Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Придумал ехать в иной город, Где будет сад и огород, И где совсем другой народ. Где дом всего в один этаж, Где буду я раба и паж, А может не входить нам в раж?
Обмен - сурово это дело, И от него душа не пела, А лишь оскомина скрипела. Да, пусть обмен наш не свершен, Но ты у нас такой пижон, Хотя в делах и не смешен.
Там надо сад и огород капать, Деревья и кусты сажать, И в доме надо убирать. О, Господи, а где взять силы, Чтоб сделать там ремонт всей виллы? Муж, дети, сад и дом - Вот это для меня садом. Работа побоку идет, Кораблик по морю плывет. 12.12.80 Наталья Патрацкая
Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай, главная газета страны... "В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."
Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, которые любят мужчин из четвертой категории, но поступающих как мужчины из первой категории.
Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? ... - Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
Он шел, торопясь, с работы " Ступай себе поздорову, В авоське кефир болтался. Ищи тех, кто духом слабы. Еще хотел взять компота, Семья - вот моя основа. Но в карты, бля, проигрался. Семья, а не абы кабы."
И тихо и нецензурно, "А может, останешься на ночь?"- Ругая себя устало. Спросила с мольбой красотка. Заметил вдруг взгляд гламурный. "Пардон",-сказал Пал Иваныч ...Авоська из рук упала. "А вдруг у тебя чесотка."
Красотка с разрезом смелым, И вежливо так, учтиво Без лифчика, ВСЯ ТАКАЯ. Мозги ей на место вправил. Оценивающе смотрела Трудись мол, чтоб быть счастливой на Павла, его смущая. – на истинный путь наставил.
Но Павел не из таковских Теперь же он на стройке Встречал и похлеще бабу. Работает штукатуром. Видала б она "линевских" Калымит на автомойке. От зависти умерла бы. Теперь ей не до амуров
"Ну что? Как дела, красотка?"- Всегда на супружеском ложе с ухмылкой сказал Павлуха. Молитвенно шепчет на ночь: "Фартовая ты молодка, "Спасибо тебе, О БОЖЕ, Но станешь и ты старухой." Спасибо вам, Пал Иваныч"
.. " О, парень, тебя увидев, Глаза мои округлились, Как будто смотрю я "видик" ..и вот он- живой Брюс Уиллис. 29.04.05
История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
В нашем кинематографе есть хорошие фильмы, которым не хватает качественных спецэффектов, и качественные спецэффекты, которым не хватает нормальных фильмов. Встретятся они когда-нибудь?
Жизни идет последняя треть. Среди гробов и бутылок Правде хочу я в глаза посмотреть... И выстрелить ей в затылок. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин - "Снимите это медленно"...
Две зарисовки про то, как люди пьют. Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное в 0,5 кружки. Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами. Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки, как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает: "Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то из присутствующих. Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.
Когда надумаешь уйти,- заранее предупреди; поплачу на твоей груди. ведь чувства не удержишь взаперти. Когда надумаешь меня оставить,- сообщи с достоинством и тактом, и чтобы нитроглицерин был рядом, могу ведь умереть,-к чему лукавить. Когда надумаешь остаться в любой из дней, в любом году: располагайся,я тихонечко уйду, чтоб под ногами не мешаться.
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
Как и недавно обещал, Для ВАС я окончанье дописал Про Х у.е. баксов Для девиц - молодцов Окончание. А вот и окончание Привлечет внимание.
Ох, теперь и посмакуем 1110 дольцев есть – Значит – СХу.е.М! (Ясно,нам с вами, что римскими цифрами: "С" - это сто, "Х" есть десять, Можете проверить, У.е. условная единица – Доллара заменительница, Ну а "М" - Тысяча без проблем. Даже если ты девица, Иль замужняя молодица, Или малая девчонка, А не просто мужичонка. Ну а если 110 баксов – Зеленых "басков", То ты СХу.е.М, Только без буквы "М"!
Вот так у нас уже е,е, Выросло целое поколение, И не простое, а"у.е."!!!!!! Спеть хочу я ля,ля,ля, Жаль, нет римского нуля, Тогда 60 у.е. не плох, Но означает дольцев ЛОХ.... Скажу я себе: – "Остановись, постой! Ну хватит тебе! Пусть продолжит Это кто-нибудь другой....."
