Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по адресу. Звонит. Из- за двери голос: - Кто- там? - Здесь живет студент Петров? - Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.
Бабка приходт домой смотрит корова сдохла. Жрать нечего, пошла повесилась. Приходит дед, смотрит корова сдохла, бабка повесилась, пошел в дом и застрелился. Приходят 3 внука смотрят корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, что делать пошли счастье искать. Первым к болоту пришел старший из внуков. Смотрит русалка сидит решл у нее спросить. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 8. Русалка его утопила. Вторым до болота добрел средний внук. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 9. Русалка его утопила. Ну вот наконец то пришел к болоту третий внук. Там все та же русалка. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. - А 15 можно? - Можно. - А 20 мжно? - Можо. - А ты как наша корова не сдохнешь???
Старый "морской волк" приходит в публичный дом и заказывает минет. Девушка после часа бесполезной работы говорит: - Я уже час работаю, а он у вас не стоит!? - А ОН и не должен стоять. ОН должен блестеть!
Приходит парень наниматься на работу в контору. - здесь евреи работают? - да. - до свиданья. Так несколько попыток, и, наконец - нет, здесь евреи не работают. - мне тут подходит. Ну приняли его, через неделю шеф смотрит, а новый сотрудник сидит, курит, и ноги на столе. - а как же работа? - спрашивает шеф - сами же сказали, что здесь евреи не работают!
- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы, а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так? - Так. - После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так? - Да. - А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника? - Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.
НАРКОМАН стоит на лестничной клетке и долго долго звонит в дверь... ДЗИНЬ!! ДЗИНЬ!! ДЗИНЬ!!... минут через 20 приоткрывает дверь 90-летняя старушка... НАРКОМАН смотрит на нее внимательно, а потом говорит: НУ ЗАХОДИ СТАРАЯ... КОЛЬ ПРИШЛА!!!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Холмс проснулся среди ночи и разбудил Ватсона. Х. : Ватсон вам ничего не говорят звезды над нами? В. : Нет а вам они что-то говорят? Х. : Элементарно Ватсон!!! Они говорят мне о том что у нас СКОМУНИЗДЕЛИ ПАЛАТКУ!!!!!!!!!!!!!
Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу. Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну - Отклонись в лево. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо. Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее. Тут отец кричит сыну - Отклонись в право. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо. Сын кричит отцу - ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.
2006 год... лето... Ватикан... узкая улочка... идет монашка, прикрывая свое лицо... вдруг с высокого забора прямо перед ней выпрыгивает НАРКОМАН... и со всей дури бьет ее бейсбольной битой по голове... монашка конечно падает... НАРК удивленно: О???... А НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И СИЛЬНЫЙ....... БЭТМАН!!!
Идет ежик по лесу, на встречу лиса: - Здравствуй ежик междупрочим.... ежик насторожился - лиса поздоровалась???!!!- идет ежик дальше, песни поет... , навстречу опять лиса? - Здравствуй ежик междупрочим..... ежик пуще прежнего насторожился, задумался-"лиса наверно неладное задумала"... и дальше идет но уже осторожно... , опять ему лиса на встречу: - Здравствуй ежик междупрочим.... тут ежик окончательно и крепко задумался, остановился, подумал и ответил лисе: - Да пошла ты на? уй на всякий случай!!!
Урок в грузинской школе. - Дэти! Ви виучили басню Кирилова "Мартищка и очки"? Молчание. - Гиви, мой лучший ученик, ти виучил басню? - Да, учитель. - Рассказывай. - Болшой-болшой лэс. В болшом лэсу болшое-болшое дэрево. На болшом дэреве сидит мартищка. Внизу бродит болшой-болшой лэв. А у мартищки очко жим-жим, жим-жим...
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему: - А ты мне пальто купиш? - Конечно куплю, самое красивое! - А с воротником песцовым купиш? - Конечно куплю, я ведь тебя так люблю! - А сапоги итальянские на шпильке купиш? - Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю! Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает. После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает. А девченка ему: - Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам. - Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим? - Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги! - Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?! - Ну ты ведь мне обещал, клялся! - Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
Семья новых русских отдала сынишку в элитную школу. Через месяц жена послала НР на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение невнятное, мальчик сам расторможенный... - А хавает, типа, нормально? - Ну, хавает, то есть ест, он нормально... - Ну так я ни хера не врубаюсь -- все ништяк или чо?
