Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"

Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы
завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и
пообещал, что через час-полтора выветрится.
Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился
на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике
прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На
электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу."
Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из
метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас
провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если
ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай".
Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и
вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт,
опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в
другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.

И никто не аплодировал.

Ледерман
У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены.
Буквально минуту назад. Сидим обедаем. За столом напротив сидит
жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю:
- А где Сережка?
Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает
глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему
свистящим шепотом на всю столовую:
- Всем уже успел рассказать, да!
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить
электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону
Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает
ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в
Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с
них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот
сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один
из них громко, на весь вагон рассказывает историю:
- едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я
устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от
Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня
не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит,
взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в
Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В
общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом
решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня).
Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к.
друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали
бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут
5
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень
маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как
будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше
меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою" :-)
Рассказал знакомый:
Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на
тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит
фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг
открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка
была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг
сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается
ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был
плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с
различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в
глаз.
С питерского форума fontanka.ru, обсуждение инициатив питерских
начальников:

Цитата (Светка @ 25 Apr 2006, 16:39)
Городские чиновники - уроды космического масштаба!

AEG @ 25 Apr 2006, 17:44
Не, пока земного. Когда достигают космического - их забирают в Москву
Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает
пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца.
Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей
через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще
прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На
пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для
Интернета.
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.
Зацените в комментах, остроумно ли?
Антиреклама:)... Все помнят реламу Пчелайна:"От подарка не убежишь!" в
которой отчаянный пассажир пытается съебаться от летающегом
шайтан-свитера. К чему это я?.. А! Вот теперь представьте этого же чела
все так-же участвующего в спринтерском забеге от ебуче-приставучих
подарков и за ним гонится(летит)... кто бы вы думали... такой
нормальный... ТОПОР... с топорищем(для тупых-деревянная рукоятка),
раскрашееным в черно-желтую полоску. И крупными буквами слоган:"От
подарков не убежишь!!!"Пчелайн бля...
Злодей.
Только что, смотрю хоккей: Эстония - Австрия....
Коментатор:- "... в защите Эстонской сборной сегодня играют -Иванов,
Козлов и Петров..."
Как говориться- Без коментариев.....
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение -
отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ
по войсковой части ХХХ..."
Как обычно это бывает:
- Алло.
- Примите факс
- Стартую...
Факс прошел удачно.
Но через полчаса раздается звонок.
Взволнованный голос сообщает:
- Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон
Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь
Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в
командировку в ХХХХХ мы не в состоянии.
Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и
я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую
картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с
направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин".
Интересно, как она там оказалась? :]
История про то, как один нерадивый студент троих завалил...

Место действия: Н-ский университет, кафедра, имеющая отношение к
металлургии.
Время: где-то неделя после зимней сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить зачет студент и дежурный
преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее
присоединиться к отдыхающим студентам).

Итак, в назначенный для зачета день, выясняю, что должников
всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в холодную
аудиторию №615, расположенную тремя этажами выше, решаю, что на кафедре
будет удобнее, все равно других преподавателей нет.
Пишу записку "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию №307".
Выходя с кафедры сталкиваюсь с одним из студентов-пересдатчиков. Решаю
воспользоваться случаем – вручаю записку с просьбой повесить ее на дверь
аудитории №615, вдобавок даю пять кнопок (про запас). Студент уходит....
антракт....
Спустя 5 минут задаю вернувшемуся герою вопросы, которые он
благополучно и без задержек проваливает.
Полчаса спустя, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости – ставлю остальным неявку. Выйдя с
кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут взгляд падает на мое
объявление намертво присобаченное к двери пятью(!!!) кнопками,
повествующее о перенесении приема зачета из 615-ой в 307-ю. Вообще-то я
скромен в проявлении эмоций, но в тот момент не смог сдержать приступа
смеха.
Пытаюсь представить:
1) реакцию читавших объявление людей;
2) менее подходящее для объявления место;
3) что же делал студент эти 5 минут;
4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная,
жутко скрипучая);
5) насколько же был уверен студент в своих знаниях, раз уходя, забыл о
своем приколе.
Пришлось вернуться на кафедру.
А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как семейному человеку). С условием,
что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а, может,
вынашивает очередной план? А остальным пришлось еще раз прийти на
пересдачу, уже к другому преподавателю.
15
Нахожусь в Польше, типа научная стажировка. Все произошло на занятии
польского языка. Преподаватель-женщина килограмм под сто, доктор наук,
видна нескрываемая ненависть ко всем иностранцам, задает вопрос:
"Назовите представителя какой-нибудь южноамериканской страны, с
окончанием чык, наподобие "сирыйчык", "япончык"". После некоторой паузы
добавляет: "Ну там мужчины в таких шапках ходят, самбреро называются".
Скромно спрашиваю: "Может пани мыслет, что это мексиканчык?"
Оказывается, да. На мое замечание о том, что Мексика находится все же в
Северной Америке, последовал гениальный ответ. "Вы знаете, для меня все,
что южнее Соединенных Штатов есть Южная Америка". Хорошо, что я сидел.
Туточки нашел в Инете одну статью...
"Совет муфтиев категорически не советует
вводить в армии институт военных священников"

URL=http://www.mk.ru/numbers/2077/article71296.htm

В частности, в интервью газете "Московский комсомолец" председатель
Совета муфтиев Равиль Гайнутдин заявил, что (цитата дословная):
"... Выяснение в казармах вопроса о том, у кого вера “правильнее”,
кто “еретик” или “сектант”, может привести не к сплочению бойцов,
а к перенесению образа врага на СОСЕДА ПО КОЙКЕ..." ;))))

