Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током, проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер)) Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия, взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в честь нашего наэлектизованного приятеля) Galchatina
Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков. - Опять мы нэ упе-ли! - комментировал главный редактор, узнав что они были напечатаны полгода назад в других европейских изданиях.
Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают удивленные возгласы. Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает: Пей! Мы строили Москву!!! Вот они и встретились, славные московские строители.... Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом, вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться. Galchatina
Когда все кругом начинают восхвалять прелести "забугорной" жизни, я всегда вспоминаю двух котов. Первый - тощий, облезлый, но довольный жизнью помоечный кот, поющий свою весеннюю песню под окном в поисках очередной красавицы. Второй - толстый, сытый и довольный жизнью котяра, живущий в америке... без яиц, которые оттяпали еще в детстве по решению правящего большинства.
Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось... Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и дальше Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо считать только до пяти и дальше сбивался. Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву. Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат так действовал на непривыкший организм...
Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе. Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее во время ебли. Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.
Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью. От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....
Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита, Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату, на всякий случай и от волнения громко пукнул... это палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....
Резкий свет ударил в глаза.
Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные прокладки. Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в руке.
Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная, программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все общение было в основном по телефону (это важно). Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара рассчитать не можем. Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но вадила у него Путин.
В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка. Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности, ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.
Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток. На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же, как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга, "я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника, это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними, шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге! Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник, когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали за превышение или нет, но случай в голову запал...
Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям (а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных "жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо. За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая творится, был получен ответ - при включении более одного мощного электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и, вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за 15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)
Мораль сей басни такова Увидишь тех электриков Впиши им справа хука два Снабдив ядреной репликой
Преамбула. Работаю программером. Недавно с коллегой купили по экземпляру книги "Совершенный код".
Амбула. Захожу в комнату, где сидит уткнувшись в мониторы 7 человек программеров, здороваюсь. Подоходя к тому самому коллеге вижу у него в руках знакомую обложку. Я: (радостно) О! Юра, это что у тебя, "Совершенный код"? ;) Юра: (молча показывает книгу – она совершенно другой тематики)... Я: (искренне разочаровано) Ааа... Совсем не "Совершенный код" :(
Надо ли описывать реакцию тех, кто не отрывал взляда от монитора :)
Решил как-то Чехов послать свою пьесу "Чайка" Льву Толстому оценить. Через месяц его спросили: - Ну что Толстой-то ответил? - Даже и не знаю. Написал: "Ниасилил. КГ/АМ. Лефф Талстой". Лучше я ему рассказ пошлю. "Медведь" называется...
Вспомнил хохму, которая произошла на предмете Геометрия и Алгебра (ГиА, в просторечии ГАи). Препод, милая женщина (зам. зав. кафедры), у доски, в класе идет обсуждение различных операционных систем. - Linux - гавно! - Да! - Да! - Да! Все единодушны - любим постебаться над единственными линуксоидом :) - Да! , - решил подтвердить Костя. - Он у тебя хоть стоит? , - негромко спросил Вася, тот самый "единственный". - Да у него вообще ничего не стоит! , - решил вмешаться Никита, как всегда так, чтобы все слышали. - У кого?! - выражение лица препода надо было видеть: такое удивление не передать словами, т. к. Костя - ее любимчик :)
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск Голливуд в Аргентине: трудности перевода. -------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не меньше. Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные террористы" явно неадекватный перевод. А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о "ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
К анехдоту 17 "В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот; психотропный газ: ржу нимагу; секретное оружие спецслужб: выпий йяду; системы связи: кагдила и пеши исчо; и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона; " боеголовку лутше назвать "ПРИВЕД!!!"