Хотя у.е. – Можно назвать Условный евро, А условный доллар – У.д. – и весь базар! Ожидайте стишка Про собачного мужичка.....
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
Опять пишу исключительно для узкого круга... в этот раз геймерские пословицы.
Хвалилась дубина, что с квадом хороша. На первом skill'е и хрен -- гранатомет. В реале и клоп -- фраг, и всякий бомж -- boss-spawner. Camper must die, да только с ним это редко случается. Жизнь -- игра, и все моды к ней -- глюкавые, кривые и чреваты слетом системы. Бритва Оккама -- лишь второе по эффективности средство борьбы со лженаукой. Первое -- это гвоздодер Фримена.
Речь не идет здесь о войне, А случай был в одной стране: За неуплату часть решили проучить И электричество ей просто отключить. Электрики, одетые по форме, Все инструменты, документы в норме К воротам части подошли во всеоружии, Но здесь их встретили с оружием. Не только к трансформаторам не подпустили, Но и едва – едва не застрелили! Ведь стратегической части командир, Не запятнав позором свой мундир, Посмел приказ солдатам отдать:_ "Не пущать отключать! А ежли что – стрелять!!!.....лядь!" Тем самым преступил закон И это знает точно он! С оружием в огонь и в воду Готов идти супротив своего народу!!! Черные полковники в Греции едва ли "Не допустить отключения!" приказ давали!
Мораль здесь, как в истории везде Снаружи, а не глубоко в борозде: И если в министерстве обороны Окопались у нас не глупые вороны, А настоящие военные люди, Все нормально и эксцессов не будет! Ведь оплачены до копейки счета И не процветает в армии нищета!!!! (Простите, парни, простите и девчонки, Но это не про того собачного мужчонку).
Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта, поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки, жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо, жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800 пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились, что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи". Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом "собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели, отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было, коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился, и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает. И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых кроссовка. Вот такая вот история.
-Вань, а что в газетах все пишут "Национал большаки" да "скины" какие то? - Это они со Штирлица обезьянят, там форма красивая, а попросту, так "Макаки красножопые"! А "Скины"? Скинхуи что ли? Скин, это по англицки кожа, ну залупа вообщем! Вот оне ходят и залупаются везде. Нашего, сухобздеевского залупанца, Кольку никто не боится, сразу пиздюлей дают! А тут и по телеку кажут, и в газетах пишут. А народ и опасается, название то заграничное-"Скинхуй". Вдруг Европа за них заступится! Может их с запада вместе с энтими геЯми прислали? И зачем? Своих пидоров хватает!
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней эти запасы через трудные девяностые не дожили.
В силиконовой долине Все на силиконе помешаны, Все на силиконе замешаны В силиконовой долине. Силиконовые члены Входят в силиконовые плевры, Силиконовые руки Держат силиконовые груди, Силиконовые ноги Идут по силиконовой дороге. Силиконовые волоса Силиконят для начеса, Силиконовые невидящие глаза Глядят в силиконовые небеса. В силиконовые тупые головы Закачивают силиконовые мозги. Силиконовые тоненькие пальчики Нажимают на силиконовые клавишки. Смешные носики из силикона Издалека чуют запах поролона. А все, что убирают для силикона, Закапывают в долине силикона. И если там раскопки произведете, Много чего природного найдете... Пока это для ВАС Я сочинял, Сам тоже силиконовым стал. Боюсь, в родную Русь Силиконовым вернусь! И – это точно, и определенно Заражу всех "болезнью Силикона"!!!
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это счастлив последний из них? :-D
Московский случай. В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки - Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...
Вспомилась статейка "После окончания матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения" Задумался. Жду матча в питере.
Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение - как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не умер !
Молчат гробницы, мумии и кости молчат, лишь слову жизнь дана. Из древней темноты на мировом погосте звучат лишь письмена. И нет у нас другого достояния!
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Сергей Иванов подчиненных в ковбойские шляпы одел, шпоры к кирзовым сапогам присобачил, на заднице слово "брокбекмаунтин" наколол - а "Оскара" все не давали...