ЗЫ: Не ходите, дети, в армию служить...
Практическое пособие по сюициду.
Дело было в деревне. Зашли однажды в гости к одному чуваку. Я его не
знал до этого дня. У него произошел семейный конфлигд - его жена
оскорбила при всех - унизила в общем. Реакция чувака:
- Пойду застрелюсь, нахрен!
Достает обрез (я сам обалдел. 32-й калибр. Двустволка), заряжает и
выходит на улицу.
Я говорю:
- Пойдемте, отговорим, вдруг, точно, застрелится.
Успокаивают:
- Нессыблин! Несдохнет.
Ждем его минут двадцать. Тут выстрел - Ба-Бах! И крик.
Выбегаем. Валяется этот придурок, а из бедра кровь хлещет.
После того, как он в больнице картечь вытащил рассказывает:
- Сижу я со стволом. Направил ф серце. Не, думаю, промахнусь, пуля мимо
пройдет, мучаться буду. Засунул ствол в рот. Представил как из башки
мозги вылетают. Страшно стало. Посидел, поплакал, а делать нечего -
БАЗАР ЖЕ ПЕРЕД ВАМИ ДЕРЖАТЬ НАДО! Вот и ответил за базар - направил в
бедро и выстрелил. (Идийот, прафда?)
Кому - несмешно, а кому - лопата. Это в комментах узнем:
Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам
я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне
тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.

И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских.
Сидим значит на бэкярде, водку пьем.
- Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...)
- Ну да.
- Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть?
(Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...)
- Давай, показывай. (Программа - полный отстой).
- Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то?
- Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая
программа?
- Ну дерьмо...
- Правда?.. А ты лучше можешь сделать???
- Да запросто! (в нас к этому моменту сидело по 500 грамм на рыло)
Только надо выкинуть нафиг все твои кэш регистры, поставить пару
компьютеров. Будет тебе и учет и склад и все что угодно!
- Ух ты! А сколько на это времени надо?
- Ну пару недель. Только если ты рядом будешь сидеть и объяснять что
надо делать. Я же не знаю что тебе надо.
- ОК! Завтра и приступим!

Ну разумеется это заняло не две недели, а пару месяцев, но мужик сидел
со мной 8 часов в день как штык. Т. е. он был "постановщик задачи" а я
ее значит делал (что характерно - бесплатно)... Наконец все вроде было
закончено, и тут как раз мне понадобилось слетать в Киев по делам на
пару месяцев.

- Слушай, я улетаю через два дня. Может поставим систему?
- Давай! Завтра выезжаем. (Бизнес находится в канадской глубинке - 140км
от Торонто)
ОК. Приезжаем в город Питерсборо (далеко не Петербург). Времени 4 часа
дня. Начинаю устанавливать систему. Сервер и компьютер который будет
стоять вместо кассы, провода и все такие. Пока распаковал все, пока
подключил... Надо подпаять кабеля (вилки нестандартные).

- У вас тут паяльник есть?
- Чего? ... А как паяльник по английски?
- Ты меня спрашиваешь? Ты же здесь 10 лет живешь!
- Хм... Ты думаешь я такие слова знаю... Сейчас я Майка спрошу.(Майк -
менеджер, канадец в N-ном поколении) Далее идет малопонятная беседа на
английском языке сопровождаемая странными телодвижениями. Тычет палец в
плату, потом вроде как дует на него. Майк светлеет лицим и уезжает.
- Ты что привез? (В руках у Майка что-то вроде пистолета.) Оказывается
это все же паяльник. Только для ремонта кастрюль, не меньше. Ватт на
200-250. Мда... Спорить смысла нет, беру что дают.
- Э... А канифоли нельзя достать?
- Офигел? Он привез все что было! ... А как канифоль по английски???
- ...
После 10 минут объяснений с показом Майк произнес волшебное слово
"флюс". Я резко обрадовался - Да! Флюс! Точно!
Майк опять уехал и вернулся с чем-то вроде банки с мазью для лыж. Но это
работало. На некоторое время я занялся паянием.
- Слушай, надо прозвонить провода. Где у тебя тестер?
- Чего???
- Понял... А купить?
- Десять часов вечера! Это тебе не Торонто. Все закрыто нах...
- Ладно... У тебя фонарик есть?
- Ну ты вообще... Щас поищу...(Ушел на чердак, слышен топот, оталенные
маты и шум от падения предметов) Вернулся весь в паутине но с фонариком.

- ОК... Сейчас достанем лампочку, батарейки... Осталось подключить
батарейку... Бля... Не держится. И не паяется... Совсем не паяется... Но
не могу же я держать одной рукой лампочку а другой батарейку если между
ними 50 метров! Э... (Далее разговор идет на английском):
- Лу,(бухгалтер, итальянка. С интересом наблюдает за процессом) у тебя
бигуди есть? (Соответствующие жесты, с кручением пальца у виска)
- Э.. Да...
- Привези пару штук.
Минут через 15 возврашается Лу с бигудями. Смотрит на меня как на
полного идиота.
Смимаю с бигудей резинку, закрепляю на батарейках. Провод держится.
Прозваниваю провода. Все работает!