реальная вакансия на сайте Красноярска... (http://www.yarsk.ru/job/)
ДИРЕКТОР ПО АВТОМАТИЗАЦИИ
В/о (техническое, желательна сертификация Microsoft или Cisco); Опыт работы руководите-лем отдела автоматизации (программирования) в крупной компании от 2-х лет; Опыт уста-новки и сопровождения сетей на базе серверов Windows 2000, MS SQL - Сервер; Опыт сопровождения корпоративных баз данных. Знание аппаратной части ПК, принципов работы hardware, сетевого оборудования, SCSI-адаптеров и RAID-систем; Знание принципов функ-ционирования локальных сетей (HUB, Switch), UPS, модемов, принтеров; Умение подклю-чать данное оборудование; Знание операционных систем Win98, Win2000 Prof, Win2000 Server, умение устанавливать на ПК любую перечисленную ОС, настраивать интерфейс и периферийные устройства, настраивать и подключать ПК к локальной сети; Знание принци-пов работы доменных серверов на базе Win2000 и принципов работы POP3 и SMTP, умение настраивать почтовые программы; Знание принципов обеспечения информационной и антивирусной безопасности сетей, построения реляционных баз данных, в т. ч. на основе MS SQL; Знание принципов работы, умение устанавливать и настраивать MS SQL Server 7.0; Знание командного языка MS DOS и умение программировать Batch-файлы, программиро-вать на VBA под MS Access; Знание и умение применять SQL и Transact-SQL для MS SQL Server 7.0; Владение на уровне опытного пользователя, умение консультировать пользовате-лей по работе с MS Word, MS Excel, MS Access; 26-40 лет.
Россанэпидемнадзор запретил ввоз на территорию России граждан (и гражданок)Молдовы и Грузии в связи с обнаруженным в них превышением предельно допустимой концентрации вшей и мандавошек. Ранее ввезенные граждане Грузии и Молдовы должны быть ликвидированы в 10-дневный срок. Использование незаконно ввезенных граждан на рынках и в борделях запрещается.
Мое дите 4-х лет спрашивает: - Папа, а где сделали этого мишку? (Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China") - В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна. - (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет, Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да?
К истории о Саше Ленине. Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит: - С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом показывает наверх. Бабка офигевает и недоуменно спрашивает: - Так что, даже по такому пустяку и то к президенту? - Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше. Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.
Маме недавно сделали операцию от глаукомы. Звоню спросить как себя чувствует. - Хорошо, говорит, смотрю сериал - "Слепой-2". :-0 - Мам, осторожней, а то придется отом снимать "Слепой-3"!
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная. Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю: - У тебя Иришка еще не просит машину? - Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь СВОЮ машину ставить?"...
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть змея!!!".
Дело было давно, в девяностые годы... Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!! Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас "Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить. Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук, кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки", пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в портмоне и выходит! Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!! Это же чем и как надо доканать препода?
Интересное совпадение получилось с Мелисой... - я стояла возле зеркала в прихожей, намазывала кремом лицо, а она шла в ванную и по пути задала обычный дурацкий вопрос "как дела мама" ну, и я льстиво ответила "как увидела тебя - стали еще лучше", она мне отвечает из ванной "не верю, ты же меня не видела", выкручиваюсь, говорю "а я видела твой голос". Мелиса продолжает из ванной "ну, и какого цвета мой голос?" (и в это время про себя думает "пусть будет красный") - а я сразу, не задумываясь ответила "красный"(?). !!! Мелиса была приятно удивлена, и я тоже.
Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна. Идет дальше и видит Анку, спрашивает: - -Анка откуда говно плывет, а она - -Это я штаны Чапаева стираю
Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:
"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов, бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".
перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!" на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень сильно хочется кушать...
Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!! Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут! Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней. И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит - так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука. Советую!!! :)) А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _ такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке, перышко к перышку... Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :)) А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку - Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се... Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже хотелось взорваться..." С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :))
Лето. Деревня. На деревенской улице стайка ребятишек играют в "магазин". Листики - деньги, камушки - конфеты, песок - сахар, вода - молоко. Рядом стоят, разговаривают двое мужчин. Вдруг они замечают, что одного мальчика не берут в игру. - Ну, что же вы, дети, малыша играть не берете? - Да он противный! - Так нельзя, со всеми играть нужно. Вставай, малыш, в очередь. Очередь подошла. - Ну, чего тебе? (спрашивает девочка-продавец) - Две белых и одну красную...(отвечает малыш, вытирая сопли) Теперь понятно, почему играть не брали...