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями. И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди. Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать, "лебеди" клево гармонируют с этой средой:) Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила вспомнить детство) тоже решила прокатиться. Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом начинают подниматься все выше. Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной монете. Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента... Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго - на каруселях дольше семи минут не катают...
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.
Чего-то вспомнилось про военных. Уже не помню что именно, но что-то марксистко-ленинское преподавал у нас в институте один отставник, чувствуется, что в чине не менее полковника в отставке. Уже надвигалась перестройка, которую сей политбоец воспринимал не иначе как с раздражением, каковое не старался и скрывать. Речь его была полна чисто армейскими прибаутками, которые после военной кафедры уже не то чтобы не раздражали, но мы научились их не замечать. И у нас в группе появилась после декрета одна девочка, чуть постарше нас всех, как потом выяснилось, сама замужем за военным и из семьи военного.
Первое занятие с этим отставником, на котором присутствовала эта девочка (а мы уже целый семестр с ним общаемся). Он полностью в своем репертуаре. - Ну как тебе этот отставник? - спрашиваем мы ее. - А почему отставник? - спрашивает она нас. Мы обалдеваем. - А, ну конечно, это же по его ботинкам видно,- соображает она. Мы молчим некоторое время... - Да... И не только по ботинкам, вообще-то...
-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!" - "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?" - Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики - артристы!"
Даже смеяться не могу, взято с http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=15846
Вот скажем купил я пиво Рефлекс... там крышечка отвинчиваться должна... типа чем мы хуже Миллера и прочих Танькоффых... тока она блин НЕ ОТВИНЧИВАЕТСЯ!! содрал палец до крови в результате... в какой-нибудь Америке из-за такого компанию бы засудили на пару сот тысяч, а у нас только и остается что поделиться с общественностью.
Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря.
Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской войны.
Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно было просто кишеть рыбой.
Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске "Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов.
В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с хорошую щуку.
Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну – тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу.
Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги.
Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени долгого молчания и раскололся:
- ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ...
Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить, что происходило с народом.
А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! "
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня, наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам. Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов, шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане. После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу". Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном. наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем, позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх, счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К встрече готовились тщательно. Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией, "старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко всем внутри расположенным в лагере столбам. Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители! Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные разборники.
PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей из оплота детского счастья.
PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.
Наш великий и ужасный министр обороны С. Иванов рассказал недавно, что, оказывается, многие призывники только в казарме впервые узнают, что такое унитаз. Он умолчал о главном: только в казарме поголовно все призывники узнают, как мыть унитаз своей личной зубной щеткой!
P.S. Наверное, сам-то не знает, ведь в армии не служил!
Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю: “Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу. Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю) Она: Молодой человек, порчу надо снять. Я: Хорошо, займусь на неделе. Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.
Попали Абрам и Сара на тот свет. Абрам в рай а Сара в ад. Решил Абрам спасти Сару и забрать к себе в рай. Нашел Сару и говорит А-Пойдем со мной в рай. С-Меня не пустят. А-Слушай меня во всем и пройдем. Подходят к воротам рая и Абрам говорит А-Становись на четвереньки и вперед. Сара стал на коленки, Абрам накинул веревку ей на шею и повел в воротам. Подошли к воротам и архангелы спрашивают;-Абрам ты куда идешь A-В рай Кого ведешь А-Козочку. У козочки борода спереди а вымя сзади, а у этой наоборот. А -Это мичуринская козочка.
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не дает. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный. Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул ее аккуратненько. Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных
Детский. Перевели летчика военной авиации в гражданскую. Летит он на ТУ-134 на борту 100 пассажиров. Размечтался пилот и давай выделывать мертвые петли. Вспомнил что самолет пассажирский, перевел в режим автопилот, а сам вышел в салон. В салоне - никого. Затем заметил в уголке одного человечка. Подошел он к нему и спрашивает: Где все остальные?. - Пока ты делал свои шахер-махер, все поулетали на х.. - А ты? - А я умный Филипп, обосрался и прилип.
На планерке получают разнос: - Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!