Но это еще не все... У меня для экономии проводов принтер и ящик с
деньгами сидели на одном проводе (если взял деньги то надо и чек
отпечатать). Логика железная, но соединить два входа оказалось не лучшим
решением - ящик открывался, но принтер печатал всякую чушь.
- Я конечно извиняюсь... Я понимаю что 12 ночи... Но мне надо
сопротивление на 100 ом...
- Чего???? Бл!... Ох-л?? Где я возьму! Ночью!!
- А мне посрать! Я тоже спать хочу. И вообще я улетаю завтра. Есть любой
электронный прибор?
Молча уходит. Топот, звуки падения предметов, глухие маты...
Возвращается. Если в прошлый раз он был весь в паутине, то сейчас похоже
весь в дерьме летучих мышей... В руках старый калькулятор.
- Лу(встрепенулась): Он не работает!
- Сейчас точно не будет работать (ломаю девайс об колено). Все в ауте.

Оказалось это еше не все... Вопрос на засыпку - как у буржуев
маркируются резисторы? Правильно, цветными колечками. А что каждое
колечко означает? На память слабо? Мне слабо... Короче увидев такое дело
и понимая что найти справочник в час ночи нереально, выпаиваю первое
попавшееся сопротивление, вставляю в схему и проверяю. Все работает!

Четыре часа утра. Убираем кассу, подключаем компьютеры, наскоро обучаем
персонал и уезжаем в Торонто. Черев день я был в Киеве.

Я был более чем уверен, что подобная халтура продержится не более пары
дней. Но система оказалось на редкость живучей и тот неизвестного
номинала резистор я поменял только лет через семь-восемь.

А теперь скажите мне, мог ли любой западный специалист, в одиночку,
используя паяльник для ремонта кастрюль, фонарик, бигуди и сломаный
калькулятор сделать систему кототрая бы продержалась без какого либо
обслуживания СЕМЬ лет? И это при том, что занимался этим не электроник а
ПРОГРАММИСТ?
Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла
клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить
компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка,
накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с
меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня
заинтриговал.
Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она
просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно
смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался
смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным
отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к
старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и].
Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах
фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в
любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог!
Она действительно была аф-ф-фигенная!
Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу,
как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел
коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в
глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?"
Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что
она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну
трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не
растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не
пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами,
коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить
реальность от действительности и от желаемого...
Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет.
Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук
транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м!
Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает
машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого
цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с
трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в
светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что
водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо.
Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули
внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за
горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и
продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне
лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот
разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак
восьмидесяти, как минимум!!!
Дурная голова рукам покоя не дает.
Уходя на работу посмотрела прогноз на погода.ру,
выключила как обычно моник и ушла. Комп дома работает
серваком на сетку с соседями и пашит 24 часа в сутки.
Пришла с работы, включаю моник, на экране все оттенки
синего, еще бы ничего если бы были другие цвета, а
то онли синий. Ну думаю, перегружу, мб спасет. Перегружаю,
все так же синева. Так, думаю или моник накрылся, или
видюха. Старый моник запрятан далеко в коробки, а весь
старый комп стоит рядом. Решаю сначала проверить видюху.
Разбираю старый комп, достаю оттуда видюху, заменяю в серваке.
Включаю, все синее:( Ну думаю беда монику. Занимаюсь раскопками
старого моника, предвкушая звонки завтра в гарантийку. (моник
еще на гарантии). Достаю, собираюсь заменить монитор и вижу,
не до конца воткнутый кабель, втыкаю, включаю. Все ок. Вот думаю,
нафига стока времени потратила, нет чтобы кабели сразу проверить.
Видимо маман, делая днем уборку, выдернула.
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов,
довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей
в течение целой недели изображали из себя представителей более чем
солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в
свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от
другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а
другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней
через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и
стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара,
настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить
немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я
вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву
купить.
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее
воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву
депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так
зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было
только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить -
неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной
будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.
Про воспитание собак.
У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит.
Еще в семье есть девочка-школьница.
Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и
кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"...
И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как?
Она машет рукой - а, его проблемы.
Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт...
Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его
впустят. На меня даже глазом не повел.
Учитесь.
25
Есть у меня лучший друг. Дружим уже лет надцать. Естественно, когда
звоним друг другу по телефону, если поднимает трубку кто-то из домашних,
то по голосу узнают. И вот на Пасху, 23 числа звоню ему домой, чтобы
поздравить с Праздником Христова Воскресения. Звоню утром. Поднимает
трубку его мама. Видимо, еще спросонья. Дальше такой диалог:
я: - Доброе утро тетя Зина! Христос Воскрес!
мама: - Ой, доброе утро, Андрюшенька, он еще спит... (конечно, имея
ввиду, моего дружбана)

Привет, Рашеллка!
Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в
глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова.
Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв...
дорифмовался.
Подхожу на рынке к девушке, тогующей носками.
- Девушка, у Вас носки европейские или китайские?
- Европейские, качественные
- Давайте, проверим
- как?
- если носки европейского производства, на левом должна быть букав "L",
а правом -"R". Если букв нет, значит - китайские.