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру. Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во время.
Дело было с год назад. Сдавали мы на магистратуре правоведение, причем не кому-нибудь, а начальнику юридического отдела облгосадминистрации. Предварительно было сообщено: можно получить автомат по результатам контрольной работы и теста, который сдавался во время начитки. Я, раззвездяй-магистрант, приехав на экзаменационную сессию, пребывал в полной прострации: тест я не писал, следовательно придется сдавать :-( По этому поводу сильно сокрушался, сидя в ожидании этого самого экзамена в аудитории. Надо сказать, что сдать этому преподу на 3 с первой попытки - это уже было заоблачным счастьем, хотя к контрольным работам заочников он относился вполне лояльно, мою работу он оценил в 84 балла по стобалльной шкале(не дотянул 1 балла до "5"). И вот, сижу я так и сокрушаюсь, планирую свою горемычную судьбу после несдачи злополучного экзамена (отчисление или академка), а сзади меня девушка Кристина просто под парту лезет от смеха. С течением времени понимаю, что смеется-то она надо мной! Спрашиваю: "Чего ржешь?" Получаю ответ: "Макс, у тебя по тесту 92 балла (!!!), высшая оценка на курсе!!!" Я в ауте 8-( Говорю ей, мол, тест я НЕ ПИСАЛ! Вообще гомерический хохот аудитории... У меня непонятки полные... Потом Кристина смилостивилась и сказала: "Макс, ты вспомни, в каком состоянии вы с Вовкой пришли на этот тест..." И тут я вспомнил: перед самым тестом, который сдаваллся в последний день сессии, мы с Вовкой и еще одним кентом решили отметить расставание, и отметили его тремя бутылками Закарпатского коньяка и одним (!!!) лимоном на голодняк! Неудивительно, что сдачу теста я не запомнил... Удивительно другое: во время сдачи теста я умудрился быть выгнанным из аудитории за подсказки половине присутствующих! А я этого не помню... Спасло меня, видимо, то, что препод не запомнил фамилии заочников...
З. Ы. Вовка и третий кент, Костик, сдали на четверки.
Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка. ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах. Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне: - Ваш новый сосед: -Сифилис! нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2 понятия скоро сравнятся.
Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана" (дословно): "В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд, Здесь из мяса шедевры повара создают!.." Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..." Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего настроения... :)
Моя бабушка по матери, Ольга Семеновна, пошла на войну уже зрелым человеком, 34 года, дочка, сама фельдшер сельской больнички. Дочку оставила на сестру-вековуху, санитарку той же больнички. Середина июля, под Смоленском, пехота, первые бои, окружение, голод, холод, смерть кругом. Ее истории - это история войны глазами народа, практически не пересекалась с историей официальной, то, что мы изучали по учебникам, фильмам, что расказывали приглашенные ветераны. Ее тоже приглашали, потом перестали. Ольга Семеновна прошла всю войну, пара легких ранений, контузия, все это не повредило ясному уму, стальному характеру, крепкому и понятному говору. Построить пьяную, дерущуюся, толпу люмпенов одними словами - раз плюнуть. "Сынки, даже материться не можете. Вас бы в ржевские болота, на проволоку и пулеметы!" - это мои детские воспоминания. Мат естественно опущен. Последний раз виделись в 80-м году, зимой. Я, старший внук, был уже старшим лейтенантом, 22 года. Приехал с женой, в гости. За бабушкой я не успевал. Невысокая, крепкая, вечно чем то занятая. Военные истории уже расказывал я сам. Военные истории Ольги Семеновны расскажу как нибудь, будет настроение. С такими людьми - мы непобедимы!
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:
Как-то так случилось, что мой кумэ стал воинствующим фанатиком линукс, ну а я специализировался на винтел.