Гуляют папа с сыном. Сынок замечает собачек за интересным занятием. Автоматом возникает вопрос к папе. - А что делают собачки? Папа:-Щеночка. Приходят домой, вечером сын без стука заходит к родителям в спальню. Там они в миссионерской позе. Сын спрашивает:-Ачто вы делаете? Папа:-Тебе братика. Сын:-НЕ не подходит, мам переворачивайся, хочу собачку!
В самолете. Один посажир сидит блюет, все остальные смеются. Стюардесса в ужасе видит, что скоро польется через край и бежит за вторым пакетиком. Прибегает и видит что пассажир который блевал смеется, а все остальные блюют. Стюардесса: - Что случилось? Пассажир (смеясь): - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!!!!!
пришел мужик бабу т...нуть а у него и не встал, ну тот не долго думая привезал 2 карандаша к члену и сделал свое дело, после разговаривают 2 половые губы между собой: - мы с тобой видели и большие и маленькие и толстые и худые, но чтоб на КОСТЫЛЯХ...
Жил был бедный лесник. Однажды к нему в гости приехала крутая братва из города (на охоту). Спрашиваю лесника: - чем удивить нас можеш отец? Лесник: - да могу вас братки на медведя хитрой тропой вывести Братва: - нахер нам твоя тропа? мы на джипах, на танках в любом лесу проедем и медведя найдем Лесник: - тогда братки могу вас белку со ста метров в глаз бить Братва: - нахер нам твоя белка? у нас АКээМы мы по лесу как пи? данем, все живое осипится Лесник: - тогда братки могу вам свой дар показать - А ЭТО Че? - а это когда я смогу с завязанными глазами, на ощупь определить зверя которого вы убьете на охоте, скажу из какого орудия убили, с какого расстояния и сколько часов назад.... Братва прифигела: - короче мужик давай, мы поехали на охоту, приедем дадим тебе зверье с завязанными глазами определять, угадаеш, за каждого угаданного будем кружку водяры классной наливать, и бабла дадим. Лесник: - годится Уезжает братва охотится, возвращаются, через несколько дней, спрашивают лесника: - готов? тот: - готов, завязываю глаза, дают зверя... лесник дотронулся до тушки, потом понюхал руки и отвечает: - лиса, убита 16 часов назад, мелкокалиберной винтовкой, с расстояния 76 метров. Братва: - нихера себе. и наливают обещаную кружку водки, так продолжалось до познего вечера...... Утром лесник просыпается в своей спальне, с жуткого будуна, жена сидит в углу и тресется от страха.... - Нюрк, ты чего - спрашивает лесник. Бедная женщина отвечает: - Ты сука, всю ночь меня между ног щупал и приговаривал: ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД.......
На ученьях: Командир: - Первый танк пошел, ответ: есть - Второй пошел, ответ: есть - Третий пошел, ответ: есть - Четвертый пошел, никто не ответил - Четвертый пошел, нет ответа Вдруг из танка вылез чукча, и сказал - Т. капитан помоги говорящую шляпу порвать
Аксиома: какая бы ни была дождливая погода, сколько бы луж ни было на дороге, всегда найдется такая совокупность сухих участков асфальта, по которой пешеход сможет пройти или пропрыгать, не замочив ноги и не испачкав брюки, при прочих равных условиях.
У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интерсном месте вдруг появляется медведь и громко орет - "П-Р-Е-В-Е-Е-Е-Д!!!"
В поезде Москва - Питер едет Ржевский Ростова И кларнет. Наташа: - Я так часто ежю по этой дороге, что можно сказать одной нагой в питере другой в москве. Кларнет: - Как бы я хотел поселиться как раз посередине - в Калмогорах. Ржевский: - Да был я в этих Калмогорах: дыра- дырой...
Человек, достигший успеха, - это человек, который за собственные ошибки заставляет платить других. Жильбер Сесброн. (1913 - 1979 гг.), писатель. Франция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Тупой белорус, зачем же ты против фашистов партизанскую войну-то вел? Нужно было сдаться немцам. И люди остались бы живы, и фашист не хуже нынешнего был бы у власти.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.