Искали мы с ней эти буквы минут десять. Затем я ушел а девушка осталась
в полной уверенности, что носки у ней все-таки китайские.
Коллега рассказал:
Забиваю базу данных за 1937 г. - наткнулся на интересную историю (чует
мое сердце, много было интересного и веселого в 37-м :)
2 января 1937 г. произошел пожар на новгодней елке в детсаду в городе М.
- свеча с елки упала на вату, погибло 15 детей и 3 взрослых.
Из решения обкома партии по сообщению правительственной комиссии,
которая "вскрыло совершенно возмутительную преступную распущенность и
игнорирование своих обязанностей ряда руководящих районных работников,
представляющих собой безобразных перерожденцев, потерявших всякое
чувство ответственности перед народом и чувство элементарной заботы о
людях". И далее об этих самых:
Зав РОНО не удосужился прочитать сам и никому не показал приказ
Наркомпроса о соблюдении противопожарных мер при устройстве елок. "Узнав
о возникновении пожара продолжал пьянствовать и несмотря на вызовы не
явился на пожар".
Председатель горсовета то же не явилась на пожар.
Зам. предгорсовета все же явился, но вместо организации борьбы с пожаром
"после безучастного пребывания на месте этого тяжелого события ушел
пьянствовать в гости".
Надо заметить, что это был не первый пожар в Можге - в январе 1936 г.
при пожаре в роддоме погибло 5 детей.
ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ОТМАЗКА

В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в
Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни
получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про
26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!

Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" -
офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной
армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к
ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке
"Смирно! "? Или "Вольно! "?

Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца,
и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от
всего доблестно косящий мерзавец, от "мылыхи", где только можно,
держался подальше: от их партии, их выборов, их лотерей. И многа чего
еще, где "мылыха" норовила меня хоть по-какому въячить. Шурин же, в
отличие от меня, был трусливо законопослушным гражданином. И как
таковой, аки агнец на заклание, покорно побрел по повестке.

Такая капитуляция без сопротивления меня глубоко оскорбила. Прямо шурину
об этом и сказал: у меня, падла, ты служить не будешь!

И слово выполнил! Как?

Помогла родная бюрократия. Потому как на время службы с лопатой в
доблестной Советской Армии потерпевшему причиталась среднемесячная
зарплата из расчета за последние 5 лет. Шурин был лицом свободной
профессии, и для начисления оной военкомату потребовалось собрать
сведения о всех гонорарах "призывника".

... К черту подробности, временами очень веселые, но вопрос размера
месячных выплат во время "переподготовки" решился через 3 года и 5
месяцев, о чем бывший офицер запаса, уже пребывавший эти 3 года в
глубоком списании, был официально уведомлен финансовым управлением
министерства обороны СССР.

Нет, такой народ с такой армией, а особенно – бюрократией, действительно
непобедим!

© Алик, косарь www.alikdot.ru/anru/state/military/chernobout/
В дополнение к истории №12 от24 апреля:
Одна моя знакомая (очень остроумная и колкая на язык девушка), также
много времени пообщавшаяся на сайтах для знакомств, примерно так
сформулировала представления мужчин о настоящей женщине:
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА:
Должна стоять полуодетая, босая, беременная на кухне у плиты, с тазом
для стирки на шее, с веником в одной руке и шваброй в другой, с утюгом в
зубах, извиваясь в эротическом танце в надежде на снисхождение
любимого...
P.S. акая идеальная пара БЫ получилась!!!
Лето, парк, на соседней лавочьке пьет пиво мужик лет пятидесяти. По
дорожке приближается девочька негритянка и белый мальчик лет семи.
Девочька просит бутылку из под пива. Иди от сюда чунга - чанга. Мальчику
бутылку отдал. Подумалось одразованный ( мультик смотрел ), но рассист.
Кстати мальчик с девочкой по моему брат и сестра .
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду
от Ледерман http://ledder.narod.ru

Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше
и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду.
Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик.
На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что.
Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после
трудов праведных.
Время зима.
В садике подошло время выгула контингента после завтрака
и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота.
Все это в ведрах.
Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит
в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица
в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке
через плечо.
Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало.
Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены
воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла)
вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже
гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые -
хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая
из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет
(см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой
штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом.
В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка
в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из
варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась
за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького,
упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю
свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе
подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку
(почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе
с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками.
Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки
он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро
приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с
его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик)
принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков.
На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница,
бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками
мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому
супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о
нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее
вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки
шкафчики.
Вот такая была история. Все остались живы и здоровы,
а супу и компоту в те времена хватало.
33
В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем
он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и
так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и
майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй
слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас
редко встретиш .
Про Эльдорадо...
В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по
мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была.
Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе
больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и
купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель
стоит 7 тыс. с копейками.
Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть
ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой
родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за
минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта
модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой.
Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким
шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой
скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно:
20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные
цены"
Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц,
видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые
нихкие.
Вчерашний телефонный "круглый стол" был не зря.
Сибиряк Омск

Не история, а письмо отчаяния о буднях в Крупной страховой компании. (Не
мое, прислал друг).

"После звонка *********вой и *****ву (через час после "круглого" стола)
выяснилось, что про наш сверхлимитный убыток уже никто благополучно не
помнит. С трудом в ЦО (центрпльный офис) нашли наши документы. Затем ДВ
на протяжении четырех(!) часов по межгороду (!) разговаривал разговоры с
различными мыслимыми и немыслимыми начальниками, заместителями,
специалистами, экспертами и
пр... Я время от времени при этом присутствовал и по сему мне довелось
наслушаться разного, в том числе и фантастических предложений с их
стороны. Даже не буду цитировать. Ибо времени жалко на глупости тратить.

Совершенно очевидно, что за 16 дней никто даже не удосужился заглянуть
в
наши догументы.

