ЖЕ ВСе!!... а в атвете написана: - непральна!!!))
Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего пазора беспрдельнава. Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки, стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии. Неприятна, но нидолга. Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был, то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не хочеш". ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА. Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах). - Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы. - А раком встать не надо? - Перестань прикалываться. Я розделси, сжалси как мог... - Рассблабься. - Да да... И постарайся получить удовольствие... - Расслабься кому сказала!!!!!! И т у т Я р а с с л а б и л с я. . . Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так, што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ! Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею. - Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог? Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?" ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!