Однажды ко двору прибилась собачка неопределенного рода, мелкая как крыса, постоянно мерзла и поджимала ноги, ну в пику куму и шутки ради я дал ей имя Мандрайк. Собачка привыкла, и даже начала отзываться на кличку, и даже мама как-то привыкла к странному непонятному слову, похожему на какое-то заморское ругательство. Надо сказать, что все эти события сложились, так что кумэ ничего не знал, мда.. Однажды мой час настал, вечером пришел в гости кумэ, ну поболтали - чай попили, ну сидим во дворе, курим, тут мать выходит во двор, выносит собакам пожрать, ну и разговаривает с собаками: Боб - разбойник отойди от миски, так теперь тебе Жучина, так а где Мандрайк? Мандрайк! МАНДРАЙК!!! ИДИ КУШАТЬ!!!! я посмотрел на кума, а у него на лице жуткое недоумение, и тут выбегает оно... Сказать я плакал - ничего не сказать, мы с кумом просто валялись... , мама даже начала как-то за нас опасаться, кум пришел на следующий день и гордо сообщил, что у него есть маленький котенок и назвал он его МАСТДАЙ!!!!
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)
"S (01:39 PM): не вставляются r (01:39 PM): Почему ты так решила? S (01:40 PM): ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!! S (01:40 PM): еще раз скажи - как их правильно заносить в базу r (01:43 PM): Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию preview Сохранить и все.
S (01:46 PM): получилось... спасибо... сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала r (01:46 PM): что значит оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview? r (01:47 PM): цитирую "сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала "
S (01:47 PM): я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview Сохранить и все".
r (01:47 PM): Полагаю, что я тебе говорил что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview, тока ты забыла :-D S (01:48 PM): поговорили, бля... r (01:48 PM): :-D:-D:-D:-D r (01:48 PM): РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! S (01:48 PM): смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками... r (01:49 PM): Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской. S (01:49 PM): смешного не вижу ничего r (01:50 PM): Блин у тебя вот это Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ отображается как какая-то абракадаьра так? S (01:51 PM): чево? r (01:51 PM): Блин у тебя вот эта часть текста " Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ" отображается как какая-то абракадабра, так?
S (01:52 PM): ниче у меня не отображается... r (01:52 PM): Короче лови мылу. S (01:52 PM): кой хуй там? S (01:55 PM): Ой бля. А у меня все нормально виделось"
сидим мы как-то с моим приятелем по имени Мэтт в захудалом баре, затерявшемся где-то в Северной Америке. а приятель мой--ветеран иракской войны 2003 г. Не совсем уверен про его военные подвиги, а вот всякие полунепристойные истории он рассказывать просто герой. и как-то года два назад случилось ему коротать суровые, но сытные и оттого скучные армейские будни в компании боевых друзей, развекавшихся анекдотами про евреев. не еврейскими анекдотами, а именно про евреев. и видимо, когда накал этих анекдотов превысил политкорректные нормы, встает один парень и объявляет всем что-то типа: "а у меня дед в Освенциме погиб." все натурально чуствуют себя полными свиньями. после некоторой паузы Мэтт вежливо извиняется: "умер от голода или от пыток?" ответ звучит неожиданный: "нет, он со смотровой вышки упал." анекдот, разумеется, известный, но Мэтт рассказывает с придыханием, особым смаком, с чуством что "и-с-ним-произошла-какая-то-прикольная-история". рассказывает его кому не лень и невдомек пацану, что развели его конкретно. перед тем пацаном ему до сих пор стыдно, а ведь классические анекдоты знать надо!
Как я принимал пионерский парад. Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу – покакаю.
