Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как евреи лохов развели... Евреи напечатали зеленых фантиков. Нашли лохов с нефтью... Евреи радуются с нефтью. Лохи радуются – у них "стабилизационный фонд"...
- Миша - шесть процентов! - Не прикалывай, я Миша - два процента! - Миша - шесть процентов! - В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит? - Миша, это Вешняков.
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру зажмурившись, и держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи!
Наиболее продвинутые общественные туалеты теперь обозначают по-новому: рекламами пепси и кока-колы. И это не удивительно! Ведь тайный смысл названий этих популярных во всем мире напитков прост - достаточно прочитать их правильно: в одно слово с ударением на ВТОРОЙ слог: пепсикола, кокакола...
Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько тыщ километров?
В мире книг. Известный писатель Дик Дерумов написал продолжение знаменитой сказки " Мери Поппинс" - "Джонни Пенис". В творческих планах автора продолжить тему в третей книге. Рабочее название будущего шедевра "Поппинс и Пенис"
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется: - У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть! Вторая: - Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Джордж Буш принес извинения Саддаму Хусейну. Он признал, что война с Ираком стала результатом помех в радиоэфире и бомбить с самого начала собирались Иран. В свете последних событий Ирландская Республиканская Армия планирует от греха подальше поменять свое название.
11
"Не отчаивайся-утешал инквизитор-умрешь не скоро."
В связи с резким увеличением процента невозврата потребительских кредитов России грозит банковский кризис. Комментарии специалистов: американец - "Мы всегда говорили, что русским банкам нельзя доверять и цента" еврей - "Братья, срочно снимайте с ваших счетов все, до последнего шекеля" русский -"Ура, дождались! Все за рублевыми кредитами".
Сбербанк. Утро. Стоит посетитель в кассу и ест мороженое. Ну как всегда забегает грабитель и орет на все помещение с дефектом речи: - Суки левзать Все в шоке, молчат... - Я сказал левзать Все в панике бросаются на пол. Только посетитель продолжает лизать мороженое - Быстро левзать - орет на посетителя грабитель Посетитель начинает лизать морожное быстрей - Сука, на полу левзать....
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя, как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! "
Штирлиц идет мимо Гестапо. Видит - гестаповцы пытаются выбросить из окна Бормана. - Ну ка, быстро кончайте эту фигню! - крикнул Штирлиц. - Пытаемся, но она упирается! - пожаловались гестаповцы.
Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.
По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
- Владимир Владимирович, а анеклоты о себе, Вы собирать будете? - А что случилось? - Да, газовую трубу в Китай строить некому!
31
Как совершить идеальное преступление!? Методические рекомендации. 1. Для чернявых горбоносых брюнетов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ружье с нацарапанной свастикой. В этом случае все СМИ и милиция будут искать блондинов в армейских ботинках и полувоенной форме. Вас не найдут. 2. Для типичных арийских блондинов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ермолку со звездой Давида. В этом случае про преступление СМИ вообще ничего не сообщат а милиция спустит дело на тормозах. Вас не найдут.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.