Благодаря тому, что добрый десяток раз всем было сказано, что разница
во времени между Москвой и Омском составляет три часа и банки
работают только в рабочее время (в том числе и в последний день
месяца), мы таки получили долгожданный документ и по факсу, и по эл.
почте. Случилось это уже около 19 часов, когда в офисе никого не
было кроме меня. Я ничего не стал коментировать, не стал
ерничать. Просто сказал "спасибо" и напомнил, что банковский день уже
закончился два с половиной часа назад как, послушал повисшую тишину на
другом конце провода и вежливо попрощался.

Не знаю, будите ли Вы смеяться, но из ЦО пислали предварительный акт
на сумму 350 000 рублей.
И стоило это 16-ти дней (с 03.11. по 18.11.) нервотрепки для клиента и
всех его
родственников, для меня, для Д. В. , для Л. И.? Стоило это бесконечных
междугородних телефонных переговоров между Омском и Томском,
Омском и Москвой? Стоило это сожженного трафика на многократную
отправку в ЦО (читай - в никуда) материалов выплатного дела в
сканированном виде (представляете объем?)? Стоило это сбора в одно
время, вместе за одним "круглым" столом стольких глубоко уважаемых
мною, занятых, больших и не очень дяденек и тетенек (Замы Ген. дир. ,
Дир. филиалов, Нач. управлений, Нач. отделов, Специалистов, Юристов и т.
д....)? А ведь процесс кипел на
пртяжении практически всего рабочего дня. Не работа, а именно процесс.

Заметьте, что все вышеперечисленные товарищи, и сотрудники нашего
филиала плюс к
ним, работают в Компании на должностях, предусмотренных штатным
расписанием. А это повременная оплата труда, плюс налоги, плюс
отвлечение от исполнения непосредственных служебных обязанностей, плюс
т. д. , плюс т. п...

Если сложить все затраты и сопоставить их с полученным результатом, то
выходит довольно красочная картина.

Если бы мы просто выплатили 400 000 рублей, что соответствует нашему
лимиту, то сэкономили бы массу рабочего времени, честно заработанных
денег (денег Компании, между прочим), и конечно же невосполнимых нервных
клеток
достаточно большому количеству хороших, в общем то, людей.
Веть оставшуюся часть суммы то в любом случае придется платить по
решению
суда.
Выплатив на 50 000 рублей больше, мы бы еще и на судебных издержках
сэкономили (госпошлина, представительство и все такое).

Я допускаю нечеловеческую загруженность сотрудников ЦО, могу смирится
с отсутствием их заинересованности в решении наших вопросов...
Но факты упрямая штука.

Анализ ситуации дает основания сделать вывод о нецелесообразности
согласования сверхлимитных убытков с ЦО. И врядли кому-нибудь удастся
убедить меня в обратном. Разве что произойдет чудо.

Вывод: Чтобы сохранить лицо компании, свое лицо, лица своих
сотрудников, чтобы избежать неприглядного освещения деятельности
Компании
в СМИ, чтобы не выглядеть идиотом в глазах клиентов наконец, впредь
придется поступать правильно.

Москва далеко, а нам здесь жить и работать. Это обязывает.

С уважением, ********.

P.S.
Хотел было написать короткое письмо в УУУ, что-то вроде: "Спасибо за
содействие. Желаем творческих и профессиональных успехов.". Подумал и
решил, что это не целесообразно."
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на
трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже
четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда
съездить балду погонять да европы посмотреть.
с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было
туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по
здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда,
несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет
через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне
пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный
бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за
контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий
попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и
забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он
вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он
уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и
вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру.
бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по
случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница.
пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда
вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда
приду пить кофе. это все была призказка.
утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел
вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в
университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы
утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12
часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть
ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые
автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз
в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая
картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички
щебечут.
вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с
маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке
все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже
сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я
неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно
увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши
взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой
вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно
обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я
так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг,
сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя
метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что
на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я
держу блок касьяновских сигарет.
kmatros
РММ

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках,
скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят
два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные
джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем
пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже
у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или
сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене
рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю
соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в
субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили,
поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали,
выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой
рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно
раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь.
Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером
вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи
с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но
знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором
рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!"
Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные
на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И
ушел домой.

А я жду следующую историю!
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"

УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на
петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой
спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль :)
так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то
что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно
отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим
скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива;
4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять
хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это
чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего
на 2,8 литра :)
по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но
даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....
Только что в "вестях":
... были проведены учения, в которых участвовали противоавиационные
комплексы... , способные поражать самолеты летающие на высоте 20 тысяч
километров. Интересно, это они вокруг Луны летают, что ли? (~6300км -
средний радиус Земли)
Собрались мы как-то с ребятами к старому другу, нашему однокласснику, на
день рождения. Дело было весной. Днюху наш прияель справлял в одном из
престижных ресторанов в Ашдоде, на берегу моря.
Все начиналось, как обычно... хорошо. Артур собрал всех нас с горем
пополам на своей тачке [одного с Бат-яма, двоих с Ришона]... по дороге
мы вспомнили, что надо снять деньги, а поблизости банкомата не было, и
пришлось делать неслабый крюк. Потом выяснилось, что нам только
казалось, что мы знаем Ашдод... на самом деле мы заблудились. Все
уверенно указывали дорогу, но почему-то каждый в свою сторону. Артур же
продолжал ехать в свою... руль-то у него в руках! Темнело...
Многочисленные звонки имениннику с просьбой найти нас оказались
безуспешными... он нас упорно не находи-и-ил! Но вот оно! Наконец-то! Мы
выехали на финишную прямую [до этого момента мы раз... дцать проехали
мимо ресторана], и нам казалось, что больше приключений не будет...
но...
Перед вьездом на парковку, мы проезжали пустынный неосвещенный участок
дороги, и свет наших фар [ну-у-у-у... и машинных тоже... ] выхватил
змейку, скрутившуюся в клубочек прямо в центре проезжей части.
- Змея-а-а-а!!!- хором... в стерео воскликнули Артур и Толстый. Я
заорал:"Стоя-а-а-ать!!!" и вывалился из машины. Спящий инстинкт охотника
сработал рефлективно... или рефлекторно... не помню уже, но в мгновение
ока я оказался около змейки и, пошевелив ее ботинком, что-бы она
высунула голову, сцапал ее "за гланды". Песочного цвета тельце в
светло-коричневых треугольничках... Равнобедренно-треугольно-округленная
башкень с ресничками... янтарные немигающие глазиш-ши сидели
приблизительно там, где я, как художник, нарисовал бы нос. Длина
рептилии около 50-60 сантиметров. Интуитивно я догадался, что это
пустынная гадюка [на иврите "цефа"], уточнять не хотелось, и посему сжал
руку покрепче, надавив на скулы оной. Из раскрывшегося ротика как
перочинные ножики раскрылись тонюсенькие - чуть толще волоса, но очень
острые зубки миллиметров по 7 каждый. Змеюка обвилась вокруг моей руки
как тфилин [религиозный фетиш, который накручивают на руку и на голову],
причем идентичность ситуации была полная, потому что я не переставал
молиться!
Стоило мне повернуться к машине, как раздалось четыре громких хлопка
дверей и лихорадочное щелканье замочков. Меня бросили на растерзание
годюке-е-е-е! Толстый приоткрыл окно ровно на два миллиметра и,
просипев, что-бы я подошел поближе и показал им змею через стекло, тут
же захлопнул его. Производя научно-показательную демонстрацию данного
существа своим друзьям, которые чувствовали себя как
первоиспытатели-астронавты на Марсе в своей
тщательно-герметично-закрытой машине, я думал о безопасном способе
отпускания оного в тернии природы. И наконец решил... отмотав ее с руки
[а она не слабая, однако... ], я как заправский рыбак закидующий леску
плавно замахнулся и киданул змею далеко в кусты... УДАР! Это был не
больный, но сильный УДАР по большому пальцу! Не веря своим ощущениям, я
поднес руку к глазам... там торчал зуб... тот самый -тоненький,
остренький, длинненький, 7 мм длиной... ЦЕФА МЕНЯ УКУСИЛА-А-А!!! Я впал
в шоковый ступор... Вернее, начал действовать мгновенно, но не
чувствовал ни самого себя, ни времени, ни друзей вокруг... все
остановилось... лишь одна мысль - "НЕ БОЙСЯ!"
Ребята выскочили из машины, увидев, как я вдруг вытащил раскладной нож,
и, резанув себя по пальцу, начал махать рукой, забрызгивая кровью
асфальт. Боли не было... ничего не было... было только желание жить, но
и оно обычно обманчиво...
- Она тебя укусила?! Она тебя укусила?! - Артур прыгал вокруг меня, пока
я молча напряженно давил на палец.
- Да не-е-е-е... просто захотелось палец порезать! - наконец выдавил я.

- Что? Серьезно?! - сунулся Толстый.
- Да! Укусила! Вот зуб!
- Ой! Держи-и-ите меня! Я теряю сознание, - глубоко вздохнул Толстый,
побледнел и начал медленно оседать.
- Спасайте Толстого!!! - воскликнул Артур, и я снова оказался вне
игры...
Минут двадцать братва решала, стоит ли меня везти в больницу колоть
сыворотку, и есть ли вообще какая нибудь больница поблизости... возле
моря, открытая... в пятницу ночью... А я сам тем временем успокаивал и
поддерживал Толстого, спасая его от полуобморочных припадков...
В конце-концов они решили спросить меня, что я хочу, на что получили
ответ: "Жрать во-о-о-о-о-о-о-одку! Потому, как жив остался! Сегодня мой
второй день рождения! "Машина взвизгнула шинами по асфальту, и через
минуту мы уже входили в ресторан.
Слух о приключении мгновенно разошелся по всем гостям, и мне пожалуй
уделяли внимания больше, чем имениннику... ведь именинников много, а
человека, которого только что укусила пустынная гадюка и который сидит
напротив и жрет водку как из ведра, не забыв однако и продезинфицировать
ею укушенный и разрезанный палец, не каждый день увидишь...
А днюха классная была! Оторвался я тогда-а-а-а... Ух! И за свое
воз-рождение тоже!
Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю
подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история.
Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие
по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы
выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную
жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как
герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так
страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике
он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и
он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то
ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам
больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и
тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы
остались прямо на той дороге, где нам была дана команда
рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с
комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором.
КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит -
Забирай. Они твои.
Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом
д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у
каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть,
чуть меньше).
А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов
начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух
взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода)
правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он,
естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться
(правильно выбрать тактическую позицию).

Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной
методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это
могу, но что б 6-часовую...
42
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя
Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да
и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел
такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."

ЗЫ: А я бы снял ее. Вместе с квартирой :)

AR
43
Не все читают книжки. Некоторым по жизни это не нужно, не до этого. Как
в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке
Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:

Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...