На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере". Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода... Медведь одним словом. Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера "Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по очереди – остальные загорали. Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14 – 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках, но приходилось... И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с воспитателя! Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам... Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все были в восторге!!! Кроме меня... Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых женщин... Они как дети, так же карабкались по моему телу... Хорошо, что я по плечи стоял в воде... Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять... Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера... Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет... Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа... Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5 метрах! Бежать – позорно! Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника... Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова? Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой, гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад. Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о голом сексуальном маньяке, пугающем детей. Медведь812
Кто постоянно читает истории, помнит мой рассказ про поселок Кеуль под Усть-Илимском и про доблестный стройотряд "Ваганты", который вгрызался зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, про местных жителей, которые живут по своим законам. Этот рассказ тоже про местных жителей, только четвероногих. Одним из строжайших предупреждений как себя вести в тех краях было: "Не ходить в тайгу поодиночке, а только группами не менее 3-х человек". Опасность заключалась не в возможности заблудиться, а в возможности повстречаться с одичавшими собаками. Нам рассказали, что одичавшие собаки – самые опасные звери тайги. Они не боятся никого, нападают молча, знают повадки людей и когда голодны, не гнушаются человечинкой. Как - то ночью меня приспичило, извините за подробность, в туалет. Мелкий вопрос я бы решил, не отходя от домика, но серьезный погнал в заведение, которое находилось метрах в 100 от нашего лагеря. Вопрос был настолько серьезен, что мысль была только одна – побыстрее попасть в заведение. И вот вопрос решен, выхожу в благодушном настроении, готовый на подвиги. Ночь, луна выглянула из-за тучки и осветила окрестность и тут я вижу такое, что, если бы не предварительное посещение заведения, серьезный вопрос решился бы сразу и на месте. Рядом с заведением в яме для всяких отходов кто-то смачно чавкал. Это была небольшая стайка одичавших собачек в количестве 5-6 особей. Мне бы, дураку, идти дальше, непринужденно посвистывая, но я встал как вкопанный. Собачки перестали чавкать и с любопытством перевели взгляд на меня. Собаки очень сильно чувствуют, когда их боятся (сам собачник) и тогда становятся наглыми и агрессивными. Помня наставления о том, что эти твари бросаются без предупреждения, начал лихорадочно соображать, что делать. Решил потихоньку начать движение в сторону лагеря. Собачки вышли из ямы, глаза заблестели в свете луны. У меня по спине пошли мурашки, и я понял, что буду съеден заживо прямо сейчас (всегда отличался богатым воображением). Порция адреналина, мгновенно выделенная организмом, отключила мозг и заработали животные инстинкты. Опомнился я уже в домике. Как в нем оказался – не помнил, наверно бежал, а может, летел. Утром на сырой земле вместе с ребятами разглядывали отпечатки моих ног и лап собак, которые таки бросились за мной. Старожил поселка, когда я ему поведал эту историю, глубоко вздохнув, сказал: "Еже ли бы догнали, порвали бы. Съесть, не съели бы, им сейчас не голодно – лето, а порвать, порвали бы. Вон, давеча в тайге мужика загрызли. Так что повезло, тебе, паря".
История давняя, но, боюсь, что актуальная. Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги, хоть и знает, что чревато. "Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!" Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!" "А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну, уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам "углубленную" учительницу английского.
подшлемниками навеяло год так приблизительно 1981. Подмосковный стойотряд (под Рузой или Волоколамском, не помню уже). Манера была почему-то ходить в подшлемниках (таких со шнуровкой вдоль затылка). Одному парню, Митькой звали, подшлемника не досталось. И при каждом удобном случае он у командира этот подшлемник канючил. Только он прикалывался и называл его то шлемофон, то гермошлем. А раз совсем заговорился: - Командир, ну когда ты мне гермофон выдашь? Командир тот еще юморист: - Гермофонов нет, одни шлемо-шлемы остались.
Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица - бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт. Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником линейного отдела подразделения департамента по синхронизации предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и реконструкции московского филиала всероссийского научно-исследовательского института строительства трубопроводов в секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас держат за вислоухих кретинов?
И. С. Тургенев. (1854 -????) Из жизни Тургенева известно немногое. До сих пор не известно, как его зовут. Большая часть россиян считает, что И. С. - собирательный образ, собранный Пушкиным в лесу. Вот мнение очевидца: “ Иду я, значит такой, а вдруг бац по башке. И я не помню больше ниче! ” Мы до сих пор не увязали это воспоминание с жизнью Тургенева, но все же... Благодаря известному литературоведу С. Ф. мы хотя бы узнали его фамилию.
Ну так вот, мы поговорим о его любимом произведении “бла-бла”(a.k.a. му-му). Ну вот и поговорили. Ниже – строчка из Му-Му: “Му-Му” – подумал Герасим, увидев собаку. “Ну-ну”-сказал бешенный бульдог. ВСе. КОНЕЦ........................
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в Америку. Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок добрался до США. Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит. Турок глаза выпучив смотрит и говорит: - Неее, я с завтрашнего дня начну.
Рассказал друг, отличающийся исключительной правдивостью. 1980 г. Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время переделали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали по их обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными на этажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочек не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) и исключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел, не привлекался, не лечился, не ... и т. д. Все, особенно стюарты, (вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушали курс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмах и с каменными лицами. Основной темой лекций была тема: "Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ". И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которые беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (в нашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным объектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодую дамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то там футбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что ему необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до края одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постель перестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2 или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг, морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые слова Миронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто, облико моралес" и поспешно покидает помещение. По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию, и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит, причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит, стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходит к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом очень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" и разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимает и, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает халатик и выскальзывает из номера. "Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборку вдвоем. Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит, показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".
Милые девушки! Если при всей своей красоте, миловидности и смазливости, Вы прозрачны и, даже, худощавы, то не стоит обольщаться на комплименты зрелого импозантного мужчины об "идеальности" Вашей фигуры. Возможно, это только лишь возможность найти буквально самый короткий и близкий путь к Вашему сердцу... Ivan Fuckov
Картофель Макдональдс, что с буковкой М Возьму пару пачек и с пивом поем Поджарен, хрустящий и в меру солен Спасает от жажды и голода он Он лучше чем чипсы, сочней и сытней, В коробке удобной – бери не жалей А если к нему ты гамбургер возьмешь То будет пикник твой на сказку похож Не стоит себя газировкой травить Для этой еды лучше пива купить!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него мужики: - А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят? И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников. Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку, грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный, черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник, он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается, идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь, откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше: - А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки твои права? - Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой. Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету, давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто не тормозит. Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина. - Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая чай, сказал дядя Коля. Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не откажется от натурооплаты.
С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов. Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как лох, пытаясь найти диски дешевле 10$. Spirit
Идет бычок шатается Нажрался он с утра. Вот досточка кончается Как е...тся сейчас! *** Чувство сердце будоражит! Кто же как не я тебе это скажет. В день Святого Валентина, Подавился б ты СКОТИНА!!!
Разговор на одном форуме. Обсуждается вводимый ныне в Великобритании экзамен на гражданство и, в частности, наличие там вопросов о правилах игры в крикет. Итак, диалог:
- Cricket test - это прелесть, конечно. Интересно, как быть тем, кто вообще спортом не интересуется (а с другой стороны, что им тогда делать в UK?) - И то верно. А ты разобрался с этим крикетом-то, скажем? Еще более загадочная для меня игра, чем бейсбол. - Даже и не пытался, если честно. Зато худо-бедно разобрался с гольфом :). - А я вот узнал все тонкости крикета, посмотрев кино "Однажды в Индии" про то, как индусские крестьяне играли с английскими колонизаторами в крикет. Ставка была - дань с урожая. Индусы за два месяца выучили правила и выиграли, естессно. Самый замечательный момент фильма, когда вожак крестьянский взял в команду какого то неприкасаемого-инвалида. Когда тот бросал мяч своими скривленными от болезни ручками - мячик летел по немыслимой дуге и сопернику невозможно было его отбить... А то заладили тут: "загадочная игра", "загадочная игра". - Ах, вот почему в бейсболе так любят брать в команду людей с различными искривляющими руки болезнями!!!! - Админов и программистов на php?