В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других
заказов - до фига.
З: у меня не ты один такой. жди.
В: да пошли вы.. завтра заеду...
З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как
положено).

Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда
кем-то недовольны)))
44
Давно это было. Организовали мы "Тайное Общество Любителей Радиации".
Тайность заключалась в том, что члены не знали, что они в нем состоят.
Почетным членом был начальник, под столом которого хранилось "достаточно
всего". Через год, когда мы хотели его сделать преседателем, он случайно
все увидел и неприлично покинул сий достойный пост.
45
Сегодня в аське

Kliyaksa (10:43 AM):
Назови мне, плиз какого-нить хорошего футболиста, первоклассно играет,
но его имя не особо известно таким широким кругам как я
Parhom (10:43 AM):
Сейчас или вообще?
Kliyaksa (10:43 AM):
все равно
Parhom (10:44 AM):
Роналдинью
Kliyaksa (10:44 AM):
это даже я знаю....
еще варианты есть?
Parhom (10:44 AM):
На сегодня он лучший
Parhom (10:44 AM):
Есть
Kliyaksa (10:44 AM):
давай
Parhom (10:44 AM):
Шевченко, Мальдини, Роббен, Криштиану Роналду
Kliyaksa (10:45 AM):
Криштинау - это кто?
Parhom (10:45 AM):
Португалец. Играет за МЮ
Kliyaksa (10:45 AM):
МЮ - министерство Юстиции?
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.
Просто так вспомнилось...

Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто
проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут).
Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не
берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками"
месяцами - питательно блин!
А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр
Иванович (придумал он его так).
И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его
говорит.
Мы уже который месяц валяемся!
Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной
встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза
- или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...

На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было!
А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-)))
Вексель что ли на него оформить?

Петр Иванович, превед, если ты это читаешь ;-)))
Я нежно отношусь к студентам-опросчикам. Пришла к нам
недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к
партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее
кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила,
что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе).
Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много
"против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса
заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая
девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени
Лазарь. Далее диалог:
- Какое редкое имя, наверное одно на весь город...
- Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть..
- А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?!
АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два.
А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой
вышел..
- Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы?
- Да
- Сколько вам лет? - 44
- Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да!
- а состав питьево..-Это то же экология! Да!
- а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник?
- Горздрав....
- а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками!
- а Вы курите? - Да, 35 лет.
А у вас болит сердце? -Нет!
- а давление не беспок..-Нет!
- а голова не? - Ток с бодуна!
- а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала!
- за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...!
Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки
подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои
деньги. :))
История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать
стоит...

Инженер

Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло
определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже
пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что
замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть
непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду
учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так
как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки
в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне
прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.

Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок
и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу
действительно жить, как хочу.

В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки
всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал
различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.

На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум,
который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось
кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала
меня по рукам и ногам.

Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням
вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об
этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! —
обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в
школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник!
А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...

Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень
хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину
месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки.
После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь
где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил
обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку
Говно.

Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об
удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова
стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На
чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он —
российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а
вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на
самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо
только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно
часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо
просто знать место и время веселья.

Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно
получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал
мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике.
- Ни хуя себе... — зашевелил я губами.
- Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики
остались, не знаю, чего с ними делать даже...
- Так иди в банк, обменяй...
- В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к
менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды
дадут.
- Слышь, а где твой паспорт-то?
- Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне,
говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и
еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи.
Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то...
- Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без
паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди
выбраться?
- Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой.
- В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы
сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал
самое доброе выражение ебла на свете.
- Эвон, чего удумал...
- Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты
хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты
можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в
Москву, блять!

Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про
Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал.
...

Обмен валюты

Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в
коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был
стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не
придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни
копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я
не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из
коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.

Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не
приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не
то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил
взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних
пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда
планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был
составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые
в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на
лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще,
Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду,
высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.

Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам
рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку.
Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась.
- Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача
контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка,
задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача
номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как?
- Замечательно.
- Ты справишься с Геннадием?
- Ясный хуй.
- Тогда вперед!

Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно
спросила:
- Гена, хочешь грушку?
- Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и
добавил, — Грушку?
- Грушку.
- Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья.
- А пять грушек хочешь?
- Груууушку! — еще больше обрадовался он.
- Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки.
- Базарчик?
- Базарчик. Там есть грушки.
- Лена? — Жалобно произнес Геннадий.
- Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала
подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе
на базарчик с нами за грушками.
- Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по
которой было видно, что он впал в раздумья.
- Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку?
- Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна.
- Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла.
- Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее
разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из
подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в
очередной раз спросил:
- Грушку?
- Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по
плечу, — пошли!

Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы
подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у
нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил
приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.

Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о
суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди
менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а
следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я
менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала
нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы
пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда
Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того,
кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка
нассал.

Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей
полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли
лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и
стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам
Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый
домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом
"Дошерак".

У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он
узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на
него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий
повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно
затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но
тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал
метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и
отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот
пробил башкой окно и оказался внутри магазина.
- Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за
руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут
уже!
- Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий
уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки,
тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!

Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и
санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за
ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять
случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови
и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил
за хлебушком", было бы не очень гуманно.

Кидалово

Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в
интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто.
Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того,
как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу —
наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде,
блять!

Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь
на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что
"Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до
сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я
решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.

Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной
картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг
него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно
следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу
подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или
золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и
произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".

Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить
довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без
жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были
видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я
принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно,
что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба
играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала.
Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть.
Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот
стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других
наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта
дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине.
Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда
хуй, и спросил:
- Ну где шарик?
- Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно
оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают.
- Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко
мне стаканчик.
- А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух.
Тут ко мне повернулся катало и спрашивает:
- Здесь?
- Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое
интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко
нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем
самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это
находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою
сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом,
следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне
стаканчике.
- Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало
нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две
сотни есть?
- Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня
веселыми репликами. — Порви им жопу!
- Ну есть у меня двести рублей.
- Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало.
Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор —
ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!

- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало,
забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул
мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила
бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.

Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился
злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал
добрый дядька, если вы все еще не въехали.

- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже
показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик,
только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он...
- Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие.
- Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.

Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле.
Меня дешево наебали.
Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента,
как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура.
Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и
трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение
стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!

В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную
занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация
расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и
тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока
жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры.
Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.

Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули
"Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя
сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые
читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в
жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу".
...

Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи
зубы"

Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами
организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из
членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только
одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не
развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.


Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка
скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда
семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось
сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку
похоронили.

... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она,
как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как
вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает
что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не
хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и
деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.

В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое
раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил
недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со
товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались
суровые будни.

Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину
которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал,
но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра
кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал
рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной
бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку
и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.

Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между
подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым
энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и
Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников,
поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре
пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком,
Юра согласился, но делиться было действительно нечем.

И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они
арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так
что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли
дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.

И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие:
"Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА
Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то
считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово
"Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же
соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а
"Волчьи Зубы" как ВИА.

Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю.
Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в
эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты
в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают
деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за
исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные
купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука,
братьями своими.

Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и
присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов,
кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то
исповедаться.

- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил
нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает
каким.
- Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка
открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет
прощенья, и кается она совсем уж очень.
- Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой
паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне,
как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше.
- Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая
сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез
на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в
наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука,
этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился
ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови
было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у
карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?

Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка
решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через
пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали
звездами, а на щеках появился румянец.
- Там... Там... — Замямлила она.
- Что там? Ебутся?
- Да.

Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова —
самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем
подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой!
Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!

Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила
бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней
пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса
Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я
почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом
их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной
жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно
рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я
отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия
дольки совести.

Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень
хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги
и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две
строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница,
попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли.
Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш
мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно
уснете. Наверное.

Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за
перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый
способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и
подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать.
...

Слуга Люцифера

Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как
выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам
предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не,
например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.

Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось
часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на
стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника:
нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма
от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу,
а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг
Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили
лишь пыхтеть в телефонную трубку.

После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение
из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным,
рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в
младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось,
причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят —
ужасно скучно.

Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и
приступил к работе.
Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел
идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один
рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и
для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский
старо-китайский иероглиф Дао. Все.

Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов
в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной
соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! "
Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал
скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре:
"Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на
площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут
подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые
просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую
сюда! ", попутно интересуясь друг у друга:
- А что случилось-то?
- Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!

Ноль три набрал я.
...

Анонимное агентство инквизиторов

Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса
таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день
Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не
знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела
помочь Орловой.
Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в
наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же
трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы
периодически сжималось.

А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась:
"Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил
Говно к себе, и объяснил ему новую должность.
- Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?

- Чего?
- Бабок хочешь заработать?
- Ну.
- Ну вот смотри...

Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в
классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка
настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов
Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить
зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках
подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма
шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как
стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной
— налысо. Говну купили шапочку.

Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных
денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились —
не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно
было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать
с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное,
жопы.
...

Корни Циихууалиини

Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно.
Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с
рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного
Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.

Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял
е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не
стоило особых усилий.

Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых
промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила
бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах
благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на
совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные
котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял
приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали
древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на
рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал
колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения
акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."


Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса.
Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство
есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из
корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том,
что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления
письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже
Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки
горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за
эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на
благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего
десять тысяч баксов.
Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию
по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.

Муки гения

Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не
ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а
не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на
весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял
заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и
даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей,
напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся
подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся
в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не
смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.

Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я
пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей
не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в
хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи,
смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон —
проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне
становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.

Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу
начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая
блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны,
выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и,
немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед
глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это
сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? "
Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические,
но моральные.

Ванесса снова закатилась в истерике.
"Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная
шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и
сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец!
Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не
нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие
рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе
ямку? Молодец.

Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в
горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые
читатели, я только ни нес в ту ночь.

Эпилог

Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте
лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что
из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них
уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям
Бесслана" высылаются непотраченные деньги.

Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование
в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью
Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел
письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он
позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.

Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном
или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели
дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это
грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.

Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней
не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала
себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно
нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.

Мне же выпала участь более оригинальная.
Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С
женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а,
следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой.
Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем
кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную
жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода
и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта
— мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это
правда.

Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной
квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина —
форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не
работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые
страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй
вообще поймешь с кем.

Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки
между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг
мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка
мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды.
Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым,
они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто
умер".

Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в
памяти. В памяти мертвого энтузиаста.

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Лучшая история за 18.01:
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Рейтинг@Mail.ru